חיים נמשך עד גיל 38, נשואה באושר ונמצאת באור האהבה של בעלי ומטפלת בשני ילדינו הקטנים, מעולם לא חשבתי שאהיה כל כך רדופת ואבדה מהרשות ונעקרת מאזור הנוחות שלי. בעלתי מת ממפרצת מוח בזמן שנמצא בשירותי שטח במזרח, והשאיר אותי ואת ילדינו רסיסים לגמרי.
מחשבה על נישואין מחדש לאחר מותו של בן הזוג הייתה משהו שמעולם לא חשבתי עליו קודם לכן, ולא אפשרתי לעצמי לחשוב עליו. העברתי לחלוטין את המוקד שלי לילדים ולעתידם.
לאחר מותו של בן הזוג, זה מרגיש כמו התעוררות לא נעימה. הייתי צמודה לבחון את חיינו המפורקים ולהמשיך עם בתי המתבגרת ובני המתבגר. עברנו לעיר חדשה, בני נכנס לקולג' ובתי ואני הצטרפנו לבית ספר, היא כדי ללמוד, אני כדי ללמד. למרות שלקח זמן, אנו שלושתנו התאקלמנו וחיינו החלו להתייצב בשגרה נוחה. אך היה ריק גדול בחיי.
היו לי חיים זוגיים מלאים, מאושרים ומרגשים (רק לראות אותו חוזר הביתה לאחר יום עבודה היה מעורר אותי לחיים) ועכשיו, התמודדתי עם קיום משעמם ללא דבר לצפות לו, מלבד לגדל את ילדיי ולחיות את חיי דרכם. לא היה דבר עגום יותר מזה, אבל לא הייתה לי ברירה אחרת.
נישואין מחדש לאחר מותו של בן הזוג
לא הייתה לי כוונה להינשא שוב לאחר מותו של בן הזוג, אך לא חשבתי על מאמציה הבלתי נלאים של אמא שלי לראות אותי 'מתמקמת מחדש'. היא, בכל זאת, משכה את תשומת ליבי משום שגם לה היו שני נישואים.
אז חשבתי על זה, שכן חששתי לחיות לבד לאחר שיילכו הילדים (שזה בלתי נמנע). לאחר מחשבה מעמיקה, הצבתי שלושה תנאים.
ראשית, עליו גם לאבד את בן הזוג שלו, משום שידעתי מניסיון שאנשים נוטים להימנע מלעסוק במורשת של בן הזוג שהלך לעולמו, אך אנחנו מתים לדבר עליו/עליה ויכולים לשתף בזכרונות הנפלאים שלנו. שנית, עליו להיות אב לבת גם, כי הרגשתי שכך אני ובתי נרגיש יותר בטוחות והיא תתייחס אליו כמו אל אב.
ולבסוף, עליו להבין שאיני מתחתנת מסיבות כלכליות (היה לי עבודה, בית ורכב) אלא מתוך רצון לחברות ולחיים. רציתי להיכנס לקשר החדש הזה כאשר אני שלמה ולא רציתי שמישהו ירגיש שאני רוצה להקל על העומס שלי ולטפל בו כבמחיה כלכלית לחיים!
קבלת האתגר
בעלי השני איבד את אשתו לסרטן ונשאר עם שלושה ילדים – שתי בנות ובן. הוריו גרו בקרבה ועזרו, אך זה היה קשה. הוא היה שקוע בצעסו העסקי והשאיר את הניהול הבית והשגחת הילדים לאשתו.
לכן הוא היה לגמרי אבוד ועדיין מנסה למצוא את המסלול הנכון לפני שינשא מחדש לאחר מותו של בן הזוג. נמשכתי charm ונפש רגועה, יכולתי לראות את עצמי חיה איתו והשניים שלנו לקחו על עצמם את האחריות המשותפת של גידול חמישה ילדים ולהפוך אותם שלמים ומסוגלים לנהל חיי עצמאות וכלכלה יציבה.
כשאני מסתכלת לאחור, לפעמים אני תוהה איך לקחתי על עצמי שלושה ילדים נוספים מבלי לחשוש אם אני אצליח לתת להם את הטיפול הנכון ולהבטיח את רווחתם הפיזית והרגשית. זה מגיע עם האתגרים שלו. אני מניחה שהיותי מורה עזרה, כי תמיד הייתי מוקפת בילדים והייתי רגילה להיות עמם.
קבעתי לעצמי כמה כללים פשוטים; לא אבדל בין הילדים, אוהב ואחנך את כולם, לא אהיה מוטה נגד אף אחד ולא אהיה פסקנית לחלוטין. מבחינתי, זה היה 'שלנו' ולא 'שלו' או 'שלי'.
זה עזר כמובן שבעלי אף פעם לא התערב, לא שאל שאלות על החלטותיי ועל גידול הילדים שלי; למעשה, הוא היה תמיכה גדולה וצופה דומם אך חד עין של המתרחש היומיומי. זה לא קל כאשר שתי משפחות בעלות תרבויות שונות מתאגדות ליצור חיים משותפים, אבל הוא ואני היינו מוכנים להתמודד עם האתגרים.
חלקת ההורות
באמת זכינו בכך שלא היו בעיות בין הילדים והם מצאו חיבה זה לזה. חייהם התמזגו באופן חלק כשהבת שלי קיבלה שתי אבות גדולות ובנו מצא אח גדול. הבגרות שהראו חמשתם בגיל כזה צעיר עד היום מרתקת אותי.
לא ציפינו להתמודדות עם בעיות כלשהן מהילדים מהיום הראשון. הוא לא התערב בגידול שלי, סמך עלי שאעשה טוב עבור ילדיו והשאיר את ניהול הבית לידי.
בנוגע אליי, ניסיתי להיות אם וחברה לילדיו, תוך הבהרה ברורה שאף אחד לא יכול להחליף את מקומה של אמם; אני כאן בכל פעם שהם זקוקים לי ויהיה להם בית לחזור אליו תמיד. התהליך של נישואין מחדש לאחר מותו של בן הזוג נראה כמעט ללא מאמץ بالنسبة לי.
נראה שכל הטיפים על גידול מתבגרים פעלו, כי להיות כנה עם הילדים זו הדרך הטובה ביותר לחנך אותם לאנשים חזקים שמבינים את העולם סביבם. הם זקוקים לדעת להיות אחראיים למעשיהם.
היום, לאחר 13 שנים ביחד, אני מאמינה כי התאגדנו במטרה לתת לילדינו חיים מלאים וע未来ת טובה. בנותינו נשואות עם קריירות נפלאות, בננו הבכור עובד גם נשוי, והצעיר על סף ממשלה חדשה, בארצות הברית.
קבלת ההבדלים
אף על פי שזה לא היה סיפור אגדה, היותנו כל כך שונים באופי (הוא שקט ומרוכז, אני דוברת ואקסטרוברטית), קיבלנו את ההבדלים שלנו והכנו אחד לשני הרבה מקום. עם השנים, הוא למד להקשיב ואני למדתי לשתוק כאשר הרגשתי את הצורך שלו לחשוב.
לכוון את הנושאים השונים שלנו עכשיו מגיע באופן אוטומטי לשנינו, והצלחנו לבנות חיים יחד ואנחנו שונאים להיות מופרדים אפילו לזמן קצר. כן, בתחילה המחשבה על נישואין מחדש לאחר מותו של בן הזוג לי אישית הרגישה מוזרה ובגידה, אבל אני בטוחה שבעלי הראשון רצה את הטוב ביותר עבורי ועבור הילדים. וזוהי הסביבה הטובה ביותר עבורם.
החיים יכולים להכות בעוצמה. זה תלוי בך איך אתה מתמודד עם זה, אם תתמודד או תיפול! אל תדחה את האפשרות לנישואין מחדש לאחר אובדן בן הזוג, כי אינך יודע מתי החיים יכולים להפתיע אותך. ואהבה יש לה דרך משלה להופיע.
מחשבות סופיות
נישואין מחדש לאחר אובדן בן זוג היא מסע אישי מעמק חוד החמוסים והאתגרים. אף על פי שהאבל אינו נעלם לחלוטין, רבים מגלים כי לאהבה יש כוח לחזור בדרכי לא צפויות. עבור מי שמוכן לכך, נישואין מחדש מציעים הזדמנות לריפוי, חברות והתחלה חדשה. אנו כאן כדי לתמוך בך בעודך חוקר נישואין מחדש, אבל, והמסלול להתחלות חדשות. הזמינו פגישה היום כדי להתחיל את מסע הריפוי שלך לעתיד מספק.