הלשונאית והסופרת האמריקאית ג’וליה פנומפ ביקרה פעם את כוחה של השפה ואמרה: “שפה היא כוח, בדרכים יותר מוחשיות ממה שאנשים רבים מבינים. כשאנו מדברים, אנו מפעילים את כוחות השפה לשינוי המציאות.” מערכת היחסים שלנו מעצבות את חיינו בצורה מהותית. התקשורת שמתרחשת בתוך אותה מערכת היא חלק אינטגרלי מהבריאות הנפשית שלנו. עם זאת, ישנן כל כך הרבה מושגים רעילים ודברים שותפים רעילים שאומרים שמחמירים את מצבן של הנשמות שלנו.
אנשים רבים מתקשים לקבוע גבולות כאשר נאמרות אמירות כאלה, בעיקר בשל המראה התמימות של המילים. מבט מעמיק יותר יחשוף את מנגנוני המניפולציה ואת מאבקי הכוח המתרחשים במערכת היחסים. במאמר זה, נבחן את הדברים ששותפים רעילים אומרים בדרך כלל, בעזרת פסיכותרפיסטית (דוקטורט, PGDTA) המתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול רציונלי-רגשי.
אם תהיתם כיצד לזהות אנשים רעילים, או אם ניסיתם למצוא תשובה לשאלה, מהי הגישה של אדם רעיל, האמירות האלה והפרשנויות שלנו יעזרו לכם. שימו לב לדגלים האדומים שעליכם להיזהר מהם ונסו להבין את המנגנון הפונקציונלי הלקוי המתרחש. הדברים הרעילים במערכת יחסים קל יותר לזהות (ולתקן) אם תתחילו להתבונן במקומות הנכונים. אז בואו נبدأ.
מהן אמירות רעילות?
הבעה עצמית במערכת יחסים היא דבר אחד, ושני השותפים זכאים לכך. אך כאשר זה מקבל טוויסט מניפולטיבי או מתהפך לביקורת מתמשכת, זו תהיה סוג של אמירות רעילות שמושלכות זה לעבר זה במהלך מריבה.
לקיום עם שותף רעיל שאומר דברים פוגעים שוב ושוב ומחייב אתכם לרגשות אשם, עלולות להיות השלכות הרסניות על הבריאות הנפשית והפיזית שלכם. מחקרים מראים כי מי שחיים תחת אמירות ורמות רעילות קבועות סובלים מסיכון גבוה יותר לסטיגמת פוסט-טראומטית (PTSD), חרדה, וסימפטומים של דיכאון. אם ניסיתם להבין כיצד לזהות אנשים רעילים, שמירה על המילים והביטויים שבהם הם משתמשים כדי לערער על תחושת הערך העצמי שלכם עשויה לעזור. הנה מה שאמירות פוגעות כאלה עשויות להיות:
- הם מבקרים את מהות מי שאתם: אם הם ממשיכים לבקר את הרגלים שלכם, את השקפתכם על החיים, או את תכונות האופי הכלליות שלכם, זה מראה שהם לא מקבלים אתכם כמו שאתם באמת
- הם לועגים לחברים שלכם: לא רק שהם לא מדברים עם החברים שלכם, אלא שאף הם מבקשים מכם לא להיפגש איתם ומנסים להרחיק אתכם מהם. חשבו על זה כאזהרה הראשונה
- אמירות רעילות תוקפות כל מה שאתם עושים: השותף הרעיל שלכם ימשיך לבקר אתכם, ולא משום שהוא דואג לכם, אלא משום שהוא לא אוהב כל מה שאתם עושים. מה שאתם לובשים ועד לאופן שבו אתם מתקדמים ביום שלכם, הוא לא מקבל שום דבר שתבחרו לעשות
11 דברים ששכנים רעילים לעיתים קרובות אומרים – ולמה
האם אי פעם שמעתם את השותף שלכם אומר משהו והרגשתם באופן אינסטינקטיבי שזה לא נכון ולא הוגן כלפיכם? ייתכן שלא הצלחתם לנצח על כך ונתתם לדברים להימשך באותו רגע. אבל משהו בהחלט היה לא בסדר… הקול, המילים, ההשלכה, או הכוונה. ייתכן שזה היה כל כך גרוע, שאתה עדיין מרגיש כועס מזה. אנחנו כאן כדי לנסח את מה שלא הצלחתם עם רשימה פשוטה של דברים ששכנים רעילים אומרים. אפילו מבט מהיר צריך להספיק כדי לדעת מדוע המילים של בן הזוג שלכם פגעו בכם בדרך מסוימת.
מודה ד"ר בונסלה, “אנשים עם נטיות רעילות מסמנים את האחריות לחייהם ואושרם בידי אחרים. בתשעה מקרים מתוך עשרה, מדובר בבעיה של הימנעות מאחריות. כאשר זה לא המקרה, הם מנסים לשלוט בכמה היבטים בחיי השותף שלהם. המילים הן כלי עוצמתי ליצירת עליונות.” עם ההבנה הבסיסית הזאת על כך ששותפים רעילים משתמשים במילים כדי למניפולציה או לתבוע שליטה, בואו נביט בדברים ששותפים רעילים נוטים להגיד:
1. “תראה מה עשית לי”
ד"ר בונסלה מסביר, “כאשר אדם אינו מוכן לקחת אחריות על מעשיו, הוא מעביר את זה על השותף שלו. כך לדוגמה, משפטים כמו: “אתה גרמת לי לרמות אותך” או “פגישתי הלכה רע בגלל שעשית XYZ” הם בעייתיים מאוד. אם משהו משתבש בכל תחום בחייו של האדם הרעיל, הוא ימצא דרך להפוך את זה לחסרונותיך.” זהו אחד מהדברים הגרועים ביותר ששכנים רעילים עושים וזה נעשה כדי לתבוע שליטה ועליונות במערכת היחסים.
האם אתה יכול לחשוב על פעם שבה החבר או החברה שלך האשימו אותך על משהו שהם עשו? משפטים כאלה נשמעים אבסורדיים, כמעט מגוחכים, אך הם יכולים לגרום לך להרגיש כואב באלכוהול מתמשך. תמשיך לתהות היכן טעית, מרגיש כאילו אינך מספיק טוב עבור בן הזוג שלך. אנחנו יכולים רק לקוות שאתה תשים את הרגל למטה כאשר זה קורה; ושלא תתנצל על טעויות שלא עשית.
2. “אני לא יכול לעשות את זה יותר, סיימתי”
הנחות ואיומים אינם שיטה בריאה. הם בין הדברים הרעילים ביותר להגיד בהודעות טקסט או בכל דרך אחרת, שיכולים להשפיע על נפש של אדם בצורה חמורה. אמירות כאלה מעוררות פחד שהשותף שלך יעזוב בכל רמז לבעיות. משפטים כאלה מנסים להעביר מסר: “אם לא תעשה הכל נכון, אני עוזב אותך.” זה מה שמפחיד את פחד הנטישה. ככל שעובר הזמן, תתחיל ללכת על קליפות ביצים סביב השותף שלך כדי למנוע מאכזבה.
מיקאילה, קוראת מנבאסקה, שיתפה את הניסיון שלה עם דברים ששכנים רעילים אומרים: “אני חוויתי פרק זמן משמעותי עם דברים שגברים רעילים אומרים. האיומים של “אני אצלח אותך” הם נפוצים יותר ממה שאתם עשויים לחשוב. הם עושים את זה כי הם רוצים להפחיד אותך ולגרום לך לרצות להיתלות בהם. בטרם שמתי לב, הפכתי להיות אדם חסר ביטחון, מפוחד ונכנע. כמעט ולא זיהיתי את עצמי… הנה טיפ: בכל פעם שגבר מאיים שהוא עזב, תן לו. תודו לעצמכם על כך בהמשך.”
3. “אתה מגזים”
ד"ר בונסלה מסביר: “אמירות כמו “אתה מגזים” שהן נפוצות במערכות יחסים רעילות שייכות למשפחת הגזלת ההגיון. באופן בסיסי, דרך האמירות האלה, צורכי הרגש שלך או דאגותיך אינן מוערכים. השותף שלך אינו מוכן לחקור את התלונה שלך; עליך להתמודד עם זאת לבד כי זה קטן מדי בשבילם. כאשר אתה נתון למניפולציה כזו באופן קבוע, תתחיל להטיל ספק בזיהוי שלך.” כזה הוא הכוח של הדברים ששכנים רעילים אומרים.
אם אתה תוהה, “מה התכונה המבדילה ביותר של אדם רעיל?”, הגזלת ההגיון בהחלט מתאימה לפסקה זו. וגזלת ההגיון אינה מוגבלת רק למזער את התחושות או הדאגות של האדם השני. על פי מחקרים, ארבעת דכי ההתנהגות הנפוצים ביותר שנצפים במערכות יחסים המביאות לגזלת ההגיון הם חום יתר, הבדה של השריד מחברים ומשפחה, חוסר ניבוי בהתנהגות, ונתינת טיפול שקט. כך זה עשוי להשפיע עליך:
- טקטיקת מניפולציה: אם לא يتم לתפוס את המניפולציה בשורש שלה, היא יכולה להפוך למניפולציה שלמה ונעשית כדי לגרום לאדם השני להרגיש שהרגשות שלהם אינם תקפים או שהם אינם מספיקים
- זה גורם לך לאבד את עצמך: הם יצליחו לגרום לך לאבד את הביטחון בעצמך. ספק עצמי יכול להיות מזיק בטירוף למצב הבריאות הנפשית שלך ולפגע בביטחון שלך במערכות יחסים העתידיות
- אל תאבד את עצמך ודאג לערך שלך: בפעם הבאה שאתה שומע אמירות כאלה (עם דברים כמו “אתה слишком רגיש”, “זה לא נורא”, “אתה לא יכול לקחת בדיחה”, או “תתמודד”), הקפד לעמוד על שלך
4. “האם אתה צריך לעשות את זה?”
זו שאלה די חסרת מזל, נכון? אם נשאלת כדי להביע דאגה, כן. אבל אם היא נשאלת במטרה לכנים את ההתנהגות שלך, בהחלט לא. השאלה מרמזת שהשומע צריך להימנע מכך לעשות את הפעולה. כל מערכת יחסים שאינה מאפשרת לך את החלל לתרגם בחירה היא רעילה. הצורך לשלוט בשותף או להסדיר את התנהגותו הוא בלתי בריא עד מאוד.
רבות מהנשים שואלות: “מה אומרים גברים רעילים?” או “מה הם הדברים שגברים רעילים אומרים?”, וזהו אחת התשובות הנפוצות ביותר. בכל פעם ששותף שלך מתחיל לדבר עם “האם אתה צריך (…)”, התחל לשים לב. (למשל, “האם אתה צריך ללבוש את השמלה הזו?” “האם אתה צריך לפגוש את הבן אדם הזה?”) ניסוח זה מרמז שהחלטה היא בידך, כאשר למעשה, בן הזוג שלך קובע שההחלטה שלך אינה מתאימה. הם בהחלט לא מחזיקים את טובתך בראשם.
5. דברים ששכנים רעילים אומרים: “אתה תמיד עושה את זה”
מבין כל הדברים ששכנים רעילים אומרים, זהו הדבר המסוכן ביותר. ד"ר בונסלה אומר, “הכנות גורמות לאדם בצד המקבל להרגיש טיפש או חסר יכולת. הטעויות שלהם הן סוף פסוק עבור השותף שלהם. “‘אתה תמיד עושה כך’” או “‘אתה לעולם לא עושה כך’” אלו הגזמות מבוטאות שנועדו לגרום לצד השני להרגיש רע עם עצמו. ההערכה העצמית שלך נפגעת כאשר מישהו אומר לך כל הזמן כמה אתה לא יעיל.”
המשתמש ברדיט משתף כיצד שותף רעיל יכול להיות ביקורתי, בהתבסס על ניסיונו האישי. הם אמרו, “הם דורשים ממך לעשות דברים מסויים ומתייחסים אליך רע אם לא. התגובה היא בלתי שוויונית לאי ביצוע פעולה. תשכח לכבות אור והם יצרחו עליך במשך 30 דקות.” הנה מה שכזו הרעילות יכולה לעשות:
- זה לוקח את הביטחון מתוך מערכת יחסים: מערכת יחסים צריכה להיות מקור של נוחות, ביטחון וביטחון אישי לאדם. אם זה פעיל מוסיף לנפיתך העצמית ומביא, יש לך צורך לחשוב על זה ברצינות
- חשוב על האם האדם הזה שווה להיות עמו: אחרי הכל, מדוע השותף שלך רוצה לגרום לך להרגיש רע לגבי עצמך? האם זה כי הם רוצים שתרשום עליהם עבור רוב הדברים? רק אתה באמת יודע מה טומן בחובו הדברים שאומרים שותפים רעילים
6. “אתה בדיוק כמו אמא שלך/אבא שלך”
אלו משפטים רעילים נפוצים שנועדו לגרום לך להיות אדם טוב יותר אך למעשה גורמים לך להתקשות בכל דבר בחייך. אם זה מושלך על פניך במהלך ריב, צא מהחדר (ואולי מהקשר). ד"ר בונסלה חכם: “השותף שלך пытается לבחון כיצד אתה פוספס למשתף את הטעויות שמות האורחים שלך עשו. גם אם אתה משיב תכונה שההורים שלך החזיקו, זה לא דבר שצריך לשמש כנשק במהלך ריב. מה המטרה של איך זה מוזר?”
והאמירה הזאת תכאב במיוחד אם יש לך קשר מתוח עם ההורים שלך. אם תזכיר להם את זה ותאמר להם כמה זה משפיע עליך, שותף רעיל יגיד לך שאתה מגזים ושזה רק בדיחה כדי להקל תסכול.
חבר קרוב פעם אמר: “אני בכזו מערכת יחסים חשה רעה. היא כל הזמן משווה אותי לאבא שלי אף על פי שאמרתי לה שוב ושוב שזה מטריד אותי. אני לא יודע מה לעשות יותר. המילים הפוגעות הללו באמת מקשות עליי.”
7. “למה אתה לא יכול לעשות שום דבר נכון?”
הסופר האנגלי המפורסם ניל גיימן אמר פעם: “זכור: כאשר אנשים אומרם לך שמשהו לא עובד או לא בסדר להם, הם כמעט תמיד צודקים. כאשר הם אומרים לך בדיוק מה הם חושבים שצריך להשתנות וכיצד לתקן זאת, הם כמעט תמיד טועים.” כאשר הביקורת אינה מלווה ברגישות, היא נועדה להזיק לך. זה גם מצביע על רמות גבוהות של חירשות לרגשות הזולת. חלילה, זו אחת מהאמירות הרעילות במערכת יחסים שעשויות להזיק לקשר.
ד"ר בונסלה אומר, “שוב זו מקרה של להמעיט בערך של אדם. לגרום לאדם (ולא לדבר על השותף שלך) להרגיש רע עם עצמו זה דבר נורא. כי אנו בונים אמון עם מה שמדברים עלינו. אם תקרא לך איטי או טיפש כל יום, זה יהפוך לנבואה שמגשימה את עצמה.” (אמירות כמו “אתה לא יכול להתמודד עם זה גם?” ו “האם אתה שוב חמץ?” זה ביננו את הדברים ששיחים רעיל אכן אומרים.)
8. “אם באמת אכפת לך ממני, תעשה ____”
להביע ציפיות היא חלק של תקשורת בריאה במערכות יחסים בריאות. עם זאת, הטון והמילים חשובים. שותף שמעוניין יכול להביע בקשה מבלי לגרום לצד השני להרגיש כמו אכזבה מוחלטת. אבל שותף רעיל ילך על הגבול וימשיך להשתמש באמירות הכי רעילות כדי לגרום לצד השני להבין שהם לא מספיקים. הנה מה שאנשים רעילים עושים:
- ניסיון לבחינה: הם ‘בוחנים’ את אהבתך ומבקשים ממך להוכיח אותה. למעשה, זהו אמצעי להשגת מה שהם רוצים. אבל הם יציגו את הדברים בצורה שונה מאוד… לדוגמה, גבר עשוי לומר לחברתו: “את לא תצאי ותפגשי את החברים שלך אם את אוהבת אותי. אני צריך אותך לצידי”
- שאל את עצמך אם זו אהבה אמיתית: יש שם הבדל ענק. אתה יודע שזה האחרון כאשר אתה מתחיל לתפוס את הדברים הרעילים במערכת יחסים. אף אחד לא צריך להוכיח את עצמו בזוטות. זהו סימן לחוסר בשלות ומבטל גם מצד שני הצדדים. עליך להפעיל משמעת על הדרישות הפטטיות שהשותף שלך מציב ולהשתדל להתבגר באהבה
שותף רעיל יאמר את הדברים הללו כדרך לגרום לך להרגיש שהם אוהבים אותך ורוצים ממך לעשות זאת גם עבורם. אף על פי כן, הם בסופו של דבר רק פוגעים בך ומדברים על כך שאתה לא מספיק בשלום לתקופת שלהם.
9. “למה אתה לא כמו ____?”
ד"ר בונסלה אומר, “תמיד לא מומלץ לשחק במשחק השוואות. השותף שלך לא צריך לבקש ממך להיות יותר כמו מישהו אחר. לא צריך להיות מאזן אידיאלי שעליך ליישר אליו. הם יוצאים איתך על סמך האישיות שלך, ואם הם מבקשים ממך לעשות משהו לא כך, אז זה שווה לדון.” כמה מדברים הקלאסיים ששכנה רעילה יכולה לומר הם “אתה צריך להתלבש יותר כמו היא” ו “למה אתה לא יכול לנסות להיות כל כך רגיש?”
שימו לב לדברים שגברים רעילים אומרים או נשים שמביאות את זה כהערות נייטרליות כי הם יפרו את המיניות שלכם. אתה לא יכול לעבור כמו כולם לפי ההמלצות של השותף שלך. הם מנסים לעצב אותך לדוגמה מותאמת אישית שהם אוהבים. שמור על הקרקע שלך והגיב על הצורך להיענות. זה חיוני כי אנשים בריאים יוצרים קשרים רגשיים בריאים.
10. “אתה גורם לי כך הרבה קשה לאהוב אותך”
מה שותפים רעילים אומרים? אם השותף שלך רעיל, תצפה לזה, עם “אתה כל כך קשה לתאריך” ו "להיות איתך זה לא משימה קלה.” ד"ר בונסלה מסביר, “זה מאוד אכזרי לגרום לאדם להרגיש כאילו הוא לא יכול לאהוב. כאשר דברים כאלה נאמרים כל יום, מתחילים להאמין שאינך ראוי לאהבה. ששותפך גורם לך לקחת את זה בזכותך. ואם תביא את זה ותהיה פגוע, הם יגידו שזה רק בדיחה ואתה צריך להירגע.
“וזה לא נכון בכלל. לאנשים יש תמיד את האפשרות לצאת ממערכת יחסים אם זה מפריע להם כל כך. אבל אם הם בוחרים להישאר בזה ולגרום לך להרגיש רע, אז יש כאן כמה דברים בעייתיים. כל מערכת יחסים דורשת ניהול כך גם מערכת היחסים שלכם. עם זאת, אתה לא אחראי על כל זה.
משתמש אחד ברדיט מדבר על איך האקס שלו תמיד שינה את האשמה, “האקס שלי זה בדיוק זה. הוא השתמש בדיכאון שלי נגד מדו עבר לתאר את התנהגותו הרעה ואמר שאני ‘לא יציב וצריך טיפול’, ואז המשיך להגיד לי לצאת. התחלתי לעזוב והוא התעצבן ואמר שאני תמיד עוזב אותו כי התחלתי לעזוב. תמיד כקורבן.”
11. *שקט רדיו*
מהו אחד מהדברים הרעילים ששותפים יכולים לומר בהודעות? ובכן, לפעמים, פשוט שום דבר. הם לעיתים קרובות בוחרים בשקט ככלי להעניש אותך ולסגת. השקט יש יתרונות וחסרונות, אך בהקשר זה, זה רק מזיק. השותף שלך ישתמש באגרסיה פאסיבית ובשקט כדי לסגת ממנון. תמצא את עצמך יושב בתוך חרדה, מחכה שהם יבואו לדבר איתך.
ד"ר בונסלה אומר, “הימנעות מתקשרות היא לא נבונה והיא אחת מהדברים ששכנים רעילים עושים. זה מרמז שהמטרה היא לא פתרון קונפליקטים אלא “לנצח” בקרב. המרחב בין השותפים נעשה מאוד לא בריא כאשר אין תקשורת מצידם. השקט הוא הכלי של המנפולטר לעיתים קרובות.” האם השותף שלך גם עושה שימוש בשקט נגדך? אנו מקווים שהם יבינו את חשיבות התקשורת הבריאה איתך. פשוט זכרו שאחד העקרונות הפשוטים הוא: עדיף לדבר על הדברים מאשר ללטף וובה ב心.
ובכן, כמה תיבות סגרת? אנו מקווים מאוד שכמה שיותר מהדברים הללו לא היו מזכירים לך. אם כן, ויש לך הבנה שהדברים שגוללים, ישנם שתי דרכים לפעול. הראשונה היא לסיים את הקשר עם השותף שלך. אם הקשר אינו מקדם את הגדילה שלך, הצעת הדרך היא תמיד על פרק הזמן. והשנייה היא לעבוד על הקשר באיצו זמן ומאמץ. שניכם יכולים להחלים יחד.