צעדים מעשיים להחלים מקוד התלות ולבנות מחדש את חייך

האם אי פעם הרגשתם שאינכם יכולים לצאת בחצאית עד שבן הזוג שלכם לא יגיד לכם, "את נראית נהדר"? או האם אתם צריכים לשאול את אשתכם מאיזה מסעדה להזמין אוכל בכל פעם? ייתכן שאתם נמצאים במצב של תלות הדדית. תחושת היצירה וההסתמכות על אישור בן הזוג עלולה לדכא אתכם במערכות יחסים אלו. האם זה דבר רע? לרוב, קשר כזה אינו נחשב ליחסים בריאים. אז איך אפשר להחלים מתלות הדדית? לפני שנענה על כך, בואו נבחן את המקורות של המונח הזה.

מעניין לציין כי המונח "תלות הדדית" הוזכר לראשונה בהקשר של אנשים שסובלים מאלכוהוליזם וע abuse substances והקשרים שלהם עם חברים, בני זוג ומשפחה. הרעיון היה שבמערכות יחסים אלו, אדם אחד הופך למאכיל את ההתנהגות המזיקה. כיום, המונח מתאר קשרים לא מספקים בהם אחד מבני הזוג פועל ללא לאות כדי לרצות את השני, לעיתים על חשבון הזהות האישית שלו. המשיכו לקרוא, כיוון שנחקור את מהות התלות ההדדית, את סימניה, כיצד היא משפיעה עליכם, נבהיר את שלבי ההחלמה והמלצות להחלמה מתלות הדדית, בעזרת יועצת זוגית מומחית שלנו (תעודת פוסט-תואר בפסיכולוגיה ייעוצית).

על תלות הדדית ותפקידה במערכת יחסים

אז מהי תלות הדדית? מתי היא משפיעה לשלילה על מערכת היחסים? האם היא מופיעה רק במערכות יחסים פגומות? רוצ'י אומרת: "תלות הדדית היא דינמיקה בין בני זוג שבה הם מתבססים אחד על השני לאישור רגשי ולהגדרת זהות. לעיתים, יכול להיות שזו דינמיקה רפואית, אך היא עלולה להפוך לבלתי בריאה כאשר ישנן רמות קיצוניות של חיבור רגשי."

בואו נבחן כמה מאפיינים בסיסיים של תלות הדדית:
● במקרים כאלה, הגבולות מתערערים, מה שמקשה על אנשים לשמור על בריאותם ועצמאותם
● אנשים עלולים לאבד את תחושת ה'אני' ולהתחיל להעדיף את צרכי בן הזוג על פני צרכיהם
● חוסר הגדרה ברורה של גבולות, מה שמוביל אנשים להפוך למקשות מאוד
● כאשר תלות הדדית משתנה לנורמה, זה עלול להוביל גם להתנהגויות הרסניות. "כמו למשל, אנשים עלולים לחייב את בני הזוג שלהם או לגרום להם להרגיש לא מספקים." מוסיפה רוצ'י.

עם זאת, תלות הדדית היא מונח שכמה אנשים משתמשים בו בחיוב. נשים לעיתים גאות להיות תלויות ולא עצמאיות באופן נחרץ, דבר שמעיד על איזון בחייהן ושוויון לעין דעת בני הזוג שלהם. ברור כי תלות הדדית אינה מילה שנואה כמו פמיניזם בעולם הגברי. אולם, תלות הדדית מופרזת יכולה להיות בעייתית. כלומר, תלות הדדית אינה בהכרח דבר רע, אך היא עלולה להפוך לרעילה ולהתעללות אם היא קיצונית. אם כי לא נערכו הרבה מחקרים על המונח, אחד המעטים עשה זאת והוכיח כי המרכיבים המרכזיים כוללים "חוסר בתחושת זהות ברורה" ואי-איזון רגשי, בין גורמים אחרים.

איך לדעת אם אתם בתלות הדדית

לתלות הדדית יש סימנים ברורים, וכדי להתמודד עם זה במערכת היחסים שלכם, עליכם לדעת אם אתם בתלות הדדית ברמה קיצונית. אז אם אתם או בן הזוג שלכם מראים אחד מהסימנים הבאים, אתם בוודאות נמצאים במערכת יחסים דלת תלות:

● דגש מופרז על בן הזוג: אם אתם מוטרדים כל הזמן על צרכי ורצונות בן הזוג שלכם על פני שלכם ומסכימים כמעט לכל החלטה שהם לוקחים (כדי להימנע מעימותים), ייתכן שאתם בקשר של תלות הדדית.
● אובדן זהות: רוצ'י אומרת: "כשאתם כל כך מסובכים עם בן הזוג שלכם שהזהות שלכם כולה על סמך מה שבן הזוג זוהי או מעוניין בו, אז יש כאן תלות הדדית." דוגמה לכך יכולה להיות אומן שמפסיק לצייר ועובר לגולף כדי לרצות את בן הזוג שלו שגולש.
● תחושת ערך עצמי תלוי: בתלות הדדית, הערך שלכם תלוי באישור של בן הזוג. הערה אחת קטנה מהם יכולה לגרום לכם להרגיש חסרי ערך. רוצ'י מוסיפה: "במצבים כאלה, אתם מחכים שיביאו אתכם להתעניין בתחביבים או להצליח בעבודה שלכם. אתם לא רואים את ההצלחות שלכם."
● חוסר גבולות: חוסר יכולת להגיד "לא" או לקחת מקום אישי הוא סימן לתלות הדדית. רוצ'י מוסיפה: "דוגמה לכך היא כאשר בעלכם מוציא הרבה כסף ואז מבקש מכם עוד. אז, גם אם אין לכם כסף להעניק או אינכם יכולים לעזור להם, אתם לא אומרים "לא" רק כדי להימנע מעימות.

● פחד מבן הזוג שעוזב: סימן ברור לתלות הדדית הוא פחד מתמיד מהנטישה. רוצ'י מוסיפה: "במקרים כאלה, אנשים כל הזמן בודקים על בני הזוג שלהם או חרדים כאשר בני הזוג יוצאים עם חברים." אתם גם נוטים לקבל זלזול מפחד להיות על המתיים.
● הזנחת עצמכם: הצרכים, המשפחה והשאיפות שלכם הולכים שולל, במקרים כאלה. רוצ'י מסבירה: "אתם עשויים לא לרצות לתכנן כלום עם המשפחה שלכם, כי אתם מפחדים לאבד את הפוקוס על בן הזוג. אתם פוחדים שאתם עלולים להתרחק זה מזה."
● דחיית או צמצום סימני התנהגות לא בריאים: בתלות הדדית, אתם נוטים להתעלם מטעויותיו של בן הזוג ולהיות קשים עם עצמכם. רוצ'י אומרת: "אפילו אם בן הזוג שלכם מתעלל נפשית או מנצל אתכם, אתם מתעלמים מהדפוסים הללו."
● חוסר אוטונומיה: מכיוון שבתלות הדדית, הערך העצמי שלכם נמוך, אינכם מסוגלים לקחת החלטות מבלי להתייעץ עם בן הזוג. רוצ'י מרגישה: "בכאשר מדובר בהחלטות חשובות בחיים, חשוב לקחת בחשבון את דעת בן הזוג שלכם. אבל הבעיה מתחילה כאשר אתם מתחילים להתייעץ איתם על כל דבר קטן, כמו האם לצאת עם חברים."

איך להחלים מתלות הדדית – 6 טיפים פרקטיים

אז כעת כאשר אתם מבינים מהי תלות הדדית, יתכן שאתם שואלים: "האם אפשר להחלים מתלות הדדית כשאתם בקשר?" ובמיוחד, איך אפשר להחלים מתלות הדדית אחרי פרידה? מהן כמה תרגילים שיעזרו לכם להתגבר על תלות הדדית? ובכן, במקטע זה, אנו נציע לכם טיפים פרקטיים על איך לרפא תלות הדדית:

1. העלאת מודעות עצמית

למרות שש stages of codependency recovery לא תמיד ליניאריים, הדרך החשובה ביותר להתחיל את תהליך ההחלמה היא להיות מודעים לעצמכם. רוצ'י מוסיפה: "הכרה שאתם בתלות הדדית והכרת ההתנהגויות והדפוסים שפוגעים במערכת היחסים שלכם היא קריטית. עליכם לאתר את הסימנים ולגלות כיצד תלות הדדית משפיעה על מערכת היחסים שלכם."

2. הגדרת גבולות

אחד הטיפים הטובים ביותר להחלים מתלות הדדית הוא ללמוד לקבוע גבולות. רוב האנשים במערכות יחסים כאלה אינם מצליחים לקבוע גבולות בריאים. רוצ'י מרגישה: "הבנת הסיבות לכך שאינך מצליח לקבוע גבול זה ולמה קשה לך להגיד "לא" היא קרדית לשמור על מערכת היחסים. כמו כן, עלינו להכיר בכך שגבולות אינם דבר רע. לפי רוב, כל גבול הוא אמצעי להגנה על עצמנו." הנה כמה רעיונות לקביעת גבולות:

● אמרו לבן הזוג שעליהם לבקש מכם אישור לפני שהם מזמינים חברים למסיבת בית
● הבהירו כי אינכם זמינים לעיסוקים ביתיים במהלך שעות העבודה, אפילו אם אתם עובדים מהבית
● אמרו להם שהם יכולים לאכול מה שהם רוצים, אך לא יכולים למנוע מכם ליהנות מארוחה שאתם מעדיפים

3. התמקדות וטיפוח עצמי

אם עדיין אתם תוהים איך לרפא תלות הדדית, אתם יכולים לנסות מתן אהבה עצמית. אדם בתלות הדדית נוטה להזניח את זהותו האמיתית במערכות יחסים, מכיוון שהמיקוד נופל על בן הזוג. לכן, זו אחריותכם האישית לגרום לעצמכם להיות בעדיפות ראשונה. רוצ'י מאמינה ש"עליכם לשנות את הפוקוס לעבוד קשה למען עצמכם, לבנות חמלה עצמית, למצוא את עצמכם בפעילויות שאתם אוהבים." עליכם להסתכל על אושרכם לא פחות משכחתם. כמו כן, כשאתם שמים לב לבריאות הנפשית, אל תשכחו גם על הבריאות הפיזית. אתם יכולים לעשות זאת על ידי:

● פינוק עצמי ביום ספא
● אכילה מהנה ו nutritous, שמירה על שינה מספקת ודאגה לבריאותכם
● התחלת תחביב שוויתרתם עליו קודם, כמו מוזיקה או ספורט
● עשייה של דברים שמביאים לכם אושר ואין לכם זמן עבורם, כמו קריאת ספרים או כתיבת שירה
● חזרה לקריירה שלכם אם הפסקתם אותה בעבר בגלל מערכת היחסים

4. בניית רשת של חברים תומכים

חברים ומשפחה יכולים להיות סיוע משמעותי בתהליך ההחלמה. הם מציעים מרחב בטוח לביטוי דאגותיכם. רוצ'י מוסיפה: "אם יש לכם חברים ומשפחה תומכים, שיבינו שזה מסע רגשי קשה עבורכם, שוחחו איתם. זה יעזור לכם להבין שיש חלקים בכם שצריכים ריפוי." כמו כן, חיבור חברתי ומהנה יכול לעזור לכם להתרכז בדברים אחרים מלבד מערכת היחסים שלכם.

5. לנער ציפיות לא מציאותיות

אחת הדרכים הטובות ביותר להתגבר על תלות הדדית היא להפסיק לחפש שלמות. כלום בעולם אינו מושלם, וגם מערכות יחסים אינן כאלה. לכן, הציפיות והסטנדרטים במערכות יחסים שלנו צריכים להיפסק. רוצ'י מרגישה: "שאיפה לשלמות היא לא הכרחית. כדאי לעבוד על בעיות מערכת היחסים כדי לבנות קשר בריא יותר." אתם יכולים לעשות זאת על ידי:

● לא לדאוג באיזו מידה הבית נקי, כל עוד אתם עושים מאמץ לנקות אותו
● מתמקדים יותר בזמן האיכות ש spending with your partner מאשר האם אתם נראים מושלמים בעיניהם

6. פנייה לעזרה מקצועית

אם אינכם מצליחים לתקן את המצב או אם אתם חווים סיטואציה לא נעימה או לא בטוחה בגללה, תמיד עדיף לקבל סיוע מיועץ המתמחה בבעיות במערכות יחסים. רוצ'י מסבירה: "יועץ יכול להציע הדרכה וכלים הנחוצים להתמודד עם תלות הדדית. הם יכולים גם להעניק לכם מקום בטוח להבין את הדפוסים השליליים של התלות ההדדית ולעזור לכם לנווט את הדרך קדימה." אם אתם זקוקים לעזרה עם ייעוץ מקצועי, מטפלים מיומנים ומורשים זמינים עבורכם.

מה אם אתם מכורים לתלות הדדית

שם נוסף לתלות הדדית הוא 'התמכרות ביחסים'. אך האם ניתן להיות מכור לתלות הדדית? אם כן, מה גורם להתמכרות זו כיצד ניתן להתמודד עמה? רוצ'י מסבירה: "דפוסי תלות הדדית מתפתחים בילדות. הם נובעים מטראומה בילדות או דינמיקות ייחודיות במשפחות פגומות, כמו הזנחה, התעללות, הגנה יתרה על הילדים ודפוסים לא בריאים אחרים. ילדים במערכות יחסים כגון אלה עם הוריהם מרגישים שרק הוריהם יכולים להציל אותם ולהגן עליהם מהעולם. מה שמקיף זאת הוא חיבור לא בטוח עם ההורים. כך, אישור ההורים הוא גורם ההנעה היחיד בחייהם.

"הורים של ילדים כאלה עשויים להיות מאוד חרדים או נמנעים. לכן, הילדים אינם מצליחים ליצור קשר בטוח עימם," היא מוסיפה. ילדים אלה, כמבוגרים מאוחר יותר, עשויים להציג דפוסים חזרניים במערכות היחסים שלהם, כגון:

● הצורך במישהו שיתקן את מערכות היחסים שלהם או יושיע אותם
● לחצים, או פחד מהשפעה אם הם לא יתנהגו בדרך מסוימת, הם יינטשו
● מחשבות אובססיביות, כמו דאגה שכל מה שהם עושים עשוי להשפיע על בני הזוג שלהם

כל העליות והמורדות הרגשיים הללו במערכות היחסים שלהם כמבוגרים עלולים ליצור התמכרות שהן צריכות להתגבר עליה. הם לא יכולים לתפקד במערכות יחסים בריאות. מה שנדרש הוא הדחף להחלים ולהתמקד בהחלמה מתלות הדדית. רוצ'י ממליצה שצריך "לעבוד עם מטפל טוב, להיות חלק ממערכת תמיכה טובה ולשחרר אמונות רעות ודפוסים חוזרים" כדי להתמקד בסגנונות ההתנהגות של תלות הדדית. טיפול קבוצתי וטיפול משפחתי גם עשויים להועיל במקרים כאלו. היא מוסיפה: "החלמה מתלות הדדית יכולה להיות תהליך מאתגר אך עשויה להעניק לאנשים הזדמנות לגלות צד חדש במערכות היחסים שלהם. זה יכול בסופו של דבר לעזור בהערכת הערך העצמי והביטחון שלהם."

עכשיו, כשאתם יודעים מהי תלות הדדית, מהם סימניה ואיך להתמודד עם תלות הדדית במערכת יחסים, אנו מקווים שלא תאפשרו לתלות הדדית להרוס את הקשר שלכם עם בן הזוג. אנו מקווים שאתם כעת יודעים את התשובה לשאלה, "האם אפשר להחלים מתלות הדדית בזמן מערכת יחסים?" זכרו, מערכת יחסים אינה צריכה להיות קשר חנוק אלא גילוי מחדש של עצמכם עם בן הזוג שלכם. בנוסף, אפשר להחלים מתלות הדדית. במקום לחפש אישור חיצוני במערכת היחסים שלכם, התמקדו בתחושות שלכם. תנו לאהבה ולחיבור לצמוח מבפנים ולהציג לכם את הדרך קדימה.