ציפיות במערכת יחסים לעיתים קרובות נחשבות לבעייתיות ונחשבות לגורם המרכזי שיש בו לרוב לאי שביעות רצון, הבדלים וריחוק. עם זאת, הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים רגשית עם אדם אחר. בין אם מדובר בכניסה לקשר חדש או בעבודה על מערכת קיימת, הציפיות תמיד יהיו נוכחות. קשה מאוד להיות במערכת יחסים בלי כל ציפיות.
בניגוד לעיתים קרובות לדעה הרווחת, ציפיות אינן בהכרח דבר רע. כל עוד אתם יודעים להבדיל בין ציפיות ריאליסטיות לבין ציפיות לא ריאליסטיות, לתקשר אותן בצורה ברורה, ולא לקבוע אותן כתובת סלעית. למעשה, הגישה הנכונה לקביעת ציפיות יכולה לעזור להפחית בעיות נפוצות רבות שעולות בין זוגות ולעיתים אף הופכות למקורות קונפליקט כרוניים. עכשיו כאשר הבהרנו כי יש ציפיות מכל שותף זה דבר טבעי ואין למנוע אותו, חשוב להזכיר גם שעליכם מוטלת האחריות לנסות לשמור על ציפיות ריאליסטיות וברת ביצוע.
כעת עולה סדרה של שאלות: כיצד קובעים ציפיות בצורה בריאה במערכת יחסים? מהן הציפיות הנורמליות במערכת יחסים? כיצד ניתן לקבוע מה כל אחד מהשותפים צריך לצפות מהשני? היכן עוברים את הגבול בין ציפיות אידיאליסטיות לריאליסטיות? בעיות אלה עשויות להיות מתסכלות במיוחד. אל דאגה, יש לנו את התשובות בשבילך. נסביר כיצד לתקשר ציפיות במערכת יחסים בהתייעצות עם מטפל ריגשי ומומחה לטיפול ברגישות באינטרנט.
כיצד לקבוע ציפיות במערכת יחסים?
חוסר בהירות לגבי סטנדרטים וציפיות במערכות יחסים יכול להוביל לבעיות חמורות. אם אי פעם תהיתם האם ציפיות הורסות מערכות יחסים, כדאי לדעת, כי לא עצם ההערכה למשהו מהשותף שלכם הוא המזיק. חוסר היכולת לקבוע כללים ברורים לגבי ציפיות בריאותיי היא לרוב הסיבה האמיתית. תהליך קביעת הציפיות במערכת יחסים – חדשה או ישנה – חייב להתחיל תמיד מעצמכם.
לפני שתחלו לקבוע כללים עבור השותף שלכם לגבי מה מתאים ומה לא, עליכם להיות בטוחים לגבי הדברים הללו. קחו את הזמן כדי לשקול מה אתם מחפשים במערכת היחסים, ללא הקשר לאדם הספציפי. לדוגמה, חישבו כמה חשובים לכם תכנים כמו אמון וכבוד בברית רומנטית מבלי לחשוב על הנושא בהקשר של השותף הנוכחי או הפוטנציאלי שלכם.
חשוב מאוד לקבוע ציפיות חדשות במערכת יחסים, אך זה עשוי גם להיות מועיל אם אתם ושאר השותף שלכם כבר נמצאים במערכת ממושכת ולא הגדרתם את הציפיות שלכם האחד מהשני והציפיות הלא מוגדרות הפכו למקורות של כאב, אכזבה ותחושת מרירות.
אין ספק שציפיות לא ברורות יכולות להיות מזיקות בטווח הרחוק. תחושת אכזבה ותסכול תלווה אתכם כאשר השותף שלכם לא יוכל לעמוד בציפיות. זו הסיבה שלבהירות על הצרכים, הרצונות והציפיות במערכת יחסים היא קריטית. כמו כן, חשוב לחשוב על מטרות החיים שלכם, הערכים שלכם, והמערכת הרגשית שלכם לעצם הכנה להשקעה רגשית באדם אחר לפני שיחה על הציפיות במערכת יחסים.
התחילו את הפעולה על ידי כתיבת רשימה "הציפיות שלי מהשותף שלי", ולאחר מכן עברו עליה מספר פעמים כדי לקבוע אילו מהן הן הכרחיות למערכת יחסים בריאה ואילו הן ניתנות למשא ומתן. אפשרו לשותף שלכם זמן לעבור על תהליך זה גם כן. לאחר שתסיימו שלב זה, עבודו יחד כדי לקבוע ציפיות במערכת היחסים. ציפיות ריאליסטיות במערכת יחסים יוכיחו את עצמן כמעשיות בטווח הארוך. כשאתם עושים זאת, היו מודעים לדברים הבאים:
1. היו עדינים
אתם לא יכולים פשוט למסור רשימה לשותף שלכם ואומרים, "וזה מה שאני מצפה מהקשר הזה." זה לא עובד כך. במקום זאת, הדגישו את הדברים החשובים לכם, כך שהם יבינו שהדבר הזה הוא מה שאתם מצפים מהם. לדוגמה, במקום לומר, "נפגשים עם החברים שלי לארוחת ערב, ואני מצפה שתהיה בזמן", נסו לומר, "זה חשוב לי שנגיע בזמן לארוחת ערב עם החברים שלי".
זה יעזור לכם לתקשר ציפיות במערכת יחסים בצורה שלא תהפוך לנושא עקרי במערכת היחסים שלכם עם השותף. כמו כן, זה יבטיח שהשותף שלכם לא רואה את הניסיון שלכם לקבוע ציפיות במערכת זו כהצהרה "הכל על פי מה שאני אומר".
2. היו ברורים
אל תבלבלו עדינות עם רמזים בלתי ברורים. לצפות שאתם ושאר השותף שלכם תבלו בסוף השבוע יחד ולאחר מכן לומר דברים כמו "הלוואי והיית כאן" עשוי שלא לעזור. במקום זאת, פשוטו אולו פשוט להגיד, "אני מאוד אשמח אם תוכל לפנות את הסופי שבוע שלך כך שנוכל לבלות יחד יותר זמן." בין אם השותף שלכם מקבל את האינטרסים שלכם תלוי מאוד כיצד אתם מתקשרים את הציפיות במערכת.
אתם צריכים לקבוע סטנדרטים וציפיות במערכת יחסים, וחשוב שתהיו ברורים וחד משמעיים לגבי מה שאתם רוצים. רמזים או גזירת האמת לא עוזרים, היו מאוד ברורים. אם תסתכלו בדוגמאות לציפיות גבוהות במערכת יחסים שיכולות לההפך למוקד סכסוך – שותף המתעקש באופן תמידי על זמינות ואהבה, מה שיכול לגרום לשותף כמו היכנשת – תראו שזה קורה מתוך… כאשר מתוספים עם סיבה ברורה, קובעים ציפיות במערכת יחסים הופך להיות פשוט ונעים יותר.
3. עשו זאת יחד
ציפיות הן רחוב דו-כיווני, זה חשוב שא tanto אתם וגם השותף שלכם ירגישו נשמעים ומובנים. עבודה על קביעת ציפיות יחד היא דרך מצוינת להשיג את זה. דברו על מה מקובל ומה לא, כמה אתם גם יחד, לאן אתם רואים את הקשר מתפתח ועוד דברים שקשורים לדינמיקה שלכם.
זה יאמן אתכם שלא להטיל על השותף שלכם ציפיות לא מציאותיות. לדוגמה, האופן שבו ציפיות גבוהות במערכת עשויות להיראות הוא כאשר אתם מצפים מהשותף שלכם לבשל כל יום לאחר העבודה ופשוט להטיל את הדרישה הזו עליהם ללא שום דיון. בטח, זה יכול לגרום לשותף שלכם להרגיש שהם מנוצלים. אולם אם תעבדו על כך יחד, אם אתם תכינו את המרכיבים והם יבשלו, כנראה תגיעו להסכמות על כך שצריך לחלק את העומס.
4. אל תדאגו על הדברים הקטנים
כיצד לתקשר ציפיות במערכת יחסים? כאשר קובעים ציפיות במערכת יחסים עליכם לדעת להפרות בין הדברים החשובים לדברים שלא חשובים. אחרת, אתם עשויים למצוא את עצמכם תקועים בסדרה של תסכולים לא מוגשים, מה שעושה את מערכת היחסים שלכם למקום לא נעים. לכן, השקיעו זמן מה במחשבה מה לא כדאי להתווכח עליו כאשר אתם כותבים רשימות של ציפיות.
למשל, ציפייה לכך שזה מקובל כי אחד מבני הזוג יחכה עם פרחים ליד מקום העבודה שלה בכל יום שישי בערב, זו אולי ציפייה לא הגיונית. יכול להיות שזה לא מתאים לסגנון שלו לבטא אהבה, אך יש ייתר נתיבי ביטוי אחרים שיכולים להיות מכובדים.
לינה, סטודנטית לתואר שני, מספרת: "מאז שעברתי לעיר חדשה לתואר שלי, אני וחבר שלי מנסים כמיטב יכולתנו להצליח במערכת היחסים הארוכה שלנו. הבעיה היא שהוא מצפה ממני להישאר בבית בלילות שישי ובסופי שבוע ולבלות את כל הזמן הפנוי שלי בשיחות ווידיאו איתו. גיליתי שזה מתחיל להרגיש לי suffocating." היא מתכננת לשוחח עם השותף שלה על כך בפגישתם הבאה ולהתחיל בתהליך של הגדרת הציפיות במערכת היחסים שלהם.
5. שמרו על ראש פתוח
"בדיון על ציפיות וסטנדרטים במערכת יחסים, זה קריטי לשמור על ראש פתוח. אתם והשני רב הם אנשים שונים, זה נורמלי שיהיו ציפיות שונות," אומרת ג'וי. מחלוקות על ציפיות במערכת יחסים יכולות להוות מצבים קשים, ולכן זה חשוב להיות מוכנים להגיע לאיזשהו אמצע כאשר אתם מרגישים שהדעות שלכם ושל השותף שלכם בנושא מסוים שונות במקצה.
למשל, ציפיות של גברים במערכת יחסים עשויות להיות שונות מאוד מאלו של נשים, וזה עשוי להוביל לקונפליקטים וויכוחים. הדרך להימנע מזה היא לקבל בעיניים פתוחות שהדברים עשויים לא לקום דווקא כפי שאתם רוצים. אכפתיות וקשב למחשבותיהם של האחר יתרמו רבות לחיים משותפים בריאים.
12 ציפיות ריאליסטיות במערכות יחסים
עכשיו כשאתם מבינים כיצד לקבוע ולתקשר ציפיות במערכת יחסים, מגיע הנושא החשוב הבא בקביעת ציפיות – שמירה על ריאליסטיות. אז מהן ציפיות נורמליות במערכת יחסים? כיצד תקבעו אם מה שאתם מצפים מהאחר באמת בתוך החוק של ציפיות ריאליסטיות? דרך פשוטה למנוע מציפיות לא ריאליסטיות היא לשאול את עצמכם "מה אני מביא לשולחן?"
בעוד שאין ציפיות במערכת יחסים הן לא ריאליסטיות, קביעת סף גבוה מדי עשויה להיות לא ברת ביצוע. כמו כן, כדאי למצוא את האיזון הנכון. "אולי קיבלת את השותף שלך מבלי לקבוע תבניות, מה שיוביל למערכת יחסים בריאה, אך זה בסדר לא להגיד כן אם משהו מסוים לא יתאים לך. עדיף להגיד את האמת מאשר לחכות ולגיד, "אני אנסה", כשאתה יודע שאתה לא יכול," ממליצה ג'וי.
האם ציפיות הורסות מערכות יחסים? אם שאלה זו מעסיקה אתכם, ייתכן שעברתם על תוצאות ציפיות לא ממומשות ואי הנוחות שהן עשויות להסב. עם זאת, ציפייה מהשותף שלכם לנהוג כראוי לא חייבת להיות הרת אסון.
הדרישה היחידה לכך היא לשמור על הציפיות ריאליסטיות. לדוגמה, ציפייה מהשותף שלכם להיראות כמו ג'ורג' קלוני, להרוויח משכורת גבוהה, להיות בעל גוף תוסס והומור חד זו ציפייה לא ריאליסטית. אבל ציפייה להתייחסות עם נדיבות וכבוד זה בהחלט דבר סביר. אתם מבינים. כדי לספק את הדברים במדויק, הנה סקירה על 12 הציפיות הריאליסטיות במערכות יחסים שצריך לעבוד עליהן:
1. להיות מוקפים באהבה
אתם במערכת יחסים רומנטית והציפייה להבעיות אהבה מהשותף שלכם היא מציאותית מאוד. זה חשוב שתרגישו ששני בני הזוג מעריכים זה את זה ומביעים זאת בדרכים שתוכלו להבין. אלו הן מהציפיות הבסיסיות ביותר מהשותף, וכל מי שאומר לכם אחרת מנסה לתמרן אתכם רגשית כך שתסכימו למאמץ חלקי שנעשה במערכת היחסים.
במילים אחרות, הבנה וקבלה של רגשות זה מזה הן ציפיות ריאליסטיות במערכת יחסים. חיבוקים, נשיקות, אחיזות ידיים והנוגע הם כולם הציפיות להבעת אהבה במערכת יחסים. עם זאת, לקבוע כיצד השותף שלכם מראה את אהבתו אליכם נוטה להיות ציפיות לא ריאליסטיות.
מה לצפות: הם יהיו אוהבים, אכפתיים ומלאי חום כלפי.
מה שלא לצפות: הם ישמשו פומבי באהבה, יאמרו "אני אוהב אותך" לעיתים קרובות או יסבירו לכם מה אתם עבורם אלף פעמים. יש אנשים שאינם כל כך ביטויים, אך הם כן דואגים בדרכם.
2. כנות היא ציפייה ריאליסטית במערכת יחסים
כנות היא ציפייה בלתי ניתנת למשא ומתן במערכת יחסים. לא משנה מה הנסיבות, אתם חייבים לצפות לכנות מוחלטת מהשותף שלכם ולספק אותה בחזרה. קשה לבנות מערכת יחסים חזק ואוהב ללא כנות. כאשר יש שקרים, הסתרות וסודות, מערכת היחסים הופכת לרשת סבוכה של שקרים שמתמוטטים לבסוף.
מה לצפות: תכירו את מערכות היחסים הקודמות שלהם, את מי הם מכירים וכיצד תוקפים את בקשותיהם.
מה שלא לצפות: הם ילכו לקנות חלב עם כל פרטי קשריהם/ותיהם הקודמים, מה שיכול להיות טפשי ולא חשוב.
3. אמון הדדי
כאשר יש כנות, האמון בא באופן טבעי. כמו שציפיות גברים במערכת יחסים או ציפיות נשים במערכת יחסים הן במבחן, כך האמון הוא חלק חיוני בקשר מחייב. ללא אמון, קשה לתפוס מערכת יחסים בריאה ויציבה.
אתם צריכים להיות מסוגלים לְחַשוּב ולסמוך על השותף שלכם לחלוטין, ותפקידם לגרום לכם להרגיש בטוחים ורצויים. מהצד השישי, צפיית שותף לסמוך עליכם היא ציפייה סבירה. אתם תצטרכו לעשות את חלקכם כדי להיתפס כאמינים, ולשותף שלכם יש את התפקיד להפחית חשדות ולא בטחויות כדי ליצור אמון הדדי.
מה לצפות: אתם תעבדו יחד על בניית אמון במערכת היחסים. אתם לא תהיו חששנים ללא סיבה.
מה שלא לצפות: תצא למסע עם קולגה מהמין השני ותספר לשותף שנשארתם באותו חדר. ושהם יהיו בסדר עם זה, כי הם סומכים עליכם. זה מתוך הדוגמאות לציפיות גבוהות במערכת יחסים עליהן תצטרכו למקד את תשומת הלב כדי לחזק את האמון.
4. חמלה אחד לְשֵׁנֵי
בעת קביעת ציפיות חדשות במערכות יחסים או חידוש ציפיות במערכת קיימת, החמלה יכולה להתפספס בקלות. עם זאת, זהו אחד הצרכים המרכזיים בכל קשר אינטימי וצריך להיות מצוין ברשימת הציפיות במערכת יחסים. כאשר אחד מבני הזוג מרגיש רע או עובר תקופה קשה, השני נושא את תפקיד המרפא.
זו מהות חמלה במערכות יחסים. יש לכם זכות לצפות שהשותף שלכם יהיה אותו מקום בטוח שבו תוכל לחפש נחמה בעת הצורך. זה בסדר אם הם לא יכולים להבין לחלוטין או להזדהות עם מה שאתם חווים. מה שחשוב זה שהעובדה שזה מפריע להם והם מנסים להרגיע אתכם היא מה שחשוב.
מה לצפות: הם ישמחו אתכם כאשר אתם מרגישים לא בטוחים, הכינו לכם כוס קפה חם לאחר יום קשה.
מה לא לצפות: שוב, לא מצפים שהשני יכיר מראש את התחושות או יטפל בכם באופן אוטומטי או מדויק.
5. יחס של כבוד
מהן הציפיות הנורמליות במערכת יחסים? אם נדרשתי לתת תשובה של מילה אחת לשאלה הזו, זה בוודאי יהיה כבוד. אם אי פעם תמצאו את עצמכם עושים השוואת ציפיות במערכת יחסים, ודאו שכבוד תמיד נופל לקטגוריית הציפיות המוצדקות. מערכת יחסים שבה אתם מרגישים כמו דלת או שהוא דפק עליכם היא פשוט לא שווה את הזמן והאנרגיה שלכם.
כבוד הדדי הוא מהות של מערכת היחסים. זה מתרגם ליכולת להעריך את נקודת המבט של השני גם כאשר אתם לא מסכימים איתה. כאשר יש כבוד הדדי, בני זוג מוצאים דרך להתמודד עם אף-על אף הבעיות המורכבות והוויכוחים באופן אמפתי, מבלי לגרום זה לזה להרגיש קטנים. תמיד זכרו שכבוד הוא רחוב דו-כיווני.
מה לצפות: הם יכבדו את הרגשות וההחלטות שלכם וישלבו אתכם בהחלטותיהם.
מה לא לצפות: אתם ימצאו את עצמכם מתרגשים באופן לא רגיל ויכעסו, והם יקבלו את זה ויתמודדו עם הכל כי הם מכבדים אתכם.
6. להיות מועדפים
כשותף רומנטי, זה מקובל לצפות מהשותף שלכם במיקום עבורכם. בעוד שזו ציפייה ריאליסטית, זו גם ציפייה מותנית. יכולות להיות דוגמאות שבהן לחצי העבודה או חובות חברתיים ידרשו כל כך הרבה זמן ואנרגיה שהמרכז יועבר מהקשר ומהשותף שלכם.
אל תתנו להפרעות זמניות אלה להוות חלק מהציפיות הבלתי ממולאות שלכם. הזדמנויות זמניות לא יפגעו במעמד שלכם בחיים. מה שחשוב הוא שתמצאו דרך להחזיר את הדינמיקה שביניכם. כאשר צד אחד לא מצליח לעמוד בזמן עם השני, זה עשוי במהירות להגביל את מערכת היחסים שלכם למערכת ציפיות בלתי תואמות.
מה לצפות: أنهم ירצו לבלות את הזמן שלכם יחד ולהתפרף תוך כדי שיחה או לתכנן פעילויות ולפעול יחד.
מה לא לצפות: לשותף שלכם לא תהיה חיים מחוץ לכניסיותכם זה בלתי הוגן ולא מציאותי.
7. להתחשב
זה עשוי לגרום לכם לרצות לבדוק שוב את הרשימה שלכם "הציפיות שלי מהשותף" כי להיות מתחשב היא פעמים רבות לא מה שנחשב לציפייה ברורה במערכת יחסים. אף על פי שזה מצוי שנפקד, תכונה זו יכולה לשפר בצורה משמעותית את הטבע של מערכת היחסים שלכם. היכולת להיות השני נותן את מה שהתייחסות שלו כאשר דבר מסוים עשוי להשפיע על השני
לפני שמבוסס כאן זה חשוב, תבינו עם אכפתיות את הודאות המחשב שאתם מתחייבים לקיים על פני המסך.
מה לצפות: הם ינסו להבין את נקודת המבט שלכם ויעברו על הוויכוחים יחד.
מה לא לצפות: הם יתחשבו אתכם כאשר אתם טועים או עומדים על דעתם מבלי לדבר עם השני.
8. לבלות זמן ביחד
המשותף הוא הבסיס לצרכים, רצונות וציפיות במערכת יחסים. אי אפשר לגדול יחד כזוג מבלי לשתף זמן יחד. לכן, זו גם אחת מהציפיות הריאליסטיות במערכת יחסים. כמובן, זה לא אומר לבלות את כל הזמן יחד או בכל פעולה.
אבל אם ל"אדם השני" אין מגבלות או הזמן לצפות זה לא משתלם, אולי הגיע הזמן לבדוק היטב את ההתאמה שלכם.
מה לצפות: הם יערכו תכניות יחד לנפוש או לבילוי משותף.
מה לא לצפות: שהם לא יעדו תכניות פנאי שלכם לבד.
9. שותפות של שווים
מהם הציפיות שניתנים למילוי במערכות יחסים? ובכן, השוויון הוא ציפייה מאוד בסיסית שצריכים לספק אוטומטית. לצערנו, זה לא תמיד המצב. לא משנה מי מרוויח יותר, מי בתפקיד חזק יותר או מי העבודה יותר חשובה, מערכת יחסים רומנטית צריכה להניב תמיד כשותפות של שווים.
זה לא מקובל ששותף ישר למנף את כוחם, מעמדם או כספם כקריטריון דומיננטי בתוכן ולא לצפות מהשני לסייע. היחסים שלכם יקרו במתווה שבו יש הגונה בין שני הצדדים.
מה לצפות: אתם תהיו שווים בשיתוף בכל ההוצאות, משימות הבית ודאגות הילדים.
מה לא לצפות: השותף שלכם יוותר על קידום כשזה יביא אותן גבוה מכם בתחום המקצועי.
10. לתת 100% שלכם
מהן הציפיות הנורמליות במערכת יחסים? תשובה פשוטה נוספת לשאלה זו היא שהשותף שלכם ייתן את כל 100% שלו במערכת היחסים. מערכת יחסים זקוקה לאהבה, לטיפוח ולמאמץ משני הצדדים. אין דרך אחרת שזה יכול להחזיק בטווח הארוך.
ברגע שהאדם מראה חוסר עניין או מפתח רגלות כאשר עוסקים במערכת היחסים, הוא אינו יכול להיות שותף יציב.
מה לצפות: השותף שלכם ישקיע בכדי לשמור על מערכת היחסים בריאה.
מה לא לצפות: מה שאתם רואים כמחשבה על מאמץ לא יהיה זהה להשקפות שלהם.
11. מקום זה ציפייה בריאה
זה מובן שאנשים במערכת יחסים נהנים להיות יחד. עם זאת, האחדות לא צריכה לבוא על חשבון עצמאות ואינדיבידואליות כל אחד מהזוג. כאשר זה קורה, אתם עלולים לקפוץ לתחום של חיים בבחירה לא תלויים. אז אל תהססו להביע את הציפיות שלכם על המקום האישי.
זה בדיוק מה שאתם צריכים בשביל לגדול ולהתפתח כאנשים וכזוג. רצון לקחת הפסקה עם חברים או לקבל זמן לבד כדי להתחדש בסוף יום ארוך ומעיק היא אחת מהציפיות הנורמליות במערכת יחסים. למערכת יחסים בריאה, יש לרצות להעניק מקום לחברכם.
מה לצפות: הם יעודדו אתכם לצאת עם החברים שלכם.
מה לא לצפות: הם יחכו עליכם כדי שתהיו ממש רחוקים כדי להעניק לכם מקום.
12. אינטימיות זו ציפייה במערכת יחסים
אינטימיות לא רק מתייחסת למעשים סוערים בין המצעים. על מנת לפתח יחסים עמוקים ומשמעותיים עם מישהו, אתם צריכים להכיר אותו לעומק. יש דרכים רבות לאהוב – רגשיות, אינטליגנטיות, רוחניות ופיזיות.
זה בריא לצפות ולעבוד על פיתוח דרגות של אינטימיות בהן אתם ושני הצדדים יכולות להיות פגיעות אחד בשני. תקווה שהשותף שלכם יתקרב אליכם בסוף ויפתח את ליבם ואת חייהם לגמרי זו ציפייה טבעית מהשותף. אז אל תאפשרו לאף אחד להפעיל עליכם רגשות אשמה כדי שתשחררו מהציפייה הזאת על ידי שימוש במונחים כמו "מזיק" או "זקוק".
מה לצפות: שני הצדדים יזיזו וייהנו מיחסי מין.
מה לא לצפות: האינטימיות תהיה בדיוק כמו שהייתה בדיוק כשהתחלתם יחד.
כיצד להבטיח שציפיות מערכת היחסים שלכם יוועדו
כאשר אתם משווים בין ציפיות במערכת יחסים ובמציאות, אתם עשויים להבין שלא הכול שאתם מצפים מהשותף או מהקשרים יתממש. אולם, זה לא אומר שאתם חיים במערכת של ציפיות לא תואמות. הפעלת מערכת של ציפיות בריאות ויציבות במערכת יחסים עוזרת לחזק את הקשר שלכם. אז מה לעשות כדי להבטיח שציפיות מערכת היחסים שלכם יסופגו בכל פעם?
להלן כמה צעדים שאפשר לנקוט על מנת להבטיח שאתם לא רק מתייחסים לתקשורת הציפיות במערכת, אלא גם עומדים בציפיות אלו ככל האפשר:
1. מזהים את שלכם
כפי שזה במקרים רבים בחיים, התהליך לשינוי מתחיל מעצמכם. קביעת ציפיות במערכת יחסים ועמידה בהן אינן יוצאות מהכלל. בין אם אתם נמצאים בהקשרים של ציפיות חדשות או שאתם פשוט מיואשים בגלל חוסר יכולת השותף לקיים את צורכי מערכת היחסים שלכם, קחו זמן להבין היטב מה אתם רוצים.
ג'וי אומרת, "חזון משותף הוא מהותי להצלחה של מערכת יחסים. רק כשאתם והשותף שלכם יש לכם חזון משותף כלפי מה חשוב במערכת, תוכלו להיות בטוחים שלא תמאחזו בסופו של דבר." רק כאשר תבינו מה אתם רוצים מהשיתוף, תוכלו לקבוע את המעמד שלכם.
2. קביעת גבולות
חשיבות קביעת גבולות בשלב מוקדם ככל האפשר לא יכולה להיות מדוברת מספיק. קביעת גבולות היא מהותית להבטחה שהצרכים והציפיות של שני הצדדים ימולאו. אם אתם רוצים להמנע ממערכת ציפיות לא תואמות, ודאו שתקבעו גבולות ביחד עם ציפיותכם.
למעשה, אם תתבוננו בזה מקרוב, גבולות וקביעת ציפיות זהים בהרבה מובנים, ואחד לא יכול להיות שמירת חמישה שדברים ששני הצדדים יעמדו עליו. לדוגמה, אם אתם אומרים, "אני לא אקח חוסר כבוד במערכת היחסים," אתם גם בעצם אומרים, "אני מצפה שהשני יכבד אותי". אם תגדירו גבול זה יוכל גם להבטיח שבתור בני זוג תהיה מערכת של חובות.
3. היו כנים וישרים
ללמוד לתקשר ציפיות במערכת יחסים בצורה נכונה זה מחייב לא רק קביעת וניהול ציפיות אלא גם להבטיח שהן מתקיימות. כאשר אתם מהרהרים, "הציפיות שלי מהשותף שלי לעולם לא מתקיימות, מה לעשות כדי שהם ייקחו את הצרכים שלי ברצינות?", ייתכן שהתשובה טמונה.
אם השותף שלכם איכשהו מאכזב אתכם, עליכם להבהיר להם כיצד מעשיהם השפיעו עליכם בצורה ברורה, תמציתית ובריאה. במקום להסתמך על טכניקות פסיביות-אגרסיביות כמו להתעלם, נסו גישה כנה יותר על ידי אומרם, "ציפיתי שתעשה את XYZ עבורי וכשלא עשית את זה, הרגשתי נורא”.
4. אל תתנו לאחרים להשפיע עליכם
לעיתים, מערכת של ציפיות לא תואמות היא תוצאה של שני הצדדים שמביטים על ציפיותיהם האחד מהשני דרך העדשה של אדם שלישי. נניח שהשותף שלכם סירב ללכת לאירוע עםכם משום שהוא לא בעניין. אתם בסדר עם זה, אבל כאשר הגעתם לאירוע לבד, חבר החוצה אומר, "אם הם אוהבים אותך, הם היו עושים מאמץ ל acompañarte.”
במידה ואפשר למישהו חיצוני להשפיע על איך מתנהל הקשר שלכם, הכאוס יתחיל. לכן, בודדו את עצמכם מהתשובות על ציפיות במערכת היחסים והיו מכוונים פנימה עם השפות שביניכם.
5. קבלו שזה לא יהיה מושלם
כיצד הם יתממשו במערכת היחסים? אפשר מדמיינים לקשר את הציפיות שלכם כדי שלא ניתן לי לראות שיענה על כל פנייה שיש לכם. זאת גם מהות. כמו שהחיים עם מישהו אחר הם מרובי התחייבויות, כך יש לקבל את העובדה שהדברים לא תמיד מסתדרים.
מערכות יחסים מורכבות ומסובכות, בדיוק כמו האנשים שמרכיבים אותן, כך שחשוב לשמור על ציפיות ריאליות. קבלו עצמי כי יהיו רגעים שיאכזבו ושקראי אתכם יהיו באותם רגעים. ברגעים כאלה, כוחו של ניהול הרגשות הוא הדרך הנכונה לעבוד כדי לשפר בפעם הבאה כדי שציפיותכם מהשותף לא יהיו אלמנט לתלות בהצלחות הקשר שלכם.
קיומם של ציפיות בניהול ושמירה ריאליסטית תהיה המפתח ליחסים בריאים ומספקים, כך ש כדאי להשקיע בכך מההתחלה. אל תחכו שציפיות לא ממומשות ינצחו או שישחיתו את הקשר כדי לתקן את המסלול. דברו עם השותף שלכם על כך בשלבים המוקדמים של מערכת היחסים כדי להפוך את הנסיעה ליותר חלקה.