תהיתם אי פעם מה גורם לשניים שאוהבים זה את זה להתרחק? איך זה קורה ששותפים, שבעבר העריצו זה את זה, הבטיחו אחד לשני את הירח והתבוננו על מערכת היחסים שלהם בעיניים ורוודות, מגיעים לנקודה שבה הם בקושי יכולים לסבול זה את זה? או מתפתחים לתחושה כל כך אדישה שהם מתעלמים מכאב, אכזבות וצרות זה של זו? הסיפור הזה של שינוי הדינמיקה במערכת היחסים מספק תשובות רבות לשאלות הללו.
הקו הדק בין אהבה לתסכול
“התחלתי לאהוב את הגישה הרגועה שלו, אתה יודע. הוא אף פעם לא איבד את קור רוחו. יכולתי לעשות מה שאני רוצה,” נזכרת אקנקה בימים שבהם יצאו יחד על כוס בברולו. “יכולתי לאחר לשעה בדייטים שלנו, להעביר טנטרומים על דברים שטותיים, ולגרום לו לוותר על אירועים משפחתיים חשובים רק בגלל ש'נמצאת במצב רוח'. אפילו במהלך מסיבות השתייה הפרועות שלנו, הוא היה האדם שלקח את כולם הביתה בבטחה.
גם הבנות בקבוצה שלנו היו משתתפות במסיבות אם רק ראקש היה מדבר עם ההורים שלהן — זה עד כמה הוא היה ג gentleman,” היא אמרה בגאווה, “והייתי העדפה שלו, מה שגרם לי להרגיש כמו נסיכה. אנשים היו נוהגים כלפי בטוב רק כדי להישאר בעיניו! העמדה הזו הייתה כל כך קסומה אז, אבל עכשיו, הייתי יכולה לתת לו מכה בפנים על הגישה הזו ששומרת על שלווה. זה משגע אותי, אני אומרת לך!” היא לגמה את יתרת היין בכעס.
אישיות מנוגדות
אני מכירה את אקנקה ורקש מזה כשבע שנים. עזרתי לתכנן את חגיגת השנה ה-15 שלהם לפני כמה חודשים. בעיניי, השניים הם הפכים גמורים, כמו פאני-פורי ופסטה. היא פזיזית וקלילה, בעוד שבעל הסבלנות של פיל. יש לה דעה על הכל, ולא תזוז ממנה; הוא גמיש כמו נודלס מגי, מסכים בקלות אלא אם מדובר בעבודה או במשפחה. היא שותה כדי להשתכר; הוא לא עובר את הכוס השנייה. בזמן שהיא יכולה לטבוע את עצמה במילים של מחדי חוסן ולשכוח כל תחושת זמן, רקש אף פעם לא יכול לשחרר את השעון ולא יכול אלא להציץ לתוך מה שהאומנים הללו מילאו כאשר הם שרו.
שינוי פרספקטיבות
יכולתי להמשיך ולדבר על כמה השניים שונים, אבל האם זה לא נכון עבור רובנו? מה שמעניין אותי בזוג הזה הוא השינוי המוחלט במה שמרגש מישהו בשלב מסוים לעומת כמה שנים או עשורים מאוחר יותר. מה שאקנקה לא יכלה להפסיק להלל אודותיו אז הפך למה שהיא לא יכולה לסבול עכשיו. מה שמיוחד בכך זה כמה שזה נכון עבור רובנו!
מהמדהים למרגיז
“אז מה משגע אותך בעובדה שהוא ג gentleman?” שאלתי, מנסה להבין את הקו בין 'מושך' ל'מרגיז'. “הוא כל כך קר! אני מתכוונת, הוא אף פעם לא מתעצבן! פשוט מסכים לכל דבר, אין חילופי דברים לוהטים אף פעם! וכשהוא לא רוצה להסכים, הוא פשוט עושה מה שהוא חשב, עדיין בלי ויכוחים או התעוררויות, אתה יודע. אתה חייב לתת לבחורה שלך קצת דרמה, לא תסכים?” היא שאלה אותי.
“תמיד כל כך בשליטה! זה קר כמו זוחלים אם אתה מבין למה אני מתכוונת?” היא הפכה מתוסכלת ככל שהיין מברולו שלנו ירד ברמה. אבל כדי להיות הוגנת לאקנקה, אני בהחלט ראיתי את הנקודה שלה. רקש הוא הסטודנט הקריר שכולנו מכירים; אף אחד לא ראה אותו אפילו שיכור, לא פעם אחת.
התסכול
מכיוון שאני מכירה את אקנקה היטב במשך שנים רבות, ידעתי שהחלק על 'שגיאה' היה מעודד על ידי היין, והיא באמת לא התכוונה לשאלה הזאת ברצינות. אבל כן, גם ראיתי את המקור לתסכול שלה והרגשתי שזה אמיתי, אם זה מוצדק או לא אפשר להתווכח עליו.
ברוכים הבאים לצד האפל של קשרים קרובים! התכונות הללו, אשר מושכות אותנו בהתחלה, הופכות להיות מגניבות ככל שעובר הזמן. 'חמוד וכיף' מתחלף ב'טיפש ושולי', 'תמים וטהור' הופך ל'נאיבי ולא מעשי', 'חזק' הופך ל'שולט'… הרשימה אינסופית. ג'יין גולדברג, בספרה “הצד האפל של אהבה” אומרת,
אני יכולה להזדהות עם זה בקשר שלי. מה שמצאתי מקסים אצל בעלי — העוצמה שלו — הפכה להרגל מרגיז של 'לוקח דברים יותר מדי ברצינות'; היכולת הרבת תפקוד שלי, אני יודעת, הפכה ל'לא יכולה להיות נוכחת אף פעם?' בשבילו. העין 'האומנותית' שלו, אשר הפגנתי בלא בושה לכל החברים שלי, הפכה לכאב מלכותי מכיוון שאני מסיימת לבלות שעות על משהו שעשיתי בממוצע דקות. היכולת שלי להיות נינוחה, שידעתי אז שהייתה מרגשת אותו, הפכה עכשיו ל'אפאתית ולא מתחשבת' ומביאה אותו לתהות אם אני אכפת בכלל!
סגולות וחסרונות
אתה תופס את הכיוון, נכון? תחשוב על זה, האם הסגולות והחסרונות שלנו לא נובעים מאותו מקום? הכוח שלנו יכול להפוך לחלשה הכי גדולה שלנו. אולי החזקות שלנו הן החסרונות שלנו. יתכן שהם לא היו קיימות בלי צדדיהן החשוכים. אנו חייבים לזכור—מה שמקסים אותנו בהתחלה, ירתיע אותנו עם הזמן. כאשר אנו נמשכים לתכונה אחת, כמו אצל אקנקה שאהבה את גישתו של רקש 'תמיד שקט', אנו, בזמן אמת, נרגיש חוסר בניגוד שלה, אולי 'זניחה' או 'פרועה'.
דינמיקות של קשרים
להוסיף לכך את הירידה הנורמלית, חוסר הסיפוק, והניצול (של פגיעויות) שקשר עובר לאורך זמן כאשר הציפיות עולות והכבוד יורד עקב שורה של דינמיקות אחרות. להוסיף את האמרה “היכרות יתר מביאה לזלזול”. עליך להוסיף שעיניים שלנו, הפגמים של השותפים שלנו כמעט תמיד מוגזמים מכיוון 'אמרנו להם כל כך הרבה פעמים, אך הם עדיין לא עבדו על כך.'
וגם כמו שהחברה שלי כאן, אנו שואלים את עצמנו, ‘איך הגענו כל כך רחוק מלהבין אחד את השני?’ כאשר המצב האמיתי הוא שלא התחשבנו בצד האפל הזה של קשרים קרובים. חשבו על זה…