מה לעשות אם החברה שלך רימתה אותך אבל אתה עדיין אוהב אותה? רוב החברים שלך יתנגדו ויגידו לך לברוח משם. אנו לא מדברים כאן על דגלי אזהרה רגילים במערכת יחסים. אנחנו מדברים על רמאות, וזה משהו משמעותי. באופן כנה, עבור רוב האנשים, רמאות היא מעשה שאינו ניתן למחילה ויוצר מהלך שלא ניתן להמשיך ממנו. אמנם קשה להגדיר אם רמאות זו פעולה חד משמעית או לא, אפשר להודות שיש לה רבדים עמוקים ומורכבות רבה.
לקבוע מה לעשות כשבן הזוג שלך רימה אותך יכול להיות משימה קשה מאוד. האם אתה מאפשר להם לפגוע בכבוד העצמי שלך כאשר אתה מקבל אותם חזרה? או שאתה משוכנע שהמעשה שלהם היה טעות ושבתמונה הרחבה יותר הם עדיין הנפש התאומה שלך?
קורא אחד חווה מאבק דומה והגיע אלינו עם שאלה חשובה: “מה לעשות אם החברה שלך רימתה אותך אבל אתה עדיין אוהב אותה?” פסיכולוגית ייעוץ ומנחת סדנאות מוסמכת (תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית), שמתמחה במגוון בעיות בריאות נפשיות, כולל ייעוץ LGBTQ וייעוץ עם אנשים הסובלים מהסתרה, נותנת לנו תשובה לכך. אז בואו נצלול ישר פנימה.
החברה שלי רימתה אותי אבל אני עדיין אוהב אותה, מה לעשות?
ש: אנחנו בני 35 ומנהלים מערכת יחסים של חיים משותפים. לא הייתי במצב רוח טוב במשך שמונה החודשים האחרונים, כי איבדתי את העבודה שלי עקב צמצומים בחברה שלי. לכן, רק בחודש שעבר חזרתי לעבודה. נלחמתי גם עם דיכאון בעקבות איבוד העבודה הקודמת שלי. אך תמיד הצלחנו לעבור את זה יחד, אני וחברתי. במהרה, משהו התחיל להשתנות.
שמתי לב שהיא מתחילה להיות מוזרה לגבי הטלפון שלה; היא הייתה אובססיבית עם וואטסאפ בדרך כלל התעלמה ממני, אפילו כאשר התנגדתי לכך. התייחסתי לזה addiction למדיה חברתית. היו לנו כמה פרידות קצרות בעבר, אך תמיד סיימנו יחד שוב. תמיד עבדנו היטב יחד, אז לא חשבתי שמשהו רציני קורה. יתרה מכך, הייתי משוכנע שנצא מזה יחד. לפעמים היא יכולה להיות שולטת ודומיננטית, אבל אני יודע שהיא אהבה אותי וגם ממשיכה לאהוב אותי.
אבל יום אחד, שמתי לב שהיא מחוברת לפייסבוק שלה בעוד היא בחופשה עם חברותיה לעבודה. לא יכולתי להתאפק, כי היו לי חשדות. והנה זה היה, חודשים של שיחות עם החברות, בפרטי יחסיה עם גבר אחר; ומאות מסרים על אותו קשר רגשי. היא הייתה חכמה מספיק למחוק את זה, כי כנראה אכפת לה לא לרשום את הגבר בפייסבוק. היא מתנגדת מאוד לתגובות חיוביות וחיזור ממספר גברים.
אז הכל התחיל להתבהר…
חיי המין שלנו היו עליות ומורדות במשך השנים. לא הייתי פעיל מינית כשסבלתי מדיכאון, אז אולי יש כאן סיבה להאשים את עצמי, אך בחודשים האחרונים הם היו יחסית נורמליים. נראה שזה באחריותי ליזום סקס, כפי שהיא אמרה לי שהיא פוחדת מהדחייה שלי, מה שיכול היה להוות בעיה בזמן שהייתי במצב רוח רע.
אתמול היא חזרה מהחופשה שלה. היא סיפרה לי על חברתה שישנה עם מספר גברים בלילה והשתתפה בשיחות לילה מזדמנים שלא עזרו לי להרגיש יותר טוב, כי מצאתי את ההודעות שלה לא מזמן. אז פתאום זה hit אותי, ושאלתי את עצמי, "דיברנו על דברים, ובניסיון להיות כנה, היא אמרה שהן שכרו חדר יחד, אך לא קיימו יחסי מין, מה שקשה לי להאמין כי היא תכננה את הסוף שבוע הזה עם החברה שלה במשך חודשים." לאחר שסיפרה לי על המלון, הייתי צריך לעזוב ועכשיו אני מתגורר עם חברים, תוהה מה לעשות הלאה. היא שולחת לי הודעות חרטה, ועדיין לא מודה בכך בפניי. היא מביעה את האשמה שלה, העצב שלה, ואת הכמיהה אלי. אני מרגיש כמו שאני מתכוון להתאושש או שאני כעת שוב מושך.
היא הייתה החברה והאהבה שלי במשך יותר משבע שנים. אך קשה לי לחשוב כיצד אני יכול להתגבר על כך שהיא בעצם התPretend על כך שאני לא קיים במשך שישה עד שמונה חודשים, חיה אורח חיים של רווקה עם חבריה הרווקים ומשתוללת בכל הזדמנות. אין לי קשר עם המעגל החברתי שלה ואני מודאג עכשיו שאם אחזור זה ייקח המון זמן או שאולי לא אקבל את האמון הזה בחזרה. זה קורע אותי לחשוב שאני אצטרך לזרוק את השבע שנים האחרונות אבל אני באמת לא יודע מה לעשות.
למרות שהיא רימתה אותי, יש שם אהבה עמוקה; יש הבנה ורוח חיבור. אבל זה מסובך מדי לצפות שאחזור כפי שעשיתי בעבר. מעולם לא הייתי צריך להתמודד עם האפשרות של פרידה אמיתית בעבר, אבל זה מרגיש הרסני. חברה שלי רימתה אותי, מה לעשות?
מתוך חוות דעת מומחה:
ת: אתם obviously אכפת אחד מהשני מאוד ונראה שהייתם משקיעים רגשית. מהנראית מהסיפור שלך, נראה שיש ביניכם באהבה מאוד אינטנסיבית.
לפני שאני מנסה לתת את דעתי על המצב שתיארת, אני רוצה להציע להפסיק להשתמש בשפת האשמה. לא רק שזה מקשה לשים את הבעיה בפרספקטיבה אלא גם דוחף אותנו לסוף הדרך של בעיה. לכן, אתה סובל מדיכאון ונאלץ להתמודד עם חוסר תשוקה זו לא ברוורס, לא שלך ולא של בן זוגך.
מערכות יחסים הן קשות ואף אחד לא מכין אותנו לאתגרים הללו. למעשה, זאת רק ההסדרה והשלב של חיינו, עבורם אנחנו לא מצוידים וגם מלאה בציפיות רעועות ומשאירות אותנו עם רגשות כואבים. מונוגמיה ארוכת טווח היא אחד מהם. אני מודעת עד כמה הציפייה הזו נפוצה ואיך לעיתים קרובות אנשים נכשלו למלא אותה ולראות את עצמם מצליחים בה. אני לא נותנת רישוי להתנהגות של בן הזוג שלך אך מסתובבת על הקו המסוכן בין להסביר לכם את זה ועד להצדיק זאת.
המפתח לאיזון הרגשי שלך, או משהו קרוב לכך, הוא בהבנת הסיפור המלא ותיארו לעצמך בשפה אנושית פשוטה במקום ליצור קורבן מעצמך ומפלצת מתוך בן זוגך. אם אינך יכול להרגיש שלעולם לא תוכל לחיות איתה בגלל שהאמון שלך פגום, אז אתה יודע מה לעשות. שחרר אותה. אך אם אתה חושב שאתה יכול לקחת מבט רחב ממעוף הציפור ולהתבונן במצב בצורה שאתה רואה אחרים, עם מגבלות אנושיות ולא כוונות רצחניות, אז אתה רק צריך לתת לזה זמן. המשך את השיחה כשאתה הגעת למקום שבו לא מאשימים וליצור מקום לאהבה ולסובלנות בליבך: כדי לאחרים, לחיים ובעיקר לעצמך.
מה לעשות אם החברה שלך רימתה אותך אבל אתה עדיין אוהב אותה?
1. אל תקבל החלטות פזיזות
כמובן, אתה יכול לצאת מהחדר, להתפרץ ולחסום אותה ברשתות החברתיות. אך אל תנתק איתה לחלוטין. כן, הקשב לצד שלה והבין מה השתבש. כן, זה לוקח לרוב ירידה רבה, אבל אתה חייב לעשות זאת.
אבתה ואכפת לך ממנה כל כך הרבה זמן, אתה יכול להחזיק את זה במשך כמה ימים נוספים עד שתפתור דברים. אם אתה רוצה לעזוב, בהחלט תעשה זאת. אך הקפד לחשוב על זה היטב. שקול את הצד שלה, נסה לדבר על זה ככל האפשר לפני שתעשה החלטה סופית.
2. הבן מה עשוי היה להשתבש מצידך
אדם אחד אף פעם לא אחראי לחלוטין על כך שמערכת יחסים נהפכת לבעייתית. תמיד יש שני אנשים במערכת היחסים שהשתתפו בבעיה. בשלב זה, כאשר אתה מתמוטט ומרגיש רע כי המחשבה "היא רימתה אותי כשכל מה שעשיתי היה לאהוב אותה" עשויה להיות תובענית.
באותו זמן, ייתכן שיהיה קשה להעריך את החוסרים שלך. אבל אתה חייב לעשות זאת. אתה בהחלט חייב לעשות זאת. בלי זה, קשה לקבל תמונה ברורה של מה בדיוק קרה ומה יכול היה להיות שונה. בין אם תבחר להיפרד ובין אם לא, חשוב שתבין את הדברים הללו בכל מקרה.
3. הרחב את התמונה והסתכל על התמונה הכוללת
“החברה שלי רימתה אותי אבל עדיין אוהב אותה, מה לעשות?" כשאתה פגוע כל כך מפני שנרמת, קל להחליט מהר לעזוב אותה ולעבור הלאה. אבל לא תמיד תרצה לעשות זאת. כשתפסיק להיות בין אנרגיות המדוכדכות שלך, אולי תהיה לך הזדמנות לרציונל ולהחליט טוב יותר מה באמת אתה רוצה.
הביט בתמונה הכוללת. הערך את כל האפשרויות שלך. החלט האם זה שווה את זה. שאל את עצמך אם אתה חושב שהיא אוהבת אותך. שאל את עצמך אם אתה חושב שתוכל. קח כל פרט קטן בחשבון. אל תתפס על הכאב כך שאתה מתעלם מכל השאר.
עם זה, אנו מקווים שתמצא תשובה לשאלתך “החברה רימתה אותי, מה לעשות?” ככל שזה עשוי להיות קשה, חשוב לקחת את הזמן שלך לפני שתנקוט בכל פעולה. חשוב על הבריאות הנפשית שלך, צורכים שלך ודרישותיך לפני הכל. ואז עיין אם החברה שלך באמת מתנצלת או מוכנה לשנות. כאשר אתה חושב בבירור על כל הדברים לעיל, תהיה במקום טוב יותר כדי להחליט מה לעשות.