איך להתגבר על בעיות מחויבות? אם מצאת את עצמך מחפש תשובות לשאלה זו, ייתכן שהניסיון שלך במערכות יחסים שונה במידה רבה מהניסיון של אחרים. מציאת בן זוג וחיות יחד באושר זהו תהליך שרבים מאיתנו שואפים אליו בהתלהבות. מדובר, בסופו של דבר, באבן דרך חשובה בחיים. עבור אדם הסובל מבעיות מחויבות, הדינמיקה של חיפוש בן זוג לחיים או שמירה על מערכות יחסים ארוכות טווח עלולה להיות הופכת לסיוט.
עבורם, הרעיון של להיות עם אדם אחר לכל החיים יכול לגרום לחרדה, פחד ומניעה, ולא להיות מקור לשמחה או לחלומות. אך מה הן בעיות מחויבות? מהן הסיבות העמוקות והסימנים המרכזיים לפחד ממחויבות? ומה ניתן לעשות כאשר מתמודדים עם בעיות מחויבות?
נתייחס לשאלות אלו בהתייעצות עם פסיכותרפיסטית (תואר שני בפסיכולוגיה ייעוצית, M.Ed), המתמחה בייעוץ זוגי ומשפחתי, שתסייע לך להבין כיצד להתגבר על בעיות מחויבות.
מהן בעיות מחויבות?
המסע להתגברות על בעיות מחויבות מתחיל בהבנה של מהותן והשפעתן על התנהלותך במערכות יחסים. נתחיל בבחינת מהן בעיות מחויבות במערכות יחסים. כאשר שני אנשים מתאחדים במערכת יחסים רומנטית, ומבצעים הבטחה לנהוג באמונה ובראש מורם, ולאהוב זה את זה גם כאשר החיים לא פשוטים, זו מחויבות.
החוסר ביכולת להקדיש את עצמך לאדם אחר במידה שבה חייהם intertwene יכול להתפרש כבעיות מחויבות במערכות יחסים. בעוד שפחד ממחויבות משוחח לרוב בהקשר של מערכות יחסים רומנטיות, אדם המתמודד עם בעיות מחויבות עשוי להציג חוסר וודאות בכל תחום בחיים.
ב friendships, זה יכול להתבטא כחוסר יכולת לקיים הבטחות. בחיי העבודה, זה עשוי להתרחש כאשר אדם אומר "לא" לפרויקטים ארוכי טווח מתוך פחד להיות מחובר לאחת המשרות. אולם, בעיות מחויבות מופיעות בעוצמה רבה יותר במערכות יחסים אינטימיות.
בסופו של דבר, זה מתרכז בפחד ממחויבות לכל דבר, שתובע את שורשיהם. כאשר אדם חווה בעיות מחויבות, סגנון ההתקשרות שלו יהיה לא בטוח, אשר ניתן להגדיר אותו לשלושה סוגים:
1. דחייה-המנעות
כאשר אדם יוצר יחסים אינטימיים אך שומר את בן הזוג במרחק. הם אינם רוצים להתחיל להסתמך על בן הזוג ואין הם רוצים שבן הזוג ייתלה בהם. בהקשר זה, אומרת המטפלת בתחום הנפש, "אדם אינו מרגיש צורך לבלות זמן עם בן הזוג שלו,Treating the relationship on par עם חברות סוציאליות רגילות ואינו מקצה לרווחת בן הזוג חשיבות. לעיתים קרובות במקרים כאלה, בן הזוג השני מתמודד עם השפלה מהחסר של ‘זמן איכות’, מה שמוביל ל… "
2. פחד-המנעות
במקרה זה, האדם הנלחם בבעיות מחויבות מעוניין במערכת יחסים מחויבת וארוכת טווח אך מפחד מדי לפעול על פי רצונו מתוך חשש להיפגע. זהו פחד ממחויבות או מהאדם הלא נכון. גופה משתפת דוגמה של בעיות מחויבות עם פחד: “מינה רוצה מאוד להתחתן. ההורים שלה הציגו אותה מול אנשים רבים. אף על פי שהיא רוצה להתחתן, היא אינה יכולה לקבל החלטות ומרגישה משותקת מהפחד שהיא תעשה בחירה לא נכונה.”
3. חרדה-מאוים
צורת פחד זו משקפת את חוסר הביטחון והפחדים של האדם על בן הזוג השני. האדם המושפע מתחיל להאמין שבזמן שהוא רוצה מחויבות במערכת היחסים, בן הזוג שלו לא רוצה בכך. גופה מאמינה כי חוסר יכולת להתחייב חרדתי נפוץ במיוחד בקרב צעירים.
"הם אינם יכולים לסמוך על בני הזוג שלהם, ממציאים תסריטי חוסר נאמנות וחושבים מדוע מישהו ירצה להיות במערכת יחסים עם מי מהם. כתוצאה מכך, הם אינם יכולים להעניק את עצמם כי הם ממתינים שהקשר יכשל," היא מסבירה.
ללא קשר לצורתם ועוצמתם, בעיות מחויבות מקושרות כמעט תמיד לחוויות חיים טראומטיות כמו ילדות רעילה, גדילה במשפחה דינמית, התעללות, נישואים כושלים וחוסר נאמנות.
מהם הסימנים לבעיות מחויבות?
תחושת חוסר ביטחון או חוסר נוחות בעת התחייבות לבן זוג או כאשר מדובר בצעד משמעותי במערכת יחסים היא נפוצה וטבעית. אז מה מבדל את הדאגות הללו מפחד ממחויבות? איך יודעים מתי יש צורך בעבודה כדי להפסיק את בעיות המחויבות ומתי מדובר פשוט באי נוחות? הסתכלו על הסימנים הללו כדי לדעת מה ההבדל:
- פחד ממחויבות: אתה רואה קשר כמסרבל את החירות שלך ומתרגש מהפחד להיות קשור
- איום על קשרים אחרים: בני זוג רומנטיים מרגישים כמו איום על חברותיך, חייך החברתיים ורישום אחר בחייך
- חוסר עניין: כל ציפייה למחויבות מבן הזוג שלך מקפיאה את העסקה. אתה מתחיל לראות את בן הזוג באופן שונה או יכול למצוא שאתה כבר לא נמשך אליו
- רומנים ולא קשרים ארוכי טווח: היסטוריית הקשרים שלך מורכבת ממפגשים קצרים ולא מחיבורים ארוכי טווח
- הרבה דגים בים: אתה משווה התחייבות לאדם אחד להחמיץ הזדמנויות 'טובות' אחרות שקיימות שם
- הקושי לקבל החלטות: כאשר שואלים אותך על מחויבות, אתה תמיד מבקש עוד זמן כדי לחשוב
- התייחסות למערכות יחסים כמו תחנות עצירה: המערכות יחסים שלך נראות כמו תחנות עצירה במסע חייך. אינך רואה את עצמך משתף את חייך עם רק אדם אחד
- פחד מהכאב: אתה מונע מעצמך להיכנס לעומק רגשית עם בן זוגך מתוך פחד להיפגע או לאבד. פחדך ממחויבות הוא אף מגן.
- מפחד מתגים: כאשר תגים כמו 'חברה', 'חבר', 'ארוס' או 'בן זוג' מפחידים אותך, אין ספק שאתה עובר על מבחן בעיות המחויבות.
- לא לוקחים צעדים קדימה: בגלל חוסר יכולת להתחייב, אתה בדרך כלל מסיים מערכת יחסים לפני שהדברים הופכים למרובים יותר.
- להיות חסר מחויבות: אם לא, אתה שמח למשוך את בן הזוג השני מבלי לתת להם תשובות ברורות על העתיד.
- לא רוצה להיות מחובר: המחשבה על תיאום לוח הזמנים שלך עם אדם אחר לא נוחה לך.
12 טיפים כיצד להתגבר על בעיות מחויבות
האם אתה מזהה את התיאור והסימנים הללו לבעיות מחויבות? האם אתה רוצה מערכת יחסים משמעותית אך פשוט לא יודע כיצד להתקדם? האם פחדך ממחויבות הפך את חייך לבדודים? האם אתה מחפש נחישות כיצד להתגבר על בעיות מחויבות? האם כל מערכת יחסים משאירה אותך תוהה, "למה יש לי בעיות מחויבות עם הכל?"
אנו מבינים כמה מתסכלות בעיות מחויבות במערכות יחסים יכולות להיות וכיצד הן יכולות להפוך את חייך לפחות ממומשים. החדשות הטובות הן שאתה לא גזור לחיות עם התהליך הזה לנצח. תוכל לשפר את חיי האהבה שלך על ידי למידה כיצד להתגבר על בעיות מחויבות. 12 טיפים אלו הצליחו לסייע לך להתחיל בכיוון הנכון:
1. הימנע מסצנת הדייטים כדי לתקן בעיות מחויבות
כן, זה אולי נשמע קצת סותר. כיצד תוכל לתקן בעיות מחויבות על ידי הישארות רווק? ובכן, אנחנו לא מבקשים ממך להיות נזיר. אך עלינו להפסיק את מעגלי היחסים המפחדים ממחויבות, עליך לקחת מעט זמן כדי להרהר ולהתבונן בעצמך.
זה יאפשר לך להתמקד בלמידה כיצד לפתח קשר עם אדם אחר מבלי להרגיש מוחץ. כדי להתגבר על פחד ממחויבות לכל דבר, גופה מציעה, "האסטרטגיה הטובה ביותר היא להפסיק להפעיל לחץ על עצמך שאתה צריך להיות במערכת יחסים או להיות בקשר מחויב כי אתה מזדקן או שיש לך חברים במערכות יחסים מחייבות.
"זה יעזור לך לחפש את מערכת היחסים הנכונה לך ולא להיכנס למערכת הראשונה שבאה בדרכך רק כדי להימנע מחזור הפחד להתחייב." כדי להתגבר על בעיות מחויבות, יש להיות בסדר עם לקיחת הדברים לאט, להתקדם בהתאם לקצב שלך, לחגוג את הניצחונות הקטנים בדרך ולא להכות את עצמך על כל כישלון.
2. גלה את שורש פחדך ממחויבות
כיצד להתגבר על בעיות מחויבות? עליך להיות מוכן לעשות את העבודה הפנימית כדי להגיע לשורש החומרה המעוררת את הדינמיקה הבעייתית הזו. בעיות מחויבות לא מתהוות בבידוד. ישנם טריגרים מעמיקים מאחורי פחד ממחויבות. השתמש בזמן שלך מחוץ לעולם הדייטים באופן פרודוקטיבי על ידי גילוי המהות הפנימית של פחד ממחויבות.
חוסר נאמנות יכולה להיות גורם מתחת לפחד. באותה מידה, התעללות או אלימות יכולה להוביל לבעיות מחויבות אצל נשים. היית במערכת יחסים ארוכת טווח שלא צלחה? עברת נישואים כושלים? האם ילדותך נפגעה על ידי גירושין של ההורים שלך? האם חווית התעללות או חוסר נאמנות הן בעצמך או בסביבתך?
אלה יכולים להיות הסיבה שבגינה פיתחת פחד ממחויבות. אם כן, עבודה עם מטפל או יועץ להתמודד עם הבעיות הבסיסיות הללו היא הצעד הנכון. מצא את התשובה לשאלה המטרידה – למה יש לי בעיות מחויבות עם הכל – כדי להצליח לשבור את דפוסי ההתנהגות שלך. אם אתה מחפש את העזרה הנכונה כדי לשחרר את עצמך מהפחד הכואב הזה, יועצים מוסמכים ומקצועיים כאן עבורך.
3. היה כנה עם עצמך
לעיתים קרובות, גברים ונשים הסובלים מבעיות מחויבות מרמים את עצמם להאמין שהם לא רוצים להיות במערכת יחסים כי זה מה שהם בוחרים. הם מתחילים להלל את החירות, את הסגנון החיים העצמאי שבו הם יכולים לחגוג עד הבוקר ולישון ברחובות מבלי לדאוג לדבר.
אך האם סגנון חיים זה מביא לך אושר אמיתי? או שאתה משקיע בו כדי לפצות על ריק בחייך? נתק את השאלות הללו בכנות. כאדם עם בעיות מחויבות, ייתכן שתגלה שיש לך רגעים של סוללה רגעית והימור חסר משמעות בלילה של מסיבות פרועות או חיבור חסר משמעות, אך חוויות אלו עשויות להשאיר אותך מרגיש ריק ולא שלם.
לכן, קח את הזמן כדי להבין מה אתה באמת רוצה עבור עצמך? האם אתה באמת רוצה להישאר רווק לנצח או שפשוט עשית את השלום עם האפשרות הזו כי זה נראה כבחירה קלה יותר מאשר להתחייב לאדם אחר? כדי לא לתת לבעיות מחויבות במערכות יחסים לשלוט בחיים שלך, עליך להיות בטוח מה בדיוק אתה רוצה מהם.
4. הפסיק לצאת עם אנשים שאין לך עניין בהם
יציאה עם מישהו שיש לו בעיות מחויבות אף פעם לא נעים. התובנה "החברה שלי / החבר שלי סובל מבעיות מחויבות" היא כואבת, בלשון המעטה. מדוע להכביד על מישהו רק כדי לנהל קשרים חולפים?
עכשיו כשאתה מנסה לשנות את דרכיך, התחל להפסיק את הנטייה שלך לצאת עם אנשים שאין לך עניין בהם. או לצאת עם מישהו שאין לך שום כוונה לראות אותו שוב. הפנה את האנרגיה שלך להבנת מה סוג בן הזוג שאתה רוצה ולעשות מאמץ לחפש את האדם הזה. זה יסייע לך להתגבר על הפחד מכך שתהיה מחובר.
גופה אומרת, "המרכיב להפסקת בעיות מחויבות הוא להימנע מלהיכנס למערכות יחסים שאתה יודע שאין להן עתיד. הכניסה למערכות יחסים כאלה רק מחמירה את פחד המחויבות או מכוונת לאדם הלא נכון, מכיוון שאתה מתחיל להרגיש שהם לעולם לא יפגשו את האדם הנכון. כתוצאה מכך, כל הדפוסים של פחד ממחויבות נכנסים לפעולה וכל אחד ממשיך לחזור על הדפוסים הבעייתיים הללו.
"מכאן, חשוב לא להיכנס ל'לולאה'. רוב האנשים חושבים שהם מפסידים כאשר הם אינם נמצאים במערכות יחסים כאשר בעצם מערכות יחסים כאלה משפיעות לרעה על שני השותפים. זה גורם לשותף השני להרגיש דלף, לא ראוי ומוביל את השותף הבעייתי להרגיש שהוא/היא 'אדם של מערכת יחסים רעה'. ”
5. כיצד להתגבר על בעיות מחויבות? עבוד על הערכה עצמית
בעיות מחויבות נובעות גם מהערכה עצמית נמוכה. ייתכן שלא היית במערכת יחסים ארוכת טווח כי באיזה מקום פנימי אתה מרגיש שאף אחד לא יאהב אותך. בעיות מחויבות אצל נשים וגברים כאחד עלולות לנבוע מהערכה עצמית פגועה כתוצאה מטראומות עבר.
עשית לך הורים שהיה להם ביקורתיות מופרזת שהצהירו שאתה לא מספיק טוב או שהם היו כאלה עם ציפיות גבוהות כך שהרגשת שאף פעם לא תוכל להגיע אליהם. אמנם זה נשמע חסר מזיקים, השפעות מוקדמות אלה עשויות להביא אותך לתפיסה מעוותת לגבי עצמך, שמקשה עליך לחיות חיים מלאים בדרכים רבות, כולל בעיות מחויבות במערכות יחסים.
אז, עבוד על שינוי האופן שבו אתה רואה את עצמך. שינוי אישיותי יכול לשפר בגדול את תפיסתך לגבי עצמך. לך לחדר כושר, למד מיומנות חדשה, השג מטרות חדשות, צבור חוויות חדשות. התחל להעריך את עצמך. לדבריה של גופה, זה חיוני לחיות ולשלם לעצמך באופן בלתי מותנה. כאשר אתה בוחר לקבל מערכת יחסים בריאה עם עצמך, אתה נוטה להרגיש 'בטוח' בעור שלך, פתוח לחוויות חדשות ומקבל מחויבות.
“האסטרטגיה האהובה עליי מיד היא לכתוב כל יום דבר אחד שאתה מודה עליו בחייך ודבר אחד שאתה מעריך על עצמך. בסוף השנה, יהיו לך לפחות 300 דברים שאתה מודה עבורם ו-300 דרכים שיש לכבד ולאהוב את עצמך. בעיקרון, אתה לומד להיות החבר הכי טוב שלך.” זו יכולה להיות אחת מהתרגולות היעילות ביותר לפחד ממחויבות.
6. נסה כמה תרגילים לפחד ממחויבות
אם אתה עובד עם מטפל, הם ייתנו לך תרגולות לפחד ממחויבות. אם לא, תוכל לנסות טכניקות מדיטציה פשוטות, נשימות עמוקות או מנגינה כדי לרסן את חוסר הביטחון והחרדות שלך. הרעיון הוא להשקיע בעצמך כך שתלמד כיצד לא להיות ממוקד יתר על המידה בשליליות.
גופה אומרת, "הדרך הטובה ביותר להתגבר על פחד ממחויבות לכל דבר היא לכבד את המחויבויות שלך עם משפחה וחברים. אז אם הבטחת למשפחה שלך להגיע למשהו משפחתי, אל תתפשר ברגע האחרון. אם אתה נוטה לפסול פגישות בחדר כושר או להימנע מלהתאמן, התמקד בכבוד ההבטחות האלה כלפי עצמך. כאשר אתה מתחיל לשמור על ההבטחות שלך לעצמך, למשפחתך ולחברים שלך, ולחיות לפי דבריך שלך, אתה מאמן את עצמך לעבוד על הקשרים בעתיד שלך.”
כפי שאמרנו קודם, להתגבר על בעיות מחויבות פירושו להתחייב לקחת צעדים קטנים לעבר לשבור את דפוס ההתנהגות הקיים ולהחליף אותו בדפוסים בריאים יותר. אתה לא יכול להפסיק את בעיות המחויבות שלך. לכן שמור על ציפיותיך ריאליסטיות והתמקד במטרות קצרות טווח כדי לראות שינויים לאורך זמן.
7. התחיל להסתמך על אחרים כדי לתקן בעיות מחויבות
הנושא המרכזי של פחד ממחויבות הוא הפחד להישען על אדם אחר לתמיכה, אהבה ודאגה. אולי משהו מהעבר שלך לימד אותך שסמיכה על אחרים זהו מסלול להתרסק. כתוצאה מכך, התחלת להיסגר, עד שלעתים קרובות עצם המחשבה על קרבה לאדם אחר כבר מרגישה משתקת.
אז, איך לשנות את זה על ידי תלות באחרים ולראות איך זה מרגיש? זה לא חייב להיות בן זוג רומנטי. אתה יכול להתחיל קטן על ידי הסתמכות על חברים ומשפחה. לפנות אליהם לתמיכה ועזרה. האופן שבו אתה מרגיש כאשר הם משיבים את אהבתכם יכול לעזור לך להתגבר על פחדך מכך שכדי להסתמך על אחרים זה יגרום לך רק לכאב.
תרגולים לפחד ממחויבות יכולים להיות פשוטים כמו לקבל עזרה הזמינה או להפסיק את העיכובים שלך ולהישען על אהוביך לתמיכה. כאשר תתגבר על הפחד להישאר בודד, אתה ביססת את הצעד הראשון לעבור בעיות מחויבות.
8. תרגול סליחה כדי לשבור דפוסי יחסים פחדניים
החבר שהיכך אותך והפסיק להופיע. החברה שהפכה לכלה החורגת. ההורים שלקחו אותך כקלף בחוזה הגירושין. בן הזוג שהיכה אותך ללא רחמים… עליך למצוא את הדרך לסלוח לאדם או לאנשים שקרעו את לבך – ואולי את רוחך – עבור טובתם האישית.
הדרך לשבור את דפוסי היחסים הפחדניים עוברת בסליחה, גם על אלה שבעבר וגם על אלו בהווה. אם לא תחליף את מה שהכאיב לך, תדמיין את חוויותיך מבלי לשאת מהם. זה אולי הדבר הקשה ביותר לעשות, אך תאמין לנו, זה ישחרר אותך.
גופה מציעה שאתה יכול להתחיל לכתוב מכתבים (מבלי לשלוח אותם לאדם) על מה שחשת בלהיות איתם, מה הכאיב לך, מה היו הזיכרונות הטובים כדי שתוכל לסלוח להם לשלום שלך. רפלקציה זו תסייע לך להיפרד מהכאב העבר לאט.
"הרעיון הוא לסלוח אך לא לשכוח כדי שכך דפוסי היחסים לא יחזרו.” אם אינך טיפוס כותב, תוכל לנסות את טכניקת 'הכיסא הריק' – הנח כיסא מולך והנח את האדם שהזיק לך מהעבר ישב שם. דבר בקול רם על איך הקשר השפיע עליך. תרגולים אלו יכולים להיות מרפאים,” היא מוסיפה.
9. לעודד קשרים מבוססי חופש
אם אתה רוצה להתגבר על פחד מהחמרות, עליך לשנות את הפרספקטיבה והגישה שלך ביחס למערכות יחסים. במקום לראות את זה כמו דבר שתוקף את החופש שלך, חבק את זה כשותפות שמועילה לשני הצדדים. חשוב יותר, find yourself someone who shares your wavelength about the need for independence in a relationship. זה יעניק לך את היתרון של שני העולמות – תחושת התמסרות ועצמאות.
גופה מציעה, "אסטרטגיה נוספת כדי להתגבר על חוסר היכולת שלך להתחייב היא לכתוב את סוג הקשר שאתה רוצה. את המאפיינים שאתה מחפש ואת הדגלים האדומים להימנע מקשרים פולשניים. זה עוזר לך להיפתר מקשרים מיותרים ולהימנע מלהיכנס למערכות יחסים 'מתות' רומנטיות.”
10. לקח דברים שלב שלב
אם רעיונות כמו 'לעולמית', 'עד המוות שאנחנו נפרדים', 'חיים בני זוג' ו' בקושי מרשים לך להתמודד ומעוררים בך פחד, הוצא את המונחים הללו מתמונת היחסים שלך לחלוטין. בסופו של דבר, לא כל הזוגות שעושים הבטחות רמות של לעולמית מוכנים לכך. במקום זאת, קח גישה של צעד אחד בכל פעם למערכת היחסים שלך. התמקד במציאות המיידית ולא בעתיד המרחוק.
ההמלצה של גופה היא להימנע מ'לקפוץ למיטה' ברגע שאתה פוגש את בן הזוג הפוטנציאלי. "זכור שכל המערכות מבוססות על אמון וכבוד. מערכות יחסים שמתחילות מתוך חברות יש להן בסיס חזק יותר. לכן יש לקחת את הזמן כדי לבנות ידידות בריאה. זה גם יסייע לך להחליט לאורך זמן אם תרצה 'לבלות' עם חבר זה לנצח,” היא מוסיפה.
להתגבר על בעיות מחויבות יהיה קל יותר כאשר יש לך בן זוג שמבין מה הגעת ממנו, יכול לתפוס את הגירויים שלך ומסוגל לקחת את זה הלאה בקצב שאתה נוח בו. אך מתוך כל זה לקרות, עליך להיות מוכן לפתוח את עצמך אליהם ולשתף במה שאתה מפחד ובחולשות שלך.
11. שמור על הציפיות שלך ריאליסטיות
כאשר אתה חוזר לסצנה של הדייטים, שמור על ציפיותיך לא רק בנוגע לבן הזוג הפוטנציאלי אלא גם במונחים של הסטנדרטים שאתה מזהה במערכת היחסים שלך. אם אתה מגדיר את הסף גבוה מדי, תגלה שמדובר רק באכזבות ובציפיות נכזבות. זה יחמיר את תחושת החרדה שלך, הפאניקה והפחד.
זכור שאף אחד אינו מושלם. כל אחד שתבחר יהיה לו את החלקים המוחלטים והפגמים שלו. עשה זאת עם ראש פתוח ונכונות לקבל את האישיות של בן הזוג הפוטנציאלי ולא לנסות בכוח להכניס אותו לתבנית של רעיון פרטנר אידיאלי. כל עוד המטרות והערכים שלך מתאימים, תהיה מוכן לעשות פשרות קטנות ולבצע התאמות לאורך הדרך.
12. היה כנה לגבי בעיות המחויבות שלך
כאשר אתה מוצא מישהו שאתה יכול לראות את עצמך משתף איתו את חייך, היה כנה וגלוי על הפחדים והחששות שלך. לא קל להיות ככן והאדם השני ראוי לדעת על מה הוא באמת נכנס. גופה אומרת שחשוב להבין את מהות בעיות המחויבות כדי שתוכל להתגבר עליהם.
“לא להיות ברור על מחויבות במערכת יחסים דומה למעשה ל‘בגידה’. זה נותן תקווה שקרית לבן הזוג ופשוט אנוכי. אם אתה עדיין 'יושב על הגדר' בקשר, אז היה כן לגבי זה עם האדם השני במקום למשוך אותם בהבטחות שקריות,” היא מסכמת.
כאשר תרגיש מוכן, וודא שאתה מבטיח להם שעשית את העבודה כדי להתגבר על פחד המחויבות שלך והגעת להישגים ממשיים. אם הם מוכנים להחזיק ידך במהלך שאר המסע הזה, אתה יכול באמת להפוך לעמוד חדש. אנו מקווים שטיפים שימושיים אלו כיצד להתגבר על בעיות מחויבות יצליחו לסייע לך להתקדם ומשמעותית.