“חבלתי בקשר שלי ואני מצטער על כך.” “למה אני פוגע בקשרים שלי?” מחשבות אלו עוברות לעיתים קרובות בראשם של אנשים הנאבקים בקשרים או שיש להם נטייה לדחוק אנשים רחוק מהם. ישנן מספר סיבות לכך שאתם פוגעים בקשרים שלכם, אך לפני שנגיע לכך, ננסה להבין מה משמעות הפגיעה העצמית.
פגיעה עצמית היא דפוס התנהגות או מחשבה שגורמת לכם להרגיש לכודים או עוצרת אתכם מלעשות את מה שאתם רוצים, בין אם מדובר במחויבות לקשר או בהשגת המטרות שלכם. אתם נוטים doubting את יכולותיכם או שאולי אתם מפחדים מביקורת או מהרס הקשר בעצמכם, ולכן אתם בוחרים להתרחק לפני שהדברים מחמירים או לא מתנהלים כפי שאתם רוצים.
שוחחנו עם פסיכולוגית (MSc, פסיכולוגיה), שמתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, טיפול רציונלי-אמוציונלי וייעוץ זוגי, בכדי לעזור לכם להבין ולפתור את דילמת “למה אני פוגע בקשרים שלי”. היא הסבירה לנו מדוע אנשים מפתחים דפוסים של פגיעה בקשרים באופן בלתי מודע, את הקשר בין חרדה לפגיעה עצמית, וכיצד ניתן לסיים את המעגל הזה.
תשובות של מומחה – מדוע אתם פוגעים בקשרים שלכם
“פגיעה עצמית היא התנהגות שבה אדם עושה דבר מה או מבצע פעולה שאינה מיטיבה עימו. אם אחד מבני הזוג פוגע בעצמו, זה מעיד על כך שהוא לא חיובי לגבי הקשר. לכן, הם אומרים או עושים דברים שמשפיעים באופן שלילי על הקשר. הם נוטים להתנהג בדרכים שאין להן בסיס מוצק, כמו הימנעות או ביקורת על בני הזוג או הכחשת יחסים אינטימיים,” מסבירה הפסיכולוגית.
למה אני ממשיך לפגוע בקשרים? אם אתם שואלים את עצמכם את השאלה הזו באופן מתמשך, דעו שאתם לא לבד, חברים. רבים מתמודדים עם התנהגויות פוגעות ויכולות להיות מספר סיבות מאחורי דפוס זה. מחקר שפורסם במגזין טיפול זוגי ורומנטי ציין חמישה סיבות לכך שאנשים פוגעים בקשרים רומנטיים שלהם – ערך עצמי נמוך, פחד, בעיות אמון, ציפיות לא מציאותיות וחוסר מיומנויות בניהול קשרים שנגרמו מחוסר ניסיון ובשלב בגרות לא מספק.
תארו לעצמכם את זה. אתם במערכת יחסים זמן מה והכל מתקדם נהדר. אבל ברגע שמגיע שלב מסוים, כל השמחה נעלמת. אתם מפסיקים להגיב להודעות של בן/בת הזוג, מוצאים פגמים בהם, נמנעים מיחסים אינטימיים, מבטלים דייטים, לא חוזרים לשיחות ומחפשים מריבות מיותרות. לבסוף, אתם מתרחקים מהקשר והוא מגיע לסיומו.
אם אתם מוצאים את עצמכם מתאימים לתיאור הזה, דעו שאתם פוגעים בקשר באופן בלתי מודע. לחלופין, אם אתם שמים לב לדפוסי התנהגות דומים אצל בני הזוג שלכם, דעו שזהו סימן לכך שהם פוגעים בקשר או שהם נאבקים עם נטיות של פגיעה עצמית. קראו את הנקודות הבאות על מנת להבין מדוע אתם נוטים לפגוע בקשר שלכם (או שזו נטייה של בן/בת הזוג שלכם).
1. מדוע אני פוגע בקשר שלי? טראומה מילדות
אנשים מפתחים את הקשרים הראשונים שלהם בילדות עם ההורים והמטפלים שלהם. קשרים אלו נוטים להשפיע על כל שאר הקשרים שהם מקימים במהלך חייהם. אם הקשרים הראשוניים הללו אינם בריאים ומזינים, אדם עלול לפתח דפוסי התנהגות רעילים על מנת להתמודד עם הצרכים הרגשיים שלו שאינם מסופקים, ודפוסים אלו קשים לשבירה. אנשים כאלה מפתחים צורך לחזור על התנהגויות שליליות מכיוון שזהו שטח מוכר עבורם.
למשל, אם היה לכם הורה שהשתולל או התעלל בכם בכל פעם שניסיתם לקיים שיחה עימם או להביע את דעתכם, אתם כנראה לא קיבלתם הזדמנות לדובב את עצמכם מתוך פחד כיצד הם עלולים להגיב. בסופו של דבר, אתם מתחילים להישאר בשקט על מנת להגן על עצמכם מפני הכעס וההתעללות הזו. זה מתבטא בדפוס התנהגות מאוחר יותר בחיים שבו אתם עשויים למצוא את עצמכם מתקשים או כמעט בלתי אפשרי לעמוד על שלכם, כיוון שאתם מפחדים כיצד הצד השני עלול להגיב.
ננדיטה אומרת, “התנהגויות של פגיעה עצמית נובעות מהאישיותindividual של אנשים המגובשת בשנים הראשונות. אדם יכול לשאת הרבה טראומה רגשונית לא מטופלת מילדותו, מה שגורם לו לפגוע בקשרים העתידיים.” טראומה בילדות או סגנון התקשרות לא בטוח או חרד מובילים לעיתים לפחד מהדחייה ומאינטימיות, מה שגורם לכם לפגוע בקשר.
ייתכן שאתם גם מפחדים ממחויבות כי אתם מרגישים שהיא תגנוב מכם את החופש והעצמאות שלכם. ייתכן שיש לכם פחד מקשרים עמוקים כי אתם חוששים שהאנשים הקרובים לכם עלולים לפגוע בכם יום אחד. בתמצית, סגנון ההתקשרות שאתם מפתחים בילדות משפיע על האופן שבו אתם מתמודדים עם קשרים בחייכם.
2. כאב מניסיונות קשרים קודמים
“למה אני פוגע בקשר טוב?” “חבלתי בקשר שלי ואני מצטער על כך.” אם במוחכם מתרוצצות מחשבות כאלו, ייתכן שאתם פוגעים בקשר מתוך פחד מכאב מחודש. החוויות השליליות שלכם עם קשרים רומנטיים בעבר עשויות להיות אחת הסיבות לכך שאתם פוגעים בקשר הנוכחי שלכם, לפי ננדיטה.
אם נבגדתם, שקרו לכם או נתקפתם על ידי בני זוג קודמים, ייתכן שתתקשו לבטוח, ליצור אינטימיות או לתקשר בצורה אפקטיבית בקשר הנוכחי שלכם. אם בן/בת הזוג הקודם שלכם לא התייחסו לרגשותיכם או לדעותיכם, ניסו למנף אתכם או התעללו בכם רגשית או פיזית, אתם עשויים למצוא את עצמכם שלא מצליחים להתייצב על הצרכים שלכם לפני בן/בת הזוג הנוכחיים, מה שמוביל לפגיעה עצמית בקשר.
3. פחד מכישלון או מאובדן
“למה אני פוגע בקשר שלי?” ובכן, ייתכן שאתם פוגעים בקשר מתוך פחד מכישלון או מהאובדן. לפעמים, הרצון להימנע מכישלון או הפחד להשקיע על משימה מסוימת יכולים לגרום לכך שתפסיקו לנסות או לפגוע בעצמכם. או אולי אתם מפחדים שהאושר לא ימשך, ולכן אתם מתחילים להתרחק מבן/בת הזוג כדי לא להיפגע או להתמודד עם התוצאות.
אתם עשויים לפגוע בקשר באופן בלתי מודע כי הלחץ להימנע מכישלון כל כך גדול, עד שהוא גורם לכם לרצות להפסיק במקום לברר כיצד הדברים יתפתחו – ההיגיון הוא שאתם לא יכולים להיכשל אם לא תנסו. לכן, המוח שלכם ממציא אוטומטית תירוצים לפגיעה עצמית בקשר. סיבה נוספת עשויה להיות שלא רוצים להראות את הצד הפגיע שלכם בפני בן/בת הזוג כי אתם חוששים שהם יעזבו אתכם בזמן הכי קשה שלכם.
שקלו את זה לדוגמה. הקשר הנוכחי שלכם פועל בצורה מושלמת. בן/בת הזוג שלכם נהדרים ואתם מאושרים יותר מאי פעם. פתאום, מפחדי “זה יותר מדי טוב כדי להיות אמיתי” או “זה רק עניין של זמן לפני שמשהו רע יקרה” כובשים אתכם ואתם מתחילים להתרחק מבן/בת הזוג שלכם, מה שמוביל לריבים ולבסוף לסיום הקשר. אתם לא רוצים להתמודד עם התוצאות, אז אתם סוגרים את עצמכם רגשית.
ננדיטה מסבירה, “לפעמים, אדם מפחד מהקשר יוליד בעתיד. הפחד הזה מהעתיד מוביל לחרדה, מה שגורם להם בסופו של דבר להתנהגות של פגיעה עצמית.” אתם מפחדים שהאנשים שאתם הכי אוהבים יעזבו אתכם כשאתם הכי פגיעים. אתם חוששים מאובדן. אתם גם עשויים לפחד מאובדן הזהות שלכם או מהיכולת לקבל החלטות מה הכי טוב עבורכם אם אתם מתערבים רגשית. לכן, אתם פוגעים בקשר.
4. בעיות בהערכה עצמית
תשובה נוספת לדילמה שלכם “למה אני ממשיך לפגוע בקשרים?” או “חרבתי את הקשר שלי ואני מתחרט על כך” עשויה להיות בעיות בהערכה עצמית, הערך העצמי וביטחון עצמי, לפי ננדיטה. “ייתכן שאתם מעריכים את עצמכם נמוך מדי או מאמינים שאינכם ראויים לאהבה וההערכה של מישהו. ייתכן שאתם מרגישים שבן/בת הזוג שלכם נמצאים איתכם מתוך רחמים. זה יכול להיות עקב קשרים קודמים שנכשלו, בעיות אמון, טראומות רגשיות או פסיכולוגיות מהעבר או בגידות עם בני זוג קודמים,” היא מסבירה.
הצהרות כמו “למה אתה אוהב אותי? אני בכלל לא יפה כמוך”, “למה אתה איתי? אני לא מספיק חכם או מצליח כמוך” או “אתה איתי מתוך רחמים” מעידות על הערכה עצמית נמוכה. אם אתם מוצאים את בן/בת הזוג שלכם עושים הצהרות כאלה, דעו שזו אינדיקציה לכך שהם פוגעים בקשר בגלל בעיות בערך העצמי או שנטיות הפגיעה העצמית שלהם הן תוצאה של תחושת חוסר ערך.
אף בן/בת זוג לא אוהב לשמוע שהם בקשר עם מישהו שמרגיש לא ראוי או לא מספיק טוב. הם ימשיכו להנחם אתכם בכך שהם אוהבים אתכם כמו שאתם, שאתם מספיקים עבורם ושהם מתכוונים לשנות את עצמכם. אך, אם ההנחמה המתמדת שלהם לא פועלת ואתם ממשיכים לדבר על עצמכם במשפטים מזיקים, הם עשויים להתייאש ולבסוף לסיים את הקשר.
5. “למה אני פוגע בקשר שלי?” ציפיות לא ריאליות
“למה אני פוגע בקשר טוב?” אתם עשויים לתהות. ובכן, ציפיות גבוהות מדי מבן/בת הזוג שלכם יכולות להיות סיבה לכך. בזמן שצפוי שיהיה לכם סט ציפיות כלשהו מבן/בת הזוג, קביעת רף גבוה מדי או ציפייה לג'סטרות רומנטיות מרהיבות בכל שלב בדרך ישפיעו לרעה על הקשר.
אם אתם מתבאסים באופן מתמשך על כך שבן/בת הזוג לא עומדים בציפיות שלכם, אז יש כאן בעיה. אם אתם לא מתקשרים עם בן/בת הזוג על הבעיות שלכם, אז זו אינדיקציה לכך שהבעיות הולכות ומחמירות. חשוב ללמוד לתקשר. אם אתם לא מדברים עם בן/בת הזוג על הבעיות שלכם איתם והקשר, זו אינדיקציה לכך שאתם לא רואים אותם כראויים להיות איתם.
פגיעה עצמית נובעת בדרך כלל מטראומות בילדות וחוויות שליליות. זו תוצאה של גידול על ידי מטפלים שהיו מתעללים, מזניחים, אדישים או לא מגיבים. הילד, אז, גודל עם תפיסה שלילית של עצמו, וכתוצאה מכך מופיעה תחושת חוסר ערך.
ננדיטה אומרת, “לפעמים, לא תהיה סיבה ספציפית מאחורי הפגיעה העצמית. אדם עשוי לחוות סוג של סיפוק בכך שהוא פוגע בקשר פשוט כי הוא פוחד ממחויבות. עוד סיבה עשויה להיות שהם רוצים לסיים את הקשר אך לא יכולים להחיות את בן/בת הזוג באופן ישיר ולומר להם שזה לא עובד.”
עם הזמן, הם מפתחים תכונות רעילות שיכולות לגרום נזק רב לעצמם ולבני הזוג שלהם. הם נוטים להיות לא נוחים או מפחדים מפגיעות ואינטימיות. הם גם עשויים לא להיות נוחים עם או לדחות כל סוג של הערכה או מחמאה אשר הם מקבלים מבני הזוג או מעמיתים. אך דעו כי ניתן להתמודד עם התנהגויות פוגעות או לשנותן.
כיצד אני מפסיק לפגוע בקשר שלי?
זהו בילדות שבהן אנשים מפתחים סגנון התקשרות תלוי באילו טיפול קיבלו מההורים או המטפלים שלהם. אם האמון נשבר בשלב זה, פחד מסוים מאינטימיות מתהווה, שבו האדם גדל עם האמונה שהאנשים שאוהבים אותם הם אלו שיביאו להם כאב כשהם הכי פגיעים. אם רגשותיכם נפגעו בעבר, זה ישפיע על הדרך שבה אתם רואים ומתמודדים עם הקשרים הנוכחיים.
במצב כזה, פגיעה בקשר מתרחשת באופן טבעי מכיוון שזהו מה שהם מכירים ואילו זה תואם את מערכת האמונות שלהם. לא משנה כמה ההתנהגויות הללו רעילות, זו הדרך היחידה שהם יודעים לפעול. אך החדשות הטובות הן שניתן לשבור דפוסים כאלה. אפשר לסיים את המעגל. הנה חמישה דרכים להתמודד עם הנטייה שלכם לפגוע בקשר:
1. תרגלו התבוננות פנימית וזיהוי של זמני התמוטטות
המודעות היא הצעד הראשון לעבר התנהגויות ובריאות נפשית. נסו לשים לב מהן המחשבות שעוברות בראשכם כאשר הקשר מתחיל להיתקל בבעיות. האם אתם יוצרי מכשולים במודע כדי להימנע ממחויבות, כישלון או פגיעות מול בן/בת הזוג שלכם? הכירו אם מחשבות אלו קשורות לחוויות העבר או לטראומות מילדות. לעיתים קרובות ישנה קשר הדוק בין חרדות לבין פגיעות עצמית. שאלו את עצמכם אם אתם מפחדים מהחשיפה או מדחייה מצד בן/בת הזוג.
ננדיטה אומרת, “הצעד הראשון הוא להיות מודעים לכך שאתם פוגעים בקשר שלכם. רוב האנשים לא מצליחים להבין זאת. אם אתם מודעים לכך, הצעד הבא הוא להבין מדוע אתם עושים זאת. יש צורך בטיפול אינטנסיבי כדי להבין איזו חלק מהאישיות שלהם גורם לכך ומהן הסיבות מאחורי התנהגות זו. כדאי להרהר בעצמכם כדי לגלות מדוע התנהגות זו מתבצעת אצלכם.”
התנהגויות פוגעות עשויות להיות קשות לזיהוי מכיוון שהן טבועות עמוק במערכת של האדם. אך זיהוי דפוסים אלו הוא הצעד הראשון לשנות אותם. נסו לזהות מה מעורר את ההתנהגות הזו בכם. שאלו את עצמכם אם אתם פוגעים בקשר במודע או בעקיפין. הכירו והשתכנעו מהה habits שעושים אתכם פוגעים בקשר שלכם.
2. שוחחו על כך עם בן/בת הזוג שלכם
חשיבות התקשורת בקשרים אין להדגיש מספיק. התקשורת היא המפתח לבניית קשרים בריאים. לאחר שזיהיתם את הזמנים שבהם אתם פוגעים בעצמכם ובדפוסי ההתנהגות שלכם, דברו עם בן/בת הזוג על כך. היו כנים לגבי הפחדים והמאבקים שלכם ושלבים שאתם נוקטים כדי לשפר את המצב.
אתם ובן/בת הזוג שלכם צריכים לעבוד יחד על מנת לסיים את המעגל המרעיש של התנהגויות פוגעות. דברו אחד עם השני על האסטרטגיות שתרצו ליישם במטרה לעבור לתבניות התנהגות בריאות יותר. אם יש לכם בן/בת זוג נוטים לפגוע בעצמם, הראו להם הבנה ואהבה כך שידעו שהנכם איתם במסע הקשה הזה. אם אתם noticing signs של התנהגויות פוגעות, הצביעו על כך להם და בקרו יחד דרך לשנות את הדפוס.
3. פנו לטיפול
ננדיטה ממליצה כי הפנייה להתייעצות מקצועית היא הגישה הטובה ביותר לפתור את תעלומת “למה אני פוגע בקשרים שלי?” מטפל יכול לעזור לכם לנתח את הרגשות שלכם. מטפלים משתמשים בטכניקות שונות שעשויות לעזור לכם לקשר בין העבר להווה ולספק לכם הכוונה בנוגע לצורות להתמודד עם הגירויים ולסיים את המעגל הפוגע.
4. הבינו את סגנון ההתקשרות שלכם
כדי להבין מדוע אתם פוגעים בקשר שלכם, תצטרכו להתבונן פנימה ולהבין את סגנון ההתקשרות שלכם. אנשים מפתחים סוג ההתקשרות בילדות וזהו הסגנון שמניח את היסוד לאופן שבו הם מתנהגים ומגיבים בקשרים עתידיים. התנהגות ההורים או המטפלים משחקת תפקיד מרכזי בגדילה ובפיתוח של ילד, בעיקר באופן שבו הם רואים את עצמם ואת האחרים.
אם אתם שואלים את עצמכם, “למה אני פוגע בקשר טוב?” או “האם אני פוגע בקשר מפחד?", זהו סימן לכך שאתם צריכים לבחון את סגנון ההתקשרות שלכם. אלה שחוו אובדן, אדישות, דחייה, טראומה או התעללות ממטפלים או הורים נוטים לפתח סגנון התקשרות לא בטוח או המנוגד. הם מתקשים לבטוח באנשים או להיות פגיעים מולם.
ננדיטה מסבירה: “טראומות בילדות וקשרים מתוחים בין ההורים משחקים תפקיד מרכזי. זה תלוי באישיות של הילד ובאיך שמתנהגת אליו הטראומה הזו. אם הם גדלו תוך כדי צפייה בקשרים מתוחים בין ההורים, הם נוטים להימנע מלהיכנס לקשרים מחויבים כי הם ראו יותר מדי שליליות סביבם. הם מסרבים להאמין קיומם של קשרים רומנטיים יכולים להסתיים בתוצאה חיובית.”
סגנונות התקשרות משפיעים בצורה משמעותית על כל הקשרים שאתם מקימים במהלך חייכם. הם יכולים להוציא את הרע בכם בצורה של קנאה, כעס, צורך מתמיד בדיוקים, בעיות מחויבות, פרנויה, בלבול ועוד – כל אלה שגורמים לכם לפגוע בקשר שלכם. אך דעו כי התנהגויות אלו אינן קבועות. אתם יכולים לעבוד על סגנון ההתקשרות שלכם ולבנות קשר בריא עם בני הזוג שלכם.
5. תרגלו טיפול עצמי
לאחר שמצאתם את התשובה לדילמה שלכם “למה אני מפסיק לפגוע בקשרים שלי?,” נסו לא להכות את עצמכם על כך. היו נחמדים לעצמכם. תרגלו חמלה וטיפול עצמי. לא תוכלו לשנות את דפוס ההתנהגות הרעיל שלכם או לשפר את הקשר אם לא תתרגלו אהבה עצמית.
להיות חמושים לס עצמכם חיוני במצב שבו ייתכן ואתם מאשימים את עצמכם על כך שפגעתם בבן/בת הזוג שלכם. ההבנה עשויה לגרום לכם להרגיש אשם, אבל דעו שזה מגיע מתוך פחד עמוק. ברור שרציתם להגן על עצמכם אך ההכרה בכך שהתנהגותכם היא לא בריאה זו היא צעד קדימה לכיוון הנכון.
התנהגויות פוגעות עשויות לגרום למתח נפשי רב אם לא מטפלים בהן בזמן הנכון. זה יכול להשפיע לרעה על חייכם היומיים ועל מטרותיכם. כמה מההשפעות הנפוצות כוללות השהיית משימות, שימוש בחומרים, התמכרות לאלכוהול ופגיעה עצמית. ייתכן שאתם לא מודעים לכך שאתם פוגעים בעצמכם ובקשר שלכם, אבל טיפול התנהגותי יכול לעזור בהבנה ובניתוק מדפוסים רעילים.
התנהגויות כמו בגידה, שקרים, פרנויה, הונאה, קנאה וכעס יכולות לגרום נזק לכם וגם לבני הזוג שלכם, ולכן זה חשוב לזהות את הזמנים והסגנון שלכם ולפנות לעזרה אם אתם זקוקים לכך. תרגלו טיפול עצמי וחמלה, הבינו את התקשרות שלכם, ושפרו התנהגויות רעילות, זה יכול לסייע להפסיק את המעגל. בהצלחה!