זו הסיבה לכך שזוגות פונים לסווינגינג למין

(מסופר על ידי שאהנאז חאן)

מה מגדיר נישואין? אהבה, שותפות, סקס, רומנטיקה, מונוגמיה, רבייה. ניתן למצוא שפע של תכונות, אך איזו מהן מהותית יותר? מהו הגורם הקובע? עבור רוב האנשים, מדובר במונוגמיה או אולי באהבה. האם אלו שוללים זו את זו? עד למערכת הנישואין שלי, שנמשכה למעלה מ-20 שנה והגיעה לשפל, לא חשבתי כך.

כשנישואינו הגיעו לנקודת שפל

עברו יותר משני עשורים, ואין הרבה שלא ידענו אחד על השני. לא נותרה מסתורין, הפתעות או חדשנות. רוב הנישואין מתמודדים עם זה, ואנשים מוצאים דרכים שונות להתמודד. חשבתי שנפלנו לשגרה של זוגות נשואים בעשור המתקדם. לא הייתה הרבה כימיה, הילדים עזבו את הבית והתחילו מריבות.

והייתה זו תקופה שבה חיי המין שלנו נעלמים. נראה כי לא רק שהגענו לשפל, אלא ממש נחתנו בתהום.

לבסוף החלטנו לפנות ליעוץ כאשר הילדים החלו לקטר על כך שאנו רק שוברים את השקט בזמן האחרון. לאחר ששמעה אותנו, היא ניחשה בצורה פשוטה וישירה: "אתם צריכים להוסיף תיבול לחיי המין שלכם."

יצאנו לנסות לעשות זאת, והשתמשנו בכמה מההמלצות שלה וחקרנו כמה דברים בעצמנו. אך זה לא עזר. עדיין אהבנו זה את זה, אך גופנו לא שיתף פעולה. ולכן, חזרנו ליעוצה.

לפתוח את הנישואין

הפעם היא הציעה הצעה ייחודית. "אל תדאגו", היא אמרה, "ישנם הרבה זוגות כמוכם שמתמודדים עם אותו הנושא. ישנה דרך לעזור אחד לשני. קיימות קהילות מקוונות שבהן זוגות נשואים יכולים לחפש צפויים אחרים שמעוניינים בריגושים בחיי המין שלהם." בתחילה, הרעיון הזה נראה לנו זר לחלוטין. "נישואין הם מונוגמיה מינית. איך אני יכול להיות עם אישה אחרת אם אני אוהב את אשתי? ואיך היא יכולה להיות עם גבר אחר!" אך היועצת הציעה כמה אתרים וביקשה שנבדוק אותם עם ראש פתוח.

כעת, הגענו לנקודת פרץ בנישואינו, רבנו על הכל והיינו תמיד עצבניים. וכדי להיות כנים, ככל שחשבתי על הרעיון הזה, כך הוא נראה פחות גרוע. אחרי הכל, אנחנו היינו אמורים להגדיר את הנישואין שלנו. אם זה יבטיח נישואין מאושרים, אז מה רע בזה? אשתי ואני החלטנו לחפש זוג דומה ולהתחיל בשיחה כנה.

ניצול טכנולוגיה

הטכנולוגיה עזרה לנו לשמור על אנונימיות בחיפוש שלנו עד שחשבנו שמצאנו זוג שלא גר רחוק ושאין לנו קשרים בעבודה או חברים. אם דברים לא יסתדרו, רצינו להיות מסוגלים לסיים את זה בקלות. החלטנו להיפגש. היינו עצבניים וחסרי ביטחון, אך הזוג הרגיע אותנו מיד. הם השתמשו באתר במשך זמן מה והבינו את החששות שלנו.

שני השותפים צריכים להרגיש בנוח עם זה. לשבת ולדון במשך כל הזמן הנחוץ וברגע שאחד השותפים מביע ספק, יש לצאת מזה, מכיוון שהמטרה היא להציל את הנישואין שלכם. להיות פתוחים וכנים בכל עת. אין שיפוט אם תמשיכו או תרצו להפסיק. הפגישה הראשונה הייתה מאוד מרגיעה. הגעתי הביתה ויכולתי לראות שאשתי הייתה מצולמת ומתרגשת בעת ובעונה אחת. סוף סוף, יכולנו לראות פתרון לבעיות שלנו. אחרי כל כך הרבה שנים, הרגשתי מתרגש מהמחשבה על סקס.

קריאה נוספת:

בביקור הבא שלנו אצל היועצת, הניסיון שלנו היה מוצלח והמצב בבית השתפר גם הוא. כעת גם אשתי ואני גילינו דברים חדשים לנסות אחד עם השני, וחיי המין שלנו ללא הזוג השני היו גם הם בכיוון הנכון. אנו עדיין פוגשים אותם, כמובן, והתחלנו לחשוב על שיחה עם עוד זוגות.

למידע נוסף, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו.

אהבה אינה סקס

אבל מה עם הספק שלי לגבי שינה עם מישהו שאינו בן הזוג שלי? אשתי ואני הבנו שזה הכל על הפרדת הגוף מהנפש. היא אהבתי, אך סקס יכול להיות דבר אחר. זה לא משהו שלימדו אותנו בתרבות שלנו, אך זה אפשרי. אנו עדיין אומרים זה לזה כמה אכפת לנו, אפילו יותר עכשיו. כשאני עם אשתי, אני יודע שהרגשות שלי מתלווים לזה. אך עם אישה אחרת, זה רק פיזי ומיידי. וזה נכון גם עבורה. אין רגשות אשמה, כי לא החלפנו אחד את השני. במקום זה, מצאנו תשוקה מחודשת ברומנטיקה שלנו כי זה כבר לא מרגיש כמו מטלה או האפשרות היחידה. ונוכחות זוג נוסף עוזרת להפחית עכבות ושנים של סקס דועך עם אותו בן זוג.

הפתרון הזה אינו מתאים לכולם, אם כי היועצת שלי אומרת שהיא ראתה הרבה זוגות ליהנות מכך. איננו יודעים כמה זמן נמשיך עם זה. נכון לעכשיו, זה נראה מעולה. ואם אחד או שנינו יחליטו מאוחר יותר שצריך להפסיק, נעשה זאת.

העצה שלי לכל זוג ששוקל לנסות זאת היא לא לסחוב רגשות אשם או לחץ עם זה. בואו עם ראש פתוח כאשר שני הצדדים מוכנים. זכרו, הנישואין שלכם עדיין צריכים להיות בעדיפות ראשונה.

וזוגות אלו, כפי שהבנתי, יכולים להיות משלימים זה לזה.