אנו חיים בעידן שבו על הגברים להבין כי "לא" משמעותו "לא". אין כאן מקום לבלבול. זמן רב מדי חיינו בתרבות שבה גברים לא קיבלו "לא" כתשובה. הצקות, רדיפה, השפלה, ולאחר מכן הוצאת "כן" מאישה לצורך מערכת יחסים, נשיקה או אינטימיות, היו לגיטימיים. חשוב להבהיר: הסכמה בדייטים היא המרכיב החשוב ביותר לפני שאתם בוחרים להתקדם פיזית עם מישהו.
מה שהם הציגו בסרטים או מה שלמדתם בחברה פטריארכלית או בבית שולי שליטה היו שגויים. הגיע הזמן לשנות את כל זה. יש עיקרון אחד ברור: חוסר הסכמה משמעו הטרדה מינית, נקודה. ואם אף אחד לא רוצה שיתייגו אותו כהטרדן, חשוב להבין את מהות ההסכמה בדייטים.
מהי הסכמה?
אם עדיין יש לכם ספק לגבי המשמעות המדויקת של הסכמה בדייטים, אנחנו כאן כדי להבהיר את העניין.
המילון מגדיר את המילה הסכמה כ: הסכמה לעשות משהו, או לאפשר למישהו לעשות משהו.
לכן, חוסר הסכמה או אמירת "לא" חד משמעי, משמעה היא שמתקיימת חוסר הסכמה. כאשר אישה אומרת לא להתקדמות מינית או מספקת רמזים לאverיים המצביעים על חוסר הסכמה, היא לא מעוניינת להשתתף בפעילות זו. חשוב לקרוא את הרמזים ולקחת אותם ברצינות, כיוון שהמשך הפעולה ללא הסכמה הוא הטרדה.
נכון, הנושא של הסכמה בדייטים יכול להיות קצת מורכב לעיתים. אך יש לשים לב שברגע שאישה נותנת הסכמה, זה לא אומר שהסכימה גם לקיום יחסי מין. זאת סוגיה אחרת לחלוטין.
מדוע הסכמה חשובה?
עכשיו, מדובר במושג שבו נשים מכירות היטב, אך גברים לעיתים נראים מבולבלים מהם.
“אם היא רצתה לנשק אותי, למה שהיא לא תרצה לקיים יחסי מין?” נשמע מוכר? אז, אתה כנראה לא מבין כראוי את המושג ואת החשיבות של הסכמה.
דמיין סיטואציה פשוטה: אתה נהנה גלידה לבדך ומחליט לחלוק ביס עם חברך, אך כאשר אתה מגיש לו, הוא אוכל את כל הגלידה. מה שמחמיר, הוא שבכלל לא שאל אם זה בסדר! זה יפגע בך. כן, רצית בשמחה לחלק ביס אחד, אבל לא את כל הגלידה.
והתחושה הזו תגרום לך להרגיש פגוע ונבגד, ולא תוכל אפילו להביע את רגשותיך. זה אותו הדבר כשאתה בסדר עם נשיקה, אך הגבר שלך רוצה להתקדם לפעולה המלאה.
בואו נשנה את הסיטואציה. אתה באותו המקום, עם אותה הגלידה, אך הפעם יש לך עם אותך זר. אתה לא רוצה לשתף את הגלידה הזו עם זר, נכון? הוא שואל אם הוא יכול לטעום, ואתה מסרב מספר פעמים. זה אמור להיות פשוט, נכון? אבל הגבר מתקרב ולוקח ביס בכל זאת.
זה בהחלט הפרעה בלתי רצויה לחוסר ההסכמה שלך. זה יכול להיות זר או מישהו שאתה מכיר, אבל כאשר אתה אומר "לא" לכל סוג של קשר פיזי, זה חייב להתקבל. אם הוא מתעקש בכל זאת, מדובר בכוח שנעשה עליך.
ובכן, נחזור לשיחה על הסכמה בדייטים ובחוויות מיניות. הסכמה חשובה כי אין לך שום זכות על הגוף של מישהו אחר. זה שלהם לעשות איתו מה שהם רוצים, והם מחזיקים בזכות לאפשר למישהו לגעת בגופם או לא. לכן, בקשה להסכמה היא קריטית.
אם תחליט בכל זאת לדרוש זכות על גוף של מישהו אחר, מה שאתה עושה הוא בלתי חוקי. אתה חודר לרכוש של מישהו אחר, במובן מסוים.
גם אם נפריד את החוקיות של הכל ונראה את הסכמה בדייטים מנקודת מבט אינדיבידואליסטית, התעקשות ללא הסכמה תוביל להשפלה, שבירת אמון וכבוד כלפי אותו אדם. בסופו של דבר תסכן את מערכת היחסים שלך עם אותו אדם ותשאיר להם פצעים. האם זה מה שאתה באמת רוצה?
כללי ההסכמה במערכת יחסים
אנו חיים בעידן שבו ההסכמה היא מרכיב מרכזי. הגבולות הללו כוללים גם את נושא ההסכמה. רבים שוהים בצל של תפיסה מוטעית, שלפיה ברגע שאתה יוצא עם מישהו, יש לך הסכמה תמידית.
זה לא נכון, מאחר שההסכמה יכולה להשתנות עקב גורמים שונים; שינוי בתחושות הוא אחד מהם. ישנה אפשרות גדולה אם בן/בת הזוג שלך מראים כל הסימנים הלא מילוליים לחוסר הסכמה, הם למעשה משכו את הסכמתם. בתור שותף שווה במערכת היחסים, זו חובתך לכבד את הרצונות הללו.
אם אתה אכן במערכת יחסים שווה, כדאי לקבוע כמה כללים בסיסיים שמכסים את ההיבטים הללו. תמיד כדאי שיהיה לכם "מילה בטוחה" בנושא הסכמה. הרבה אנשים סיפרו לנו איך יש להם מילה בטוחה שהם משתמשים בה במהלך יחסי מין אם הדברים מתחילים להרגיש מוגזמים מדי עבור אחד מהצדדים.
שיחה עם חבר – דוגמה להסכמה
הוא רצה לבקר בעיירת החוף שבה אני לומדת. מרגש, נכון! מכיוון שאני היחידה שהוא יכול לבקר כאן, הוא יטפל במקום הלינה (כפי שהוא אמר).
אז היו צריכים להתכונן והוא מעלה את כל עניין המגורים המשותפים ומקווה לגבי ה"לילה הגדול" שאנחנו הולכים ליהנות. הרעיון שלו על "לילה גדול", למדתי מאוחר יותר, היה לשבת בחדר המלון, להתעורר/להשתכר איתי ובסופו של דבר להתנשק איתי. צחקתי מהבדיחה. התברר שהוא היה רציני.
“מה אם אני אנשק אותך?” אז אני עונה, “אז אני דחוף אותך אחורה”.
“מה אם אני אעשה את זה שוב?”
“אז אני אבקש ממך להפסיק ואזכיר לך שאני לא רוצה לנשק אותך.”
“אולי אם תהיי שיכורה, תרצי.”
“הייתי שיכורה בעבר. אז אני לא חושבת שאוכל לרצות גם אז.”
רגע של שקט מתחלף ב:
“אל תדאגי. אני לא אעשה שום דבר בלי לבקש ממך.”
“אל תדאג, זה עדיין יהיה לא.”
“אני פשוט אמשיך לנסות.”
אז "פשוט אמשך לנסות" זה בעצם להטריד אותי עד שהוא יקבל את ההסכמה או "להמשיך לנסות" עד שאני אחשוב שהוא נאה. מעולם לא עצרתי לשאול.
הדייטינג הפך כל כך קל עם היישומים שמסביבך. כמו נודלס מהירים, למצוא דייטים לוקח פחות מ-3 דקות. דייטים הפכו קלים, ההיגיון של ההסכמה נשכח לחלוטין וחוסר הסכמה הופך לדבר נפוץ. אולי זו הסיבה שהחבר שלי חשב שכיוון שאני אהיה בלילות יחד, אנחנו הולכים באמת לשהות יחד.
הקשר בין דייטים להסכמה
הסכמה – זו לא בקשה שאנשים ירצו שאתה תמשיך לנסות עד שינוי דעתך. במהלך תנועת #MeToo אישה שיצאה לדייט עם הקומיקאי אזיז אנסארי, סיפרה שהיא הרגישה לחוצה לקיים איתו יחסי מין. במהלך הדייט, האישה השתמשה ב"רמזים מילוליים ולא מילוליים" כדי להראות לו שהיא לא מרגישה נעים עם הרעיון, אך הוא המשיך ללחוץ עליה.
הדייט הסתיים בקיום יחסי מין אך לא דיברה עליו, והסכימה לכך במפורש. כוחות מנוגדים עשויים להתווכח על ההכד בחיוב על הדייט שלא ביקש ממנו להפסיק, ואחרים עשויים להאשים אותו באופן מוחלט.
אזיז אנסארי, באחת מהפנינים שלו, אמר שהאירוע העניק לו פרספקטיבה. הוא אמר, “זה דבר מפחיד לדבר עליו. היו זמנים שהרגשתי ממש לא נעים, משפיל ומביך, ובסופו של דבר הרגשתי רע מאוד שהאדם הזה הרגיש ככה. אבל אתה יודע, אחרי שנה, איך שאני רגיש לו זה, אני מקווה שזה היה צעד קדימה. זה заставил אותי לחשוב הרבה, ואני מקווה שהפכתי לאדם טוב יותר,” אמר.
הסכמה בדייטים ובאזור המטושטש
מה זו הסכמה בדייטים? איך אנו מספקים או מבקשים אותה באופן רגיל? דמייני את עצמך ביישום. אתה מטיוטה ימינה, מתחיל שיחה ואולי אוהב את האדם. עד כמה פעמים אנו מוצפים ב"תמונות לא דורשות"? לאחרונה, קיבלתי תמונה של שוכב גבר באינסטגרם; העניין הוא, שאני לא ביקשתי את זה.
זה פשוט קפץ ותשאלתי אם יכולתי לחיות עם זה. פעולה זו יכולה להיות דומה למישהו שנודד לעבר עובר/ת אורח/ת. האם להחליק ימינה מעניק להם את הסמכות להתנהג בצורה לא נאותה? או שזה נחשב להתנהגות הולמת שכן לא נפגע אף אחד פיזית? אך דמיין לצאת לדייט עם האדם הזה מהתינדר?
אם הוא יכול לשלוח תמונות לא הוזמנות במדיה וירטואלית, כמה סיכוי יש שהוא לא מתכוון לקיים הסכמה גם בעולם האמיתי?
האזור האפור בדייטים מתואר היטב על ידי ג'סטין מאיירס, כותב עבור מגזין GQ. הוא כותב, “אנו מספרים לעצמנו שזו 'אזור אפור', החוקים סביבה כה מטושטשים وغير מוגדרים עד שאנחנו יכולים רק ללכת על כך ולקוות שאף אחד לא יתבע.”
הסימנים להסכמה, כמו במקרה של הקומיקאי, אינם ממש ברורים. האישה לא צעקה, לא דחתה אותו, אך יש לה שפת גוף המראה שהיא לא ממש נלהבת לקיום יחסי מין אחרי הדייט. הגבר, לעומת זאת, מקרא לא נכון את הסימנים ובכך העניין כולו מובא לקדמת הבמה. ניתן להשתמש במילותיו של ג'סטין מאיירס שוב כדי לנתח את המצב.
“הוא מלמד שהזוהר יתנהג כפי שהוא מחויב להיות, שאנחנו אמורים להיות גברים חזקים. אבל אני לא יכול לומר, שאי פעם שגיתי בפירוש סימן יותר משבר אחד.” אתה יכול לשטוח את עצמך שאתה פענח פענוח לא נכון, אך בעצם אתה פשוט לא רוצה להאמין לסימן הזה.”
אז, חבר שלי, שלגבי אודותיו דיברתי בתחילת דברי, שחושב ש-"לא" שלי החוזרת מבקש ממנו להתנשק איתי היא תואמת למאמציו העודפים לדחוק אותי למפגש מלא, הוא מה שמרתיע את השאר מאיתנו אם “לא” יכול להיות סתם “לא”.
האם ניתן ללמד את רעיון ההסכמה? ואיך?
כל ההנחות לגבי הסכמה מבוססות על העובדה שאף אחד לא יכול realmente ללמד את זה. כשילדים משחקים בפארק וילד אחד דוחף בחורה כדי לנשק אותה על הלחי. אפילו כאשר הילדה מנסה לדחוף את הילד חזרה, ההורים אומרים, “אוו.”
ילד זה מעודד על ידי המבוגרים ומגייס להאמין שזהו לגיטימי. בקשה להסכמה היא כל כך מיושנת, שאפילו לא חשבו על כך כמו עניין חשוב שצריך ללמד לילדים מגיל צעיר.
כך אנשים אלה מתקיימים בתודעה שאין "לא" חד משמעי, כלומר ההסכמה נתפסת שניתנת, גם אם הם מסתוגים בתגובה, נעלבים או לא מספיק אמיצים כדי לדבר.
איך לשוחח על הסכמה?
רבים מוצאים את זה מוזר לבקש הסכמה אך האמת היא שזה לא חייב להיות awkward כלל. יש סיכוי שאם תבקש הסכמה לפני שתעשה מהלך, אתה תיראה כאדיב בעידן שבו גברים לא ממש עשויים להיות.
משפט פשוט “האם בסדר אם אני אנשק אותך?” או “האם אני יכול להחזיק לך את היד?” עשוי להיראות כמו דבר קטן ولكنه יכול להימשך הרבה בחשיבות.
עדיף להיות בטוח מאשר להצטער מאוחר יותר, ותמיד כדאי לא להניח מה השני רוצה. אתה לא יודע מה המחשבות שלהם, לכן הימנע מניחוש שרירותי.
גם חשוב לזכור שדייט ואוכל לא בהכרח צריכים להסתיים במין. זה לא באמת מה שנשים רוצות. הן יכולות לחפש דברים אחרים לפני שהן מחליטות להתקדם לכל אינטימיות פיזית.
לפעמים אנחנו רואים מה שאנחנו רוצים שיקרה, אבל זה לא ישיב את האמת. דרך טובה לדבר על הסכמה היא לשוחח עם הדייט שלך על כמה רחוק היא מרגישה שהיא מוכנה להתקדם. כך ה"אזור האפור" מטופל.
עם קלות הדייטים בעידן הזה, תנועות כמו #MeToo מתחילות להיות דבר שולי בחיי היומיום. כאשר "האם אפשר לנשק אותך?" לפני נשיקה הופך להיות לא רומנטי, תנועות כאלה לא פוסקות לעולם. וכיוון שגברים נוטים להיות גברים, זה תלוי בנשים לפעול בכל פעם שנדרש ולצעוק "לא" גדול כדי ללמד את העולם שיעור או שניים על הסכמה.