מה החשיבות של תקשורת במערכת יחסים? ובכן, קודם כל, אם שני הצדדים אינם מסגולים לבטא את רגשותיהם זה עם זה, מה בדיוק תוכלו להשיג? כדי לפתח קשר וליצור חיבור מתמשך, יש צורך בתחושת קרבה וחיבור חזק. ללא תקשורת בריאה, שתוביל בסופו של דבר להבנה טובה – עשויים להתעורר אי הבנות, חוסר הבנה, או אפילו חוסר ידע לגבי דברים רבים.
לא כל שיחה חייבת להיות מרגשת או ממלאת תובנות. לפעמים, די בלהקשיב לבן הזוג שלך בזמן שאתם שותים תה עם עוגיות, על מנת להבין את צרכיו בצורה טובה יותר. תקשורת כוללת גם הקשבה, כמו גם הבעה עצמית. כדי לקיים נישואין או מערכת יחסים טובה, כל אחד מבני הזוג חייב לשלוט בשני הכישורים הללו.
עם זאת, לפעמים אנו נלכדים מדי במשחק האגו והכעס, ומאבדים את העדיפות לדברים החשובים כמו תקשורת טובה. כשנעבור את גיל הפנסיה ונחוש מרוחקים במערכת היחסים, נתחיל לחשוב איך יכולנו לנהוג אחרת. לצערנו, עד אז, זה עלול להיות מאוחר מדי. קראו את הסיפור הבא כדי להבין איך נוקשות בהעברת מסרים עשויה להביא למתח במערכת היחסים שלכם.
חשיבות התקשורת במערכת יחסים
הצורך בעזרה במשק הבית או בעבודות הבית נעשה קרדינלי כאשר ישנם שני ילדים בבית. אחותי נולדה חמש שנים לאחרי, וטיפול בי היה קושי גדול עבור אמי. לכן, בי-,מלה, חסה, הוצגה לנו כעוזרת.
היא הייתה אלמנה בשנות ה-50 המאוחרות שלה כאשר פגשתי אותה לראשונה. היא הפכה לעוזרת הבית שלנו במשרה מלאה. היא הייתה מאוד שקטה ודיברה בעדינות, ואני אהבתי אותה מאוד. בקרוב היא הפכה לחברת סוד שלי, ואני נהניתי לבלות איתה זמן. זה היה קל כל כך. היא טיפלה בי, אך הייתה גם בשלנית מצוינת, ובהדרגה אמי ובימלה הפכו לחברות טובות מאוד. אמי החלה לדון עם בימלה בכל דבר, אפילו בבעיות שלה עם אבי.
ההורים שלי לא התקשו כראוי במערכת היחסים
אבי היה מורה ולמד שיעורים בנפרד. בכל בוקר לפני שהוא הולך לבית הספר, הוא לקח שלוש קבוצות של שיעור של שעה כל אחת, ולאחר הלימודים ארבע נוספות. כך שהוא תמיד היה עסוק עם תלמידיו. הוא לא היה אב רע, כי תמיד טיפל במשפחה כולה, אך לא היה לו זמן. זו הייתה הבעיה שאמי דנה בה עם בימלה פעמים רבות. בימלה הייתה אמפטית אליה. בגלל כך שהם בילו הרבה זמן בנפרד, להוריי הייתה חוסר תקשורת במערכת היחסים, שהיא מה שזוג היה צריך שיהיה ברשותו.
הוא היה מגיע הביתה מאוחר בלילה, אוכל ארוחת ערב והולך מייד למיטה. הוא לא שאל את אמי איך היא עושה, ולאחר תקופה, גם אמי החלה למלא את התפקיד הבסיסי של אישה עבורו ולא יותר. זה היה כמעט כמו מסלול חיים ללא רגשות. היא הייתה כל כך עסוקה איתי ועם אחותי, שהיא הפסיקה לשים לב לאבי. גם הכניסה של בימלה לחיינו גרמה לה להתרחק מאבי. היא הפסיקה להתרגש מהשאלה, 'איך לדבר עם בן זוגך?'. זה היה כאילו היא התייאשה מלהתאמץ במערכת היחסים הזו.
אמי התרחקה עוד יותר מאבי
בהדרגה, בימלה ואמי כל כך התחברו ביניהן, שאמי הפסיקה להתלונן על כך שאבי כל כך עסוק. בשביל לדבר עם בן זוגך, נדרשת רצון משני הצדדים. שכן זה היה ברור שחסר במערכת הנישואין שלה, היא מצאה חברות אצל בימלה. הם היו מדברות על הכל והכל במשך שעות, כמו שזוג נשוי נוהג לעשות. היה להם רבלי דומה והם אף יצאו יחד עם אחותי ואני. ארבעתנו הפכנו לצוות; הכיף והצחוק הייתה הדבר היחיד שידענו.
עם השנים, כאשר גדלתי, בימלה רצתה לעזוב את העבודה והבית שלנו, מכיוון שהיא קנתה מגרש ובנתה בית. בנה, שעבר את הנעורים שלו בכפר עם קרובים, גם השתכר. לאחר הרבה שכנועים, אבי הסכים להניח לה לצאת ולהתקדם בחייה. אמי לא הייתה שמחה, אך הסכימה, כי בכל זאת, בימלה התקרבה לגיל 65.
גם לאחר שהיא עזבה, היא המשיכה להגיע כל יום בבוקר כאשר בנה יצא לעבודה ולהיות איתנו כל היום. הכיף נמשך ואנחנו היינו כמו משפחה אחת גדולה. יום אחד, היא לא הגיעה, ואמי הייתה בחרדה. בערב, בנו של בימלה הופיע כדי ליידע אותנו שהכיריים שלה התפוצצו והיא נמצאת בבית החולים.
רצנו לבית החולים לבדוק מה שלומה, אך לא התירו לנו להיפגש איתה. יום לאחר מכן, בימלה שלנו הלכה לעולמה בעקבות הסיבוכים שנגרמו מהתאונה. מעולם לא ראיתי את אמי בוכה כך. אפילו כשסבתי מצד אמי נפטרה, היא לא צעקה והשתגעה כל כך. בימלה הייתה עבור אמי לא פחות מאחות. היא בכתה ללא שליטה ואמרה, “עם מי אני אדבר עכשיו?”
דבר עם בן הזוג שלך
כל האירוע הזה היה Turning Point עבורי. זה שינה את הבנתי לגבי יחסים רומנטיים ולגבי החשיבות של תקשורת במערכת יחסים. באותו יום, הבנתי את המשמעות של קשר התקשורת בין אנשים. אמא שלי, מאז, הפכה להיות אדם מאוד מדבר. בשיתוף רגשות עם בן הזוג שלך, לדבר עם בן הזוג שלך באופן פתוח הוא דבר שכל אחד משתוקק לו. היא מעולם לא חשה את הקשר הזה עם אבי.
ככל שחלף הזמן, היא גם הפכה להיות עיוורת שמיעה. היא הייתה מדברת עם אחותי ואני רק אם הייתה זקוקה לפרוק רגשות. אבי, כפי שהיה תמיד, היה עסוק ודינאמי גם כן.
בשנת 2004, כאשר אבי יצא לפנסיה, הכול השתנה, כי הוא כבר לא היה עסוק והיה לו הרבה יותר זמן פנוי. חשבתי שזה הזמן שבו ההורים שלי סוף סוף יהיו מסוגלים להניח זמן זה לזה ולהבין את החשיבות של תקשורת במערכת יחסים. אז אבי החל לדבר עם אמי פשוט כדי להעביר את הזמן.
אבל הקערה התהפכה. עד אז אמא שלי הייתה בהחלט פחות מעוניינת לדבר, כי היא התרגלה לחיים שלה ומצאה שקט בדברים אחרים. ומאחר שהיא פיתחה בעיה בשמיעה, היה על אבי לחזור על עצמו פעמים רבות בכדי לגרום לה להבין, מה שהוציא את הקסם מהשיחה.
הצורך לדבר עם בן הזוג שלה מת בעיניה של אמא שלי, בעוד שהוא רק התחיל אצל אבי. הוא סוף סוף החל להתגייס לשיחות על מערכת יחסים שצריכות להיות קיימות וניסה להיות בעל טוב יותר. אך היא לא ידעה אפילו איך לדבר עם בן הזוג שלה. אמי הפכה להיות מסוגרת בתוך עצמה והעדיפה להישאר כך.
אמי לא נהגה בצורה רעה עם אבי, ולא אבי ביצע פעולה רעה כלפיה, אך הייתה ביניהם פער תקשורתי עמוק. בעבר, כאשר אמי לבשה סארי חדש וחיפשה מחמאה, אלו היו בימלה ואני שהיינו נוכחים לתת את המחמאה, ולא אבי. נישואיהם של הורים שלי לא הכילו את התכונות שזוג טוב אמור להיות ברשותו.
היום, כאשר אבי מחמיא לה גם מבלי שהיא תבקש או מעלה נושאים אחרים שזוגות אמורים לדבר עליהם, הוא צריך לפצות על טעויות העבר שלו על ידי חזרת המחמאה לפחות שלוש פעמים כדי לגרום לה להבין ולהאמין לה. לפעמים אני משחק את תפקיד המגשר, כי אמי נראית קוראת את שפת הגוף שלי טוב יותר מהשיחה של אבי.
נסו לדבר עם בן הזוג שלכם עכשיו, לפני שיהיה מאוחר מדי ולא תוכלו כבר כי הגלים חלפו.