אכן, תקשורת היא המפתח ליחסים מאושרים. אך זאת כל עוד התקשורת נשארת בריאה ומועילה, ולא מתדרדרת לדברים שמסבים כאב לאדם שאתם אוהבים. זה בסדר להחזיק בדעות שונות ולשחרר רגשות שליליים. הבעיה מתחילה כאשר המילים הקשות שלכם הופכות לסיבה לאבוס רגשי עבור הצד השני.
למשל, להגיד "סיימתי איתך. אתה לא האדם שחשבתי שאתה" או "תפסיק להשתמש בדיכאון שלך כדי למשוך תשומת לב" – אלו דברים רעילים לומר במהלך נתון. וברגע שתבינו את הטעות שביצעתם, ייתכן שיהיה מאוחר מדי לעשות זאת על ידי התנצלות.
מילים פוגעות שאמרתם נשארות בראשו של אדם לנצח. לכן, אנחנו כאן כדי להצביע על דברים שמעולם לא כדאי לומר לאדם הקרוב אליכם. אבל איך מתקנים מערכת יחסים לאחר שאמרתם דברים פוגעים? כיצד ניתן לתקן תיעוב במערכת יחסים ולשחזר את השלום וההרמוניה ביניכם לבין בן הזוג שלכם? יש לנו גם הצעות לכך.
כיצד מילים פוגעות מסבנות נזק למערכת יחסים
כולנו חווינו את הריבים שלנו והחלפנו מילים כועסות עם בני הזוג. הבעיה היא שמערכת יחסים מרגישה מוזרה לאחר ריבים, וזה לא תמיד המשימה הקלה ביותר לצאת מזה בלי פגיעות. המחשבה של "בן הזוג שלי לא מעריך אותי" נשארת איתך.
לפני כמה שבועות, חברה שלי, שרון, שיתפה אותי בסיפור דומה, ואני חושבת שהקוראים שלנו יכולים להזדהות. המילים המדויקות שלה היו: "אני לא יכולה לעשות שום דבר נכון במערכת היחסים שלי. כל מה שאני אומרת לא נכון עבור בן הזוג שלי. הוא קורא לי משוגעת כשיש לנו ריב. שמעתי איך שליליות יכולה להרוס מערכת יחסים, אך לא חשבתי שזה יקרה גם לי. אני מרגישה מתוסכלת כל הזמן. כמה זמן אני יכולה להקריב את כבודי העצמי?"
אולי לא ביום אחד, אבל אם לומר דברים פוגעים בזמן כעס הופך לדפוס, זה עשוי לאט לאט להרעיל את מערכת היחסים הארוכה והאהבה ביותר. כל אדם יש את הגבול שלו כשמדובר בהיענות לחוסר כבוד, וברגע שהגבול הזה נחצה, הם יחפשו דרך לברוח. הנה מה שקורה כאשר מילים פוגעות משתלטות על מערכת יחסים:
- זה הופך לגלוי עבור בן הזוג שלכם כמה מעט אכפת לכם מהרגשות שלהם
- זה משפיע על הדימוי העצמי שלהם ומשאיר אותם עם צלקת רגשית עמוקה
- הם מתחילים לאבד אמון וכבוד כלפיכם
- הם יתחילו להתרחק בהדרגה, לשתף פחות ולהימנע מחברתכם
- התנהגותכם הגסה תגרום להם להפוך לאויבים, מה שיוביל למריבות אינסופיות
- המצב יכול להידרדר עד כדי…
- להיות פוגע כלפי בן הזוג שלכם משאיר פתח לפגיעות מחוץ למערכת היחסים כיוון שהם יחפשו אהבה ונחמה במקום אחר
- אתם תהפכו לאדם הרע בסיפור שלהם לנצח
12 דברים פוגעים שאסור לכם או לבן הזוג שלכם לומר זה לזה
כאשר בן הזוג שלכם תוקף את האופי שלכם בלי סיבה או תמיד מעלה את העבר, קשה להישאר רגועים. כדי להגן על כבודכם, אתם עשויים גם להגיד כמה דברים מכוערים. זה לא הרגע הכי גאה שלכם, אנחנו מבינים. בסופו של דבר, זה לא עולם מושלם ואנחנו לא מלאכים.
או אולי אתם כן – אתם שניכם האנשים הכי מבינים, רציונליים, חוץ מזה שהשתייה והאמרות הפוגעות הפכו לתכונה הרעילה ביותר שלכם. מערכת היחסים שלכם שוקעת באטיות באפלה של שנאה. לכן, הנה 12 הדברים שלא כדאי לומר לבן הזוג שלכם:
1. מה עשית עבורי אי פעם?
אנחנו נוטים להתעלם מהמאמצים והקורבנות שבן הזוג שלנו עושה עבורנו. אנחנו רואים רק את הגרסה שלנו למערכת היחסים ומטילים את תפיסותינו ודעותינו רק על כך. כאשר אתם באמצע ריב ושואלים מה תרומת בן הזוג שלכם למערכת היחסים, זה טבעי שיבוא להם לחשוב, "בן הזוג שלי גורם לי להרגיש כאדם רע."
מאמצים במערכת היחסים לא תמיד צריכים להיות מדוברים או להזכירם. יתכן שבן הזוג שלכם עשה המון בשבילכם מבלי שאתם בכלל יודעים על כך. לדחות את ערכם כך זה אחד הדברים הכואבים ביותר שאפשר לומר לאישה או גבר לאחר כל העבודה הקשה שלהם. אתם עשויים לתייג את בן הזוג שלכם כ… או כאישה, או כשותף אנוכי שלא חושב עליכם. אבל כאשר אתם מתעוררים מהכעס, תראו את כל הדברים שהם עשו עבורכם. למרבה הצער, המילים הפוגעות כבר בשטח.
2. אתה פשוט הרסת לי את היום
אנשים במערכות יחסים מבינים שבן הזוג שלהם לא אחראי על הדברים ההולכים לא נכון בעניינים האישיים שלהם. לא משנה כמה יום רע היה לכם, אסור לכם לומר להם שהם מקור הבעיות החיצוניות או הפנימיות. אתם עשויים להתמודד עם לחץ בעבודה או לפתח דרמה משפחתית ממושכת. עם זאת, זה לא נותן לכם אישור להתפרץ על בן הזוג.
יתכן שהייתם פשוט מוצפים ממצבכם ולא כיוונתם את זה. כאשר אדם אומר משהו אבל מתכוון למשהו אחר, גם אז, שום דבר לא מצדיק האשמת בן הזוג שלכם בהריסת היום שלכם. פשוט תקבלו את זה, היום כבר היה הרוס. תארו לעצמכם איך הייתם מרגישים אם וכאשר בן הזוג שלכם אומר דברים פוגעים כאלה. התנהגות כזו רק תהפוך את מערכת היחסים שלכם לרעילה.
3. תראה אותם ותראה אותנו
”שנאה את מערכת היחסים שלי אבל אני לא יכולה לעזוב את רנדי. הייתי רוצה שיהיה לנו מה שיש לך ולג'וש” – אתם יכולים תמיד לבקש תמיד עם חבר ולשתף את בעיות מערכת היחסים שלכם. אבל אל תזרקו דבר כל כך פוגע לפנים של בן הזוג שלכם. כל מערכת יחסים היא שונה. אין צורך ליפול ל…; זה יכול להיות הדבר הפוגע ביותר לומר לגבר או אישה.
אם יש לכם בעיות, שוחחו עליהן. אל תשתמשו בזוג אחר כמשקל. כמו שאומרים, הדשא תמיד ירוק יותר בצד השני. מה שאתם רואים עשוי להיות רק חזון ולא המציאות של מערכת היחסים שלהם. הם עשויים להתעלם זה מזה לגמרי כשאין אף אחד אחר בסביבה. או שהם עשויים להיות באמת מתואמים. גם במקרה הזה, זה קשר שצריך לשאוף אליו וללמוד ממנו, לא להשתמש בו כדי לזרוק את עצמכם ואת בן הזוג שלכם מתחת לאוטובוס.
השוואת עצמכם עם זוגות אחרים לפני בן הזוג שלכם גורמת להם להרגיש לא ממוטבים ומורידה את המורל שלהם. אך בעידן המודרני של מערכות יחסים פיקטיביות ורשתות חברתיות, אנחנו מסתיימים בהשוואת חיינו האוהבים עם אלו המוצגים בעולם הווירטואלי.
4. למה אתה תמיד מביך אותי?
דבר כזה קורה כאשר לשני הצדדים יש רקעים שונים. בן הזוג שלכם מנסה להתאים את עצמו ל…, אבל דבר מה חסר תמיד. במקום להעריך את מאמצי בן הזוג להתאים את עצמו לעולם שלכם, אתם מענישים אותו על כך שהוא מבריח אתכם. במקום להרהר כיצד אתם לא לומדים מספיק על בן הזוג שלכם ועל המאבקים שלהם, אתם מחזיקים בתודעה של מעמד או התנהגות פוגעת.
זה כמו כאשר בעלכם אומר דברים פוגעים כשהוא מתבייש ממחסורכם ב… במסיבה, או שאשתכם צוחקת על התלבושת שלכם לאותו ערב. לא משנה מי מגיע humiliation זה – אתם או בן הזוג שלכם, הנקודה היא שאתם לא מאמינים שהאדם השני מסוגל להתאים את עצמו לרמתכם הנתפסת.
זה מספיק פוגע לפגוע בביטחון העצמי של בן הזוג שלכם ולגרום לו לחשוב, "אני לא יכול לעשות שום דבר נכון במערכת יחסים שלי. הבן זוג שלי שונא אותי." אם אתם באמת מעוניינים ללמוד כיצד להפסיק לומר דברים פוגעים בזמן כעס, עליכם לקבל ולהזמין את אהובכם לעולמכם במקום להמעיט את המוטיבציה שלהם בברוטליות.
5. העבודה שלך לא חשובה כמו שלי
”בעלי מתייחס אליי בזלזול,” אומרת מלני, מורה לגן ילדים בת 28 מברוקלין. היא מוסיפה, “הוא היה מזכיר לי כל הזמן כמה העבודה שלי חסרת ערך. כל אחד יכול לעשות מה שאני עושה אבל כאיש בנק השקעות, הוא העליון. מה worse, בעלי לועג לי כשאני בוכה. אני שונאת את מערכת היחסים שלי אבל אני לא יכולה לעזוב בגלל הבן שלי.”
מה אתם עושים כאשר הבן זוג שלכם מרגיש כך? הסיפור של מלני הוא הסיפור של הרבה בתי אב היכן שאחד מהצדדים נמצא בבית או לא מרוויח כמו האחר (ללא קשר למינם). כל מילה פוגעת שנאמרת יש לה תוצאות ולטפח את בן הזוג שלכם יגרום להם לאבד כבוד כלפיכם. לא משנה איזו עבודה יותר תובענית, עבודה היא עבודה וכל אחד גאה במה שהוא עושה. אלא אם כן אתם מכבדים את זה, זה יכול ליצור פצע קבוע במערכת היחסים שעלול להיות קשה לרפא.
6. אתה הטעות הכי גדולה שלי
הנה דוגמה נוספת להערות מזלזלות. הקורא שלנו אנדרו כותב לנו, “החבר שלי תמיד אומר לי לעזוב כשיש לנו ריב. להתמסטל ואמר דברים פוגעים זה אחד מהדגלים האדומים שלו. כאשר הוא מתאושש, הוא מתנצל ומבצע תיקונים. האם אני צריך לנסות לעשות זאת או פשוט לעזוב, כמו שהוא אומר לי?” ובכן, אנדרו, אתם יודעים מה, כולנו עשינו טעויות כאלה בשלב כלשהו, אבל בדרך כלל זה שלב. אנחנו מדברים עליהם בפתיחות ובעדינות זה עם זה.
לפעמים כאשר הדברים מתחממים, אנחנו באמת נוטים לומר לבן הזוג שלנו שהמעורבות איתם הייתה טעות. בשלב הזה, כל החודשים או השנים של החיזור הונחו בסימן שאלה רק בגלל ביטוי זה. אף על פי שלא התכוונו לכך, בן הזוג שלנו מתחיל לחשוב שאנחנו לא אוהבים אותם יותר. עם זאת, האמרה הזו פעם אחת, ברגע חם, היא פתיחה של הרבה משמעויות. אם בן הזוג שלכם ממשיך לחזור על כך, יש סיכוי טוב שאתם לא חשובים להם כמו שאתם חושבים.
7. למה אתה לא מנסה להיות כמוהו או כמוה?
מה לא כדאי לומר בריב? הערה פוגעת שתשפוט את בן הזוג שלכם על כך שהם הם עצמם. ברגע שתאמרו להם להיות כמו מישהו שהם לא, זה hurts them מאוד. הם אולי לא יגידו לכם כמה זה משפיע עליהם, אבל למעשה, זה פוגע בתדמית שלהם, באגו שלהם וב… שלהם.
הם יתחילו להסתכל על עצמם בדרך שונה. כאשר אתם מבקשים מהם להיות כמו מישהו אחר, אתם נותנים להם את הרעיון שה'מישהו האחר' הזה יכול להחליף אותם אם הם לא ישתנו. זה יגרום להם להיות מאוד מודעים ליכולותיהם, התנהגותם ומראם. וזה לא רק מסכן את מערכת היחסים, אלא גם גורם לבן הזוג שלכם להרגיש שאתם עלולים לרמות אותם.
8. זו הטעות שלך
לא משנה כמה זה פוגע, זה אחת מהדברים הכי נפוצים שאנשים אומרים במערכת יחסים רומנטית. פעמים רבות, אחד הצדדים טועה ונשארים במעגל ה… גם אם הם טעו, יש דרכים אחרות להודיע להם כיצד ניתן היה למנוע זאת ולשוחח איתם בנעימות במקום לשחק את משחק האשמה.
בן הזוג שלכם ייתכן ולא ביצע את הטעות בכוונה והמילים הפוגעות שלכם לא יועילו במצב. אם זה הפוך, עדיף להכיר בטעות שלכם היכן שחלפתם. תמיד לומר לבן הזוג שלכם "זו הטעות שלך" יוצר יותר תסכול בליבם.
9. אני רוצה להתגרש/להיפרד
זה הדבר הפוגע ביותר לומר לאדם שאהבתם כל כך הרבה במשך שנים. במערכת יחסים/נישואין, לא הכל ציפורניים. יהיו פעמים כשאתם לא תהיו באותו עמוד ותבקשו לצאת מהמצב. בשלב הזה, עצמכם המרגיז יתחיל להופיע ויגיד דברים שאתם אפילו לא מתכוונים להם. בכל פעם שהדברים לא הולכים נכון, ייתכן שתהיו מעוניינים בגירושין/היפרדות.
שכחתם מה בן הזוג שלכם צריך לעבור אחרי התפרצותכם הבלתי נשלטת. הם כנראה מודאגים מאוד כשחושבים, "בעלי אמר לי משהו שאני לא יכולה לעבור. איך הוא יכול לבקש גירושין על ריב פעוט?" או "החבר שלי/חברתי אומר לי לחפש מישהו אחר כשאני כועס. האיומים על הפרידה שלי צורבים." האם באמת שווה להרוס את עולמכם עם אהובתכם? חשוב על כך.
10. אתה כל כך אנוכי
יש פעמים כאשר תרגישו שמערכת היחסים אינה מתקדמת בדרך שלכם. אם בן הזוג שלכם לא עונה על הציפיות שלכם, ייתכן שיש הרבה הסברים לפעולותיהם. האם אתם תובעים יותר מדי? האם בן הזוג שלכם בעיצומו של שלב שבו הם צריכים לעדכן את עצמם לשאול כבוד לסובלים שלהם? חשבו לפני שאתם נגסים במילה 'אנוכי'.
לקרוא לבן הזוג שלכם אנוכי מעיד שהבן הזוג שלכם לא אכפת לכם, וזה אולי לא הסיבה שלכם להתפרצות. חשבו על כל הקורבנות שבן הזוג שלכם כבר עשה לפני שאתם אומרים דברים פוגעים כאלה למישהו שאתם אוהבים. ושאלו את עצמכם,?
11. אני מתגעגע/ת לאקס שלי
האם החברה שלכם מעלה את הקשרים הקודמים שוב ושוב כי היא עדיין לא הסכינה עם אקס מסוים? פעמים רבות קשה לרבים לעבור הלאה לאחר פרידה, אבל זה לא דרך לנהוג עם בן הזוג הנוכחי שלכם. אתם עשויים להיות כנים עם בן הזוג שלכם. זה לא אומר שאתם משתפים את הרגשות שלכם לגבי האקס באופן קבוע.
אתם צריכים להבין שיש דברים שאתם צריכים לשמור לעצמכם (או לספר למקורבים), אחרת תסיימו לפגוע בבן הזוג שלכם. Mentioning אקס ולאמר דברים טובים עליהם זה בסדר, אבל לעשות זאת בזמן השוואה בינה לבין בן הזוג שלכם זה הדבר הפוגע ביותר לעשות. לומר שאתם מתגעגעים לאקס שלכם פעמים רבות יגרום לבן הזוג שלכם להרגיש כאילו הם רק אמצעי תקדימים והם יתחילו להרגיש נחותים ביחס לאדם ההוא.
12. אני לא אוהב אותך יותר
"אני לא אוהב אותך יותר" – האם זה לא נשמעת כמו המסמר האחרון בתיבה? כאשר בעלכם אומר דברים פוגעים כזה, כל עולמכם נראה מתהפך. לכן, אלא אם כן אתם מוכנים לסיים דברים עם בן הזוג שלכם, אל תחשבו אפילו להשתמש במשפט הזה באף ריב. במערכת יחסים שעברה את שלב ירח הדבש, יהיו הרבה עליות וירידות, וכמה רווקים אטרקטיביים שמפתים אתכם לחזור לתחום.
בשלב הזה, אתם עשויים להרגיש שאתם לא אוהבים את בן הזוג שלכם יותר. לומר זאת לבן הזוג שלכם יפגע בהם קשות, בייחוד כאשר הם כה מחויבים ומסורים למערכת היחסים. הבינו את רגשותיכם כראוי לפני שאתם אומרים דבר כזה…
כיצד מתקנים מערכת יחסים לאחר שאמרנו דברים פוגעים?
אבל חזרה על הדברים המנויים לעיל עלולה להחליש אותם מבפנים. קשה לחזור לאותה כימיה כאשר המילים הללו מקדחות את יסודות מערכת היחסים שלכם, שהיא עשויה מאמון, תלות רגשית, כבוד הדדי, ובייחוד, אהבה. חוסר האדיבות שלכם יכול לעולל נזק לכל זה.
מדוע אנחנו אומרים דברים פוגעים במערכת יחסים? האם אנחנו תמיד מתכוונים לכך? האם אנחנו באמת רוצים לפגוע באדם השני? או שזו פשוט התופעה שבה אנו רואים בהם כרמיקה לשחרר תסכולים? לא משנה מה הסיבה שלכם, הגיע הזמן לבחון מחדש את ההשפעה של המילים הפוגעות הללו על בן הזוג שלכם. בהנחה שאתם כאן, אנו מניחים שאתם מחפשים הצעות לעשות נזק טיול. אז כיצד מתקנים מערכת יחסים לאחר שאמרנו דברים פוגעים?
- קודם כל, נתחו את המילים שיוצאות מהפה שלכם במהלך ריב או שיחה. האם באמת התכוונתם למה שאמרתם? אם לא, היכן זה הלך לא נכון ומה דרך הלב הפיקו מה אתם יכולים לייחס למה שיש לכם בראש?
- השלב הבא הוא, כמובן, להתנצל בכנות לבן הזוג שלכם. ודאו שאתם ממקדים שמה בדיוק אתם מצטערים עליו
- מכירים בעובדה שבן הזוג שלכם זכאי להרגיש עצוב או אף מושפל לאחר מלחמת מילים ואולי לא יקבל את התנצלותכם ברגע הזה
- חשוב מאוד לתת להם את הזמן והמרחב שהם צריכים לעבד את רגשותיהם ולהתרפא מהכאב הראשוני
- זכרו, משחק האשמה הוא אף פעם לא הכיוון הנכון לעשות את это
- קחו אחריות מלאה על המעשים והמילים שלכם, לפחות כשאתם מנסים לתקן. אל תמצאו תירוצים להכחיש את חוסר האדיבות שלכם
- תקשרו באופן אפקטיבי. אם יש משהו שאתם רוצים שבן הזוג שלכם היה עושה אחרת, אז שבו איתם והסבירו בתשומת לב למה אתם רוצים שהם יגידו לכם אתם מתייחסים לכך, והקשיבו לפרספקטיבה שלהם בנושא מאוד בסבלנות
- הראו שאתם מצטערים, לא רק אמרו את זה. על ידי הבעת חרטה אמיתית עליכם לשדרג את אהבתם ואמון בכם ובמערכת היחסים
- עשה זאת לעצמכם, והתחייבות לבן הזוג שלכם, שאתם תעבדו על הבעיות שצריך לטפל עליהן כדי לבדוק את הכעס שלכם
- עשו כל מה שצריך, ממהילה ועד קריאה על ניהול כעסים או ללכת לטיפול זוגי
- नियंत्रण आपके अपने इच्छाओं को कहने वाले पुनरुक्तियाँ रखे जैसे “तुम इतने ज़रूरतमंद क्यों हो?”, “यह फिर से शुरू हो रहा है!”, या “मैं तुमसे खत्म हूँ”
- נזק במערכת היחסים כבר נעשה והאמצעים הם שאתם תהיו extra polite, אוהבים ומכבדים כדי לעזור לבן הזוג שלכם לרפא את הכאב. זה יקרה בקלות כשאתם מסדירים את הבעיות הבין אישיות שלכם.
- תנו לזה זמן; אל תעצבנו את תהליך
- ולבסוף, גשו לכל התגובות הרומנטיות כדי לגרום להם להרגיש מיוחדים ומוחזקים שוב – מהיכרויות, מתנות ופרחים, ועד לבלות זמן איכות אחד עם השני, כמו בימים הישנים כאשר התחלתם לצאת.
אני מאמינה שאנו כבר די ברורים ב"מה אסור לומר בריב?" בן הזוג שלכם תמיד יזכור מה שאמרתם שוב ושוב ואין דבר שיכול להחזיר את זה. זה ייצור חיץ ביניכם לבין בן הזוג שלכם שיכולה להתרפא רק עם הזמן. בשלב שבו שניכם מתאוששים מזה, תבינו שאין עוד דבר במערכת היחסים/נישואין. אז אם אתם אומרים דברים פוגעים בזמן כעס, השארו על כך מידי.
מאמר זה עודכן ביולי 2023.