כמה מאיתנו חוו את התחושה המיוחדת של להיתקל באחד המושלם? אתם יודעים – המושלם שנועד עבורנו? כמה פעמים שמעתם על גברים נועזים שעוזרים לנשים במצוקה? או על אוהבים ששרים ברחובות ובפארקים? או, אולי, רואים אותם רצים בשדות התעופה או בתחנות רכבת, בתקווה למנוע מבן הזוג שלהם לעזוב לעד? כל זאת משודר שוב ושוב בסרטים ובתקשורת הפופולרית, ויוצר ציפיות לא רציונליות במערכות יחסים בחיים האמיתיים.
כתוצאה מכך, אנחנו מציבים ציפיות רומנטיות גבוהות ביחס למערכות יחסים שלנו. כאשר הציפיות האלה אינן ממומשות על ידי בני הזוג שלנו, אנחנו מרגישים אכזבות ואי נוחות. הבעיות במערכות היחסים שלנו הולכות ומתרקמות. זה הוגן לומר שהמושגים הללו מצביעים על ציפיות בלתי סבירות ואף לא הוגנות. חלקן פוגעות, חלקן לא בריאות, חלקן רעילות וחלקן פשוט מגוחכות.
היום ננסה להבין אילו ציפיות רומנטיות אינן ריאליות ואיך להתמודד עם התנהגות לא בריאה זו כאשר אנחנו מוצאים את עצמנו בה.
מהן ציפיות לא ריאליות במערכות יחסים
צוות באוניברסיטת הריאוט ווט באדינבורו ערך מחקר על איך קומדיות רומנטיות יוצרות ציפיות לא ריאליות. קימברלי ג'ונסון, חלק מהצוות, אומרת: "סרטים תופסים את ההתרגשות של מערכות יחסים חדשות, אך הם גם מכוונים לרעיון השגוי ששהאמון ואהבה מחייבת קיימים מהרגע הראשון שבו אנשים נפגשים, בעוד שזו איכות שדורשת שנים להתפתח."
שפעת סיפורי אחרים עלינו היא חזקה מדי. כאשר אנו מסתכלים על סיפורי אחרים, אנו רגילים להתמקד במה שאנחנו צריכים לראות, מה שמוביל אותנו לציפיות מעוותות. כאשר מוסיפים לכך את עולם הקולנוע, אנו רואים גרסה לא מאוזנת ולא אותנטית של מערכת יחסים, דבר שמוביל להוספת ציפיות נוספות ולחץ במערכת היחסים.
חיים אמיתיים מורכבים מאנשים אמיתיים. ואתם, בני הזוג שלכם, אני והציטוטים מציטוטיהם של אחרים במאמר זה, כל אחד מאיתנו הוא יחיד ומיוחד, עם התכונות החזקות והחלשות שלנו. לכל אחד מאיתנו דרכים שונות להתמודד עם העומס. לכן, גם הדרך שבה אנו מקיימים אינטרקציה עם בני הזוג שלנו היא גם ייחודית. אין זה הוגן להשוות את התגובות של אדם אחד למצב לתגובה של אדם אחר.
חשוב לציין כי ציפיות לא ריאליות במערכות יחסים אינן כמו הסטנדרטים שאתם מצפים מהם. החוכמה שלכם תסייע לכם להבחין מהו ציפייה סבירה ומהי דוגמה לציפייה לא ריאלית. לדוגמה, לצפות מבני הזוג שלכם להיות תמיד כנים עםכם זו ציפייה סבירה ואינה בלתי מוצדקת. חשוב להיות מודעים לרגשות שלכם ולראות כיצד אתם מושפעים. האם ציפייה זו נובעת מהתחושה הפנימית שלכם או שאתם מנסים לחקות סיפור של מישהו אחר?
דוגמאות לציפיות לא ריאליות במערכת יחסים
דוגמאות לציפיות לא ריאליות במערכת יחסים רבות. הרשימה ארוכה מכדי להכיל במאמר אחד, אך נכנה אותן בקטגוריות מצומצמות ונציין כמה מהן.
1. בן הזוג צריך להיות המקור לכל האושר שלכם
אנשים רבים מתחילים להסתמך על בני הזוג לספק להם הכל. זה כולל מטרות, מוטיבציה להצליח, בידור ואפילו אושר. כאשר אתם מקנים את האושר שלכם למשהו מעבר לעצמכם, ובפרט לבן הזוג שלכם, זה הופך קשה לחוות אושר.
צ'טרה נאיר, יועצת, אומרת: "נישאתי את החבר שלי במשך 7 שנים, ובמהלך מערכת היחסים שלנו היינו ברורים לגבי הציפיות שלנו אחד מהשני. לכן, גם אחרי הנישואין לא היו ציפיות מגוחכות. תמיד החלטנו שניתן מרחב אחד לשני, ושהיא תאפשר לנו לגדול מקצועית ואישית."
אנו ממליצים לבנות ולפתח планы עתידיים אישיים. חשבו על הדברים שאתם אוהבים לעשות. מה אתם רוצים לתרום לחייכם? עוסקים בדברים שאתם אוהבים לעיתים קרובות. הקפידו להחזיק את הרגשות שלכם בידיים שלכם.
לא לקבוע ציפיות לא ריאליות במערכות יחסים אינו אומר לוותר על תקוות. יש לכם את כל הזכות לקוות ולצפות מבני הזוג שלכם. כל מה שאתם צריכים זה איזון.
2. בן הזוג צריך לבלות את כל זמנו אתכם
ראגשי קאול פראג'פאטי, עקרת בית, אומרת: "גדלתי במשפחה מאוד פתוחה. בעלי ואני חיים במשפחה משותפת, ולמעשה אין לנו כמעט זמן אחד לשני. אני תמיד מצפה לעוד זמן לבד יחד, בזמן שהוא מעדיף לבלות גם עם משפחתו. כאשר יש לו זמן, אנחנו יושבים עם המשפחה, צוחקים על זכרונות ישנים, מדברים על דברים רציניים. ואז יוצאים לטיול, רק שנינו."
יש הרבה חששות שנשים חוות לפני המעבר למשפחה משותפת, אבל ראגשי ובעלה הבינו את הציפיות שלהם והגיעו למקום משותף. הם אפשרו זה לזה להיות ולשמור על הצרכים של כל אחד. יחד עם זאת, רבים מאיתנו מפתחים את הציפייה שבני הזוג שלנו יבלו את כל זמנם אתנו. עלינו לזכור שכל אחד מאיתנו הוא קודם כל אדם עם אינדיבידואליות לפני שאנחנו בת זוג של אדם אחר. חשוב להבין שזה רק בריא לרצות לבלות זמן לבד, עם התשוקות שלנו או עם חברים אחרים. הדבר אינו מחליש את הקשר ביניכם.
3. אתם ובן הזוג צריכים לחלוק את כל זמנכם באחריות משותפת
סוניה טלריאג'ה, מעצבת אופנה, אומרת: "אני רווקה, אך אני יודעת להבחין בין מציאות לחלומות. נכון, יש לי ציפיות מסוימות מבן הזוג שלי, אך איני רוצה שהוא ימלא אותן על חשבון האחריות האישית שלי. ככל שהרגלים שלנו יהיו מבוססים יותר, כך חיינו יהיו טובים יותר."
לא משנה אם זו נישואי אהבה או שידוכים, אי אפשר להתעלם מאחריות. יש להן תפקיד קרדינלי במערכת היחסים שלכם. ייתכן שיש לכם גם אחריות אישיות שבהן בן הזוג שלכם יכול רק לתמוך, אך לא לתרום באופן פעיל. למשל, אחריות בעבודה או מחויבויות כלפי חבר קרוב או בן משפחה מהצד שלכם.
אחריות אישיות היא דבר שכיח. כל אחד מכם שייך לקבוצה זו. זה בסדר ליתן להם מרחב ולחפש חלל משלכם כדי למלא את האחריות שלכם. זה אחד הדברים שצריך להיאכף במערכת יחסים. אין ספק, זה לגמרי נכון לצפות להבנה, תמיכה ואפילו עזרה מבני הזוג על אחריות אישית, אך זה לא מעשי לצפות שכל זמנכם יוקדש לאחריות משותפת.
4. בן הזוג שלכם הוא המושיע שלכם
דרשנה שארמה, מורה, אומרת: "כמה אנשים תמיד רוצים מישהו שיכול להציל ולהגן עליהם במצבים קשים. ממש כפי שקורה בסרטים. הם משקיעים זמן רב במחשבה זו כך שהם מתעלמים מכאבים ודאגות אחרות. בעלי ואני מאוד מעשיים. הכרתי אותו לפני הנישואין, מה שסייע לי להבין את משפחתו והמצבים ולכן לקבוע את הציפיות שלי בהתאם."
נישואים אינם צריכים להפוך לסיפורי סינדרלה. אל תצפו שהנסיך שלכם יהיה לזמנכם. באופן דומה, ציפייה לאלה מעבר לכל בעיה בחייכם אינה ציפייה ריאלית. לכל אדם יש את הערכים והאחריות שלו, את האישיות וגם את החוזקות והחולשות שלו. לכל אחד יש גם את האיפוק שלו, ואין אפשרות של ממש "להציל" אתכם מתי שתרצו.
תהיו המושיעים של עצמכם. אתם במערכת יחסים שוויונית ומסוגלים לכך. זה לא אומר לחוות הכל לבד. זה אומר לקחת אחריות על הבעיות ולמצוא להם פתרון. זה יכול לכלול בקשה לעזרה ממערכת התמיכה שלכם או מכל מי שמסוגל לעזור לכם בזה, כולל בני הזוג שלכם, ולא רק לצפות לכך.
5. בן הזוג שלכם יבין מה אתם רוצים בלי שתצטרכו לומר זאת
להתבונן ברשימת הציפיות במערכת יחסים, וזו אולי הציפייה הכי עצובה. אנו רואים זאת כל כך הרבה בהפקת הרומנטיקה בתקשורת הפופולרית. דמויות מרגישות שיטפון של רגש בסצנה אחת. בסצנה הבאה, הפרטנר, שכבר הבין מה הם צריכים דרך התערבות על טבעית כלשהי, ממהר לעזור. מה שהקהל מפיק מסצנה כזו זה, אם יש אהבה אמיצה, רגשות לא אמרו יובן וצרכים שלא הובאו ייענו.
זה יוצר רשימת ציפיות שבלתי אפשרית ולא הוגנת. ד"ר פונט אגארוול, מרצה לפיזיולוגיה וכותב על מערכות יחסים, אומר: "הבעיה עם ציפיות לא ריאליות במערכות יחסים נובעת מכך שאנשים לא מתקשרים כראוי עם בני הזוג שלהם. הם רק מצפים שיקראו אותם ויבינו אותם, שלא צריך להיות כך. אני לא אומר שיש לאנשים ציפיות לא ריאליות. זוהי הזכות של כל אחד לחיות באגדה. אך השלב הזה נמשך בדרך כלל פחות ממה שאנו רואים בסרטים או קוראים בספרים."
הבעות רגשיות אינן רק רגשיות או פיזיות. ישנן דרכים רבות לביטוי רגשות. אחת מהן היא פשוט לדבר. רק דברו עם בן הזוג שלכם, ותופתעו כמה קל זה עשוי להיות כדי לגרום להם להבין את הרגשות שלכם טוב יותר ולספק לכם את מה שאתם צריכים מהם.
איך להימנע מציפיות לא ריאליות במערכות יחסים
ראשידה פונאוולה, מאמנת חיים, אומרת: "התשובה היא פשוטה, לראות את הקסם והרומנטיקה במציאות. אל תצפו שיתנהגו כך למעט מה שהם. קבלו אותם ואהבו אותם! המפתח הוא לפתוח את ערוצי התקשורת שהחזית של הרומנטיקה סוגרת. anything unrealistic יכול להזיק למציאות. אז פשוט היו אמיתיים."
אם כבר הגעתם לדפוס לא בריא של ציפיות לא ריאליות במערכות יחסים, זה עשוי להיות קשה להתבונן אחרת. אך זה לא בלתי אפשרי אם תנסו להעביר את הפוקוס לחוזקות של מערכת היחסים שלכם. גם זה לא בלתי אפשרי אם תיגשו לבן הזוג שלכם ולהתייחס אליו באמפתיה ובחמלה.
הנה כמה דברים שתוכלו לעשות:
1. התמקדו בתקשורת
תקשורת היא האיכות וההרגל הבסיסיים של מערכת יחסים בריאה. למעשה, היא העוגן ההכרחי לבריאות הנפש של כל אדם. היא הפתרון לרוב הבעיות הרגשיות וגם לבעיות במערכות יחסים. הכירו והעריכו את חשיבותה. רק שוחחו עם בן הזוג שלכם על מה שאתם צריכים.
ראשידה אומרת: "אם אתם אוהבים משהו, אמרו לו. הוא לא יידע אלא אם תאמרו לו. באותה מידה, אם משהו מפריע לכם, הביעו זאת. אהבה אינה יודעת הכל ואינה רואה הכל. היא רגש. אל נגרום לזה להיות משהו שזה לא." למדו על דרכים רבות לנהל שיחות עם בן הזוג שלכם.
2. הבינו סטריאוטיפים וציפיות מגדריות
הרבה מההשתקפות בסרטים שלנו היא השתקפות של החברה שלנו. אנחנו מורגלים להיכנס לתבניות מותאמות של תפקידים מגדריים. לכן אנו בונים ציפיות מגדריות מהשותפים שלנו. לדוגמה פשוטה: בן הזוג שלכם עשוי להיות חזק פיזית או חלש יותר מכם, ללא קשר למגדר שלהם. או חזק יותר או חלש יותר רגשית. עדיין, אנו מצפים לכך שפעולות כמו להחליף צמיג, לנחם ילד או לגזום את הדשא יהיו אחריות המגדר.
ראשמידר קאור, מורה רייקי ויועצת, אומרת: "בעקבות דפוסי ההרגשה בחברה שלנו, שהם מבוססים על תפקידים מגדריים, אנשים לא מצליחים לחקור את הגברים או הנשים בתוכם. גברים לא מורשים לעבד את הרגשות שלהם, ונשים לא מורשות לחוות את הכוח והעוצמה שלהן. זה מוביל לתפקודים מקוטבים מאוד בנישואין וזה גורם לבעיות תלות קשות שזה מה שממיתה את הרומנטיקה."
הנסיך המושיע לעומת העדינה, דיכוטומיות אלה מגבילות אותנו. הם מבזבזים את הזמן והמאמץ שלנו על דברים שאיננו נהנים מהם, רק כי מצפים מאיתנו לעשות זאת. באותה מידה, איננו יכולים לקחת אחריות על דברים שיכולים להיות מהנים עבורנו.
3. היו חמלתיים ואמפאתיים
להבין את ההגבלות של בן הזוג שלכם כאדם ייחודי ובעל תכנים ייחודיים תסייע לכם להבחין בציפיות שלכם. היו אמפתיים לכל הדברים שהם מלווים בחייהם. שימו לב לאחריות שעליהם לדאוג להם מדי יום. הבחינו בחוזקות שלהם. זה יעזור לכם לכבד אותם.
קדמו את מערכת היחסים שלכם על פני הציפיות שלכם. הביטו בציפור שביד, כלומר מה שיש לכם, המציאות של חייכם. זה רק הוגן ובוגר להתרכז במה שיש לכם ולא בטירות באוויר שדמיינתם. אתם מבזבזים מאמץ ורגשות על דברים מיותרים.
4. אל תשוו
זה באמת מאוד פשוט. בכל פעם שאנחנו יוצרים ציפיות בלתי ריאליות בראשנו, מה שאנחנו עושים הוא להיתפס למקור חיצוני. אנו משווים את סיפור החיים של מישהו אחר עם שלנו ומקווים ליצור ציפייה שאינה מתאימה למציאות שלנו. זה לא מועיל לאף אחד אם תעסקו בהשוואות. זהו תהליך חסר תועלת שמביא רק לסבל. אל תשכחו שסיפורכם הוא ייחודי כמו שאתם ובני הזוג שלכם.
ראשמידר אומרת: "הכמיהות שלנו מוסתרות על ידי הבידור שאנו צורכים. אנחנו צריכים להבין שזה לא עוזר לקדש את הסיפורים הללו… אנחנו יכולים ליהנות מהם, לצפות בסרטים כאלה וליהנות, אך להאמין בעולם שהסיפור מראה יכול להטעות אותנו."
כן, כולנו אוהבים סרטים. אך תמיד עדיף שהעולם הפנטסטי יסתיים עם סיום הסרט. הם לא יכולים להיות האור המנחה לחיינו. afinal, אפילו חיי האהבה של כוכבי הקולנוע במציאות כל כך שונים ממה שהם מציגים בסרטים.