החבר שלי לא סומך עליי – מה לעשות?

בכיתת אפייה, חברה שלי בטי שאלה אותי, "החבר שלי לא סומך עליי בגלל העבר שלי, האם אני צריכה לדאוג?" השבתי לה, "האם אי פעם שמעת על עוגה שנאפתה עם רק מרכיב אחד? לא, כמובן שלא. דרושים כל המרכיבים כמו ביצים, קמח, חמאה, סודה לשתייה, סוכר וכו', לצד תנור מתפקד היטב. בדומה לכך, הקשר שלך זקוק ליותר מאהבה כדי להחזיק מעמד לאורך זמן."

אמון הוא אלמנט חיוני בכל מערכת יחסים בריאה. חשבי על הזוג הכי טוב שאת מכירה, זה שמגדיר מטרות זוגיות. יש סיכוי גבוה שאותם בני זוג השקיעו מאמצים רבים כדי להגיע למקום הזה במערכת היחסים שלהם. הם עשו זאת כי הקשר שלהם בנוי על יסוד של כבוד הדדי ואמון. אז השאלה היא: האם אפשר לסמוך על מישהו שלא סומך עלייך ולהקים קשר בריא ונמשך איתו? בואי ננסה למצוא תשובה בשיתוף עם הפסיכותרפיסטית (דוקטורט, PGDTA), המתמחה בייעוץ זוגי ובתרפיה רציונלית-רגשית, ונבין גם כיצד להתמודד עם חבר שלא סומך עלייך.

10 סיבות אפשריות לכך שהחבר שלך לא סומך עלייך

“להיות במערכת יחסים ללא אמון יכול להיות כמו לחיות בבית קלפים. אף פעם אינך יודעת מתי הוא עלול להתמוטט. זה יכול ליצור תחושת חרדה ואי ודאות, ואת אף פעם לא יודעת מה יכול לעורר את החששות אצל בן הזוג שלך," אומרת היא. אבל מה גורם לחשדות?

השאלה, “למה החבר שלי לא סומך עליי?” יכולה להיות בעלת הרבה תשובות. הסיבות שעומדות מאחורי הסימנים לכך שהוא לא סומך עלייך לא תמיד פשוטות. נביט על הסיבות האפשריות שיכולות להסביר את חוסר היכולת שלו לסמוך על האדם שבחר להיות איתו:

1. יש לו הערכה עצמית נמוכה

הערכת עצמית היא תכונה המאפיינת אדם ומגדירה את התמונה העצמית שלו. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה לעיתים קרובות מתקשים לפתח דימוי עצמי בריא ותלויים בהערכה מאחרים כדי להרגיש טוב עם עצמם. זה יכול להתבטא במערכות יחסים כהצורך להשתלט על תשומת הלב או האהבה של בן הזוג. גבר עם הערכה עצמית נמוכה יהיה בן זוג לא בטוח. כך זה עשוי להיראות:

• אנשים לא בטוחים מתקשים לסמוך על אחרים ולוקח להם הרבה זמן לשים את אמונם בבן זוג חדש. כתוצאה מכך, גם פגיעה קטנה יכולה להיראות כמקרה חמור.
• אי בטחון יכול להוביל לקנאה, שהיא תוצאה של פחד מדחייה.
• זה יכול גם להוביל לטבע שוקל המתבסס על רצון חזק למנוע אי ודאויות במערכת היחסים, דבר השורש בפחד מחוסר אונים.
• אי בטחון יכול להתבטא גם במחשבה שהוא לא ראוי ליחסים טובים.
• זה יכול להיות קשה, אך עם סבלנות ואמפתיה אפשר לסייע לו להתגבר על כך.

2. הוא נתקע באורח חיים של גורם חיצוני

יתכן שהוא מושפע על ידי מישהו לא רוצה שתהיו יחד, כגון חבר קנאי או בני משפחה. הסיכוי שהדבר יקרה גבוה יותר אם הוא נוח להשפעה או עם הערכה עצמית נמוכה.

• שימי לב אם הוא מזכיר אדם מסוים שאומר לו עלייך דברים שהוא לא מסכים איתם. אם כן, דברי עם החבר שלך על כך. אם ניתן, פני לאותו אדם ובקשי ממנו להתרחק.
• בסדר לתת לו הוכחות כדי להרגיע את חששותיו למשך הזמן, אך באותו הזמן יש להדגיש שזה לא פתרון ארוך טווח וכי את מעריכה את הפרטיות שלך.

3. הוא חושב שאת יותר טובה ממנו

במאמר את אמרה, כולם ב"התיאוריה הגדולה" עשו פעמים רבות בדיחות על כך שליאונרד היה עם פני כחברה כי היא היתה מחוץ לטווח שלו. זה יכול להיות גם בעיה עם החבר שלך.

• האם את נחשבת ליותר מושכת או מצליחה מהחבר שלך? ייתכן שהפער בין הקבוצות שאת והחבר שלך משתייכים אליהן יכול להיות סיבה לבעיות האמון שלו.
• יש לו קושי להשתלב בעולם שלך, הוא חושב שכולם מדברים מאחורי גבו, ואת צריכה כל הזמן להרגיע אותו.
• אם את מזהה את הסימנים האלה, הרגיעי אותו. עם הזמן הוא יוכל לשחרר את הרגשות הללו.

4. יש לך בעיות של מחויבות

אם החבר שלך מתקדם במערכת היחסים מהר יותר ממך, הוא עשוי להתחיל לפקפק בכוונותייך. אנשים לעיתים שואלים את עצמם לגבי אהבת בן הזוג כאשר הם לומדים שהבן זוג עשוי להיות.

• האם הוא מזכיר בתדירות גבוהה שאת עדיין לא אומרת "אני אוהבת אותך" או נוטה להשתמש ב"בן הזוג שלי ואני" במקום "אנחנו"? האם הוא גם מפעיל עלייך לחץ לגבי קשר עם האקס?
• “אם כך, את צריכה לדבר על הסיבה לכך שאת לוקחת את הדברים לאט ולנסות למצוא פתרון באמצע,” ממליצה ד"ר בונסלה.

5. פגם מהעבר

כאשר מישהו לא סומך עלייך בלי סיבה, ייתכן שהוא נחשף לאי נאמנות בעבר. יש לו מטען רגשי מיחסים לא מוצלחים בעבר, ובעקבות זאת הוא לעיתים קרובות חושד שאת שמה את עינייך על גברים אחרים או מעוניינת בהם.

• הוא לא אוהב לדבר על מערכות יחסים קודמות או מדבר עליהם בצורה שלילית או מתוך מרירות. זה עשוי להיראות כאילו הוא לא התקדם בכלל.
• הוא מגיב לחלק ממילים או סיטואציות שמזכירות לו את האקס.
• את חייבת לשבת איתו ולהסביר לו שהוא לא במערכת יחסים ההיא ועליו להתקדם.

6. הוא ראה אי נאמנות מקרוב

יתכן שהוא ראה אחד מהוריו בוגד בשני. ילדות טראומטיות הן לעיתים קרובות הסיבה לכך שאנשים מפתחים בעיות אמון.

• הוא הפנים שמחלק מההתנהגויות מסמנות בגידה, כמו spend too much time away from home or go off the grid. כאשר את עוסקת בהתנהגויות אלו, הלא מודע שלו מקשר ביניהם לבין אי נאמנות.
• חשוב להיות סבלנית וגם נחרצת באותו הזמן וליידע את בן הזוג שלך שהוא צריך לעבד את המטען שלו מבלי שזה ימשיך לרדוף את ההווה והעתיד שלו.

7. הצורך שלו באמון נובעים מהעבר שלך

את נאבקת במקרה קלאסי של "החבר שלי לא סומך עליי בגלל העבר שלי"? זה עלול לקרות אם הוא תפס אותך בוגדת בו בעבר, או שהוא יודע על כך גם אם את חושבת שהוא לא יודע. יתכן שהוא מודע לכך שהיית לא נאמנה למישהו אחר וזה מה שגורם לבעיות האמון שלו.

• ד"ר בונסלה אומרת, “אם יש היסטוריה של בגידות או מערכות יחסים רעות מצידך, את חייבת להשקיע בבניית האמון של בן הזוג. אותו הדבר נכון אם את נוטה לתמרן את החבר שלך או לשחק משחקי מחשבה במערכת יחסים."
• שמרי מרחק עם טקטיקות פסיביות-אגרסיביות עם החבר שלך. זה יכול להיות הפתרון לנהל את התחושה של "החבר שלי לא סומך עליי כי שקרתי". לדוגמה, לנסות לגרום לו לקנא על ידי התרבות עם אחרים. אלו הם תכסיסים לא בשלים שפוגעים בקשר שלך. עלייך לעלות מעל על אלה, להתמקד במעבר לטוב יותר, ולבנות תמיכה חזקה למחצית שלך.
• אפשר לבנות אמון מחדש פעם נוספת. צעד ראשון טוב הוא לעמוד בהבטחותייך. תני למעשים שלך ולמילים שלך להיות בהרמוניה.

8. מערכת היחסים שואפת לאבדון

לפעמים דברים קטנים, כמו לשכוח לשלוח "לילה טוב", יכולים ליצור אי הבנות ענקיות. יש להבין שזה לא רק דבר אחד שגרם לאי נוחות ברורה אצל החבר שלך, אלא סדרה של כמה דברים קטנים ולא משמעותיים.

• האם קשה לך ולו להיות ביחד מבלי שהיו ריבים או שתיקות מביכות?
• אנג'לה, בעלת עסק קטן מאוסטין, סיפרה לנו, "אני לא יכולה לפתוח את כל מה שעובר עליי בעסק ללא תגובות סרקסטיות ממנו על כך שיש לי הכול בעוד הוא גולל בין משפחות אומנה. הוא חושב שאני רואה את שותף העסקי שלי מאחורי גבו פשוט כי אני נשארת מאוחר כדי להימנע משיחה איתו. עכשיו החבר שלי לא סומך עליי כי שקרתי לגבי העבודה." זהו רק דוגמה קטנה לכך כיצד בעיות אמון הן מחזוריות בטבען.

9. הוא בוגד בך

אפשר לומר ש"צריך בוגד כדי לדעת על בוגדים". זה לא לגמרי חסר בסיס. אפשר לקרוא לזה העברה. הוא עלול לחשוד בך באי נאמנות כי הוא ממשיך עם מישהי אחרת.

• את עשויה לשים לב שהוא מאזין לשיחות שלך או עובר על ההודעות שלך, בעוד שהוא דורש פרטיות מוחלטת.
• הוא רוצה לפקח על כל פרט בחייך, ואת תוהה, "האם שיתוף מיקומים זה בריא במערכת יחסים?" ובכן, אם את לא בטוחה, כדאי לדעת ש…
• הוא עושה מזה עניין גדול של “לתפוס” אותך, ואת מתחילה ללכת על קליפת ביצה סביבו.
• זוהי אסטרטגיה כדי לגרום לך לא לחשוב אפילו על כך שהוא בוגד בך.

10. יש לו בעיות בריאות נפשית

כאשר מישהו לא סומך עלייך בלי סיבה, ייתכן שיש לו סוג של הפרעה נפשית המעוותת את המציאות עבורו ומקשה עליו לסמוך על בני זוג. הפרעות נוספות נמצאות לעיתים קרובות לא מאובחנות, מה שמקשה על ניהול שלהן.

• הפרעות נפשיות כמו הפרעות פסיכוטיות גורמות לאדם לחוות חוויות שמעולם לא חווה. האשליות הללו כל כך חזקות שגם ראיה נגדית לא יכולה לשנות את מחשבותיו.
• אם הוא מראה סימני חוסר אמון או אומר, “אני לא יכול לסמוך עלייך”, אבל הסיבות שלו מצביעות על תסמיני PTSD או פרנויה, זה סימן שאת צריכה לפנות לעזרה מקצועית.

מה לעשות אם החבר שלי לא סומך עליי? 

שאלה זו אינה נדירה כפי שאת עשויה לחשוב. היו כאן אחרים לפני כן רבים, ויוצאים מזה על הרגליים – גם את תצליחי בזה! אנחנו מבקשים ממך לגשת להמלצות הללו בפרספקטיבה רציונלית. קחי מספר נשימות עמוקות כשאנחנו מתקרבים לשאלה הנוכחית – מה לעשות כאשר בן הזוג שלך לא סומך עלייך?

1. שאלי מה ולמה

ד"ר בונסלה אומרת, “אמון הוא מונח רחב מאוד, אז הדבר הראשון שיש לעשות הוא לברר איזה היבט באישיות שלך נמצא במצב של חוסר אמון. מה הוא לא סומך עלייך? האם מדובר בהרגלים כלכליים, במערכת יחסים עם גבר אחר, או באי ההתאמה בין המילים שלך למעשים שלך? ברגע שזה הובן, אפשר לנקוט בצעדים לתיקון.”

• חקרי את הסיבה מאחורי בעיות האמון שלו. אולי הוא נפגע בעבר וההיסטוריה של הבגידה היא משא שהוא עדיין נושא. ייתכן שהבעיות שלו בשליטה מתבטאות כבעיות אמון. אולי הוא פשוט מקנא במישהו בחייך. או שאולי יש לו מושגים מיושנים לגבי נשים חייבות לגברים.
• תמיד אפשרי שתהיה מידה מסוימת של חוסר אמון שהוא לא ללא בסיס – שכבר היית בת זוג לא אמינה בעבר. חשבי על ההיסטוריה שלכם ובדקי את ההתנהגות שלך. הפכי לאדם סקרן ובדקי את ההיבטים השונים בחייו של החבר שלך.
• את גם צריכה לשקול את הילדות שלו ולחשוב על דמויות המופת שהוא גדל לצידן. אנחנו מחקים את ההתנהגות שראינו – אם הוא ילד של נישואים רעים, אז הוא לא ראה הרבה מערכות יחסים בריאות מסביבו כשגדל. לכן, הוא עשוי להתקשות באמון ובבעיות מחויבות.

2. תקשרי בכנות

להיות פגיעה ולבנות אינטימיות רגשית מסייעות מאוד לאמון. ד"ר בונסלה מציינת, “הפתרון מתחיל בתקשורת. דברי עם בן הזוג שלך בכנות והביעי את כל הדאגות שיש לך. הוציאי הכל לאור ותני להם את המרחב לשתף גם.” את יכולה להשתמש בעקרונות הבאים:

• שימרי במודעות שזהות גם לא פחות חשובה (אם לא יותר) מאשר לדבר בשיחות כאלה. תמיד עדיף לנהל שיחות קשות מאשר להניח.
• שמרי את הכלל הזה בראש – אל תניחי. אל תניחי שהבנת את המצב שלו או להפך.
• אף פעם אל תביעי את הצד שלך בצורה מסובכת. דברי כאילו את מסבירה לילד בן 11. הבהר הכל והשתמשי במשפטים קצרים ופשוטים. היה כנה והימנעי מאמצעים כמו אנלוגיות או מטפורות מורכבות, כי אלה מעוותות משמעות.

3. בקשי עזרה מקצועית

עצמאות היא תכונה נפלאה. אך ישנם מקרים שבהם אנחנו פשוט חייבים להודות שיש דברים שיצאו משליטתנו. במצבים הללו, חשוב להיעזר במקצוענים שיכולים להדריך אותנו בתקופות קשות במערכת היחסים. זהו פתרון שכדאי לשקול אם קיימות בעיות אמון במערכת היחסים ואינך יודעת מה לעשות.

• ד"ר בונסלה מסבירה, “תמיד יש בעיות עומק שגרמו לחוסר האמון של אדם. זה מה שפסיכולוג רואה בראשון. כל אחד שחווה בעיות אמון צריך לשקול טיפול; ההפלגה נהיית הרבה יותר חלקה כשאת יודעת עד כמה המים סוערים.”

4. קבעו גבולות במערכת היחסים

בעוד שאמון הוא על פתיחות ושקיפות, אינך רוצה לחרוג במדויק את הגבולות המוגנים של בן הזוג שלך (או להיפך). "אבל מה לעשות אם החבר שלי לא מאמין לשום דבר שאני אומרת?" את שואלת. דרך טובה היא לשמור בציפיות ריאליות כלפי אחד את השני. לדוגמה, את יכולה לעדכן אותו לאן את הולכת ולמי, אך הוא לא יכול להתקשר אלייך בכל שעה כדי לשאול על מיקום שלך.

• למען טובתכם, חזקי את עצמך והגדירי מה מקובל ומה לא. אם משהו לא נעים לו כמו אקסים, אולי כדאי לשמור על מרחק מזה; אך חבר שלך לא יכול להתחבר למדיום החברתי שלך כדי לגשת לשיחות שלך.
• קביעת גבולות בריאים במערכת היחסים חיוניים כדי למנוע ריבים מכוערים על פרטיות. את חייבת לעשות כל מה שביכולתך כדי להרגיע אותו, אך הוא לא יכול להכנס למרחב האישי שלך כדי לשפר את החששות שלו. אם הוא עשה זאת, הוא מפגין תכנים רעילים.
• ד"ר בונסלה אומרת: “הצב את הגבולות במקום שבו פעולות בן הזוג שלך לא תואמות לערכים שלך או למערכת הדעות שלך. אם את חושבת שהעצמאות שלך נמצאת בסיכון בכל זמן נתון, חשוב לך לדבר על כך. תקשרי ותתמקחי עם בן הזוג שלך. קביעת גבולות משנה את סיכוי ההצלחה של המגעים.”

5. כיצד לגרום לו להאמין שאיני עוזבת אותו? הראי אמפתיה וסבלנות

שינחה, מורה מאלסקה, אומרת, “אמרתי לפסיכולוג שלי שהחבר שלי לא סומך עליי כי שיקרתי לו פעם. זה היה חסר ערך והיה לילה אחד בלבד. אבל הוא עדיין לא שחרר את העבר. אני אוהבת אותו, אך הוא לא מאמין לי. לא ידעתי מה עוד אני יכולה לעשות. הפסיכולוג הסביר שהבגידה שלי העלתה את חוסר הביטחון של נייט. אולי הוא חושש שהוא לא מספיק טוב לי. אולי הוא דואג שהוא יאבד אותי לגבר אחר בעתיד. אני יכולה לראות מה חבר שלי עבר בגלל הטעות שלי.”

אם חוסר האמון של החבר שלך נובע ממשהו שעשית כדי לגרום לו להרגיש חוסר ביטחון, הנה מה שאת צריכה לזכור:

• חוסר אמון יכול להרוס את זה. נסי להבין את הדברים מנקודת מבטו של בן הזוג שלך – זה יפסיק להעצים את התסכול, הכעס או המרירות בליבך.
• היי סבלנית עם בן הזוג שלך, תני לו מספיק זמן, במיוחד אם חוסר היכולת שלו לסמוך עלייך מופיעה בעקבות טעויות שלך. המחשבה “החבר שלי לא סומך עליי כי שיקרתי לו”, יכולה להיות מformulated ל “הוא עדיין לא סומך עליי”.

6. האם אפשר לסמוך על מישהו שלא סומך עלייך? שקלי את האופציות שלך

מערכת יחסים ללא אמון היא לא בריאה. אם הבעיה הזו נמשכת, את עשויה לרצות לשקול את האפשרויות שלך על ידי שאלת מספר שאלות בסיסיות.

1. לאן מערכת היחסים הזו הולכת אם הסימנים לכך שהוא לא סומך עלייך לא מתפוגגים למרות המאמצים שלך?
2. האם אפשר להיות במערכת יחסים עם מישהו שלא סומך עלייך?
3. האם תהיי מאושרת יותר אם תפסיקי להיות עם בן הזוג שלך?
4. האם יש מרחב לשיפור עצמי מצידו?

באופן מציאותי, את יכולה לבחור אחת משלוש אפשרויות כאשר את נתקלת בשאלה, “מה לעשות כאשר בן הזוג שלך לא סומך עלייך?” – להישאר עם החבר שלך, לקחת הפסקה זה מזה, או לפרק את מערכת היחסים.

• האפשרות הראשונה הגיונית אם הוא רוצה לעסוק בבעיה מהצד שלו. אם הוא מחויב לעבוד על הבעיה, הסיכוי שהדברים השתפרו לאורך זמן גבוה.
• האפשרות השנייה היא אידיאלית אם את זקוקה להפסקה לחשוב על דברים. הפסקה ממנו יכולה לסייע לך לראות את הדברים באובייקטיביות. את יכולה להחליט אם יש אפשרות לפיוס.
• שבירה היא הדרך הנכונה אם מערכת היחסים הפכה לעול ומעיקה עלייך. אם זו מקור מתמיד של מתח וחרדה, akwai חור. הכי טוב להפריד לפני שהבעיות יחריפו. גם אם אי פעם הוא מגלה ט tendencies abusive disguise as trust issues, תפסיקי מיד.

האם אפשר להיות במערכת יחסים עם מישהו שלא סומך עלייך? ובכן, כן ולא. אי אפשר לומר, “שימי את אמונך בי” ולצפות שהאמון יתפתח מעצמו. אף על פי שזה עלול להישמע כמו קלישאה, אמון חייב להיבנות. ישנן שתי פעולות רחבות שאת יכולה לנקוט בהן שיכולות להפחית את חוסר הביטחון של בן הזוג שלך. יצירת מרחב בטוח עבורם היא הדרך היעילה ביותר. כמו כן, אי אפשר לצפות לשינויים שיתרחבו בן רגע, אז הישארי סבלנית עם ההתקדמות. החבר שלך צריך למצוא את הדרך בעצמו. לצערי, אם זו עדיין בעיה, יש סיכוי קטן מאוד שהמערכת יחסים שלכם תשרוד.