האם אתם מצפים יותר מדי מהמערכת יחסים שלכם, או אולי מבקשים פחות מדי? האם אתם מקבלים את המינימום הנדרש במערכת יחסים, או אפילו פחות מזה, למרות שאתם משקיעים את כל מה שיש לכם? כיצד ניתן להגדיר את הציפיות המינימליות במערכת יחסים? ואיך אפשר לגרום לבן הזוג שלכם לעמוד בציפיות הללו? האם מערכת היחסים או חיי האהבה שלכם הפכו להיות משעממים, בין קריירות שוקקות, מטלות ביתיות וחובות לגידול ילדים? האם אתם מוצאים את עצמכם מתכוונים למינימום הנדרש ואינם זוכרים מתי בן הזוג שלכם הדגיש את ייחודיותכם?
אם מערכת היחסים שלכם נמצאת במצב המתנה או הישרדות, שבה בן הזוג שלכם לא מעניק לכם יותר מהבסיס (או אפילו פחות), המשיכו לקרוא. בעזרת מאמן לרווחה רגשית ומודעות, שכבר הוסמך בעזרה ראשונה פסיכולוגית ובריאות נפשית מאוניברסיטת ג'ונס הולפקינס ואוניברסיטת סידני, המתמחה בייעוץ בנוגע לבעיות מחוץ למערכת יחסים, פרידות, פרדות, אובדן וכאב, ניסינו לחקור את נושא "מערכות יחסים מינימליות" ורשמנו כמה טיפים מעשיים שיעזרו לכם להתמודד עם אחת כזו. כמו כן, נעזור לכם להסביר לבן הזוג שלכם איך לעשות יותר מהמינימום הנדרש במערכת יחסים. אז, בלי הרבה דיחוי, בואו נצלול פנימה…
מהו המינימום הנדרש במערכת יחסים?
קשה להגדיר מהו "המינימום הנדרש" במערכת יחסים. במובן הרחב, המינימום הנדרש הוא סך הדרישות המינימליות במערכת יחסים. זאת יכולה להשתנות מאדם לאדם, בהתאם לניסיונם, ערכיהם, רמת המחויבות שלהם למערכת יחסים ורצונם לגרום למערכת היחסים לעבוד.
המומחה שלנו אומר: "לתת רק את המינימום הנדרש פירושו לשמור על הסטטוס קוו במערכת יחסים, עם מינימום או ללא כניסות רגשיות. זה עשוי להוביל את בן הזוג להרגיש לא מוערך ולא נתפס בעדיפות. זה עשוי לפגוע בתקשורת ובאינטימיות בין בני הזוג ולגרום להם להרגיש כאילו הם חיים חיים שונים, גם כשהם חיים יחד."
נבחן כיצד המינימום הנדרש משתנה בהתאם לשלב החיים או האישיות של אדם. אדם היה קובע רף נמוך יותר במערכת יחסים אם הוא מתכוון לגרום לה לעבוד בכל מחיר, וזה עלול להיות בגלל סיבות רבות:
- אדם הסובל מבעיות רגשיות עשוי להיקלע למערכת יחסים מינימלית
- אדם עשוי להיות מדי השקוע רגשית במערכת יחסים ולא לעזוב את בן הזוג שלו רק בגלל שהוא לא מעניק את המינימום
- אנשים עלולים להתמודד עם בעיות התקשרות וטראומת נטישה מהילדות ולא יכולים לשחרר בן זוג שעושה מעט מאוד במערכת יחסים
- אנשים עם חובות משותפות, כמו ילד או הורה עם מוגבלות, עשויים לשמר מערכת יחסים המבוססת על המינימום לאורך זמן
- חוסר במקורות כספיים עצמאיים יכול להוביל אנשים להסתמך זה על זה ולהמשיך מערכת יחסים מינימלית
מצד שני, יש אנשים שקובעים סטנדרטים גבוהים ואולי לא מקבלים את המינימום הנדרש כלל. מקרים כאלה כוללים:
- אדם שיצא זה בחדש מיחסים לא מצליחים, יש לו סיבולת נמוכה לגבי חבר/ה מינימליים
- אנשים המודעים למה שהם רוצים מבחינת יעדי חיים או תאימות לרוב אינם נכנסים למערכות יחסים מינימליות
15 דוגמאות לסטנדרטים מינימליים במערכת יחסים
מהתנהלות עם מאמצים מינימליים במערכת יחסים ועד ציפיות מינימליות – אל תתנו למשחק המילים לבלבל אתכם. השינוי הוא די פשוט, ואנחנו כאן להסביר זאת. מכיוון שמערכות יחסים הן סובייקטיביות כמו בני האדם המעורבים, זה יכול להיות מאתגר לזהות מה הם הסטנדרטים המינימליים במערכת יחסים. אבל הדוגמאות הבאות לסיטואציות יומיומיות במערכות יחסים רומנטיות יעזרו לנו לגלות מהם חלק מהEssentials במערכת יחסים:
- אין התעללות: אין מקום לשום צורה של התעללות. זה כולל התעללות מילולית או פיזית, קריאת שמות, טיפול שקט ואיומים רגשיים.
- אין בדיחות פוגעניות: אף בן זוג לא צריך לעשות בדיחות פוגעניות על המראה, הקריירה, החברים או המשפחה של בן הזוג השני. אם מישהו לועג לבן הזוג שלו בפומבי, זהו סימן אזהרה גדול.
- גבול לסודות משותפים: בני הזוג חייבים לזכור שעליהם לגרום אחד לשני להרגיש בטוחים ולספק מרחב ללא שיפוט לוידוי ולחלוק סודות. אסור להשתמש בטעויות העבר של בן הזוג או בכל דבר אחר ששיתפו בביטחון נגדו בכל קונפליקט בעתיד.
- מרחב לאמר "סליחה": התנצלות לאחר ריב הוא חובה והדרישה הבסיסית להצלחת מערכת יחסים.
- מרחב לכל אחד מהזוג: לאפשר לעצמך ולבן הזוג שלך חיי חברה מחוץ למערכת יחסים זה הכרחי. אחרת, מערכת היחסים עלולה להפוך למעיקה עבור שני הצדדים.
- לתעדף את בן הזוג: יש לגרום לבן הזוג להרגיש שהוא חשוב, על ידי תגובה להודעות טקסט ולשיחות שלו. גם אם מישהו עסוק, עליו להבהיר זאת ולענות עד כמה שהוא יכול.
- שימת דגש על הסכמה: הסכמה היא המפתח, לכל החלטה, בין אם זה אינטימיות פיזית, השקעות כספיות או התחייבויות אחרות. כל החלטות עיקריות צריכות להתקבל לאחר דיון מעמיק ביניהם.
- להיות שם אחד בשביל השני: בין אם מדובר בקשיים כלכליים, מחלה סופנית או מוגבלות, אם מערכת היחסים חשובה, המינימום הנדרש הוא להיות שם אחד בשביל השני (לא רק להיות נוכחים פיזית, אלא גם להיות מחויבים רגשית) בזמנים קשים ולעזור למערכת היחסים לעבור קשיים.
- יושרה: להיות כנים לגבי העבר, מצב תעסוקתי, בעיות משפחתיות או כל נושא משמעותי אחר הוא סטנדרט מינימלי שצריך להתקיים.
- נאמנות: מחויבות לא אמורה להיות הדבר האחרון בחשיבות במערכת יחסים. אדם צריך להיות מוכן לוותר על חיזורים אם הוא מעריך את המערכת.
- כבוד הדדי: מערכת יחסים לא יכולה לשרוד ללא כבוד הדדי, וזה כולל כבוד לבחירות סגנון החיים, הלבוש והקריירה של בן הזוג.
- אינטימיות: בנוסף לאינטימיות פיזית קבועה, על זוג להשקיע גם באפיקים אחרים של אינטימיות, כמו אינטימיות רגשית. מערכות יחסים לא יכולות לשגשג רק על יסוד יחסי מין.
- נדיבות: להיות נדיב, במיוחד כאשר בן הזוג עבר יום קשה, הוא חיוני. חשוב לעזור להם, להקשיב להם ולתת להם להרגיש.
- פחות שליטה: מערכות יחסים מתמוטטות כאשר צד אחד מנסה לשלוט בשני. ייתכן שאין שוויון מדויק במערכת יחסים, מבחינת כספים לבית או במובנים אחרים, אך התנהגויות שליטה לא צריכות להיות מעודדות.
- תמיכה הדדית: מערכות יחסים פורחות כאשר בני הזוג תומכים במטרות החיים של זה ועושים חגיגות קטנות יחד, כמו העלאות במשרות או מלגות. תמיכה הדדית היא נחוצה כדי שזה יצליח, וזה כולל להימצא נוכח באירועים המשמעותיים בחיים של בן הזוג.
8 דברים שאתה יכול לעשות אם אתה לא מקבל אפילו את המינימום במערכת יחסים
כיצד מערכת יחסים טובה נראית יכולה להיות שונה עבור כל זוג. הנה דוגמה טובה: זכרון של תאריכים חשובים וחגיגת יומולדת יחד עשויה להיות חשובה מאוד לזוג אחד, אך לא משמעותית לזוג אחר. עם זאת, ישנם כמה מרכיבים במערכת יחסים שיכולים להיחשב למינימום הנדרש בצורה אוניברסלית. אבל מה אם כל מה שאתה מקבל הוא אפילו לא המינימום באהבה? איך להתמודד עם הכאב שבזלזול או בהרגשה שבן הזוג שלך לוקח אותך כמובנים מאליהם?
בחלק הזה, ננחה אותך דרך כמה טיפים מעשיים שיכולים לעזור לך להתמודד עם הבעיה הזו. עם טיפים אלה, תוכל להבהיר לבן הזוג שלך כיצד לעשות יותר מהמינימום במערכת יחסים. טיפים אלו ילמדו אותך כיצד לקבוע גבולות ממערכת יחסים. אז מה אנחנו מחכים? בואו נתחיל. הנה 8 דברים שאתה יכול לעשות אם אתה מרגיש שאינך מקבל אפילו את המינימום מבן הזוג שלך:
1. תקשורת אפקטיבית
תקשורת טובה היא היסוד של מערכת יחסים בריאה. לא רק שהתקשורת מאפשרת אהבה בריאה, אלא היא גם עוזרת בפתרון קונפליקטים. לכן, אם אינך מקבל אפילו את המינימום מבן הזוג שלך, זוהי עת להניע מהלך. הנה מה שאתה יכול לעשות אם אתה מגלה שבן הזוג שלך מסרב להקשיב או לדבר:
- יוזמת תקשורת בריאה: פוג'ה אומרת, “ככל שהתקשורת טובה יותר, כך מערכת היחסים טובה יותר.” לכן, קח את היוזמה והבהר לבן הזוג שלך כיצד אתה מרגיש ומה הצרכים שלך.
- שימת דגש על שפת גוף: מעבר לתקשורת מילולית או כתובה, שפת גוף משחקת תפקיד חיוני. שמור על קשר עין, גע בבן הזוג שלך באהבה, התחל חיבוקים וגרום להם להרגיש שאתה רוצה להתקרב.
- קביעת גבולות בתקשורת: קבע כללים כמו תרגול הקשבה פעילה בזמן שהוסכם מראש על תקופת זמן ללא טלפונים או הבטחה שהדברים שתאמר במצב רגיש לא ישמשו נגדך בעת המחלוקות הבאות.
2. שימת לב לצרכים ולרצונות שלך
האם אתה בטוח שבן הזוג שלך מודע לצרכים שלך? מה לגבי הדברים שאתה לא מבקש מילולית? האם הם יכולים לקרוא בין השורות ולהבין את השתיקה שלך? האם יש להם מושג מהו יותר מהמינימום הנדרש במערכת יחסים?
פוג'ה אומרת: “שימת דגש על הצרכים שלך, בין אם מדובר בצרכים רגשיים או בסיסיים, מיניים או כספיים.” ברגע שתוכל לזהות את הצרכים והרצונות שלך, תוכל להסביר לבן הזוג שלך האם הם מתממשים. הרגשה של נראית ושמיעה היא המינימום שמישהו מצפה במערכת יחסים. לכן, הקפד ליידע את בן הזוג שלך אם:
- אתה מתוסכל בגלל עבודה או בעיות אחרות
- אתה זקוק לעזרה במצבי כלכלה או משק בית
- אתה רוצה להתנסות במיניות
3. בניית קשר
קשר הוא בהחלט אחד מהדרישות החשובות במערכת יחסים ודירוגו גבוה ברשימת הציפיות המינימליות במערכת יחסים. אם התקשורת היא היסוד, הקשר בלהקשר הוא הדבק המחזיק את זה יחד. פוג'ה ממליצה: “התחבר לכל אספקט בחייו של בן הזוג שלך – המקצוע שלו, החברים שלו, המשפחה המורחבת שלו.”
ד"ר ג'ון גוטמן, פסיכולוג אמריקאי מוביל, מכנה “את החלק במוח שלך שבו אתה מאחסן את כל המידע הרלוונטי על חיי בן הזוג שלך” כמפת אהבה. ככל שהמפה שלך מפורטת יותר, כך תדע טוב יותר את בן הזוג שלך והקשר שלכם יהיה חזק יותר.
כדי לעודד קשר טוב יותר, אתה יכול:
- להתנהל בשיחות עמוקות לגבי החיים שלכם מעבר למערכת היחסים
- לדון במטרות העבודה והקריירה שלך
- לדון בהעדפות המתפתחות שלך, בין אם זה באוכל, בילויים, טיול, מיניות או סגנון החיים שלך
4. לטפח את האינדיבידואליות שלך
אף על פי שהקשר הוא קריטי במערכת יחסים, הוא עשוי בקלות להפוך למלכודת שמונעת ממך לשמור על האינדיבידואליות שלך. מערכת יחסים יכולה להימנע מלהרגיש מוטרדת אם האינדיבידואליות של בני הזוג לא מתבקשת או לא מכובדת. פוג'ה אומרת: “חשוב להתייחס לבן הזוג שלך כהרחבה של עצמך, אך לא כחלק ממך. הם שלך, אך אתה לא בעליהם.”
המינימום הנדרש, כלומר הדרישות הבסיסיות, במערכת יחסים שלכם אמור לכלול יצירת גבולות וכיבוד תודעה. היה נחרץ בנוגע לגבולות הללו כדי לקבל יותר מהמינימום באהבה. איך תעשה זאת:
- שאל את עצמך, “אם לא הייתי צריך לדאוג לכל הארוחות של כולם, מה הייתי רוצה לאכול?”
- spend a weekend without your partner, meeting close friends
- אמץ את מה שעושה לך טוב, בין אם קריאה או הזמנת סשן ספא
- פעם בכמה זמן, קום שעה מוקדם יותר או קח יום חופש ותשקול זמן מה לעשות את מה שאתה אוהב ולגרום לעצמך להרגיש מיוחד
5. להבהיר לבן הזוג שלך את חשיבות ההסכמה
פוג'ה אומרת: "הבנת הסכמה היא חשובה, בכל פעם, לכל פעולה או מחשבה." למרות שאנחנו מדברים הרבה על הסכמה בהקשר של אינטימיות פיזית, פוג'ה מציינת נכונה את חשיבות ההסכמה בהיבטים אחרים של חיי הזוגיות. היא אומרת: "לשאול את בן הזוג שלך הסכמה לגבי החלטות רגילות היא אחת מהדרכים הכנות ביותר להראות כבוד כלפיהם. זה מראה שאינם נתפסים כמובנים מאליהם."
ולכן, במקרה שאתה מרגיש שההסכמה שלך לא מוערכת על ידי בן הזוג שלך, הנה מה שאתה יכול לעשות:
- ודא שהבן זוג שלך מקיים שיחה משמעותית איתך לפני קבלת החלטות חשובות, כמו לעזוב עבודה, לקנות בית או לעבור לעיר חדשה
- הבהר להם אם אינך במצב רוח הנכון לפגישה ביתית, לפני שהם מזמינים חברים
- הסבר להם את החשיבות של הסכמה גם במיטה
6. תהיה אמפתי
אמפתיה היא חיונית במערכת יחסים והיא כוללת לשים את עצמך בנעליים של בן הקשיים ולאמוד את הבעיות מתוך נקודת המבט שלהם. זה יוצר רמה של חיבור והבנה שחיונית למערכת יחסים לה prosper. הנה איך אתה יכול לעודד אמפתיה במערכת שלך:
- פתח את עצמך לבן זוגך והבהר מדוע אתה עושה דברים בדרכים שאתה עושה אותם
- תרגל שיתוף של רגשות, זה יעזור אתה ובן הזוג שלך להיות יותר אמפתיים זה לזה
7. להתרכז בכל סוגי האינטימיות
כשהתשובה שלנו היא על אינטימיות, אנחנו לא מתכוונים רק לאינטימיות מינית. האינטימיות במערכת יחסים היא רב ממדית, מתפרסת על אינטימיות מינית, רגשית, אינטלקטואלית ואפילו רוחנית. אם בן הזוג שלך עושה את המינימום הנדרש במערכת יחסים שלך, הם מתייחסים בדרך כלל לאינטימיות מינית כאמצעי להתקרב, מבלי להתמקד בהבנה עמוקה יותר.
אבל, כדי לטפח אינטימיות מגוונת, עליך לשים לב לטפח קשר רגשי ומנטלי עם בן הזוג שלך, ולהיפך. אלא אם כן בן הזוג שלך מעורב רגשית במערכת היחסים, מערכת היחסים שלך תפסיק להיות בעלת בסיס פתוח. כך תוכל לגרום לבן הזוג שלך לעסוק באינטימיות מעבר למיניות:
- בנה אמון במערכת על ידי שיתוף כמה סודות שלא שיתפת עם אף אחד אחר, והודע להם על כך
- עוסק במשחקי הכנה או חיבוקים אינטימיים מבלי לקיים יחסי מין
- טיילו יחד או נקטו תחביב ששניכם אוהבים בזמנכם הפנוי
- שאלו זה את זה מדי יום, גם אם רק ל-15 דקות לפני שאתם הולכים לישון
8. לבטא אהבה
אהבה היא החוט שמחזיק את הכל ביחד. מה הפואנטה של שני אנשים להתאחד אם לא את הרצון האנושי לאהוב ולהיות אהובים? אך אהבה עלולה להפוך לחסרת רגש או להיות מיועדת. כמה זוגות יכולים להביע אהבה מבלי להיות ברורים מדי. אולם אהבה היא מעשה פעיל ומודע, וכך גם המערכות יחסים.
You must work on a relationship daily and express love visibly so that your partner notices your love. Once your partner knows that they are valued and cherished, they will gradually move away from the status quo of the 'bare minimum' and make active efforts to salvage the relationship.
אז, עליך להבהיר לבן הזוג שלך שאתה אוהב אותם ושהם חשובים לך. תן להם להבין מהו יותר מהמינימום הנדרש במערכת יחסים. הנה איך לעשות זאת ולגרום להם להתאמץ:
- בשל את המנה האהובה עליהם מפעם לפעם והפתע אותם
- שימו פתק "תודה" על המקרר עבור משהו שהיו עשה למענכם
- השקיעו אחד בשני – קנו מתנות, צאו לדייטים מהנים, פנקו את עצמכם בערב רומנטי והקדישו זמן זה לזה
- תקשרו עם בן הזוג בארבע שעות הצהריים רק כדי לשתף דברי מתיקות ולהפחית מהם
- החמיאו להם וגרמו להם להרגיש מיוחדים
מקווים שאתם לא נשארים תוהים אם אתם מקבלים מהמינימום מהבן זוג שלכם (או אפילו לא מזה). מקווים גם שאתם מודעים עכשיו כיצד לקבוע סטנדרטים במערכת יחסים. אם אתם עם בן זוג מינימלי שמושך את מערכת היחסים ללא כל מאמץ, אל תשבו בחיבוק ידיים. הפסיקו לקבל את המינימום הנדרש במערכת יחסים ופעלו, גם אם אתם משקיעים רגשית כדי להיות מחמירים.
מערכת יחסים עם מאמץ מינימלי מצדו אחד של בן הזוג לא תיתן הרבה מקום לאהבה, צמיחה אישית או שמחה אם תחשבו על זה כטווח ארוך. אך זכרו, לבקש מהמינימום מבן הזוג שלכם עלול להרוס את מערכת היחסים שלכם בהדרגה. לכן, למד להבין את הציפיות שלך ממערכת יחסים, לקבוע כמה סטנדרטים, לדייק את הציפיות שלך ממערכות יחסים, ואל תיתן למינימום הנדרש להחזיק אותך מאחור.