“אישתי חושבת שאני לא מכבד את הגבולות שלה. לפחות זה מה שהיא כתבה ביומן שלה!” זה עשוי להיראות כמו בדיחה, אך באמת זו דוגמה לבעיה אמיתית בהמון זוגות נשואים: חוסר הבנה או בזבוז של גבולות במערכת יחסים. עבור רובנו, נישואין משמעם לחדור לחלל של זה וגם להתחיל ללעוג לרעיון של "מרחב אישי" לאחר הנישואין. מטפלים לזוגות ממליצים להשתמש במושג "גבולות" ככלי שימושי במערכת היחסים על מנת לקבוע מי אחראי למה ולקבוע תחושת אחריות על התנהגויות, רגשות, מחשבות, משימות וכו'.
כדי להעמיק עוד יותר בהבנת הגבולות וכיצד הם יכולים להשפיע על מערכת היחסים, כותב מאמן תקשורת (בוגר תואר PG בטיפול זוגי ומשפחתי) המתמחה בטיפול בזוגות על גבולות בנישואין ועל 15 הגבולות הקריטיים שמומחים ברחבי העולם ממליצים עליהם.
מהם גבולות?
מסע הנישואין מתחיל עם המילים – לעד, שניים הופכים לאחד, או בני זוג. אך "לעד" אינו באמת "תמיד" או "24/7". מונחים יפים אך תובעניים אלו לרוב נתפסים כשמותגי לחץ. כתוצאה מכך, זוגות מתחילים את חייהם המשותפים בהנחה שהם צריכים להתאחד לחלוטין ללא מקום ביניהם.
תשוקות לא ריאליות כאלה עשויות להוביל להרגשה של מחנק ולחיכוך. לכן, הבנת הגבולות והקנייתם צריכה לקרות בזמן מוקדם הרבה יותר מאשר בעת עימות.
אז מה הם גבולות אישיים? גבול אישי הוא:
- מגן דמיוני סביבך ששומר אותך מחובר לשותף שלך תוך כדי הגבלת רגשותיך וכוחותיך בטיפול באחרים
- עוזר להביא בחירות לפעולה, תגובה והגיב בסיטואציות שונות מבלי להעמיס עליך ואחרים בציפיות מיותרות
- כמו מפת דרכים לבחירות, משאלות, צרכים ושאיפות שלך ואם שני הצדדים מקבעים גבולות שניתן לראותם, הם יכולים להציג עצמם כפי שהם באמת.
גבולות אפקטיביים:
- ברורים והגיוניים
- שואפים לספק את הצרכים שלך כמו גם את צרכי השותף שלך
- מגדירים ציפיות ברורות במערכת היחסים
- עוזרים לזוגות להימנע ממשחקי האשמות
- לא גורמים לך להיות אנ selfish או שולט
מדוע גבולות חשובים בנישואין?
כאשר שני אנשים מתאהבים, הם כמעט מתעוורים אחד בשני. פגמים והבדלים נשמים לפתע כבעיות שוליות. אבל זה משתנה כאשר הזמן עובר ו-א) האופי האמיתי שלהם מתנגש, ב) או אחד מהם מתפשר במעומק, ג) או שהם מתרחקים האחד מהשני.
גבולות בריאים בנישואין משמעם להודיע לשותף שלך על הצרכים שלך ומיהו אתה כאדם. הנה מדוע עליך לקבוע גבולות הדדיים עם בן הזוג שלך:
- גבולות עוזרים להגדיר בעלות ואחריות
- גבולות מסירים מעגלים שמזיקים
- גבולות מבטיחים כבוד לעצמך ולאחר
- גבולות מבטיחים לשני הצדדים לומר את דבריהם במערכת היחסים
אין פתרון אחיד כאשר מדובר בהקניית גבולות בריאים, אך הנה כמה גבולות בסיסיים שכדאי לקבוע מוקדם:
- גבולות פיזיים
- גבולות מיניים
- גבולות רגשיים
- גבולות משפחתיים
- גבולות ברשתות חברתיות
- גבולות כלכליים
לעיתים זוגות שאין להם גבולות מוגדרים מרגישים פגועים, לא מובנים, פגועים, נתקלים בדחייה, ולעיתים אף נבוכים ע"י בן הזוג. בעיות אלו רבות פעמים מתגברות עם הזמן. כאן ישנם דוגמאות כיצד זוגות קובלים זה על זה בהעדר גבולות:
- איך אתה יכול פשוט להשאיר אותי בערב שבת ולצאת עם החברים שלך? אתה יודע כמה אני מרגיש לא טוב כשאתה במעגלי מסיבות
- שטיפת כלים לא העבודה שלי בלבד! אני יודע שגם אתה תשוש, אבל אני לא יכול לבצע את המטלות לבדי. כל פעם כשאני מחבק אותך אתה מתקשח. למה אתה לא אומר לי אם אתה לא אוהב חיבוקים או אם פשוט לא אכפת לך ממני?
- ההורים של בני הזוג לא מכבדים אותי כל הזמן. למה הוא לא יכול ללכת לפגוש אותם לבד?
- אני לא אוהב את החברה שלך. היא מנסה להתקרב אליך פיזית. לא יכול להיות שהיא תישאר רחוקה?
- אתה כל כך בזבזן! אני זה שמתמודד עם התשלומים בזמן שאתה נהנה לשופינג
איך להקנות גבולות בנישואין
זוכרים את משחק חיפוש האוצר ששיחקנו כילדים, שבו האוצר מוסתר על ידי אחד והאחרים מחפשים אותו? כשהמחפש הולך רחוק מדי מהאוצר, ה"מחפש" היה צורח "קר!" בעוד שכאשר הם קרובים לעיתים הילדים היו קופצים בהתרגשות וצועקים "חם!".
ובכן, הנישואין דומים מאוד למשחק הזה. כשאתה מתקרב לשותף שלך זה הופך לחם מדי (לצערי, לא בדרך רומנטית), וכשאתה מתרחק יותר מדי, אתה מבין שזה נעשה קר מדי.
אז איך לדאוג שהאינטראקציות שלך עם בן הזוג לא יהיו חמות מדי ולא קרות מדי? איך להישאר הרחק מספיק כדי לחזור בזמן? כאן ישנם כמה צעדים לשם כך:
- הגדר גבולות מוקדם: קבע גבולות מוקדם במערכת היחסים כך שזה לא ירגיש לא נעים ולאחר מכן מסייע בבניית קשר בריא שמתחזק עם הזמן
- אל תעשה את זה רק על עצמך: שני אנשים שותפים במערכת היחסים וצריכים להתייחס לצרכים, לאי נוחות ולגבולות של המתחייבים
- התמקד בטענות 'אני': אל תעשה זאת בצורה מאשימה. העבר את רגשותיך והסבר להם איך אתה מרגיש ולא מה הם עושים או לא עושים. במקום לומר "כשאתה עושה ככה…" בחר לומר: "אני מרגיש … כש…"
15 גבולות קריטיים בנישואין שמומחים ממליצים עליהם
כעת, שאתה מבין כמה גבולות חשובים בנישואין, הנה 15 גבולות חיוניים שמומחי נישואין מרחבי העולם ממליצים עליהם לחיים בריאים בזוגיות.
1. תן לעבר להיות בעבר
אלכס וסופי נפגשו באתר היכרויות ודיברו שעות על כל דבר של זוגות מאוהבים. פחדים, חוסר ביטחון, הצלחות, משפחה, אך בזמן שאלכס סיפר לסופי על מערכות היחסים הקודמות שלו, סופי בחרה שלא לחשוף הרבה.
שנתיים מאוחר יותר, הם החליטו להתחתן אך אלכס התעקש לדעת הכל על חוויות מיניות מעברה של סופי ולא לקח לא תשובה. עבור סופי, זה היה גבול שהיא רצתה להחיל לפני שנתיים, אך לא עשתה זאת נכון. הם לא הצליחו להתגבר על ההבדל הזה והפרידה.
איננו ממליצים לשקר לבן הזוג שלך לגבי העבר שלך, אך מאוד חשוב לקבוע גבולות לגבי כמה אתה רוצה לדון על העבר שלך.
דוגמה: "אני לא רוצה לשתף בפרטים על חוויות מיניות עבר שלי אלא אם זה משפיע באופן ישיר על הבריאות שלך."
2. המפתח לאושר שלך צריך להיות בכיס שלך
בעוד שהשותפים צריכים לעשות דברים למען האושר של זה, להטיל את כל האחריות על בן הזוג זה לא הוגן, לא מציאותי וזה מתכון להרס. לכן, קח אחריות על האושר שלך. בן זוג מאושר לא מעיק על הנישואין עם ציפיות ומרירות.
אהבה עצמית איננה אגואיסטית או נרקיסיסטית, ולהפך, היא מחזקת את בריאות הנפש, את הדימוי העצמי ואת ההרמוניה עם השותף שלך. כפי שאומרת , נשיאת קרן המחקר למוח וההתנהגות, "אהבה עצמית משמעה להעריך את הרווחה ואושר שלך. אהבה עצמית חורגת מהחובות של אחרים.”
דוגמה: "אני מבינה שאתה מתגעגע אליי, גם אני. אך איני יכולה לבלות איתך באמצע העבודה. זה משפיע על הפרודוקטיביות שלי."
3. החברויות שלך חשובות לא פחות
סיבה עיקרית לריבים בין זוגות עשויה להיות קנאה או חשש. רגש זה נובע מהאמונה המושרשת שזוגות לא צריכים להיות עם חברויות קרובות מחוץ למערכת הנישואין. אם אתה ובן הזוג שלך יכולים להקים גבולות ולדון בנחיצות של זמן איכות אישי עם החברים שלכם, אתם תמצאו את עצמכם במקום הרבה יותר נהדר.
דוגמה: "אני אשמח אם תתחבר עם החברים שלי אבל אני גם מעוניין לבלות איתם לבד. אני מעודד אותך לעשות את אותו הדבר עם החברים שלך."
4. היה ברור לגבי כמה בן הזוג שלך יכול לשתף עליך
לא כולם מרגישים בנוח לדבר על חייהם עם משפחות או חברים, מה שגורם לכך שזוגות מגיעים עם גבולות שונים. אם אתה אדם פרטי שאינו מדבר על כל פרט לחבר הכי טוב שלו או למשפחה באופן תכוף, חשוב ליידע את בן הזוג שלך על כך.
חלק מהמשפחות אוהבות לדבר על חיי זה עם זה בכל מפגש בעוד אחרות משאירות פרטים קטנים לעצמן. אם אתה ובן הזוג שלך מציבים עמדות שונות בנוגע לכך, כדאי לקבוע גבולות לגבי כמה ומה ניתן לדון עם אחרים.
דוגמה: "אינני מרגיש בנוח לדבר על השכר שלי ועל המעמד המקצועי שלי עם משפחתך. אנא שמור על מידע זה לעצמך."
5. החליטו לדבר בכבוד זה עם זה
האופן שבו זוג נשוי מדבר זה עם זה משחק תפקיד עצום בקביעת כמה הם מכוונים ומאהבים את חייהם המשותפים. זוגות שמקיימים ריבים בכעסים או שבהם אחד שואג והשני בולע את הגאווה שלו, הם לרוב אלה שיש להם הרבה מרירות, בעיות לא פתורות וכעס להחביא.
- לומר דברי כעס זה האתגר הקטן בנישואין, השארתם בתוך עצמך ודחיית הרצון להכות מתחת לחגורה, זה הדרך האמיתית להצליח.
- יש אמרה ישנה שזה הרבה יותר קל להיות עם מישהו שמכבד אותך מאשר עם מישהו שאוהב אותך בלבד.
- ליידע זה את זה שהנושא גם אם הוא קשה, תמיד יהיה בכבוד ובגבולות.
- אמרו להם בדיוק מה מפריע לכם (עם דוגמאות, אם יש) ומה אתם רוצים לשנות.
דוגמה: "כשהבעתי את דעתי באירוע, אתה לעגת לי ואמרת שאיני יודע על מה אני מדבר. אני לא מעריך שדיברתי באופן מסוכן כך.”
6. גבולות לגבי דיבור ישר צריכים להיות מדוברות
כולם רוצים ומצפים שבן הזוג שלהם יהיה לחלוטין כן, אולם במציאות עליכם לדון באחוז זה. חשוב לקבוע גבול בין אהבה לפרטיות בכמה תחומים חשובים. אלו הם התחומים שבהם הכנות שלך צריכה להיות ברורה:
- קביעת גבול כמה אתה רוצה לגלות על העבר שלך
- קביעת גבול עבור מה שתחשוף על בן הזוג שלך (אם אתם במערכת יחסים פתוחה)
- קביעת גבול לגבי כמה אתה רוצה לדעת על עניינים רומנטיים ואחרים של בן הזוג שלך
7. גבולות לגבי איך שאתה מדבר על בן הזוג שלך בפני אחרים
זוג מדצמבר, ארין וסטיב, נשואים במשך 20 שנה. הם שיתפו אותנו: "החלטנו שלמעשה לא משנה מה יקרה, אנו לא נבקר זה את זה בפני אחרים. תמיד נהיה שם אחד בשביל השני." עשורים מאוחר יותר, הם מרגישים שההסכם הזה סייע לנישואיהם להתגבר על תקופות קשות רבות. זהו "לא לזרוק אחד את השני מתחת לאוטובוס" נעשה מוקד חשוב לנישואין יציבים.
דוגמה: "אנו עשויים להיות בעלי רבות שונות. אבל מול המשפחה שלך או שלי, אני לא אדון על הריבים שלנו. אני מצפה את אותו ממך."
8. אולטימטים לא צריכים להיות בנישואין
אמירות כמו "אני גמרתי איתך" או "אני רוצה גירושין" מאיימות על יסודות הנישואין ולמרות שהם נאמרות לעיתים באי שליטה, הם עלולות לפגוע בברית ללא תיקון. גבולות אלו בנישואין הם משהו שיש לקבוע על מנת למנוע נזקים.
דוגמה: "אני זקוק לרגולציה על הרגשות שלי ואצטרך להתרחק מהשיחה הזו כרגע, כי איני רוצה לומר שום דבר פוגע שאצטער עליו מאוחר יותר."
9. גבולות של אמון ונאמנות
מנתונים שנאספו, נטען כי בעיות של משמעת ובגידה הן סיבות שכיחות לפרידה לא בהכרח בשל בגידות פיזיות אלא בשל הגדרות שונות של בגידה. בגידה לא מתייחסת רק לפיזית (למרות שזהו פרמטר רחב וסובייקטיבי), אלא היא מוגדרת כהחסרת נאמנות או תמיכה.
אבל מהי נאמנות ואיך אתה מגדיר תמיכה? המונחים הללו משמעויות שונות לאנשים שונים. ההשפעות המשפחתיות, אמונות תרבותיות, דתיות, חוויות מעבר וחינוך משמשים כגורמים שמשפיעים על תפיסת האם נאמנות היא פגיעה או לא.
דוגמה: "במסיבות אני אוהב לראות שאתה נהנה עם חבריך. אבל אני מרגיש לא נעים כשאני רואה אותך רוקד קרוב מדי מהם. אני מרגיש לא מובן ולא רגוע במצבים כאלה."
גבולות נוספים שאתם צריכים לשקול עבור מערכת יחסים בריאה הם:
10. גבולות ברשתות חברתיות בנישואין
אנשים לעיתים אומרים שעולם הרשתות החברתיות הוא הרחבה של מי שהם. עם זאת, פסיכולוגים רבים מאמינים שהמדיה החברתית היא בעצם הרחבה של צדדים שלא יכולנו להיות או לא יכולים להיות. זו הסיבה שדווקא האדם הכי שקט במסיבה יכול להפתיע אותך עם הפוסטים הרועשים ביותר, בעוד זה שמדליק את רחבת הריקודים במסיבה משתף ציטוטים הכי כהים וחזקים.
עם הזמן, גם נושאי משפחה החלו להפוך לנושא רגיש. כמה משתף בן זוג את עולמו ברשתות החברתיות רק הוא יכול להחליט. חלק מהזוגות אומרים שהם מוכנים לשתף את קלפי האשראי שלהם אך לא את הסיסמאות לרשתות החברתיות. על פי מחקרים, שליש מהבקשות לגירושין מציינות את "פייסבוק" כגורם. אי לכך, ישנו חיבור בין מדיה חברתית לפרידות.
חשוב לקבוע גבולות לגבי:
- זמן שהשקעתם במדיה החברתית
- כבוד לפרטיות אחד עבור השני ברשתות החברתיות
- שיתוף סיסמאות או חשבונות
- שיתוף מידע ברשתות חברתיות ותיוג בן הזוג
דוגמה: "אנחנו נהיה חברים בפייסבוק אבל אני לא רוצה שתתייג אותי בתמונות שלנו. אני לא אוהב לשתף את חיי האישיים במדיה החברתית."
11. גבולות מיניים בנישואין
דמיינו מצב שבו בן הזוג שלכם יודע מה הרצונות והמוזרויות של האחר ושניכם עושים בדיוק מה שעושה אחד את השני מרוצים מינית. זה נשמע כמו חלום? אם זוגות יוכלו לשחרר את החששות הראשוניים ולקבוע גבולות מיניים, המיניות לא תראה כפרשייה חד-צדדית כמו שהיא לעיתים קרובות.
שיחות על רצונות מיניים, דחיות ופנטזיות הן חלק חשוב בהקניית גבולות. כדי להרגיש בטוח ונח בקשר כה רגיש כמו זה, גבולות מיניים הם הכרחיים. דברים כגון "לא, אני לא מרגיש בנוחות עם זה", "אני לא בטוח", "אפשר לנסות משהו אחר", "אפשר לנסות זאת זמן אחר" – כל ההצהרות הללו צריכות להיות מעודדות, מובהרות ומכובדות.
דוגמה: "אני בעד המשחקים הסקסיים, תוכל לקרוא לי [X] אבל אני לא רוצה שתשוב לי [Y]."
12. גבולות משפחתיים בנישואין
נושא זה הוא מעבר לקצת רגיש כי כולם אוהבים לדבר על הורים, אבל בעניין המשפחה לא תמיד רוצים לדבר. אבל תזכורת – ככל שזה קשה יותר לנהל שיחה, כן יש צורך בכך. זוגות רבים קובעים גבולות בריאים בנוגע למשפחה שלהם בשלב מוקדם וכך חוסכים מריבות עתידיות.
דונו בנושאים האלה בפירוט:
- באיזו תדירות תרצו לפגוש את המשפחות המורחבות שלכם?
- איזה סוג קשר אתם מרגישים בנוח בו?
- מהן הציפיות והלימיטציות שלכם, ואיזה סוג תיאום אתם מצפים?
דוגמה: "אימי לבד ואני רוצה לפגוש אותה לפחות פעמיים בחודש. אני לא מצפה שתלווה אותי תמיד אבל אני לא רוצה לפספס את המפגשים שלי."
13. גבולות רגשיים בנישואין
אנחנו הן אינדיבידואלים עם מורשת רגשית ומשקלות רגשיים. אמנם ישנם רגעים שבן הזוג עשוי לסייע לך להקל על חוויות כואבות, אך לצפות שבן הזוג שלך יעזור לך לרפא את כל המחלות והרגשות זה לא הגיוני ולא מסביר פנים.
הפסיכולוג הנודע הנרי קלאוד, שכתב ספרים רבים על אינטראקציה בין בני זוג, אומר כי "הרגשות שלנו הם רכוש שלנו." אם אחד מבני הזוג נרגש, השני אינו יכול להרגיש אחראי על הרגשות הללו. בני הזוג יכולים להרגיש אמפתיה אך הם צריכים להדגיש גבולות ולהזכיר לעצמם שהאדם המתעורר אחראי בהרגשתו.
“לקחת אחריות לרגשות של מישהו אחר זה למעשה הדבר הכי לא רגיש שנעשה, כי אנחנו חורגים לגבולות שלו. אחרים צריכים לקחת אחריות לרגשות שלהם,” היא אומרת.
דוגמה: "כשאתה מסגור אותי ואתה לא זמין רגשית במשך ימים, אני מרגיש בודד. אני מבין שאינך מעוניין לדבר על הבעיה שלך, אך אינך יכול לסגור אותי מחייך גם כן. עליך לומר לי כשאתה צריך מקום.”
14. גבולות כלכליים בנישואין
כסף הוא מילה "מלוכלכת" נוספת שהזוג לא רוצה לדון בה. מה שהם לא מבינים הוא שהפיל המסיבי הזה צריך לדון בו לפני שהוא כבש את האהבה ביניהם. האם מדובר בזוגות בהם אחד מרוויח או שניהם עובדים, יש לתקשר בבהירות את הנושאים הכספיים כאשר הדברים הולכים להיות רציניים.
במחקר שנערך על 100 זוגות נשואים שכתבו ביומנים על ריבים שלהם, נמצא כי כסף יכול להיות אחד האזורים הקשים והפוגעים ביותר. חלק בגלל שקשה לדבר על בעיות כלכליות והזוגות לעיתים סבורים שללכת על נושאים כספיים משאירה את הדינמיקה.
דוגמה: "זו חלום שלי לרכוש מכונית ואני רוצה לחסוך עבורו בכל חודש. אקדיש חלק מהשכר שלי לחסכון."
15. גבולות פיזיים בנישואין
אף אחד לא נכנס למערכת יחסים עם קבלת אלימות פיזית, ובכל זאת זוגות רבים נשואים מדי פעם נפגעים מינית מאחורי סגורות הדלתות. לכן, גם אם זה נשמע כמו גבול ברור, זה חשוב לדובב זאת, להבהיר ולכבד.
על פי מחקר שפורסם לאחרונה, אלימות משפחתית ופיזית פוגעת ב-10 מיליון אנשים בנסיעה בלבד. בארה"ב, אחד מבין ארבע נשים ואחד מתשעה גברים הם קורבנות לאלימות משפחתית, אשר ייתכן שלא תדובר בכך. יש לזכור שאין לגזור שום סוג של אלימות בשום שלב במערכת היחסים. כל דבר החל מעקב אצבע לדחיפה ועד מכה שמהווים דוגמה לאלימות פיזית.
גבולות פיזיים מתייחסים גם מעבר לאלימות. אם אתה לא אוהב להראות אהבה בפומבי אך בן הזוג שלך לא יכול להימנע מלנשק אותך בכל מקום, יידע אותו על מה שאתה מרגיש.
דוגמה: "אני לא נוח כשאתה מנשק אותי בנוכחות ההורים שלנו. אני מרגיש נתק. אנא אל תעשה זאת."
מיתוסים נפוצים לגבי קביעת גבולות בנישואין
בעקבות תהליכים חברתיים ו משפחתיים, בני זוג מרבים להרגיש שקביעת גבולות לעצמך או לבן הזוג שלך מובילה לקשיים במערכת היחסים. יש כאלה שסבורים שפרטים בהחלטיים מוקדמים הם מתכון לאסון. הנה שלושה מיתוסים נפוצים שעשויים לעכב בעלי זוגיות:
1. קביעת גבולות בנישואין היא אגואיסטית
נישואין צריכים להיות כוח טהור – או האם זה כך? השותף שתמיד מנסה למנוע את צרכיו או לסגת מהמאירויות שלו הוא לרוב זה שמרגיש חוסר נחת וטינה. קביעת גבולות היא כך שידאג ששני הצדדים יקחו בחשבון את מרחב הפרטיות שלהם ובכך יובילו לחיים נשואים בריאים.
2. קביעת גבולות זה לומר למישהו מה לעשות
באופן פרדוקסלי, גבולות אינם מהותיים באומרם לאדם אחר מה לעשות. גבולות עוסקות בטיפול בעצמנו ובהכרת עצמנו. הם עוסקים באיך להגיב לסיטואציה ולא באיך אחרים מגיבים. לדוגמה, במקום לומר "אל תדבר אליי ככה", גבולות עוזרות לומר: "כאשר אתה מדבר בקול רם, אני מרגיש לא מכובד ומפוחד."
3. גבולות פוגעים במערכות יחסים
אנשים לעיתים חוששים לקבוע גבולות במערכת יחסים. הם חשים שבראייה, גבולות דוחקים את השותפים מהם עם רשימה של "עשה ולא תעשה", אך באמת אתה עוזר לבן זוגך לדעת איך לאהוב אותך טוב יותר ולהתקרב אליך.
שאם עושים נכון, גבולות בנישואין מחזקים את הזוג ואת הקשר בינהם. זה מחזק את היכולת של שני הצדדים לאהוב ולהיות אהובים, לכבד ולהיות מכובדים. לכן אם אתה מרגיש מחנק, חוסר כבוד או לא נשמע במערכת הנישואין שלך, זה חשוב לשבת ולדון בנושאים הללו. שוחח בכנות עם בן הזוג שלך והקנה גבולות ברורים על מנת לחיות בחיים הרמוניים.