נמסר לנו תמיד שהקשרים נוצרים באופן אורגני, בקלות רבה. כשאתה מוצא את האחד, אתה פשוט יודע את זה. אם אתה אדם המתמודד עם פחד ממתחייבות, או בעיות מחויבות כפי שמכנים אותן לעיתים קרובות, אתה עשוי לטעון שהצהרה כזו אינה יכולה להיות רחוקה מהמציאות יותר.
למעשה, עבורך, החוויה של להיות בקשר היא ההפך הגמור. בעוד שאתה נמשך לאנשים ואין לך בעיה להיפגש בתדירות נמוכה, ברגע שהרגשות שלך מתחילים להתגבר או שבן הזוג שלך מתקדם בקשר, אתה מרגיש כאילו אתה טובע בחרדה.
עם התקדמות הקשר, החרדה הזו מתגברת עד לכדי כך שאתה כל כך מפחד מהמחויבות, שאתה בורח מרגשות חזקים בכל הזדמנות. זה נשמע מוכר? בואו נעזור לך להגיע לשורש הזה של פחד המחויבות, הידוע גם בשם גמופוביה, וללמוד כיצד להתמודד עם זה בצורה טובה יותר בעזרת פסיכולוג קליני ומטפל CBT מוסמך, המתמחה בטיפול בסוגיות ובעיות הקשורות ליחסים.
מהו פחד ממתחייבות?
לדברי המומחה, "פחד ממתחייבות מוגדר כתקלות חמורות בשמירה על קשרים ארוכי טווח או בכיבוד התחייבויות. פחד זה יכול להפוך להיות מתפשט ולפגוע בחיים המקצועיים, האישיים והחברתיים של האדם. עם זאת, הוא נפוץ ביותר בהקשרים רומנטיים, או לפחות, שם הוא מתבטא בצורה החזקה ביותר.
אנשים עם בעיות מחויבות חווים אהבה, אך עבורם, הפחד מהסופיות בהתחייבות כלפי קשר הוא כה אינטנסיבי שהוא מדכדך את כל רגשותיהם כלפי בן הזוג ומונע מהם לבנות קשר חזק ומשמעותי עם אהוביהם. גם אם הם רוצים לבנות קשרים ארוכי טווח עם משמעות, החרדה מונעת מהם להישאר עם בן הזוג זמן רב.
מה גורם לאנשים לפחד ממחויבות?
כמו כל בעיה פסיכולוגית אחרת, פחד ממתחייבות לא מופיע בסוג של בידוד. תמיד ישנם טריגרים בסיסיים לתופעה זו. קרנטי מציינת כמה מהסיבות המרכזיות לכך:
- יחסים רעים: חוויות מיחסים רומנטיים רעים יכולות להניע ספקות לגבי האהבה. שברון לב חזק או אכזבות מרות יכולות להפוך אדם לפחדן בכל הנוגע למחויבות.
- פרידה רעה: אדם שעזב באופן חד משמעי עשוי להסתמך על פחד לא להיות מחובר לעוד אדם. במקרים כאלה, פחד זה יכול לשמש כהגננה כדי למנוע פגיעות.
- חוסר החלטיות: החיפוש המתמיד אחר "האדם הנכון" או הפחד מלהיתקע עם האדם הלא נכון הוא גם טריגר לתופעה זו.
- לא מממש אנשים יחסים אינטימיים: חוויות של נטישה, התעללות, או חוויות קשות במיוחד בילדות יכולות להפוך אדם ל… שייתכן ויהיה גמופוב.
- בעיות אמון: בעיות אמון הן גורם נפוץ לבעיות מחויבות.
- התעללות בילדות: גמופובים עשויים לחוות טראומה או התעללות כשהיו ילדים.
- צרכים רגשיים לא ממומשים: בעיות התקשרות או צרכים רגשיים לא ממומשים בילדות יכולים להפוך אדם לפחדן מבחינה רגשית בחיים הבוגרים שלו.
- גידול במשפחה לא פונקציונלית: אנשים שגדלים בבתים מקולקלים או במשפחות לא פונקציונליות עשויים להיות זהירים בקשרים ארוכי טווח.
כפי שניתן לראות, ההיסטוריה המשפחתית וחוויות הילדות הן טריגרים בסיסיים להגיב ככה למתחייבות. הדרך היחידה להתגבר על הפחד היא לגלות את שורשיו. לשם כך, עליך קודם להכיר ולקבל את הנטיות שלך לפחד ממתחייבות. כדי לעזור לך לקחת את הצעד הראשון לעבר האפשרות להיכנס לקשר מחייב, בואו נבחן כמה סימנים בולטים וכמה שאלות שאתה יכול לשאול את עצמך.
עבור על חידון פחד ממתחייבות
האם אתה באמת מתמודד עם פחד ממחויבות או עם האדם הלא נכון? האם אתה מוצא את עצמך רץ מהזדמנות לקשרים ארוכי טווח? או שגלשת בשנתיים הקשות? כיצד תדע אם אתה סובל מבעיות מחויבות? קח את החידון הזה כדי להבין טוב יותר:
- האם אתה תמיד מוצא פגמים באדם שאתה מבלה איתו? כן/לא
- האם אתה לעיתים קרובות עוזב את בן הזוג שלך, או מוחק אותו לקראת הסוף, ולא להיפך? כן/לא
- כשאתה עוזב את בן הזוג שלך, האם הם לעיתים מופתעים משום ש"נראה שדברים היו בסדר"? כן/לא
- האם אתה מעדיף חיבורים מזדמנים על פני קשר מחייב? כן/לא
- האם אתה מרגיש זנוח על ידי חברים שנמצאים בקשרים רציניים? כן/לא
- האם אתה מצליח לבטא את הרגשות שלך בפני משפחה וחברים? כן/לא
- האם אתה מרגיש שאתה מתעניין תמיד באדם הלא נכון? כן/לא
- האם אתה מחויב לקריירה, למשפחה ולחברים שלך? כן/לא
- האם אתה אוהב לשמור את עצמך עסוק כדי להימנע מקשרים? כן/לא
- האם אתה מרגיש חנוק בקשר? כן/לא
אם ענית "כן" לפחות על חמישה מהשאלות הללו, אז ייתכן שיש לך בעיות מחויבות חמורות. ייתכן שאתה מרגיש מפוחד להיות בקשר, וכשאתה מצליח להיכנס לאחד, אתה עשוי לשים לב שאתה נוטה להתמקד בפגמים של בן הזוג שלך יותר מאשר בכוחותיהם. זה, בתורו, גורם לחרדה שלך לעלות לכדי שיאים. אם זה הניע אותך לעבור על כל היחסים האישיים שלך בעין חדה, בואו נבחן מקרוב כמה סימנים לבעיות מחויבות לצורך בהירות רבה יותר.
מהם סימני בעיות מחויבות?
לעיתים קשה לזהות את בעיותיך. אפילו אם נתקלת בסדרה של קשרים קצרים, עשוי להיות קשה להבחין בין מזל רע בדייטים לבין תבנית של פחד ממתחייבות. אם אתה שקוע במחשבות על האם חוסר ההצלחה שלך בחזית הרומנטית מצביע על משהו יותר משמעותי, טוב לדעת את הסימנים של בעיות מחויבות:
1. חוסר נטייה לדייטים רציניים מעיד על פחד ממתחייבות
זוהי לא הכוונה לומר שכל אדם שמעוניין בדייטים מזדמנים סובל מבעיות מחויבות. ישנן סיבות רבות לכך. ייתכן שיצאת מקשר רציני, או שאתה מתרכז כרגע בקריירה שלך, או שאתה עושה החלטה מושכלת להמשיך להיפגש בצורה רופפת.
עם זאת, אם זו הייתה תבנית בכל הקשרים הרומנטיים שלך, עליך לשים לב. קרנטי אומרת, "נטייה זו עשויה להתפרש כאחת מהסימנים לפחד ממתחייבות, במיוחד אם אתה מפסיק קשרים כאשר דברים מתחילים להתקדם. גם אם אתה אוהב את האדם שאתה איתו, או אולי אפילו מאוהב בו, המחשבה לעבור לשלב הקשה ממלאה אותך בחרדה."
2. אתה לא מתכנן עתיד בכל קשר
"כאשר שני אנשים נמצאים בקשר או בדייט, המחשבה על עתיד עם בן הזוג מגיעה באופן טבעי. זה קורה הרבה לפני שהם מדברים על אפשרויות ארוכות טווח יחד," אומרת קרנטי.
אז, איך תדע אם אתה מתמודד עם גמופוביה? שים לב לזה: אם מעולם לא דמיינת עתיד עם אדם שאתה מעורב רגשית בו או המחשבה על עתיד איתו ממלאת אותך בחרדה, זאת עדות לכך שאתה מתמודד עם פחד ממתחייבות.
אולי תאמר לעצמך שזה בגלל שאתה רוצה לחיות בהווה. או שבן הזוג הזה לא נראה כאדם המתאים. אך אם חוסר הרצון הזה לחשוב על השלבים הבאים בקשר הוא תבנית, אתה פועל מתוך פחד וחרדה.
3. אדם הפוחד ממחויבות תמיד שואל את עצמו שאלות על הקשרים שלו
גמופוביה לא צריכה להתערבב עם חוסר היכולת לאהוב. להיפך, הפחד שלך עשוי לנבוע מרגשות אינטנסיביים כלפי בן הזוג שלך. אתה עשוי לאהוב אותם אך לפחד להתחייב. אתה דואג לבן הזוג שלך, מרגיש קשור אליהם, נהנה מהחברה שלהם, ובכל זאת, אינך מפסיק לשאול את עצמך שאלות על הקשר שלך.
- “מה אם הם לא אוהבים אותי?”
- “האם הכל בסדר?”
- “האם זה יצליח בטווח הארוך?”
- “האם אני מוכן להתיישב?”
אם השאלות הללו טורדות אותך עד שהן מתחילות להפריע ליכולת שלך לבנות קשר בריא, ישנן בהחלט בעיות מחויבות במשחק. למעשה, הנטייה הזו לפקפק בקשר בכל שלב היא אחת התכונות של בעיות מחויבות אצל נשים וגברים.
4. תוכניות מפחידות אותך
לא, אנחנו לא מדברים על תוכניות לטווח הארוך. אפילו תוכניות מיידיות ממלאות אותך בתחושת לחץ. בן הזוג שלך רוצה לבלות את הסוף שבוע ביחד או ללכת לסרטים בליל שישי, אך אתה פשוט לא יכול להביא את עצמך להגיד כן. במקום זאת, אתה מתחמק עד לרגע האחרון עם תגובות שאינן מחייבות כמו "בוא נחליט קרוב יותר לתאריך" או "אתן לך לדעת" או "תן לי לחשוב על זה". גם אם תאמר כן, המחשבה על לבצע את זה גורמת לך לחרדה ולמתח.
קח לדוגמה את ריילי, עורכת דין בת 26. למרות שהיא נהנית לבלות עם בן זוגה, ג'ייקוב, היא תמיד תוהה אם הדברים מתקדמים מהר מדי. היא אומרת, "גם אם הוא עושה תוכניות לסרט וארוחת ערב, אני נכנסת לפניקה בלחשוב שהוא מתייחס אליי בצורה רצינית ואני אולי לא עונה על הציפיות שלו. למה יש לי פחד ממחויבות עם הכל?" כמו ריילי, אם אתה גם אוהב את בן הזוג שלך ועדיין מהסס לבצע אפילו תוכניות לטווח הקצר, אתה בהחלט סובל מבעיות מחויבות.
5. אם אתה חסר חיבור ריגשי, אתה מפחד ממחויבות
אתה לא מרגיש מחובר רגשית לבן הזוג, אפילו אם אתה אוהב אותם. למעשה, ייתכן שאתה אפילו עושה מאמץ מודע להימנע מהתפתחות תלות רגשית בהם. חוסר החיבור הרגשי הזה הוא הדרך של המוח שלך ל"שמור" עליך מליפגע או לחוות שברון לב במקרה שהדברים לא יצליחו.
“מאחר וחיבור ריגשי חסר בקשרים שלך, אתה מוצא את זה קל לשחרר אותם. יש לך זמן טוב כשאתם ביחד, אך היעדרם לא מפריע לך. זה מאפשר לך להתקדם מקשרים בלי להניד עפעף. במקום להתגבר על הפרעות מתחייבות, אתה מעדיף להמשיך הלאה," מסבירה קרנטי.
6. מחויבות גורמת לך להרגיש כלוא
כאשר אתה מפחד ממחויבות, זה לא משנה אם אותה מחויבות היא שלך או של אדם אחר. לכן, אם בן זוגך מציג סימנים להיכנס לקשר, זה גורם לך להרגיש כלוא. לדוגמה, אם בן הזוג שלך אומר, "אני אוהב אותך", אתה מתחיל לחשוב על מה זה אומר.
- “האם הם מתקרבים יותר מדי?”
- “האם הם רוצים להתיישב איתי?”
- “לאן הולך הקשר הזה?”
- “מה הלאה? נישואים, ילדים, משפחה?”
“המחשבות האלה ממלאות אותך באי נוחות ובחרדה, ומשאירות אותך עם רצון לברוח. ייתכן שזה לא מעיד על רצונך לסיים אותנו סתם כי בן הזוג אמר "אני אוהב אותך", אבל באותו רגע, אתה לא רוצה דבר יותר מאשר להתרחק מהם," אומרת קרנטי.
מפחד ממחויבות – 7 טיפים להתמודדות
אם אתה מזדהה עם הסימנים הללו לפחד ממחויבות, ייתכן שתשאל את עצמך, “האם זה נורמלי לפחד ממחויבות? איך זה ישפיע על חיי? איך אני מפסיק לפחד ממחויבות?” אתה אפילו עשוי לומר לעצמך שכשהאדם הנכון יגיע, לא תהיה לך בעיות ליצירת קשר בריא איתם. אבל זה לא לגמרי נכון.
אם אתה לא מתחיל להתייחס לבעיה הנוגעת לגמופוביה ולעשות משהו בנוגע לכך, החרדה והעיכוב תמיד יגו ויפריעו ליכולת שלך להישאר בקשר מחייב. אם תבנית זו הותירה אותך מרגיש לא מסופק בחיים האישיים שלך, 7 הטיפים היעילים הללו עשויים לעזור לך להתמודד עם פחד המחויבות ולבנות קשרים ברי קיימא:
1. גלה את שורש הפחד ממחויבות
קרנטי ממליצה, “כדי להתגבר על פחד המחויבות, עליך קודם לזהות את הטריגרים. אם הייתה חוויה טראומטית או כואבת בעבר שלך כמו פרידה קשה או פרידת ההורים שלך, תוכל בקלות לקשר את בעיות המחויבות שלך לאירועים אלה.
“עם זאת, אם אין סיבות בולטות שטוענות לבעיה בעשייה, יתכן שהיכולת שלך להוריד את השג הזה קשורים לבעיות מורכבות יותר כמו חוויות ילדות שיכולות להיות תקשורת לא בטוחה. ללא קשר לסיבה, עבודה עם יועץ או פנייה לטיפול היא הכרחית כדי לקבוע במדויק את הטריגרים ולחפש טיפול בגמופוביה.”
אם אתה רווק ועייף להיות לכוד במעגל של קשרים לא ממומשים, טיפול אישי הוא הכיוון הנכון. אם אתה נמצא בקשר אך לא רוצה שהתבנית הזו של פרידות וריצות תחזור על עצמה, טיפול זוגי יכול לעבוד נפלא כדי שהקשרים שלך יתמודדו עם מים סוערים אלה. אם אתה מחפש סיוע, יועצים מנוסים ומיומנים כאן עבורך.
2. עמוד בפני הפחד על ידי התגברות על חרדת המחויבות
עמידה בפני הפחדים שלך часто является наилучшим способом их преодолеть. Мы все были обучены этому уроку в детстве. Наши родители подбадривали и заставляли нас подглядывать под кровать за монстрами, когда нам было слишком страшно спать в одиночестве. Или проходить через затемнённую комнату, чтобы победить страх темноты. Или противостоять тому хулигану в школе.
הגמופobia שלך אינה שונה. “כדי להשתלט על הפחדים שלך, עליך לצאת מאזור הנוחות שלך ולהפסיק לתת לפחד שלך לשלוט על מהלך חייך. אם אתה בקשר, התחל בצעדים קטנים כמו לעכב את ההתחייבות בלוח זמנים על ידי יצירת תוכניות קצרות טווח כמו דייטים או סוף שבוע משותף. או תנסה לחשוב על להיות עם האדם הזה בטווח הארוך ולשבת עם החרדה לרגע. תרגילים פשוטים אלה לפחד ממתחייבות יכולים להיות מועילים מאוד בהפסקת דפוסי התנהגות בעייתיים,” אומרת קרנטי.
3. אפשר מקום לבן זוג בחייך
מי שסובל מגמופוביה נוטה לחיות חיים עסוקים מאוד. זה משמש מטרה כפולה עבורם – להיות עסוקים בעבודה ובפעילויות אחרות לא נותן להם להרגיש את הצורך בקשר ארוך טווח וזה מעניק להם פתח יציאה פשוט כשהדברים מתחילים להתחזק.
אם שכנעת את עצמך שאתה לא יכול להיות בקשר רציני כי אין לך זמן או אנרגיה לזה, שאל את עצמך בכנות האם זו באמת הבעיה. או שאתה רק משתמש במצב שלך כהזדמנות להתרחק ממחויבות?
“כדי להתגבר על הפחד, אתה צריך להפסיק להסתיר את העיניים ולתת לאדם אחר הזדמנות אמיצה להיות חלק מחייך. אולי תנסה לא לקבוע פגישות עבודה בסופי שבוע ולבלות זמן עם בן הזוג שלך. או אם יש לך ריטואל לצאת מ" מבלים בסופ"ש, קח הפסקה ובילא סוף שבוע בבית עם בן הזוג שלך," ממליצה קרנטי.
4. קבע מטרות קטנות וברות השגה
איך אני מפסיק להיות מפוחד ממחויבות, אתה שואל? לאחר שיש לך תובנה על דפוסי ההתנהגות שלך ומה מעורר אותם, הגיע הזמן לנקוט צעדים קונקרטיים, אם כי קטנים, כדי לתקן את הכיוון. מטרות אלו יכולות לנוע משינוי התובנה שלך כלפי דייטים ועד להוביל קשר קיים לשלב הבא, להתגבר על החסימות שלך וכמובן להזמין את בן הזוג שלך לדייט.
לא, אנחנו לא מציעים לך לקבל החלטה להתחתן בן רגע. אך טיול או הזמנתם להישאר לילה אצלך בבית יהיו תחנות טובות להתחיל להתגבר על בעיות המחויבות שלך. קלי, ארכיטקטית בת 32, עשתה בדיוק את זה כאשר היא שמה לב לסימנים שהיא מפחדת ממחויבות. היא התחילה להסכים ליותר דייטים. ברגע שהקשר פורח, היא לא הרגישה צורך להימנע מאינטימיות רגשית עם בן הזוג שלה.
5. שחרר את המראה של "האדם הנכון"
“במונוגמיה, להתחייב לאדם אחד משמעו לבחור אותו מתוך האפשרויות הרבות שעומדות בפניך בעולם הדייטים. עם זאת, כאשר אדם נתפס בעדף בפחד מהמצב הלא נכון, הם פשוט לא מצליחים לבצע את הבחירה הזו. הים מלא דגים. מה אם יש מישהו טוב יותר בשוק? – המחשבות הללו לעיתים קרובות הופכות מצוקות,” אומרת קרנטי.
אבל החיפוש אחר "האדם הנכון" או "השותף המושלם" יכול להיות אשליה שתשאיר אותך עייף ובודד. כמובן שתצטרך להיות בררני. אז, לפני שאתה קופץ לכיוונים האלה, חשב על מה שאתה רוצה בבן זוג אך אל תהיה נוקשה מדיי בהערכת אדם.
“אם אתה נמצא בקשר, הערך האם בן זוגך עומד באותן בקשות. אם אתה בדייטים, התמקד בבחירת אנשים שלפחות התפיסות והמטרות המוצגות שלך ממלאות את הדרישות שלך. ברגע שתמצא את האדם הקרוב ביותר לרעיון שלך של בן זוג אידיאלי, תן למחויבות הזדמנות,” היא מוסיפה.
6. התכרם עם אנשים בקשרים בריאים
נתקלת אי פעם במחשבה: האם זה בסדר לפחד ממחויבות? או, אז מה אם אני מפחד ממחויבות? אם חווית ביקורות רעות בקשרים או היית עד להתנהגות רעה, אולי תחשוב שלהיות לבד זה לא רע כמו להיות עם מישהו שיכל לתקוע את לבך.
“אחת הדרכים לשנות את המחשבה הזו היא להתקיף את עצמך עם אנשים שנמצאים בקשרים בריאים. חברים שלך, אחים או קולגות. זה קריטי במיוחד לאנשים ששמו לב לפחד ממחויבות בעקבות קשרים רעים, בעיניים של עצמם או בעיניים של אחרים.
“לראות אנשים שהדבר לא הציבורי לא מחייבת אותך יכולה להעניק לך נקודת מבט חדשה על יחס. זה יתן לך להבין כיצד קשר חיוני נראה. אולי תבין שאתה רוצה את זה בחייך,” אומרת קרנטי.
7. דבר על פחדך ממחויבות
נניח שאתה נמצא בקשר אך למרות שאתה אוהב את בן הזוג שלך, אתה מרגיש פחד מלהתחייב. אולי אתה נהנה להיות עם eux אך אינך יודע אם הם הבחירה הנכונה עבורך. ייתכן שהחברים או המשפחה שלך זורקים לך ראשי עצבים על רשימה של קשרים שבורים.
“אל תתחמק מהשיחה או תמציא תירוצים מדוע אתה מרגיש שהדברים לא מסתדרים. אם אתה נמצא בקשר, דבר עם בן הזוג שלך על הפחד והחרדה שאתה מרגיש. כאשר אהובים אחרים מבטאים דאגה, שתף את החששות שלך איתם בכנות. לחשוף את פחדך לאחרים הוא אחד הדרכים הטובות ביותר להתגבר על חרדות מחויבות,” אומרת קרנטי.
מאבק עם בעיות מחויבות יכול בהחלט להגביל את היכולת שלך לפתוח את הלב שלך לסיכוי לאהבה אמיתית, ויכול לפגוע ברווחתך הרגשית. בעוד שזו לרוב תוצאה של חוויות חייך, האם תתן לפרקים הלא נעימים הללו לשלוט איך אתה חי את חייך, זה תלוי בך. עם העזרה הנכונה ורצון לשבור דפוסים לא בריאים, אתה יכול להתגבר על פחדיך ולחוות הצלחה ביחסים.