“אהבה בוגרת היא לא להיות נאהב, אלא לאהוב,” אמר הפסיכותרפיסט והסופר האמריקאי הנודע אירווינג ד. יאלום. מה שהוא כנראה התכוון אליו הוא שהבגרות במערכות יחסים נמדדת לפי כמה אנחנו יכולים לאהוב את בן הזוג שלנו, תוך קבלת הפגמים שלהם ועבודה על חסרונותינו שלנו. מערכת יחסים בוגרת מתמקדת יותר באהבת בן הזוג לאור הבעיות הקטנות ועוסקת בהתמקדות בעתיד טוב יותר המשותף. כל מערכת יחסים עוברת שלבים שונים, כאשר השלב הראשון הוא שלב הירח הדבש המלא בהתלהבות. לאחר מכן מגיע שלב מאבק הכוחות, שבו זוגות מתמודדים עם קונפליקטים ולומדים כיצד לפתור אותם. זוגות שמתגברים על מכשולים אלו מגיעים בסופו של דבר לשלבים הבאים של יציבות, התחייבות ואושר. כמה מומחים היטב קיבלו את שלושת השלבים האחרונים כשלב בגרות במערכת יחסים.
ברור כי בגרות במערכות יחסים היא תוצאה של התמודדות מוצלחת עם השלבים השונים של מערכת יחסים. הסוד טמון ביכולת לתקשר בצורה אפקטיבית, להימנע מציפיות לא ריאליות, בעוד שמכבדים את בן הזוג ומעריכים את הקשר.
בעזרת המומחה שלנו, פסיכולוג ומאמן לניהול, אשר מחזיק בתואר MA בפסיכולוגיה קלינית עם אישורים מקצועיים מבית החולים לרפואה של הרווארד ומומחה לנושאים כמו ניהול כעסים, בעיות הורות ונישואים פוגעניים וחסרי אהבה, נעסוק בהקשרים של מערכות יחסים בוגרות. נדון גם בכמה דרכים בהן ניתן ללמוד להיות רגישים רגשית במערכת יחסים. אם כן, בואו נתחיל.
מהי מערכת יחסים של אהבה בוגרת?
אז איך נראית מערכת יחסים בוגרת? ובכן, אין סביר להניח שיש הגדרה אחת לכך. מתאר, “מערכות יחסים בוגרות או בוגרות הן אלו שבהן יש תחושת רווחה רגשית. והיכן שאתה מרגיש שהחיוביות המצטברת במערכת יחסים שלך עולה על השליליות המצטברת.”
בספרו, "שבעה עקרונות לחיי נישואים מוצלחים – מדריך מעשי", המתמחה במערכות יחסים ד"ר ג'ון גוטמן מכנה את מערכת היחסים הנשואית הבוגרת כנישואין אינטליגנטיים רגשית. הוא גם מדבר על הרעיון של חיוביות מצטברת במונחים של “הגברת תחושת חיוביות.” הוא אומר שבנישואין יציבים, “המחשבות החיוביות על אחד את השני ועל הנישואין הן כל כך נוכחות שהן נוטות לגבור על הרגשות השליליים שלהם.”
פרגתי אומרת, “אנשים במערכות יחסים בוגרות למדו להעריך תקשורת ישירה, הקשבה פעילה, מחויבות, והבנה, יחד עם שימוש באחריות, העדפת ריצוי וההרמוניה של מחשבות ומעשים.” בסך הכל, היא מוסיפה כי אנשים רגשית בוגרים יודעים כיצד לשלוט בעצמם הפנימיים, ובתורם, יכולים לשלוט בהתנהגות וברresponses שלהם במערכת יחסים.
מדוע חיוני להיות במערכת יחסים בוגרת?
אנשים מתקשרים אחד עם השני בהתאם למחשבות, רגשות ותחושות האישיות שלנו. ואיך אנחנו מתמודדים עם הרגשות שלנו משחק תפקיד מרכזי במשך זמן מערכת היחסים. כשמדברים על חשיבות הבגרות במערכת יחסים, חשוב לציין שהבגרות הרגשית עוזרת לנו להתמודד בצורה חיובית עם הנושאים והקונפליקטים שעשויים להתעורר ביום-יום שלנו.
זה רלוונטי במיוחד במערכות יחסים רומנטיות. מערכות יחסים רומנטיות מיוחדות, משום שהן מובילות לרמה מסוימת של פגיעות. זה גם אומר שאנחנו נוטים להגיב בעוצמה למצבים שונים במערכת יחסים. למשל, בן הזוג שלך יכול להעניק לך תחושה גבוהה מאוד של אושר. מצד שני, דחייה בוזה מהם יכולה להוביל אותך לתחושת חוסר ביטחון קשה.
לכן הבגרות באהבה כל כך חשובה. בואו נסקור כמה מהיתרונות שלה.
- זה מחזק את הבסיס של מערכת היחסים: פרגתי אומרת, “בגרות במערכת יחסים מהווה תנאי הכרחי לנישואים רגשית יציבים או למערכת יחסים מחויבת לטווח ארוך.” מה שהיא מתכוונת לומר הוא, שהבגרות מסייעת לזוגות לעבוד על הפגמים שלהם ולהתמקד במטרות החיים שלהם יחד, دون להשאיר את הפגיעות הרגשית לשלוט.
- זה מציע פתרון קל: עם בגרות, בני הזוג יכולים לפתור קונפליקטים בצורה אפקטיבית וללא מאמץ כאשר הם מתעוררים, תוך הדגשה על בריאות הקשר ועל בריאותם הנפשית האישית. פרגתי אומרת, “אם האיחוד של הבגרות הרגשית קיים, קל יותר לעבוד על מערכת היחסים.” אנשים יכולים להיות בוגרים ולצאת קדימה יותר מאשר לבזבז את ימיהם בריב על עניינים שוליים.
- זה מאפשר מרחב לצמיחה אישית: אנשים במערכות יחסים בוגרות יש להם את המידע הנפשי כדי להתמקד בצמיחה האישית. בני זוג בוגרים מעניקים עידוד ותמיכה רגשית זה לזה.
- זה מייצר אושר וביטחון: אדם בוגר ירגיש יותר בטוח במערכת יחסים. הקשרים היציבים שלהם עם בן הזוג יובילו לתחושת אושר, סיפוק ו" כפי שגורסים במדריך המסווג של מזלו.
15 סימנים שאתה נמצא במערכת יחסים בוגרת
בגרות רגשית היא גישה או עין לגבי חיים, אהבה ומערכות יחסים. זו דרך חשיבה. אבל איך זה מתגלה בפועל? מערכת יחסים עם שני אנשים רגשית בוגרים תציג סימנים ברורים של בגרות. הנה כמה סימנים שיכולים להעיד על מערכת יחסים בוגרת:
1. אתה מרגיש מובן
פרגתי אומרת, “במערכת יחסים بוגרת אתה מרגיש שראו אותך והבינו אותך. יש לך נוכחות במקום הזה.” מה שהיא מתכוונת לומר הוא, שמערכת יחסים בוגרת יוצרת תחושת הערכה וכבוד, או את התחושה של הבנה: התחושה שמישהו פשוט ״מבין אותך״.
הכל במערכת יחסים בוגרת קשור לתחושה רחבה של רווחה רגשית. אנשים בוגרים, כאלו שמצויידים בתקשורת אפקטיבית וכנה, הקשבה פעילה, ורצון להעדיף את מערכת היחסים על פני ניצחונות אישיים, מסוגלים ליצור סביבה שאפשרית שבה כל בן זוג מרגיש שהוא שייך ושהנוכחות שלו משמעותית. כך, בקשרים כאלה, לא תרגיש נשפט או מאויים כאשר תשוחח על נושאים רגישים, כגון אהבה ישנה או סיטואציות מביכות מהעבר.
2. אתה מרגיש שמקשיבים לך
אחד הסימנים המדוברים ביותר של מערכת יחסים בוגרת הוא התחושה שאתה נשמע על ידי בן זוגך. פרגתי אומרת, “ידיעת שאתה נשמע מורגשת כשמישהו מקשיב לך באופן פעיל.” לצורך כך:
- אם אתה אישה בוגרת במערכת יחסים, תשאירי את תוכנית הטלוויזיה האהובה עליך בצד או תפסיקי לכתוב הודעות טקסט כאשר בן זוגך מדבר אליך.
- באופן דומה, גבר בוגר לא יעזוב את החדר, יסגור את הדלת בחוזקה או יעניק לבן זוגו טיפול שקט כאשר הם מדברים על נושאים חשובים או בעיות במערכת العلاقة.
להרגיש שמקשיבים לך גם אומר שמישהו אכפת לו מהתלונות, העצות, הדעות ותוכניות העתיד שלך. אתה יודע שיש מישהו כאן להקשיב לך. דעתך ורגשותיך חשובים. אנשים רגשית בוגרים יודעים שהם יכולים לגרום לבני הזוג שלהם להרגיש חשובים אם הם פרקטיים בהקשבה פעילה. זה בסופו של דבר מוביל למערכת יחסים יציבה.
3. אתם חוגגים את ההבדלים שלכם
בני הזוג במערכות יחסים רגשית בוגרות לא רואים הבדלים כסיבות לשפוט זה את זה. זה מונע קונפליקטים. פרגתי מכנה את זה בגרות “פתיחות לקבלת ההבדלים.” הבדלים יש לראות כדרכים להוסיף גיוון לחיים וכהזדמנויות ללמוד דברים חדשים. לדוגמה:
- אדם דתי עשוי להיות נשוי לאתאיסט או למישהו עם גישה נייטרלית כלפי דת. במקרה זה, כל בן זוג должен-ליתן לעצמו לתרגל את אמונותיו.
- גבר שמתרשם מלעשות ספורט יידע לדבר על חידוש טכניקת השחייה שלו, בעוד שבן זוגו שאוהב לקרוא יכול לשתף על תכנית מהספר כדי להדגיש נקודה. הם עשויים ללמוד יחד דברים חדשים שלא היו ידועים להם אחרת.
בעצם, אנשים רגשית בוגרים עשויים ללכת רחוק יותר ולהראות עניין בערכים ובאמונות המרכזיים של בני הזוג שלהם.
4. אתם מתפשרים בקלות
מערכות יחסים בוגרות תלויות ביכולת לשמור על איזון עדין בין להיות אסרטיבי ולהיות פשרן. אהבה עצמית לא פחות חשובה מאהבת בן הזוג. למעשה, היותך אסרטיבי מאפשר לך להגן על עצמך, בעוד שהפשרת הצרכים של בן הזוג שלך נובעת מתוך רגש עמוק של אהבה וכבוד כלפיו.
פרגתי אומרת, “אנשים בוגרים הם כמו שיחים, הם יכולים להתנדנד בעת סערה, להתכופף קצת אך בכל זאת לעמוד זקוף. הם לא נוקשים כמו פרי במבוק. הם מוכנים להיות גמישים.” גמישות זו מאפשרת לאנשים בוגרים לחשוב מעבר לגבולות האגו האישי ולפעול על מנת להשיג אושר והצלחה זוגיים.
5. יש לכם ציפיות ריאליסטיות
בני זוג במערכות יחסים בוגרות עברו את שלב הירח הדבש הרומנטי. הם היו שם, עשו את זה, ראו את ההתנגשויות וההגזמות, והניחו להן לחלוף. יש להם את הבגרות הרגשית לראות את התמונה הגדולה. הציפיות שלהם זה מזה מבוססות על מציאות.
האם נתקלת בזוגות שמבקשים מהצד השני להשיל משקל כדי להתאים לסטנדרטים יופי לא ריאליים, בזמן שהם מתעלמים מההגבלות שלהם בחיים? זהו אי הבנה ברורה.
פרגתי מוסיפה, “אנשים בוגרים מבינים שהם לא צריכים להעריץ אחד את השני. הם יודעים שכל עבודות הפיסול בעלי רגליים חמריות. הם רואים זה את זה כבני אדם ממשיים עם מגבלות וחולשות.” לדוגמה, גבר בוגר במערכת יחסים לא מצפה מבן זוגו המועסק יתר על המידה להישאר ער בשעות מאוחרות בשבילו.
6. אתה יכול לסמוך על בן הזוג שלך
חלק מהמומחים קוראים לאמינות כזכות בסיסית במערכת יחסים. מערכת יחסים בוגרת מעניקה לשני בני הזוג תחושת ביטחון ואמון. זה מקנה למערכת היחסים יציבות. אתה יודע שאתה במערכת יחסים רגשית בוגרת אם אתה יכול לסמוך על בן הזוג שלך שיעשה מה שאמר שיעשה ולסמוך שיש לו את הגב שלך.
אמינות נמדדת על ידי תצפיות קטנות. שאל את עצמך את השאלות האלו:
- האם שניכם עוקבים אחרי מה שאמרתם?
- האם אתם מגיעים בזמן?
- האם אתם מודים ומבצעים התנצלות אם לא הצלחתם לעמוד בהבטחותיכם?
הדברים הקטנים הללו מצטברים ליציבות במערכת היחסים שלכם. אנשים בוגרים לא מבזבזים את זמנם במתן הבטחות שהם לא מסוגלים לקיים או בכיבוד רגשות אחרים.
7. קיימת תחושת אחריות
לקיחת אחריות היא חיונית. אנשים בוגרים מתחייבים לפתור קונפליקטים. זה אומר שמישהו חייב לקחת אחריות על התנהגות רעה. במערכת יחסים בוגרת, שני בני הזוג מהירים לקחת אחריות על המעשים שלהם. זה מסייע סליחה וקדימה.
התנהגות זו היא הכרחית בכל מערכת יחסים יציבה ובריאה. כאשר אף אחד לא לוקח אחריות על התנהגות רעה, חזרת הקונפליקט הופכת לאימננטית. הכעס נבנה. רשימה ארוכה של טינה עשויה להטות את מאזן הרגשות לקראת הרגשה מרירה.
8. סליחה קלה
אנשים בוגרים מוצאים את זה קל לסלוח. אין להם חשבונות לסגור עם בן הזוג שלהם. המטרות להן הם מצפים מייד עוברות את המטרות האישיות.
הרגשת החיוביות הזו מקלה עליהם לשחרר אם קיבלו פגיעות כלשהן, ולעבור הלאה.
יכולות להיות קונפליקטים קצרים, שלעתים קרובות נפתרים על ידי סליחה כנה והבנה עמוקה. אז, אם אתה ובן זוגך סולחים זה לזה בקלות, זה בוודאות סימן למערכת יחסים בוגרת.
9. התקשורת קלה
עם אמון אחד בשני, התקשורת במערכת זוגית בוגרת מרגישה טבעית. ישנם מספר דרכים באמצעותן זוגות יכולים לתקשר בבגרות. ולטובת תקשורת בוגרת, היא חייבת להיות:
אחראית: פרגתי אומרת, “אנשים בוגרים לא נעלבים או מדברים עם בן הזוג שלהם בדרך disrespectful. הם גם לא זורקים את הרגשות שלהם על בן הזוג.” הם יודעים את ההבדלים העדינים בין לשתף בתחושות לבין להצטק מעולות.
ישירה: זוגות בוגרים לא מתקשרים דרך הילדים או בני משפחה אחרים. פרגתי אומרת, “זוגות לא בוגרים מתפרקים כי הם מחפשים אנשים אחרים שיבואו לעזרתם או ידו על כך שהם ישבו בצד השני.”
אמיצה: אנשים בוגרים גידלו מקום בטוח לתקשורת, בעוד שהיא עשויה להיווצר פחד בבני זוג לא בוגרים. אם לאחד מתחבר משהו לשתף, יש כאן אמון שבן הזוג לא יתעצבן או ישפוט את תגובתו. אם בן הזוג לא מצליח להבין את רגשות בני הזוג, הם יביעו זאת בצורה ברורה.
10. אתם פותרים קונפליקטים בקלות
מערכות יחסים עוברות מעבר למציאת קרקע משותפת, כגון תחומי עניין או תחביבים משותפים. לאחר הכל, לא שני בני אדם דומים, והיו תמיד יהיו הבדלים. והכל מהדברים שדיברנו עליהם עד כה מהבהיר שפתרון קונפליקטים צריך להיות קל بالنسبة לזוג רגשית בוגר. אז, כך הבגרות במערכת יחסים מסייעת לפתרון קונפליקטים:
- בני זוג בוגרים מטפלים בהתמודדות בקונפליקטים בצורה ישירה ולא שוטפים את הזמן בהתעצבנות ולשוחח על התחושות האמיתיות.
- הם משאירים את כל ערוצי התקשורת פתוחים, גם אם הם לא מסכימים או יש להם ויכוחים נלהבים.
- יש יותר דגש על פתרון קונפליקטים בצורה בריאה.
- מכיוון שיש מעט מאוד או אף של טינה, קונפליקט חדש לא יפתח "תיבת פנדורה" של בעיות ישנות, מכניס אותך לתוך רשת האשמות עד שתאבד את המעקב אחר מה היה הקונפליקט המדויק.
- בסוף וויכוח, תרגיש טוב, כפי שתרגיש סיפוק על כך שהבנת וקיבלת את בן הזוג שלך.
- במערכות יחסים כאלה, סביר יותר לבצע שיחות קשות ואז להיות בוגרים ולהמשיך הלאה במקום להמשיך בריבים חסרי תכלית או לשמור טינה.
11. קל לך להיות לבד
…וגם להשאיר את בן הזוג שלך לבד. פרגתי אומרת, “במערכות יחסים בוגרות, בני הזוג מכבדים גבולות. הם מעריכים את הזמן והמרחב אחד של השני.” זה בלתי אפשרי בלי אהבה עצמנית חמה ותחושת אמון על תחביבים ותחומי עניין שלך.
כאשר שני בני אדם בוגרים, הם רואים זה את זה interdependent ולא תלותיים. תלות בריאה בבן הזוג שלך משכנת אותך ליחסים משמעותיים, וסוג אנשים אלו לא משתמשים במערכת יחסים כדי לתקן חלקים שבורים בעצמם. לכן, אם אתה במערכת יחסים בוגרת, אתה מעריך את “הזמן שלי” ואת הזהות האישית שלך.
12. אתה מכיר את בן הזוג שלך – המפה האוהבת
ד"ר ג'ון גוטמן התייחס למונח “המפה האוהבת” כדי להסביר מה זה אומר בעצם "להכיר" את בן הזוג שלך. לשיטתו, אנשים בנישואין רגשית אינטליגנטיים באמת “יודעים” את בני הזוג שלהם. יש להם “חדר קוגניטיבי מוקדש לנישואיהם.” הם יודעים מה חשוב להם, מה קורה בחייהם כיום, מה החששות הגדולים שלהם בימים אלה, ואיפה הם עומדים בנוגע לנושאים חשובים כמו אופי ותחביבים.
המפה האוהבת, על פי ד"ר גוטמן, היא “החלק במוח שלך שבו אתה שומר את כל המידע הרלוונטי על חיי בן הזוג שלך.” אנשים במערכות יחסים בוגרות השקיעו כל כך הרבה זמן בשיחה אחד עם השני, שיתוף מחשבות ודיון שהן “זוכרות את האירועים המרכזיים בהיסטוריה של אחד את השני, ומעדכנות את המידע שלהן כאשר עובדות ורגשות את העולם של בני הזוג משתנות.” מערכת יחסים בוגרת, במילים אחרות, היא ידידות בוגרת, שבה בן הזוג שלך יכול למלא את המקומות הריקים בין מה שאתה אומר למה שאתה לא אומר.
13. יש לכם שיחות פרודוקטיביות על מטרות עתידיות
פרגתי אומרת, “מערכות יחסים בוגרות מתאפיינות בשיתוף מטרות, חלומות ושאיפות. זה מוביל לכך שכל בן זוג מרגיש שהשקפת חייו של השני משנה ומשתפרת.”
שיתוף המטרות נותן לכל אחד את המוטיבציה לתמוך באחר. מאמצי בן הזוג שלך מרגישים כמו מאמצי שלך וניצחון שלך, נצחון שלו. זה מאפשר לשני האנשים להיות באותו עמוד ולהרגיש שיש להם עד, יש להם צמח חי כבי*sizeof.life make it equal.
14. מערכות יחסים בוגרות אינן מרגישות מוגבלות בזמן
אנשים בוגרים אינם נוקשים. הנה כמה תכונות שיש להם:
- הם סומכים על עצמם, על האינסטינקטים שלהם, ועל השיפוט שלהם
- הם לא מרגישים מוגבלים על ידי רעיון מקדים או לוח זמנים נוקשה
- הם מאפשרים לדברים לקרות בצורה טבעית
- הם מאפשרים לדברים להתפתח ותלויים על יכולות קריאת הרגשות שלהם כדי להעריך מה מרגיש נכון ומה לא
בניגוד לכך, אנשים רגשית לא בוגרים מתעלמים לעתים קרובות מהרגשות. היו מקרים רבים של אנשים שהתחתנו אפילו כאשר לא התאימו להם, רק בגלל שהיו חייבים להמשיך לוח זמנים רווי (מיום הראשון לדייט עד לעבור ביחד, להתחתן, להביא ילדים וכן הלאה). זה עוד הבדל בין מערכת יחסים בוגרת לבין לא בוגרת.
15. זה מרגיש קל ונכון
מערכות יחסים רגשית בוגרות לא כוללות סיפורים רוגעים ותיאורים מלאי דרמה. אין רגיעה הרמטית של מאבקים המובילים למצבים שאינם נדרשים. מערכות יחסים בוגרות, באופן עקרוני, חופשיות מדרמה ומרגישות קלות. זה לא אומר שהן לא דורשות עבודה, אולם העבודה לא מרגישה מתישה. להפך, העבודה שזוגות בוגרים מבצעים לשיפור מערכת היחסים מרגישה טבעית ומביאה להם שמחה.
מערכות יחסים אלו גם מרגישות נכונות. כמו שנראה, הן שוות את הזמן, המאמץ והקשר הנפשי. אנשים במערכות יחסים בוגרות מרגישים שאלו רכבות יחסים ברות קיימא.I.Millisecond/ good time creates feelings and physical connections מרגישים וקרבה אמיצה במאק פי עצמי. לתקשר ברמה חדשה עם הקשרים, וההיבטים החומריים במערכות היחסים.
5 דרכים להיות בוגר יותר במערכת היחסים שלכם
אם ככה, אנחנו מבינים איך בגרות רגשית יכולה לשפר מערכת יחסים, ומה חוסר שלה יכול להקטין אותה. אם מערכת היחסים שלך מציגה רוב מהסימנים של בגרות אלה, אתה מאוד בר מזל שנולדת עם יכולות רגשיות כאלה. אתה גם מועשר בהזדמנות לצמצם את הכל עם בן זוג שלך.
אך הגרם שלך חוסר לראיות חריגה או שחסרות סימנים רבים לבגרות זמן לחזור על מילים. החדשות הטובות הן כי מומחים סבורים שיש אפשרות לפתח את היכולת הרגשית וללמוד להיות בוגר רגשית בכל מערכת יחסים. הנה כמה טיפים כיצד להעלות את היכולות הרגשיות שלך במערכת יחסים בוגרת:
1. זיהוי הרגשות שלך והגדרתם
רגשות פועלים כמערכת משוב כדי להעריך את השליליות או החיוביות במצב. זהו שפה דרכה האינטואיציה שלך מדברת. אנשים רגשית בוגרים מכירים טוב את השפה הזאת מבינים את הרגשות שמבוססים משום שהם מזהים אותם.
נסה להיות מודע לרגשות שאתה מרגיש. שהייה מדוקדקת עליהם. שאל את עצמך את כל השאלות הקטנות שצרמו בך, כגון “מדוע אני מרגיש כך?” זה יסייע בהבנת כל רגש ולהגדרה שלהם. לדוגמה, האם אתה תמיד מרגיש מתוח ועצבני? אולי אתה במשבר אורח חיים קראתי.
זכור, כשאתה מבין דבר מה, זה קל יותר לדעת ולטפח את הנוגע לך. להרגיש נוח לדבר על רגשות אלו גם הופך אותך לתקשורן טוב יותר. כך הדרך:
- מצב: להתעצבן ולהגיב באורח חד כתגובה לקטעי ערוץ הציבוריים של בן הזוג שלך
- תצפית רגשית: שואל את עצמך, “למה זה העלה את הכעס שלי?” הכעס הזה כנראה מגיע מהרגשת חוסר מציאות או ממחדלי זה.
- תוצאה: לחשוב על כך: “עליי לבנות מחדש את הביטחון שלי. עליי לבקש מבני הזוג שלי לא להעליב אותי.”
2. תרגול טיפול עצמי
היתרונות של טיפול עצמי רבים, והוא יכול להופיע בצורות רבות. טיפול עצמי מאפשר לך להתחבר עם בן זוגך בדרך בוגרת יותר. מכוון שאתה יכול להבין את השני רק אם אתה מבין את עצמך. כמה דרכים יכולות לסייע בהשגת זאת:
- רישום יומן: כמה שעות של רישום יומן יכולות לעזור להכיר את עצמך.
- בהתאם, להרכלת תחביבים אישיים היא פעילות טובה. פרגתי אומרת, “כדי שלא תרגש חרד לגינת השותף שלך החיים לא יסתובבו סביב בן הזוג שלך.”
- טיול: צא לטיולים לסולו לשעה או יומיים.
הכל עשר, בזמן ההתקן שלך.
3. שיח מודעות
המודעות האמיתית היא אחת היסודות של כל התפתחות אישית. חיה את חייך במודעות, מכיוון שאתה מעוניין לפתח גישה רגשית בוגרת, הישאר ערני לתגובות שלך. שימו לב להתנהגויות שליליות שמובילות למערכות יחסים לא בוגרות.
פרגתי מרגישה, “בזמן מצומצם ושיפוטיות, יש פגם אנושי.” לא מאפשרים תיקון עמדות בביקורת. רגשות כמו לאות או הרגשה מבזה הם שלב שאנשים משאירים את עצמם. ההבנה דיאת אנחנו משאירים רגשות מסוימים לצד, “סליחה.”
4. קבל את בן הזוג שלך כפי שהוא
חלק מהאחריות האישית כולל להשאיר את האחר להיות. לקבל את בן הזוג כפי שהם הוא צעד בלתי מובחן שלא יהיה קל, אך לא כל כך מסובך. זה משליך ישירות על .
דרישת כניסה היא שתחויב להצעה שלך. למד לומר: “אני מקבל את בן הזוג שלי כפי שהם.”
5. פנה לייעוץ מקצועי
הבגרות הרגשית היא מיומנות שהושפעה איך שני בני הזוג. כמבוגרים, עלינו לטפל בפערים שלנו במדד הבגרות הרגשית כדי לקבוע את האשליות שלנו. על כן עזרת איש מקצוע כמו יועץ, מאמן זוגי, או מטפל זוגי עשויה להיות חשוב לאור היום במקרים כאלה. זכרו, תמיד טוב לבקש שיפור אם אתם מעוניינים בצעדים או בעיות.
מקווים שתובנות המומחים יעזרו לך לזהות את רמת הבגרות במערכת היחסים שלך. האם זה ממלא אותך בגאווה על מה שאתה עושה? האם הם מניחים עבורך כמה חסרונות שאתה יכול לטפל בהם? או שמא הם דגלים אדומים המדגישים את הליקויים בך או במערכת היחסים שלכם? כך או כך, אנו מקווים שההשתקפות הזו הייתה בעלת ערך.
זכרו, מערכת יחסים בריאה ומאושרת אינה אלא ידידות בוגרת, שבה שני בני הזוג מודעים לפגמים זה של זה, אבל גם מוכנים לאזן, לתקשר ולהתפשר. במערכות יחסים כאלו, בן זוגה מוכן לקבל אותך כפי שאתה ולפתוח את הדלת לפתרון בעיות. מטרות העתיד שלך חשובות יותר מאגו אישי. לכן, מערכת יחסים בוגרת תמשיך לאורך זמן. זה לא מדע טילים כששני בני הזוג בוגרים. הבגרות באהבה יוצרת קשר מושלם וחיבור שמחזק גם אותך וגם את בן הזוג שלך.