האם אי פעם מצאת את עצמך משקיע מאמצים רבים רק כדי לרצות אחרים, ובסופו של דבר מרגיש כאילו אתה תמיד נמצא באזור החבר? האם אתה תוהה מדוע להיות ה'בחור הנחמד' לא תמיד מוביל ליחסים מאושרים ומספקים כפי שחלמת? אני מבין איך אתה מרגיש. אינך לבד בעולם המורכב של תסמונת הבחור הנחמד.
היו כמה דברים ששאלתי את עצמי: האם בחורים נחמדים תמיד מסיימים אחרונים במערכות יחסים? מדוע להיות אדיב, מתחשב וכבוד לפעמים נראה כמו חיסרון בעסקים וביחסים אישיים? האם אני תמיד אהיה לכוד במחזור האהבה החד-צדדית? מדוע להיות אדם טוב אינו מספיק כדי לזכות בלב של מישהו?
כדי לעזור לך להתמודד עם דילמות דומות וליצור קשרים טובים יותר בעתיד, היום נדבר על המיתוסים הנפוצים והמלכודות הקשורות לתסמונת הבחור הנחמד.
מהי תסמונת הבחור הנחמד?
מה אומרת הפסיכולוגיה על בחורים נחמדים? תסמונת הבחור הנחמד מתארת אדם שמפגין תכונות נוחות, רחמניות ומרגישות. זה משמעותו של אדם שמעדיף את טובת האחרים, מציע תמיכה ופועל בהתחשבות. במערכת יחסים זה כולל גם יושר, נאמנות, אדיבות וכבוד. בקיצור, זה מתייחס לאדם נחמד באמת.
בהתאם להגדרה אחרת, המונח עשוי לשמש באופן שלילי כדי לתייג גבר כחסר ביטחון או לא מושך, תוך הארה על פרדוקס הבחור הנחמד. ההיפוך שלו, ה'בהמה' או 'הבחור הרע', מציין אדם רע ואגואיסטי, לעיתים בניגוד לתבנית הבחור הנחמד, שבה אדם נתפס כמסתגל מדי.
באופן אירוני, 'בחור נחמד' Sometimes מת rifer ke müxtəlif Collaborations. זה מתייחס למישהו שטוען באופן כוזב שיש לו תכונות אלו בזמן שהוא רודף אחרי עניינים רומנטיים או מיניים באופן שמסתיר את רצונותיו. כפי שפורסם ב-Berkeley Beacon, תסמונת הבחור הנחמד (NGS) מתאפיינת בציפייה לא מבוססת של גברים לקבל תשומת לב רומנטית רק בגלל שהם 'נחמדים', מלווה בתסכול לא רציונלי כאשר היא לא מוחזרת.
מה מוביל לתסמונת הבחור הנחמד?
הייתי הבחור הנחמד. בכל פעם שפסלתי לטובת גברים אחרים שעלו עליי, הרגשתי שהנחמדות שלי מתעלמת. האשתי את בני הזוג שלי על כך והתחלתי להאמין בהנחה הכללית ש'בחורים נחמדים מסיימים אחרונים'. הייתי עדי למלכודת זו בשלוש מתוך המסגרות הפנימיות שלי עד שהבנתי שחסר לי משהו.
גם אתה תהית מדוע חלק מהאנשים מוצאים את עצמם תמיד 'ביזמת חברים', למרות טוב ליבם והטבע הדואג שלהם? רבים מאיתנו שמעו את האמרה – 'בחורים נחמדים מסיימים אחרונים', אבל במציאות, האם זה נכון? האם NGS סוברת רק על להיות נחמד מדי, או שמא יש דינמיקה מורכבת יותר? מה אומרת הפסיכולוגיה על בחורים נחמדים? והאם החוויות וההשפעות מגיל ההתבגרות שלנו משפיעים על התפתחות של NGS?
בואו נבין את התסבוכת הזו ונחקור את היסודות הפסיכולוגיים של תסמונת הבחור הנחמד. הנה כמה גורמים מרכזיים שמובילים למודל התנהגות זה:
1. חינוך המבוסס על חיפוש אישור
אנשים עם נטיות NGS לרוב גדלים בסביבות שבהן חיפוש אישור והוקרה היה חשוב מאוד. הרצון הלא ממומש לקבלת פנים ופחד מדחייה בגיל צעיר עשויים להימשך לנעורים, מה שמניע אותם לעשות יותר מדי כדי לרצות את בני הזוג הפוטנציאליים. הצורך המתמיד בהוקרה חיצונית יכול להאפיל על היכולת שלהם לבטא את עצמם ברבים.
2. ציפיות סמויות יכולות להוביל להיווצרות NGS
NGS כרוך לעיתים במונח 'הסכמים סודיים' של ד"ר רוברט גלובר בספרו המפורסם, No More Mr. Nice Guy. זה כאשר 'בחורים נחמדים' עושים מעשים טובים עם אמונה סמויה ש generosity שלהם יחזור אליהם באהבה או בעדיפות. כשציפיות אלו אינן מתממשות, זה יכול להוביל לתחושות תסכול, ביטחון עצמי נמוך ואי-בהירות. המעודנות של ציפיות אלו יכולה להקשות על שני הצדדים, גם על האדם עם NGS וגם על בן הזוג הפוטנציאלי, לנווט.
3. חוסר ערך עצמי
חלק מהאנשים עם נטיות NGS עלולים להיאבק בבעיות דימוי עצמי נמוך. הם מאמינים שצריך להיות נחמד כדי להשיג חיבה או תשומת לב, מכיוון שהם עשויים להסס לגבי ערכם הפנימי. חוסר הביטחון הזה יכול להוביל למחזור שבו הם מחפשים אהבה באמצעות מעשים של חסד, מתוך תקווה למלא את החלל של תחושת הערך העצמי שלהם.
4. פחד מדחייה
פחד מדחייה יכול להיות מניע חזק שמנחה את רוב הבחורים הנחמדים לנקוט צעדים זהירים במערכות יחסים. הם עלולים להימנע מביטוי רגשות אמיתיים, בפחד שזה יכול להשפיע על הידידות שהשקיעו בנסיונות לבנות. פחדים אלו בדרך כלל מונעים מהם להיות פתוחים ואותנטיים באינטראקציות שלהם, מה שחוסם את הפיתוח של קשרים עמוקים יותר.
5. חוסר דמויות חיוביות
גדילה ללא דמויות חיוביות בדינמיקות יחסים יכולה לתרום ל-NGS. כאשר מישהו לא היה בקשרים בריאים, מאוזנים עם ההורים או המטפלים, שבהם שני הצדדים מתקשרים בפתיחות, מכבדים את הגבולות זה של זה ומקיימים תחושת שוויון הדדית, זה עלול להקשות עליהם להבין כיצד לנווט במערכות יחסים באופן שמספק ומשקף כבוד.
6. ציפיות חברתיות הן לעיתים סיבה מאחורי תסמונת הבחור הנחמד
החברה לעיתים קרובות מחזקת את הדעה כי 'בחורים נחמדים' הם בני זוג אידיאליים, פעמים רבות מציגה אותם כרגישים, אוהבים ונחמדים. אך הלחץ להתאים לתבנית זו עשוי להחמיר את נטיות NGS. חלק מהפרטים עשויים להשקיע מאמצים רבים כדי לעמוד בציפיות החברתיות הללו, מדגישים את ניחותם אפילו אם זה לא מתואם עם אישיותם האמיתית. הפער הזה בין עצמי האותנטי לתפקיד אותו הם מרגישים מחויבים לשחק עשוי ליצור קונפליקטים פנימיים ולמנוע מהם ליצור קשרים אותנטיים.
אלו הם רק כמה מתוך הגורמים תורמים לתסמונת זו, חושפים מדוע אנשים מסוימים נופלים למודל זה ומדוע מעשיהם המתכוונים לא תמיד מביאים לתוצאות רומנטיות רצויות. עכשיו, בואו נעמיק בסימנים המסקרנים של תסמונת הבחור הנחמד.
מהם הסימנים של תסמונת הבחור הנחמד?
להכיר דוגמאות אמיתיות של תסמונת הבחור הנחמד זה כמו לגילוי מפה נסתרת לחיים בריאים ומספקים יותר במערכות יחסים. אם אתה מעריך את ההתנהגות שלך או של בן זוג, להיות מודע לדברים שבחורים נחמדים עושים יכול לשנות לגמרי את המצב. מדוע? כי NGS יכולה להיות מחסל שקט במערכות יחסים, causing confusion, resentment, and unmet expectations. על ידי הבנת הסימנים הללו, אתה לוקח את הצעד הראשון להעצמה. אתה יכול לצאת מהמעגל ולפתח קשרים אמיתיים ומאוזנים.
1. ריצוי מופרז הוא הרגל נפוץ בקרב בחורים נחמדים
בחורים נחמדים נוטים להשקיע יותר מידי כדי לרצות אחרים, לעיתים עד להפסד של הצרכים והמאווים שלהם עצמם. הם עשויים להחליט להסכים להעניק טובות, התחייבויות או אפילו פשרות במערכת היחסים, אפילו כאשר זה לא האמת הם רוצים. מבין הדברים שבחורים נחמדים עושים, זהו הסימן הנפוץ ביותר.
התנהגות זו נובעת מפחד מדחייה או מאי-אישור, מכיוון שהם מאמינים שוויתור על ההצעות שלהם עלול לסכן את האהדה שלהם. כתוצאה מכך, עצמם האמיתי עשוי להיאבד בתהליך, מה שמוביל לחוסר אותנטיות באינטראקציות ובמערכות יחסים שלהם.
דוגמה: הבחור הנחמד תמיד יסכים לארוחת ערב במסעדה האהובה על בן הזוג שלו, גם אם הוא לא אוהב את האוכל. את מוכנות לשמור על מעמדו אף בשקרים על הקולינריה ואווירה.
2. הם נמנעים מלהתמודד עם קונפליקטים ככל האפשר
קונפליקט הוא חלק טבעי בכל מערכת יחסים, אך הבחורים הנחמדים הללו לעיתים עושים מאמצים נוספים כדי להימנע מהתמודדויות. ואם הם מוצאים את עצמם בעימות, הם לא מפסיקים להתנצל. הם פוחדים שפתרון בעיות עשוי להפר את השקט או להוביל לדחייה, ולכן הם בוחרים לשמור את דאגותיהם לעצמם. הם משתמשים בבריחה כאמצעי נעים.
דוגמה: ישבתי עם בחורה שכיוונתי לה ומכאן היא ניסתה להציע לי סרט. הסרט היה משעמם ואני נרדמתי. כשסוף סוף התעוררתי, התנצלתי כאילו ביצעתי פשע.
בריחה מכוננית זו עשויה להוביל:
- מתח לא נפטר
- מענות שלא הובאו לדיון
- מרחק רגשי בינהם לבין בני הזוג שלהם
3. ציפייה למשהו בתמורה היא מה שבחורים נחמדים עושים
הרבה מאיתנו גדלים עם האמונה שכאשר אנחנו טובים, מתחשבים ומפנימים – אז זו הדרך הנכונה להניב עצבים רומנטיים ואושר. אולם, לניסיון שלי עם פרדוקס הבחור הנחמד, מדובר במציאות הרבה יותר מורכבת.
אחת התכונות המרכזיות של NGS היא הנוכחות של ציפיות סמויות. בחורים נחמדים מבצעים מעשי צדקה עם האמונה הלא מדובר כי generosity שלהם יוחזר אליהם באהבה, תשומת לב או טובות. כאשר הציפיות הללו לא מתממשות, הם עשויים להרגיש תסכול או הרגשה לא מוערכת, מבלי להבין ששפת הצרכים שלהם לא הייתה שקופה מההתחלה. מנגד, יש גברים שחושבים שהנחמדות שלהם היא חותמת להצלחה גם באחידות מינית, מכיוון ש'אני בחור נחמד'.
דוגמה: Encounter התרחש עם בחורה שאהבתי ושינתה את השקפת עולמי. כאשר התלוננתי לה על כך שהיא לא מעריכה את ערכי ומאמציי, היא פשוט שאלה אותי: "האם אתה עושה את כל הדברים הנחמדים הללו כדי שאני אתן לך תשובות, או שאתה באמת אכפת לך ממני?" ובכן, אני ממליץ לך לשאול שוב את אותו שאלה.
4. הם מתקשים לבטא רגשות אמיתיים
בחורים נחמדים לעיתים מוצאים שזה קשה לבטא את מחשבותיהם ורגשותיהם האמיתיים, במיוחד כאשר רגשות אלו עשויים להיחשב לפחות נעימים. הם פוחדים שחשיפת עצמם האמיתיים או הצהרת הצרכים שלהם תסכן את מערכת היחסים או תגרום להם להיראות פחות 'נחמדים'. גם כאשר הם מדברים על ציפיותיהם או רגשותיהם, הם נוטים להימנע מהאמת כולה.
דוגמה: אדם שיש לו דד ליין, עשוי להיעזר בחצאי-אמת כשאישה שהוא אוהב מתקשרת אליו. הוא עשוי להגיד: "לא, לא, אני לא עסוק בשום אופן" או "אני מקשיב, אני לא מוסח". חוסר התקשורת הפתוחה הזה מונע מהם לפתח קשרים אמיתיים.
5. בחורים נחמדים נוטים למורכבות של מרטירים
חלק מהבחורים הנחמדים עשויים למקם את עצמם בתפקיד של קורבן שתמיד מציל או מרטיר. הם מוכנים להקריב את האושר או הבריאות שלהם למען אחרים, לעיתים ללא בקשה. גם אם הכוונות שלהם עשויות להיראות נדיבות, התנהגות זו עשויה להוביל לתחושות של תסכול, חוסר תכלית ותחושת שמדינתם לא היא מכבדת או שווה ערך.
דוגמה: אתה מזמין גבר למסיבה, אך למרבה הצער המסיבה מתבטלת. הוא מתעצבן ואומר לך שהוא ביטל תוכניות אחרות בשבילך. מה היית אומרת? משהו בקשר "לא ידעתי שאתה עשית את זה, ואף פעם לא ביקשתי ממך." נכון?
6. בחורים נחמדים לרוב מציגים התנהגות פסיכו-אגרסיבית
במקום לטפל במרירות שלהם ישירות, בחורים נחמדים עשויים לפנות לאמצעים עדינים של פסיכו-אגרסיה. הם עשויים להשתמש בציניות, לתת מחמאות חוזרות או לעסוק בתקשורת עקיפה כדי לבטא את תסכולם. הגישה הזו יכולה להיות מבלבלת ומזיקה לכל מערכת יחסים, לא משנה מי מבצע זאת, הבחורה או הגבר במערכת היחסים.
דוגמה: לפני כשנה, חבר שלי היה מאוכזב מעמית לעבודה. בבוקר אחד, המכונית שלה התקלקלה והיא שלחה לו (לחבר שלי) הודעה שהיא תאחר. מה שקרה זה שהוא לקח רכב מרחוק לאסוף אותה. מה רומנטי, נכון? אבל, הנסיעה לעבודה לא הייתה רומנטית כהוגן, מפני שהוא לא אמר מילה רק כדי להראות לה שהוא מתוסכל.
7. חוסר ביטחון הוא סימן של תסמונת הבחור הנחמד
בחורים נחמדים לרוב מתקשים לעמוד על שלהם כשמדובר בביטוי הצרכים, הרצונות או הגבולות שלהם. הם עשויים להימנע מלבטא את העדפותיהם כדי למנוע קונפליקטים או להכעיס את בני הזוג שלהם. חוסר ביטחון זה יכול להוביל לתחזיות לא ממומשות במערכות יחסים, כמו גם חוסר התאמה לצרכים אמיתיים ולעיתים אף יוצר תסכולים ובדיון שונים.
חשוב לחשוב על זה; אם אין לך העדפות בקשר למקומות לבילוי ומסכים ללכת לכל מקום שהחברים שלך רוצים, האם הם יקחו את דעתך ברצינות? תצטרך להיות עם דעה בשביל שהיא תיחשב, נכון?
איך תסמונת הבחור הנחמד משפיעה על מערכות היחסים שלך
עכשיו כשחקרנו דוגמאות לתסמונת הבחור הנחמד, הגיע הזמן לחשוף את הדרכים העמוקות שבהן הדינמיקה הזו יכולה לעצב, ולעיתים לעוות, את מערכות היחסים שלך. זהו המפתח לשחרור מערכות יחסים יותר מספקות, אותנטיות ומאוזנות.
- ציפיות בלתי ממומשות מביאות לתחושות תסכול ואכזבה
- חוסר בתקשורת כנה וקולחת מונע מבני הזוג להכיר זה את זה באמת
- טוב לב יכול להתפרש על ידי בן הזוג של הבחור הזה כאינטרס, כאשר מתברר שהנחמדות נועדה כדי להשיג משהו מהם
- פחד מקונפליקט מביא לבעיות לא נפתרות, דבר שמוביל למרחק רגשי ותסכול בין בני הזוג
- אז השפעת ההתנהגות יוצרת חוסר איזון במערכות יחסים, כאשר בן זוג אחד מקריב את אושרו של השני.
- קושי בעמידה על הצרכים או הגבולות מביא לתקשורת ירודה ומובילה לאי הבנה ולציפויות שאינן מתואמות
- NGS מפחיתה את ההתפתחות של אינטימיות רגשית, מפני שלא תמיד בני הזוג מרגישים נוחים או בטוחים לבטא את הפגיעויות שלהם ואת הצרכים באמצעים כנים.
איך להתגבר על תסמונת הבחור הנחמד?
להתגבר על תסמונת הבחור הנחמד (NGS) דורש ממך לשבור את המעגל שמחייב אותך בקשרים שלך. למצוא דרכים בריאות כדי לעשות זאת חשוב כי זה יכול לעזור לך לבנות קשרים יותר אמיתיים ומאושרים. בחלק זה, נבחן מדוע זה חיוני לשבור דפוס זה ונלמד אודות כמה צעדים מעשיים. על ידי לקיחת מסע זה כדי להבין את עצמך ולגדול כאדם, אתה יכול לשנות את הדרך בה אתה מתקרב למערכות יחסים, ולעשותן יותר כנות ומכובדות.
- להכיר את עצמך: הצעד הראשון הוא לזהות ולקבל אם יש לך תכונות NGS. להבין מדוע אתה מתנהג כך.
- לקבוע חוקים: למד לבטא מה נוח עבורך ומה לא. בסדר לשים את הצרכים שלך קודם.
- לדבר בכנות: תרגל תקשורת ברורה וכנה. שתף את תחושותיך ללא פחד.
- להיות מציאותי: להיות פתוח לגבי מי שאתה הוא כוח. אל תחשוש להיות עצמך.
- לטפל בעצמך: זכור שהאושר שלך חשוב. קדש את זמנך לעצמך ולדברים שאתה אוהב לעשות יותר.
- לקבל תמיכה: זה עוזר לדבר עם חברים, משפחה או איש מקצוע מוסמך שיכול להדריך ולעודד אותך.
- לשנות השקפות: אתגר את מה שהחברה אומרת לך על מערכות יחסים ומה זה אומר להיות גבר.
כשאתה יוצא למסע הזה של התגברות על תסמונת הבחור הנחמד, זכור שלא בדיוק סטיב רוג'רס ואין שום שיקוי שיכול לשנות אותך בן לילה לגיבור הראשון. תהליך שינוי ההכשרה שלך בגיל ההתבגרות ידרוש ממך זמן, מאמץ, תובנה עצמית ותמיכה. לכן היה סבלני אך המשך קדימה.
בואו נסתכל על זה מהזווית הבאה. בעולם אידיאלי, נשים פשוט לא היו יוצאות עם 'בהמות' על פני בחור נחמד, נכון? אבל המשיכה נשענת על הרבה גורמים נוספים כמו ההגדרה של האישה herself of ‘nice guy’ and 'jerk', משיכה פיזית, ההעדפות שלה לגבי גבר, ועוד. אז, כל מה שאתה יכול לעשות הוא לעבוד כדי להיות עצמך הכי טוב ולהציג את זה בעולם הדייטים.
בסופו של דבר, אותנטיות, תקשורת פתוחה וחוויה בריאה של ערך עצמי הם המפתחות למערכות יחסים משמעותיות, מאוזנות ומספקות. אז, קבל את עצמך האמיתי, קבע גבולות, תקשר באופן גלוי והצע ללא ציפיות. זכור שהאושר שלך חשוב.