האם שמעתם אי פעם על 'קינטסוגי'? מדובר באמנות יפנית של חיבור מחדש של חרסינה שבורה בעזרת זהב. תהליך זה של 'תיקון הזהב' יכול לשמש כמטפורה יפה להיבנות מחדש של אהבה לאחר פגיעות רגשיות. זה מזכיר לנו שלמרות שהיחסים עשויים להיות שבורים, תמיד יש מקום לתיקון.
אך כיצד זוגות יכולים להתאושש ממכשולים כואבים? האם ישנה הנחיה כיצד לאהוב מישהו שוב לאחר שהוא פגע בכם? אנו כאן כדי לענות על שאלות אלו ועוד רבות אחרות שיש לכם בנושא בניית האמון מחדש בזוגיות, בשיתוף פעולה עם פסיכולוגית (תואר שני, פסיכולוגיה), המתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, REBT וייעוץ זוגי.
מה גורם לפגיעות רגשיות בזוגיות?
הפסיכולוגית מסבירה, “פגיעות רגשיות מתרחשות לרוב כאשר אחד מבני הזוג אינו נאמן רגשית/זמין עבור השני. בגידה, חוסר זמינות, התעללות רגשית או התנהגות פסיבית-אגרסיבית עלולות להוות חוויות כואבות.” להלן כמה סימנים נוספים לכך שמישהו גורם לכם לפגיעות רגשיות:
- התנהגות מניפולטיבית, שלטונית כמו עיוות מציאות
- פריצה לגבולות ולפרטיות
- השפלה או מבוכה מתמשכת בפומבי
- הנמקה מהאהובים עליכם
- משחקי מוחות/התנהגות מתחלפת
- זילזול בהישגיכם
- תחושת אשם שבשלה אתם עושים דברים
- הפחתת ערך הרגשות שלכם
- האשמה שלכם בכל הבעיות שלהם
אם נתקלתם בכמה מהסימנים הנ"ל בזוגיות שלכם, ייתכן שהקשר שלכם נמצא במצב רגיש. כאשר נראה כי הזוגיות עומדת על סף התמוטטות, בניית אהבה מחדש לאחר פגיעות רגשיות עשויה להיות תהליך מורכב. אל תדאגו, אנחנו כאן כדי להסביר לכם מה צריך לעשות כדי להתאהב מחדש בבן/בת הזוג שפגע בכם.
מדריך שלב אחרי שלב לבניית אהבה לאחר פגיעות רגשיות
האם אפשר בכלל לבנות מחדש אהבה לאחר פגיעות רגשיות? ננדיטה מסבירה, “כן, אך זה לא קל ודורש זמן. ריפוי וסליחה דורשים מאמץ רב משני בני הזוג. זה יכול לקרות רק אם שניהם חשים צורך חזק לבנות מחדש את האהבה מהיסוד. אם הצורך הזה הוא חזק, כנה, וכמובן, הסיכויים להתקדם גבוהים.”
בנוסף, ננדיטה מציעה כי הבנת והפיכת האמון מחדש בבן זוג שגרם לכם לפגיעה רגשית – בין אם דרך בגידה, שקר, או חוסר כנות – דורשת פתיחות, רצון לשתף פעולה, שיתוף פעולה ותמיכה הדדית בין בני הזוג. עם זאת, אנחנו מציגים כמה טיפים כיצד לאהוב מישהו שוב לאחר שפגע בכם:
שלב 1: הכירו במידת הפגיעה הרגשית
ננדיטה אומרת, “כאשר בונים מחדש אהבה לאחר פגיעות רגשיות, השלב הראשון הוא להכיר בכך שאכן הייתה פגיעה. זה יכול להיות נושא רגיש, אך יש לטפל בו. יש צורך בהרבה אמפתיה מצד מי שגרם לפגיעה, להכיר באחריותו לסבל שגרם לבן הזוג השני. חשוב לתת מרחב, להיות סבלן ולהתמיד.”
לפי רשימת התיקון של גוטמן, להלן כמה ביטויים בהם אפשר להשתמש כדי לבקש סליחה על הנזק שגרמתם:
- “אני ממש פישלתי בזה”
- “אני רואה את חלקי בכל זה”
- “איך אני יכול לשפר את המצב?”
- “אני מצטער. בבקשה סלחי לי”
- “אני רוצה להיות יותר רך כלפיך עכשיו ואני לא יודע איך”
שלב 2: השקיעו מאמץ נוסף
הבן זוג שגרם לפגיעה צריך להבין כי רק לומר “מצטער” לא יפתור את הבעיה. אם הסיבה היא בגידה, בכל פעם שבן הזוג הבוגד לא עונה לשיחה של השני או חוזר הביתה מאוחר, הוא יחוש חרדה. באותה מידה, אם הפגיעה הרגשית נגרמה על ידי השפלה מתמדת או מניפולציה, הצד הנפגע עשוי להיות רגיש יותר ולחשוש מהצהרות של בן הזוג השני.
הרגשת חשד ודבר חופשי נחשבת לתגובה נורמטיבית לחלוטין לאחר שנפגעת מאדם עליו סמכת ואהבת כל כך. להיות מודע לכך הוא המפתח להבין כיצד לשמר יחסים רגשיים רגישים.
האחראי על הפגיעה חייב להשקיע מאמץ נוסף, גם אם זה אומר להיות אחראי בכל רגע ביום. עליכם להיות ספר פתוח, המחתים אפס סודות מבן הזוג. אם מי שבגד בכם יוצר קשר עםכם, יידעו את בן הזוג שלכם. חרדותיהם/טראומותיהם יכולות להירפא רק כאשר הם יאמינו באמת שאינכם תבגדו בהם שוב.
שלב 3: היו כנים ומצאו מה גרם לפגיעה הרגשית
מחפשים טיפים לייעוץ זוגי? לגבי בגידה, ננדיטה אומרת, “לאחר הכרה בטעויות, בני הזוג צריכים להיות כנים מספיק כדי להבין מה בדיוק גרם לבגידה. האם זה היה רגע חולף? או איכות קשר לא זמינה של בן הזוג? הסיבות עשויות להיות רבות.” להלן כמה מהסיבות האפשריות לכך שמישהו בוגד:
- ‘משהו’ היה חסר בזוגיות אך הם לא ידעו מה בדיוק חסר
- הם ידעו מה חסר אך לא הצליחו לבטא זאת בצורה כנה ושקופה
- הם הביעו את צרכיהם הלא ממומשים כמה פעמים אך הניסיונות לתקן אותם לא הצליחו
באופן דומה, אם התנהגות מניפולטיבית התרחקה בזוגיות, יש לחקור את שורש הבעיות. ייתכן שהמניפולטור חווה יחסים לא בריאים בזמן שהתרבות. או אולי מניפולציה היא הדרך שלהם להסתיר הערכה עצמית נמוכה שלהם. כדי לתקן את הנזק, חשוב לרפא את הגורמים הבסיסיים.
ננדיטה מוסיפה, “בתהליך כלול זה של טיפול בפגיעות רגשיות, חשוב מאד ששני בני הזוג ימשיכו לכבד זה את זה ואת עצמם. הם צריכים להיות אמפתיים ולהבין שאף על פי שהאשמה על אחד מהם, יש להם אינטרס משותף – יחסים בריאים.”
בהמשך לחשיבות האמפתיה, להלן כמה שאלות שיכולות לסייע בבניית האמון מחדש בזוגיות, לפי רשימת התיקון של גוטמן:
- “אתה יכול לעשות את זה בטוח יותר בשלי?”
- “אני צריך את התמיכה שלך עכשיו”
- “זה חשוב לי. בבקשה שים לב”
- “האם נוכל לקחת הפסקה?”
- “האם נוכל לדבר על משהו אחר לזמן מה?”
שלב 4: תקשורת היא המפתח
אל תפחדו לדבר על הפרטים הלא נוחים, בכל עת שאתם מרגישים מוכנים. במקרה של בגידה, שניכם צריכים לבחון את השאלות הבאות יחד:
- “האם הרומן הציע לך משהו שהיחסים לא הציעו? מה זה היה?”
- “האם הרומן גרם לך להרגיש אהוב/מטופל/מוערך?”
- “האם היחסים שלך גרמו לך אי פעם להרגיש את כל הרגשות הללו? מה השתנה?”
- “מה צריכים להשתנות בזוגיות הזו?”
- “האם הקשר הזה יכול למלא את הצרכים הללו?”
באופן דומה, אם חוויתם התעללות רגשית, אל תשתקו ותבחרו לחיות עם זה. הביאו לידי ביטוי לבן הזוג שלכם כיצד ההתנהגות הדומיננטית/שלטנית שלהם השפיעה עליכם עמוקות. כמו כן, עליכם להתעקש על כך שהעתיד יהיה שונה. לדוגמה, אתם יכולים לומר, “צרחות, האשמות ושמות הם בלתי מקובלים יותר. כלל זה לא יכול להיות מופר.”
שלב 5: היו נדיבים כלפי עצמכם והיו בסבלנות
יהיו ימים בהם תעוררו את השאלות מדוע לא הייתם מספיקים, מה חסר בכם, או מדוע האדם האחד שליבכם נפתח אליו בחר לפגוע בכם. אל תאשימו את עצמכם. היו נדיבים עם עצמכם והיו סבלנים. סלחו לעצמכם אם אתם מרגישים מבוישים מהשארותכם, הבושה הזו אינה שלכם. מגיעה לכם הזדמנות לתקן את הדברים. ויש לכם עכשיו הזדמנות זו. עשו בה שימוש מלא.
שלב 6: התאים וקבלו, במקום להתפשר
בנוגע להתגברות על בעיות אמון, ננדיטה מציעה, “במקום להשתמש במילה התפשרות, השתמשו במונחים כמו התאמה וקבלה לא מושגית. כיצד אנו מתאימים זה לזה? כיצד נלמד לקבל זה את זה? כך, אתם מרגישים יותר בשליטה על הקשר, עם יחס לעצמאותכם ולצרכים שלכם.”
בהקשה על התאמה (במקום התפשרות), רשימת התיקון של גוטמן מציעה מספר ביטויים שיכולים לעזור לכם לרפא את הכאב מהעבר:
- “אני מסכים עם חלק ממה שאתה אומר”
- “בואו נמצא את הנקודות המשותפות שלנו”
- “מעולם לא חשבתי על הדברים בצורה הזו”
- “מה החששות שלך?”
- “נראה שאנו יכולים להסכים לכלול את שני דעותינו בפתרון”
שלב 7: עוסקים בפעילויות כדי לבנות מחדש את האמון בזוגיות
ננדיטה משתפת כי לקוח שטיפלה בו לאחר בגידה שאל, “הבעל שלי פגע בי עמוקות. הוא מרגיש בושה, אבל אני לא מצליחה לקבל את הסליחה שלו. אני לא יכולה לסמוך עליו שוב עם גופי וגם לא להשיחו עם נפשי. מה עלי לעשות? הוא פגע ברגשות שלי עמוקות ואני מפחדת שהוא יעשה זאת שוב…”
היא ענתה, “מה שחשוב, התקדמו לאט. אל תבקרו בלי טעם. אל תצביעו על פגמים היכן שאין. אל תבנו הרים מגבעות. קבלו שיהיו עליות וירידות, אך המטרה צריכה להיות חזקה וברורה.”
להעביר זמן יחד היא אחת הדרכים הקריטיות לבניית אהבה מחדש לאחר פגיעות רגשיות. להלן רשימה מועילה של פעילויות בזוגיות:
- סשן חיבוקים, קשר עין
- סנכרון נשימות עם בן הזוג
- לחלוק סודות זה עם זה
- לתכנן ערב דייט שבועי
- לאמץ תחביב חדש יחד (יכול להיות צניחה חופשית/צפייה בסרטים אמנותיים)
שלב 8: חפשו תמיכה חיצונית
בנוגע להתגברות על בעיות אמון וללמוד להתחבר עם בן זוג שגרם לכם ל כאב, ננדיטה מציעה, “לפעמים, בניית אהבה מחדש לאחר פגיעות רגשיות מעוררת בעיות שבני הזוג אינם מצליחים לפתור לבד. במקרים כאלה, יכול לעזור לפנות לגורם מנוסה, בוגר ואדיב. זה יכול להיות בן משפחה, חבר או יועץ מקצועי.” אם אתם מחפשים תמיכה, יועצינו נמצאים במרחק קליק.
שלב 9: כתיבת מכתבי תודה כדי לבנות מחדש אהבה לאחר פגיעות רגשיות
גם המחקר מציע כי הבעת הכרת תודה מגבירה את הנוחות בזוגיות. לכן, תחיו מחדש את הלהבה בחייכם הרומנטיים על ידי הבעת תודה באופן קבוע. להלן כמה ביטויים בהם תוכלו להשתמש כדי להעריך את בן הזוג, לפי רשימת התיקון של גוטמן:
- “תודה על…”
- “אני מבין”
- “אני אוהב אותך”
- “אני מעריך…”
- “זו אינה הבעיה שלך. זו הבעיה שלנו”
שלב 10: שחררו את בן הזוג אם אתם צריכים
ננדיטה אומרת, “אם אחד מבני הזוג אינו מסוגל להתפשר/לקבל את השני או אם יש לו יותר מדי תנאים שאינם מתממשים על ידי בן הזוג השני, אלו הם סימנים בעייתיים. אם אחד מהם מתנהל בדרך נוקשה (יכולת להיות כל אחד מהם) והשני תמיד מתפשר/נכנע, אלו סימנים ראשוניים עדינים לכך שהקשר לא יעבוד.”
“הסימנים היותר קיצוניים הם שבן הזוג תמיד מתווכחים, נאבקים, ובלתי מסוגלים להסכים על משהו. במילים אחרות, יש חוסר באהבה, חיבה וכבוד בקשר.” אם אתם יכולים להתחבר לכך, ייתכן שעדיף להתרחק במקום לגרום נוסף פיגועים וכאב במאמצים לתקן את הנזק הרגשי שכבר נגרם.
מה לעשות ומה לא לעשות בבניית אהבה מחדש לאחר פגיעות רגשיות
מחקרים מראים כי משתתפים רבים היו מנוגדים בו זמנית לרצות להישאר בזוגיות אך גם להיפרד, מה שמעיד כי האמביוולנטיות היא חוויה נפוצה בקרב מי ששוקלים לסיים את הקשרים שלהם. אמביוולנטיות זו היא הסיבה לכך שאנשים מטילים ספק בפרידותיהם. להלן כמה הנחיות ומה לא לעשות אם תבחרו להישאר בקשר לאחר פגיעות רגשיות:
לסיום, הבניית אהבה מחדש לאחר פגיעות רגשיות עשויה להיות חוויה טראומתית. זה ידרוש מכם להיות סבלניים מאוד. אתם עדיין מנסים מפני שאתם יודעים שהזוגיות שלכם שווה את המאמץ. אתם מבינים שאנשים טובים עושים טעויות לפעמים. אתם יודעים שהשגיאות הללו מכילות לקחים סודיים שמחפשים לחזק ולהוריד את החוכמה והקיימות של הזוגיות שלכם.