שאלה מדוע אהבה היא חשובה יכולה להיענות על ידי כל אדם בכל גיל. מילד קטן ועד אישה יזמית בשנות ה-20 שלה, ובמיוחד גבר גרוש בשנות ה-50 שלו, החשיבות של אהבה ידועה לאנשים בכל שלב בחיים. למעשה, הם לא צריכים לחוות אהבה בחייהם כדי להבין עד כמה היא חיונית.
משהו כה רחב ולכיד כמו 'אהבה' משמעותו דברים שונים עבור אנשים שונים. ההתרגשות הראשונה כשאתה רואה מישהו מתקרב אליך עשויה להיות אהבה עבורך. אך ההתחייבות, הכנות והמאמץ המתמשך לאורך חיים עשויים להיות ההגדרה של אהבה עבור מישהו אחר.
אנו מדברים עם נירו קנואר, אחת מחברות המייסדות של האגודה ההודית לטיפול משפחתי, פסיכותרפיסטית ומנחת קבוצות שיחה בנושאים כמו סכסוכים בין זוגות וקשים הורי, עם עניין בטראומות ילדות, ניצול מיני וסכסוכים קהילתיים. היא מנתחת כמה מהתיקים שבהם טיפלה כדי לשתף תובנות משמעותיות לגבי חשיבות האהבה ואופן השפעתה על נישואין שעשויים להיות קרובים לגירושין. למרות המתחים, חוסר הנאמנות וה breakdown בתקשורת, רוב הזוגות עדיין מעוניינים שהנישואין שלהם יעבדו, משום שיש שם סוג מסוים של אהבה שעדיין נותרה. קראו קטע מהראיון שלה עם רקשה בהרדיה.
חשיבות האהבה בנישואין
להתאהב אינו רק מה שאתה קורא על כך בספרים או רואה בסרטים. זה אינו בהכרח מחוות גרנדיוזיות או על פסגות רומנטיות. לפעמים, זה פשוט לשתות כוס תה בחצר האחורית בשקט מוחלט. ימים אחרים, זה לשטוף כלים ביחד בעוד הכלבים משתוללים, וזה בדיוק מה שמתכננים עבור יום ראשון שלכם. זה נשמע קצת כמו אהבה, קצת כמו נישואין. בואו נשמע מה אומרת המומחית שלנו.
לקוחות, שבדרך כלל מגיעים אלייך עם רומן מחוץ לנישואין, האם הם באמת רוצים שהנישואין או הקשר המקורי שלהם יעבדו?
באופן מפתיע, המושג נישואין עדיין מנצח על פני רומנים מחוץ לנישואין. חוסר נאמנות הולך ומתרקם ופתאום זה הרבה יותר נפוץ, אך זוגות עדיין אינם מעוניינים בהליכי גירושין. זה מרגיש כה אובדן כולל או שאולי הם פשוט לא יכולים להתמודד עם המציאות הזו. הילדים גם אינם רוצים לעבור את הכאב הזה וההורים מנסים להיות רגישים לכך. אך ככל האפשר, רוב הזוגות רוצים שהנישואין שלהם יתוקנו.
האם היית אומרת שהאהבה אינה קבועה בעוד שנישואין הם יותר רבי משמעות? והאם אהבה תמיד מופרזת? איך את רואה את האהבה בנישואין?
אהבה בנישואין, או מדוע אהבה היא חשובה בנישואין, תלויה בפרספקטיבה של כל אחד. אני מרגישה שאהבה היא פשוט מצב קיום. זה כמו התרגשות, חידוש, סודיות, תחושה אירוטית או מינית אך זה משתנה מאדם לאדם. עבור חלק, אהבה היא ביטחון וביטחון רגשי. עבור אחרים, אהבה היא תשוקה ורומנטיקה ושירה. וישנם כאלה שרואים את האהבה כהנאה מאדם שהם חיפשו במשך כל חייהם.
איזו תפקיד יש לאהבה בנישואין? האם אהבה הכרחית?
חשוב לחשוב על כך לעמוקות. מדוע אנו זקוקים לאהבה בחיינו? אני חושבת שחשוב שתהיה את התחושה הזו כשאתה נכנס לנישואין כי זה מניע אותך להתקרב לאותו אדם כשאתה רואה אותו. ואם אתה מרגיש חזק כלפי אדם וחש כאילו אתה מאוהב, אז יש צורך רב ליצירת קשר איתם. אך מיד לאחר מכן, ברגע שהזוג מתחיל לחיות יחד (לא רק בנישואין אלא גם בקשרים של מגורים משותפים), אז הרעיונות של מחויבות ומו"מ מתחילים להשתלט.
בעיקר בנישואין, כאשר יש לך את חותן או חמות שמספרים לך מה לעשות ועוד אחריות נוספת. לכן, תמיד יש להשאיר את הדלת פתוחה לתקשורת ומו"מ במקום ללכת משם, במחשבה שזה לא עובד. יש לשמור על תקווה ומחויבות חיות, ולכן אהבה היא חשובה.
אם אדם אחד וויתר, עזב או סגר את דעתו לאפשרות שהקשר יעבוד, ומעניין אותו משהו אחר – אולי מצא מישהו חדש או בחר בדרך רוחנית – הוא רצה לצאת משם ואין דרך חזרה. במקרים כאלה, עבורי, העובדה המנחה היא לראות מה יועיל לרווחת האדם.
היה מקרה כזה, שבו הזוג הכיר אחד את השני במשך כמה שנים לפני שהתחתנו אך מיד לאחר הנישואין, הופיעו המון נקודות מתח, כולל דחייה פעילה מאוד מהמשפחה. זה מחמיר כי אי אפשר לנתק את הקשרים לגמרי עם ההורים.
לאחר מכן החלו בעיות תקשורת נוספות. וכמובן, שותף אחד לא ישנה את עצמו לעולם. מה שמחמיר את המצב הוא שיש כמעט ולא קיים סקס בשוויון. במקרים כאלה, אני בסדר עם כך שהם צריכים להתרחק. אך משום מה, הם לא מתרחקים אחד מהשני. הם החליטו לא להביא ילד. ושניהם חוו רומנים מחוץ לנישואין. אך אני חושבת שזה חלקית קשור למערכת הקשרים הישנה שהם נמצאים בה כל כך הרבה זמן. מדוע אהבה כה עוצמתית? זו הייתה התשובה לכך.
רוב הזוגות מגיעים אליי לאחר שהחשיפה של רומן מחוץ לנישואין אצל אחד מהשותפים מתגלה. פעמים רבות, זה מתגלה דרך אימיילים או טלפונים. לפעמים, אנשים מגיעים אליי כשהם לא נתפסו בוגדים. הם לחוצים מלהוביל חיים כפולים, מסתתרים, וממשיכים עם שני אנשים וכו'. וכשהם חווים סכסוך כזה בתוכם, הם מתחילים להתמודד עם התקפי חרדה, חוסר שינה, חוסר ריכוז בעבודה, ויתכן אפילו נכנסים למצב של דיכאון.
לעיתים קרובות אני מוצאת את עצמי ממליצה להם שבזמן הזה הם מרגישים שהם מאוהבים, אך תנו לזה עוד שנתיים ואתם תעברו את אותם לחצים שאתם חוויתם קודם – ציפיות, חוסר ביטחון וכו'. מה שעברתם עם בן הזוג שלכם, תעברו את כל זה שוב עם האוהב החדש. זה מגוכח.
האם את חושבת שאנחנו צריכים לחדד מחדש את ההבנה שלנו על נישואין? האם את חושבת שעלינו לתת מקום לחוסר נאמנות בנישואין?
זה ריאליסטי להניח שזה יכול לקרות, אך כאשר אדם מרגיש שהוא מאוהב, זהו מצב מאוד פרימלי של תום שהאדם מחפש – המצב בו נוצר הקיום הטהור ביותר; כשאנחנו כמו נשמה אחת, שני גופים – כזה סוג של ניסיון, ואז לא מביאים זאת לתודעתכם. אתם לא חושבים על כך בצורה ריאלית.
אני חושבת שהשכלה לא תעזור לעולם. ספרים, סרטים וסיפורים יכולים לחזק את המושג הזה, החברה מתחילה להשתנות, ובכל זאת, אני יודעת שבאמת יהיה כאב כשאתם מרגישים שבן הזוג שלכם שהיה שם רק בשבילכם מתעניין במישהו אחר. בהחלט יהיה כאב של אכזבה גדולה וכל זה. אך לפחות לא תהיה שם כעס כזה של זכאות.
עבור כמה, אהבה היא אינטימיות פיזית בעוד שעבור אחרים היא חברה רגשית או confidant. אהבה היא דברים שונים עבור אנשים שונים. וההבנה מדוע אהבה היא חשובה בנישואין שלך משתנה בהתאם לכך.