נאמר כי כאשר אנו בוחרים בן זוג, אנו מתחילים סיפור: סיפור שצומח ומתפתח כל הזמן כאשר אנו לומדים להכיר טוב יותר את עצמנו ואת אחרים, ובזמן שאנו מתמודדים עם הלחצים של החיים ושינויים בלתי נמנעים ביחסים.
לכן, בין אם אנו בשלב ההתחלה, האמצע או השלבים המתקדמים יותר של הסיפור שלנו, סביר להניח שזה לא יישאר כפי שהוא עכשיו, ויתמודד עם אתגרים נובעים מאירועים פנימיים או חיצוניים. כדי להבין מדוע מתרחשים שינויים ביחסים, אילו צורות הם יכולים לקבל, ואיך לנווט בהם, פנינו לטנבי, מייסדת משותפת של MentAmigo, פסיכולוגית ייעוץ, ומוסמכת בינלאומית בטכניקות חופש רציונלי (EFT), לקבלת תובנות מסוימות.
מה גורם לשינויים ביחסים?
לטנבי יש את התובנה כי טעמם של כל התקשרויות משתנה עם הזמן והגיל. “זוג בשנות ה-20 שלהם לא יחווה את אותו שינוי כמו זוג בשנות ה-60. ככל שאנו מתבגרים, אנו מתפתחים ומשנים את עצמנו כאנשים, כאשר המניע הוא הרצון לגדול ולהשתפר. כמו שאנחנו משתנים, גם היחסים שלנו מתפתחים עם הזמן, כאשר אנו לומדים לשתף את חיינו עם בן הזוג ומבינים את המשמעות והחשיבות של נוכחותו של מישהו בחיינו,” היא מסבירה.
כפי שהיא מציינת, הדינמיקה של יחסים יכולה להשתנות גם בעקבות:
- אירועים וחוויות חיים
- אתגרים אישיים ומקצועיים
- מטרות חיים שמתפתחות
“למשל, לחצים בעבודה או שינוי תפקידים ואחריות בתוך הקשר — כמו לעבור מדייטינג לנישואין או הוראות — יכולים להניע שינויים באופן שבו הזוגות מתקשרים זה עם זה,” מציינת הפסיכולוגית והמאמנת ליחסים ג'יוטי דדלני. “יחסים יכולים גם להשתנות כששני הצדדים מתחילים לגדול לכיוונים שונים ומחפשים חיים מחוץ לקשר,” היא מוסיפה.
איך יחסים מתפתחים
“שינויים ביחסים עשויים להיות או לא להיות לטובה, אבל הם עקביים ובלתי נמנעים,” אומרת טנבי. כדי להבין זאת, עלינו להסתכל מקרוב על האופן שבו קשר מתפתח מלכתחילה. אף שאין דרך אחת להיות זוג ואין שני יחסים שנראים זהה, ישנם שלבי קשר שכמעט כל זוג – בין אם מונוגמי, פוליאמורף, פתוח, קוויר או הטרונורמטיבי – עובר:
1. שלב ירח הדבש
זהו השלב המוקדם של מערכת היחסים, שבו אנו פשוט לא יכולים לראות, לחשוב מעבר, ולקבל מספיק זה מזה. זה השלב של תפיסה סלקטיבית שבה אנו עוצרים כל שיפוט שלילי ואיננו מצליחים למצוא פגמים או אי-שלמות בבן הזוג שלנו.
ובל נשכח, אם כן, לא קל לנו להתגבר על המגרעות, טוענת ג'יוטי. אז כמה זמן נמשך שלב התהילות הזה?
- ישנו חלוקות בנושא. חלק טוענים שזה נמשך מספר שבועות ועד חודשים, בעוד אחרים טוענים שזה עשוי להימשך עד שלוש שנים. מחקרים מצביעים על כך שגם זוגות שהיו יחד עשרות שנים יכולים להרגיש פשיטות אינטנסיביות, אך רגועות יותר.
- לפי ג'יוטי, אורך שלב הירח הדבש משתנה בין זוגות ובין דורות, אך בדרך כלל הוא נגמר ברגע שהחיים האמיתיים והאחריות מתחילים לחדור לשגרה.
2. שלב ההתקשרות המוקדמת
שלב זה, שבו מתבססת ההכרות העמוקה עם אדם נוסף, מגיע עם מנות גדולות של כאבי גדילה, חיכוכים, סיבוכים, ריבים והתאמות. כשהדברים מתחילים להיות אמיתיים וכאשר העבר שלך, פחדים, חוטים רגשיים, ציפיות, דינמיקות משפחתיות, צרכים יומיומיים, ספקות והטרדות טופסים תאוצה — הם בוודאות יאתגרו את הקשר שלך.
על אף שהשלב הזה יכול להיות מאתגר, הוא חלק מגדילה ושינוי בקשרים. ובהחלטה אם לשמור על הקשר או לא, טוענת ד"ר קת'רין פוסטר, מחברת הספר “כשקשר שלך משתנה: מסעה של אישה.” בשלב הזה, זוגות רבים ששהו מספיק זמן יחד למדו להכיר מעט יותר זה את זה או לזהות דגלים אדומים או שוברי עסקה.
נמצא כי בין 8 ל-17 חודשים לאחר שהתחילה מערכת יחסים רומנטית, זוגות שמצליחים לשמור על אהבה עזה מתחילים לפתח רגשות חזקים של התקשרות, כאשר הם מתחילים לפתח דינמיקה קבוצתית ולחזות עתיד יחד.
3. שלב המשבר
במערכת יחסים רומנטית, הזמן יכול לשמש כמגבר גדול. הוא יכול להדגיש את האמון והכבוד כאשר אנו לומדים להסתמך על בן הזוג, להיות כנים ולגלות פגיעות. הוא יכול להעצים רגשות של אהבה חברית — אהבה אטית, יציבה ומחויבת ששורשיה הם:
- חברות נוחה
- הבנה הדדית
- חיבה עמוקה
עם זאת, הוא יכול גם להחמיר גירויים קטנים, ספקות מטרידים, אכזבות, מאבקים על סמכות, ושיפוטים או שינויים ברגשות ובעדיפויות. או להעצים בעיות תקשורת לא פתורות, תפיסות שציפיית אחת אינה מתממשת, בעיות אינטימיות, וריבים מעצבנים. זה יכול גם לחשוף לנו הפתעות גדולות.
אומרים שיש שנים ששואלות שאלות ושנים שנותנות תשובות. בשלב מסוים לאורך הזמן, ייתכן שנשאל את עצמנו: האם נלך יחד? השאלה בדרך כלל עורכת בחירה: האם נלך לקראת פתרון הבעיות או נפרד בדרך של כל אחד לחוד?
4. שלב המחויבות העמוקה
זוגות שעוברים את המשבר נכנסים לשלב הבא של מערכת היחסים: מחויבות עמוקה ויציבות. בשלב זה, הם צללו את האתגרים הרבים ולמדו לנהל שיחות קשות ולהתמודד עם כל סיבובים ומשברים שיכולים להגיע.
זהו גם שלב של קבלה. טנבי אומרת, “ככל שאתה מתבגר, המטרות והעדיפויות שלך משתנות, אתה לומד לשתף את עולמך עם בן הזוג ולהסכים עם הפגמים שלהם כמו שאנו מסכימים עם היתרונות.” זה עוזר לזוגות להוציא את הטוב ביותר זה מזה; כך שכיחים היחסים הופכים ליותר חיוביים.
על אף זאת, ברור שהקשר שלך יתקיף על ידי שינוי. יהיו טוויסטים ופניות בדרך. ונסיבות חדשות או שונות עשויות לצוץ. אחרי הכל, אנו חיים בעולם שבו שום דבר לא נשאר לגמרי אותו דבר.
סוגי השינויים ביחסים
אהבה היא פועל, לא מצב קבוע של התלהבות, אומר המטפל ליחסים והמחבר. כמו הירח, כל מערכת יחסים מתחלפת ועוברת שלבים שונים. זהו חלק מהחיים בגידול ושינוי קשרים. “קשר צריך להתפתח עם ההתפתחות האישית שלך ומטרות החיים כדי שיוכל להחזיק מעמד.” אומרת טנבי.
זוהי טענה שגם ג'יוטי מדגימה, שהשינויים לא יוכלו להימנע. היא טוענת שאלה יהיו נכון או לא ישפיעו על איך שאתה ובן הזוג שלך תופסים את השינוי ואת יכולתכם:
- להתאים
- להתפשר
- להתחייב
- להיות מקבלים
- ולגלות אמפתיה בנושא אחד לשני
אילו שינויים נוכל לצפות במהלך מערכת יחסים ממושכת? בואו נביט מקרוב:
1. תיכנסו לתפקידים ואחריויות חדשות
בין אם רק התחלתם לצאת לפני מספר חודשים, או שעברתם מדייטינג ליחסים רציניים, או למגורים יחד או נישואין, מערכת היחסים שלכם תתמודד עם שינויים.
כשהקשרים מתקדמים, תמצאו את עצמכם מעבירים מהסתגלות ומש
אילת לכך שאתם פתאום מסתבכים בחיים גם עם החברים שלכם, קרובי משפחה, חיות מחמד וכל הרגשות הנלווים:
- “כאשר אתם עוזבים לגור יחד או מתחתנים, אתם תגלו שאתם לא חיים רק עם אדם אחד. משפחותיהם ואנשים חדשים אחרים ייכנסו לתמונה.” אומרת ג'יוטי
- “יהיו שינויים והתאמות ברמות אישיות ובתוך הקשר, והם ישפיעו על מערכת היחסים שלכם,” מסבירה טנבי.
“נקודת מפנה נוספת היא ההורות. ההורות מביאה עימה שינויים שונים לגברים ולנשים (ואת הציפיות אחד מהשני, כפי שמעידים מחקרים), חלקם האם שהתרקמו, וחלקם מביאים לבעיות (כגון חובות טיפול בילדים, איזון בין עבודה למשפחה, מטלות, ושינויים באינטימיות).” כך אומרת טנבי.
2. אתם עשויים להתמודד עם אירועים המשנים חיים
עבודה חדשה המובילה לנסיעות ארוכות בנסיעות, או כזו שדורשת מעבר לעיר חדשה ותחילת קשר מרחוק. חוסר וודאות או אכזבה מהפיטורים. ועלבת האבל או המחלה — כל אירוע עלול להשאיר חותם על הקשר שלכם.
למשל, מחקרים מצאו כי קשרים אינטימיים נוטים להתחזק אם זוגות מצליחים להסתגל לאירועים שליליים בחיים, כמו מחלה. באירועים מסוימים, אותו האירוע יכול להניע סוגים שונים של שינויים בקשרים:
- אחד המשתמשים גילה כי הסגר מהקורונה היה סכנה לקשר שלו. “אני מרגיש כי בעיות שלפני הסגר הזנחנו, התפרצו בשיח כאשר היינו נעולים יחד בדירה.” הוא מוסיף.
- אחר טוען כי הסגר חינך את מערכת היחסים שלהם. "קיבלנו זמן להיות יחד ולאסוף מחדש את הסיבות שבגללן אנחנו האנשים האהובים ביותר עלינו."
3. חיי המין שלכם לא יישארו כמו שהיו
חיי המין שלכם יתפתחו עם התקדמות מערכת היחסים. למעשה, שינוי ברצון המיני הוא אחד השינויים הנפוצים ביותר לאחר נישואין והורות.
בעקבות הדרישות והלחצים של החיים המודרניים, משפחה ועבודה, רבים מהזוגות שהיו יחד כבר זמן מה עשויים לחוות שינוי ברצון המיני או לעבור תקופה "יבשה" בשלב מסוים. זה גם נורמלי ששותפים מפתחים עניינים מיניים חדשים או מנסים לשנות דברים בחדר השינה.
אך אם חיי המין שלכם נעצרו לחלוטין, כדאי לבדוק את המצב. אחרי הכל, כמו כל אספקט אחר של מערכת יחסים, גם זה זקוק לעבודה, כמו שמזכירה אסתר פרל בספרה “בין מיניות לביתיות: תיווך בין האקזוטי לבית.” היא אומרת, “לעיתים קרובות, כאשר זוגות מתיישבים בנוחות האהבה, הם מפסיקים לפתח את אש התשוקה. הם שוכחים כי האש זקוקה לאוויר.”
4. המרחב האישי שלכם יתמזג והשיתוף בזמן יחד יישתנה
במהלך מערכת היחסים שלכם, יהיו זמנים שבהם תצטרכו לוותר על פרקי זמן משמעותיים של המרחב האישי שלכם, אומרת טנבי. זה כולל גם זמן עצמי או זמן משותף עם בן הזוג.
“יהיו זמנים שבהם לא תיהנו מתהפוכות. או אולי אתם לא תהיו מאושרים עם אותן פעילויות. הבחירות וההעדפות שלכם משתנות, וזה ישפיע על האופן שבו אתם מבלים את זמנכם לבד ובזמן שלכם יחד, וגם על היחסים שלכם.”
לפי צ'נדרה, בת 68, שהייתה נשואה למעלה מארבעה עשורים: “תמיד יש ארגון ועירוב של המרחב האישי כאשר שני אנשים בונים חיים יחד. מה שחשוב כאן הוא: האם אתם יכולים לכבד את המקום של השני מבלי שאחד מכם ירגיש מוגבל?”
“אולי אתה רוצה לצאת להליכה עכשיו, אך הם רוצים לעשות זאת אחר כך. או שאתה רוצה לנסות מסעדה חדשה או תחביב חדש, בעוד שהם רוצים לאכול בבית או לעשות משהו אחר יחד. בין אם זה בדברים הקטנים או הגדולים, האם תוכלו להעניק אחד לשני את הזמן והמרחב להיות מי שאתם ועדיין לגדול ביחד?”
5. מטרותיכם עשויות להתחיל להשתנות
אנחנו יצורים של שינוי, והצרכים שלנו משתנים עם הזמן. הדברים שחשובים לנו בחיים, בקריירה, ואפילו במערכת היחסים שלנו לא תמיד נשארים כפי שהיו.
באיזשהו שלב, אתם עשויים למצוא את עצמכם רוצים דברים שונים:
- אולי אתה רוצה לעבור למקום אחר, אך הם לא רוצים
- אולי הם רוצים לאמץ ילד, אך אתה רוצה להתמקד כרגע בקריירה שלך
- אולי רציתם ילדים, אך אתם לא כל כך בטוחים עכשיו או שיניתם את דעתכם
- אולי אתם תומכים אחד בשני בקריירה, אך לא מסכימים לאן לעבור ולהתיישב
“לזוגות צעירים, דינמיקות מערכת היחסים משתנות כאשר המטרות האישיות או המקצועיות לא מתאימות. שני אנשים יכולים להיות תואמים מאוד, אך כאשר חלקים מאוד חשובים בחייהם לא מתאימים, הם נדרשים לבצע בחירה.” טוענת טנבי.
“הבחירות האלה הן לא קלות ועשויות לגרום לקונפליקטים, ריבים, בלבולים וציפיות, שפוגעים לבסוף במערכת היחסים.” היא מוסיפה. בין אם השינויים האלה פתאום יפרידו בינכם, לבין היכולת שלכם לועד להבנות ולחזור מסוימות על בחירותיכם – כל זה תלוי בערך שמהם את מערכת היחסים שלך.
6. אתם עשויים לגלות צדדים חדשים בבן הזוג שלכם
“כאשר אתה רואה מישהו במשך שעתיים, קל לרצות להתרשם. אבל כשאתה רואה אותם כל הזמן, זו העת שאתה באמת מתחיל להכיר אותם,” אומרת ג'יוטי. צ'נדרה מסכימה. “הקשרים, כמו האנשים בהם הם קיימים. אנו מתחתנים עם גרסה של אדם וגרסה זו עשויה להשתנות עם הזמן. כאשר אתם מתקדמים, תגלו דברים חדשים על בן הזוג שלכם, בדומה לגלות צדדים חדשים בעצמכם.”
בעוד ששינויים מסוימים הם טבעיים, אחרים עשויים לדרוש התערבות. אם מתרחש שינוי פתאומי באישיות, האשמה רעילה, או אם אתם מרגישים שאתם הולכים על קליפות ביצים סביב בן הזוג שלכם, זה לא סימן חיובי, ובוודאי עשוי להיות דגל אדום.
אחד המשתמשים נזכר: “כאשר יצאנו, הוא היה כל כך נעים ומתחשב ונכון לשים את עצמו בצד. התרשמתי! לאחר נישואינו … הוא התחיל להקשות עלי ליצור קשר עם משפחתי וחבריי … לאחר שלח עם нож לצווארי, הבנתי שזה הזמן ללכת.”
7. אתם עשויים לגדול זה מעל זה עם הזמן
לפעמים, ככל שעובר הזמן, זוגות שהתחייבו מתעוררים על כך שהם “שני שעונים שאינם מצליחים לנגן באותו זמן,” כפי שאמר לנג ליוו בספרה “אהבה והרפתקה.” זה לגמרי טבעי. לא כל הקשרים נבנים כדי להחזיק מעמד ושניים מאוהבים יכולים להתרחק.
“זה בסדר. חלק מהקשרים משתנים随着 הזמן משום שהם שירתו את מטרתם. במקרים הללו, לקבל את השינוי ולשחרר הוא הטוב ביותר שתוכל לעשות למען עצמך,” אומרת טנבי.
איך להתמודד עם שינויים בקשרים
“הובילו אותנו להאמין שאם אנו באמת מאוהבים, . לעולם לא נרגיש את התחושות המדהימות שיש לנו ברגע זה … למרבה הצער, נצחיות התחושה מאוהבת היא פיקציה, לא עובדה,” אומר היועץ גארי צ'פמן בספר “חמש השפות האהבה: הסוד לאהבה שיימשך.”
אז כאשר מערכת היחסים שלנו משתנה, זה יכול להיות מפתיע ומאיים לעיתים. לפעמים, זה עשוי לדרוש מאיתנו לצאת מאזור הנוחות שלנו, אלא שברוב המקרים, איך שהמעברים משפיעים עלינו ועל הקשר שלנו פחות תלוי בשינויים עצמם, ויותר על הדרך שבה אנו מתמודדים עם כך. הנה כמה דרכים להתמודד עם שינויים בקשרים:
1. להיות מקבלים של שינויים
“שום אדם, מערכת יחסים או מצב לא יכולים להישאר בדיוק כאותו דבר במשך השנים. ככל שתבינו את חשיבות השינויים, כך יהיה לכם קל יותר לקבל אותם כאשר אתם חווים אותם,” אומרת טנבי.
לעיתים קרובות מדי, כאשר אנו פוגשים שינוי, אנו מתנגדיים לו. גם אם שימור המצב הקיים יכול להיות נוח, זה גם עלול להביא לסטגנציה, וזה ההיפך מגדילה. כפי שאומרים, אזור נוחות הוא מקום נפלא, אבל שום דבר לא מתפתח שם.
“צריך להכיר את האי נוחות שמגיעה עם שינוי, מכיוון שזה טבעי גם כן — לא משנה כמה אתם מוכנים לכך. דיכוי אי הנוחות שלכם לא יעזור לכם או לקשר שלכם בטווח הארוך,” מוסיפה טנבי.
2. למצוא סיבות לשינוי
כאשר מערכת היחסים שלכם משתנה ואתם מוצאים את עצמכם מוטרדים מכך, כדאי לשקול לחקור את הסיבות להתפתחויות הללו. האם ישנם טריגרים או לחצים חיצוניים, כמו עבודה משוגעת או מעברים בחיים? או האם אתם או בן הזוג שלכם עברו לאחרונה באירועים פנימיים משמעותיים?
על אף שאנו לא יכולים לשלוט בשינויים, אנחנו יכולים להשתמש בהם כדי לשפר את המודעות העצמית שלנו לגבי מערכת היחסים. נוכל לבצע את השינויים שדרושים כדי לשמור על החיבור שלנו, או לעבוד על כך בכדי לשפרו.
3. לשמור על קווי תקשורת פתוחים
כאשר שינוי מתקרב, לעיתים הכי טוב לדבר על כך. “שתף את רגשותיך בנוגע להתפתחות החדשה עם בן הזוג שלך באופן פתוח. כיצד אתה מרגיש לגבי זה? מה דעתי על זה? איך הם מרגישים לגבי זה? תן מקום לשיחות כאלה,” ממליצה טנבי.
לפני שתעשה זאת, היא מוסיפה, קח הערכה מהירה —
- מהן הציפיות שלך מעצמך ומבן הזוג שלך כאשר אתה רואה את השינויים מתרחשים בחייך?
- איך היית רוצה לקבל תמיכה ולעזור להם?
4. הכן את עצמך להתפשר
חלק מהשינויים קשים להתמודד איתם ויכולים להאיץ חיכוכים, במיוחד אם הם לא צפויים או לא רצויים. ומה קורה לאחר מכן? האשמה יכולה להיכנס ולהקשות על הדברים. אם זה מה שאתה מתמודד איתו, כדאי לפנות להצעד אחורה ולפנות לפתרון במקום זאת. זה עשוי לדרוש ממך איזה סוג של פשרה ושחרור.
5. להתמקד בלטובה של בן הזוג ובקשר הכללי
אז מה אנחנו יכולים לעשות כאשר מערכת היחסים שלנו משתנה בעקבות כמה טרנספורמציות ששיש קלות משקל? להתמקד בגורמים החיוביים. לפי מדווח, שמירה על “אשליות חיוביות” והערכה גבוהה של בן הזוג שלך יכולה להיות מפתח להצלחת קשרים ולאושר.
כאן, קבלה היא המפתח. “אנחנו בני אדם, לא נוכל להיות אף פעם אותו דבר, אבל להיות סבלניים ולקבל זה את זה עם הפגמים שלנו זה משהו שלא יפסיק אותנו מלהתפתח יחד,” אומרת ג'יוטי.
6. לזהות שינויי רע בקשרים מול דברים שיכולים להיות סדקים
ההתמקדות במעלות לא צריכה להוביל למציאות עם אופטימיות רעילה, מזהירה טנבי. “לא כל השינויים הם לטובה וכדאי להיות עירניים לכל דגלים אדומים,” היא מוסיפה. לדבריה, ישנם שינויים רעים שיכולים להיפתר, כמו:
- בעיות אינטימיות (רגשיות, רוחניות, פיזיות או מיניות)
עם זאת, טנבי מספרת, ישנם שינויים שעליהם מוטב להגיב מהר:
- כל סוג של התעללות רגשית, פיזית או מינית, בלי קשר לאינטנסיביות
- חזרות של תבניות התנהגות לא רצויות (כגון עקיפת גבולות)
- חוסר כבוד הדדי למשקלם של אמונות, העדפות או סוגיות סביב הסכמה
7. קבל עזרה אם משהו לא נראה נכון
טנבי אומרת, “בעוד שטעם כל מערכת יחסים משתנה עם הזמן, אם משהו לא יושב טוב איתך, או שאתה מרגיש שמשהו לא בסדר או עשוי להיות דגל אדום פוטנציאלי, מוטב לפעול.” לכן, לדבר עם מישהו, לחפש עזרה, לתקשר ולעשות את מה שניתן לטובתך או לטובת מערכת היחסים שלך.
בסופו של יום, בסיפורי האהבה שלנו, כמו גם בסיפורי החיים שלנו, נתקל במפתיע, במוזר ובלא מוכר. וכמו בכל סיפור, נצטרך להשקיע מאמצים ולהתמודד, או אפילו להתחיל מחדש. אחרי הכל, הסיפורים שלנו מעצבים אותנו כמו שאנחנו מעצבים אותם.