לכל האוהבים שם בחוץ, ישנם מספר נתונים מדאיגים לגבי גירושין בארצות הברית. על פי הנתונים שסיפקה חברת עורכי הדין וילקינסון & פינקביינר, כל 13 שניות מתרחש גירושין במדינה.
אם נעמיק יותר, מדובר ב-277 גירושים בשעה, 6,646 פרידות חוקיות ביום, 46,523 בשבוע ו-2,419,196 גירושים בשנה. נתון מעניין: זה אומר שישנם תשעה גירושים בזמן שלוקח לזוג בדרך כלל לקרוא את נדרי הנישואין (כחצי דקה). הסיבות לשיעורי גירושין הגבוהים יכולות להיות קשורות לשני מילים: קונפליקט נישואין.
מונח זה כולל את כל הסיבות לכך שזוגיות מתחילה בכנס ומסתיימת בבית המשפט – חוסר תקשורת, חוסר נאמנות, מריבות, ציפיות לא מציאותיות ובמקרים קיצוניים, אף התעללות. כל הבעיות הללו הן סיבות נפוצות לקונפליקט נישואין.
ונדמה כי חוסר ההבנה, הזיהוי והטיפול בקונפליקט נישואין הוא מה שמוביל בסופו של דבר לסיום הקשר.
מהו קונפליקט נישואין?
הדייטינג, ההיכרויות וכמובן החתונה הם שלבים נפלאים בקשר זוגי. אבל מה קורה לאחר שנכנסים למערכת הנישואין? מדוע בעיות מתחילות לצוף למרות אהבתם הראשונית של בני הזוג?
כדי להבין את הקונפליקטים, חשוב לקבל מספר עובדות בסיסיות לגבי הנישואין. תיאוריית הקונפליקט בנישואין טוענת שאין זוגיות שהיא חלקה לחלוטין.
“אל תיכנסו למערכת הנישואין בהנחה שהדברים יתנהלו בדיוק כפי שמראים בסרטים או בתוכניות טלוויזיה או בתקופת הדייטים שלכם. ריבים ואי הסכמות הם חלק מהחיים הזוגיים וההבדל הוא איך להתמודד איתם,” אומרת סושמה פרלקר, יועצת זוגית ומאמנת NLP.
אם תכונות שליליות כמו – ריבים נמשכים, חוסר כבוד, חוסר יכולת להתמודד עם לחצים כלכליים ורגשיים, ופשוט חוסר הבנה, הן אלו שמגדירות את הקשר שלכם, אז קונפליקטים יהיו בלתי נמנעים.
חוסר ההבנה, הזיהוי והטיפול בקונפליקטים האלה באופן בוגר ובזמן הנכון, מוביל לתוצאות קשות שמקשות על הקשר ומוסיפות לחץ ולחץ על הזוגיות.
קונפליקט מתעורר בעצם כאשר לשני בני הזוג יש השקפות, צרכים ורצונות שונים ואף אחד מהם לא מוכן להתפשר אלא על פני השני. ההשפעות של קונפליקט נישואין לא מורגשות רק במערכת היחסים לשניים אלא גם על כל המשפחה, הילדים וחברים קרובים.
איך לזהות את גורמי הקונפליקט בנישואין
<pכמו בכל דבר אחר, קונפליקטים בנישואין לא מתפרצים פתאום. לעיתים ישנם הרבה רבדים להבין את הסיבות האמיתיות.
כריס גרייס, מנהל מרכז הנישואין והקשרים באוניברסיטת ביולה ופרופסור לפסיכולוגיה בבית הספר לפסיכולוגיה רוזמיד, אומר שחשוב להבין את התגובה הרגשית שמאחורי כל תגובה. “שימו לב לתגובה הרגשית שלכם. אם אתם כועסים או עצובים מהשותף שלכם, אל תגידו רק, ‘אני כועס…’, אלא זיהוי את הסיבות לכעסכם,” הוא ממליץ.
חשוב להבין את הגורמים, מכיוון שזה חיוני להגיע לשורש הבעיה כדי לפתור נכון את הקונפליקט הנישואין.
וזה גם חשוב מכיוון שבמערכת יחסים יכולים להיות השפעות רגשיות על בריאותכם. במחקר פיזיולוגי על אינטראקציות נישואין, חוקרים קיאקולט-גלסר וניוטון מצאו שקונפליקטים בנישואין משפיעים לרעה על בריאותן של הנשים ביחס לבעליהן.
למעשה, ההשפעה של קונפליקט בנישואין, במיוחד כאלה שהבעיות בהן נמשכו שנים, עשויה לגרום לזוגות להיות יותר פגיעים ללחץ פיזיולוגי ובעיות בריאות subsequent.
כל דבר שמתרחש בנישואין הוא תגובה לגורמים מסוימים המגיעים מהתת מודע. אז כיצד מזהים את הגורמים לקונפליקט בנישואין? בדקו אם הרשימה למטה מוכרת לכם…
1. השקפה לגבי אחריות משפחתית
שיתוף מטלות, תשלום חשבונות, שטיפת כלים… גישה שונה לגבי מטלות בית יכולות להיות טריגרים גדולים לקונפליקטים בין זוגות.
2. מודלים של הורות
רבים מהזוגות נתקלים במחלוקות, במיוחד אם שניהם משקיעים באותו אופן בגידול הילדים. אם אחד מההורים מאמין בהגבלות קפדניות והשני מרשה לעצמו להיות יותר רך, תקלות מרובות עשויות לצוץ.
3. ניהול כספים
ריבים הנובעים משוני בסוגיית הכספים מהוות דוגמה מרכזית לקונפליקט נישואין. עדיף אם אתם והשותף שלכם תדונו כיצד להשקיע או לנהל את הכספים לפני הכניסה לנישואין.
4. אי שוויון בכוח
מחקר של פרנק D. פינצ'אם מהמחלקה לפסיכולוגיה באוניברסיטת בופאלו, ניו יורק, מצאו שאי שוויון בכוח הוא אחד הגורמים לקונפליקטים בנישואין. כאשר אדם או אישה מרגישים קטנים או לא מוערכים במערכת הנישואין, הדבר מוביל לאי נחת.
5. קשרים מחוץ לנישואין
בדו"ח הנזכר לעיל, המבליט את הסטטיסטיקות של קונפליקטים בנישואין המובילים לגירושים, חוסר מחויבות היה אחראי ל-73% מהגירושים, בעוד שהגניבה הייתה הגורם ל-55%. ברוב הקשרים, חוסר נאמנות הוא הבעיה המרכזית.
5 דרכים להתמודד עם קונפליקט נישואין
הרשימה שלמעלה היא רק חלק קטן כשמסתכלים על הסיבות השונות לקונפליקטים בנישואין. תכונות כמו שתייה בעייתית, אנוכיות, חוסר יכולת להתפשר או להסתגל – כל אלו עשויים לשקף את הקונפליקטים בדרכים שונות.
על פי החוקרים והפסיכולוגים, קונפליקט בנישואין הוא בלתי נמנע, אך מה שצריך להתבונן בו הוא אם הזוגות מצליחים להתגבר עליהם ולהסכים לא להסכים, או אם הם מסלימים זאת. הבעיה לא נובעת מהטריגרים אלא מהסבירות שבני הזוג מצליחים ליצור שלום.
1. הקשיבו לצרכים של בן הזוג
אולי אתם מדברים זה עם זה רבות, מתקשרים כמעט בכל יום ומבקרים זה את זה בשיחות שונות. אבל האם אתם באמת מקשיבים לבן הזוג שלכם או פשוט שומעים אותו מתוך חובה?
“אם בן הזוג שלך פתאום מתנהג בגסות או אומר משהו לא נעים, זכור את ההקשר שבו נאמר הדבר. ייתכן שבן הזוג שלך נמצא במתח או שיש לו משהו על הלב,” אומרים מומחים. לפעמים מילים גסות או כועסות הן לעיתים ממש קמע לאי נחת תחושתי.
2. קבלו והתאימו את ההבדלים
היפוכים נמשכים הוא התפיסה הנפוצה ביותר בהקשרים זוגיים. התכונה שהדביקה אותך לחברך או לחברתך עלולה להיות הסיבה לקונפליקטים בנישואין לאחר שהגשתם “כן.”
בדרך כלל, יש להבין את ההבדלים יותר מאשר את הדמיון. בזמן שהבדלים בהרגלים ובתכונות מסוימות עשויות להתממש עם הזמן, אם ישנו הבדל בערכים מרכזיים, הסיכוי לפתרון קונפליקט בנישואין קטן.
למשל, אם אתה נוטה לצד הדמוקרטי ובעלך הוא רפובליקני קשה, הבית שלכם עשוי להיראות כמו שדה קרב כאשר תאריך הבחירות מתקרב. אם יש לכם ערכים משותפים, קל יותר להתמודד עם ההבדלים הקטנים. הישארו גמישים ואפשרו לעצמכם להתאים את ההבדלים שלכם כדי להתמודד עם הקונפליקטים בצורה בוגרת יותר.
3. למדו לשחק ביושר
כאשר יש לכם בעיה עם בן הזוג, החליטו לדון בכך. זהו הצעד הראשון לפתרון קונפליקטים בנישואין. אך כעת מגיע האתגר הגדול – האם תוכלו לשלוט בתגובות שלכם ובEmotions במהלך השיחה?
גם אם השיחה תהפוך (וזה יכול לקרות!), עליכם ללמוד לשחק ביושר. הביעו את החששות שלכם באמצע כלל ודאגו לתת לבן הזוג שלכם הזדמנות שווה להציג את הצד שלו. התמקדו בנושא ולא תהפכו את השיחה לעימותים מעבר ובעד כל מיני דברים מהעבר או העתיד. הישארו אזרחיים ומנעו לעצמכם את הפיתוי לקרוא אחד לשני שמות.
ריבים וויכוחים בצורה אזרחית עלולים להיות קשים כאשר הרגשות גואים. אבל אם המטרה הסופית שלכם היא למצוא פתרון, אז השיחות שלכם יהיו בוגרות גם אם תתמודדו עם נושאים מסובכים.
4. נסו לראות את נקודת המבט של בן הזוג
כאשר יש לכם בעיה עם בני הזוג שלכם, באופן מובן, כל הרגשות מופנים כלפי עצמכם והמצב כולו פתאום מתרכז בכם – במכאובכם, בפגיעות שלכם. הרגיעו את עצמכם. למד להסתכל על הסיטואציה בצורה כוללת אשר כוללת גם את נקודת המבט של בן הזוג.
זה לא אומר שלא צריכים להביע את חוסר שביעות רצונכם, אבל אל תגיעו למסקנות מבלי לדעת את כל העובדות.
ברור אם יש התנהגות לא חוזרת או אם בן הזוג שלכם מתנגד לשינוי, אתם עלולים להתעייף מלהיות האדם שצופה בתמונה הרחבה. אך אם אתם חושבים שבן הזוג שלכם עשה טעות אמיתית, נסו לסלוח.
5. הביטו פנימה וקחו אחריות
כאשר אנו מבקשים מכם לקחת אחריות, זה לא אומר לקחת את האשמה. כאשר יש קונפליקט בנישואין, שאלו את עצמכם האם תרמתם לכך בדרך כלשהי. לפעמים, אתם עלולים להוסיף ללחץ בצורה לא מודעת באמצעות התנהגות שבן הזוג שלכם עלול למצוא מטרידה.
המגמה להאשים אחרים בבעיות שלכם היא דבר טבעי, אבל אם לא השקעתם מאמצים כדי למצוא פתרון בצורה ריאלית, זה לא הוגן להאשים רק את בן הזוג. לדוגמה, האם אתם מתעקשים תמיד על דעתכם? האם אתם חושבים שאתם תמיד צודקים? האם אתם מרבים לקבל החלטות בשמו של בן הזוג?
למדו להסתכל פנימה ולבצע הערכה עצמית. הערכה כנה של הרצונות שלכם ושל ההתנהגויות שלכם יכולה להוביל ליכולת להתמודד עם הקונפליקטים בנישואין בצורה טובה יותר. אם שני בני הזוג מוכנים לעשות זאת, זה עשוי לחסוך את הנישואין מכישלון.
理解נחייה, ניתוח, להיות מודע ולנהל קונפליקטים נישואין דורש מאמץ רב. אם הנישואין שלכם מתבססים על אמון, honesty ואהבה, המאמץ הזה יגיע באופן אורגני. בסופו של יום, הערך שאתם מעניקים ליחסים שלכם יגדיר האם תרצו לבזבז אותו או לעבוד על שמירת קדושתו על ידי מניעת קונפליקטים מהשפעה על האהבה שלכם.