כל שנה במערכת יחסים נחשבת לאבן דרך. אין להכחיש זאת. אך מדוע נאמר שאם הצלחתם לחצות את סף שבע השנים, אתם נמצאים באזור בטוח?
האם תהיתם אי פעם מדוע יובל השבעה משויך ל"כמיהה"? האם הוא חושף לכאורה את הליקויים במערכת הנישואין? או שמא הציפיות הגבוהות מפוררות את האושר של הזוג ומובילות אותם להיפרד? האם ישנן דינמיקות פסיכולוגיות עמוקות יותר שמעורבות שמביאות לרגשות לא נוחים בקרב בני הזוג?
על פי נתונים שהתקבלו מהמרכז הלאומי לסטטיסטיקות בריאות, משך הזמן הממוצע לנישואין היה 7.2 שנים עבור זוגות שהתגרשו בשנת 1989 ו-1990. כיום, רוב הנישואין בארצות הברית מסתיימים בגירושין לאחר כעשר שנים. לכן, אנשים מדברים לעיתים קרובות על כאב הקשרים לאחר 10 שנים.
מהי המשבר של כמויות שבע שנים במערכת יחסים?
כל העניין נמצא בראש כשמדובר ב"כמיהה של שבע השנים" או בתחושת הסבל ממנה אנו סובלים. על פי פסיכולוגיית ה"כמיהה של שבע השנים", נהוג לומר שהאושר הולך ופוחת כאשר מתקרבים לאבן הדרך הזו במערכת הנישואין/הקשרים. חוסר סיפוק ונקמה לא פתורה בין בני הזוג גם גורמים לחיכוכים.
במצבים קשים יותר, כל בן זוג פגיע עלול לחפש גירושין תוך כדי ציון הבדלים שאינם ניתנים לגישור. גם אם זוג נמצא במערכת יחסים של שבע שנים, ולא נשוי, הם עדיין עשויים להתמודד עם פרידה מרה, בזכות הזמן הארוך שבהם היו יחד.
ההפרעות, כמו בעיות אגו ולקיחת זה את זה כמובן מאליו, יוצרות תקלות הרבה לפני שהם מתחתנים. אם נישואין או פרידות, זוגות נשואים ובלתי נשואים צריכים לשים את הרווחה האישית שלהם לפני מערכת היחסים ולראות כיצד זה עוזר להם להיות בני זוג נהדרים. ייתכן שאתם חושבים כי מערכת נישואין/קשר היא יותר על "אנחנו" כצוות, וזה נכון בכל מובן. אך בתהליך זה, לבן הזוג לא powinנו להיות כל כך שקועים עד שהם מתעלמים מ'אני' כיחיד.
אם מצליחים למצוא איזון בין שני הזהויות, זה מפשט את ההתמודדות עם העליות והירידות במערכת הנישואין. בזמן העבודה על כך, שני בני הזוג צריכים להשתתף בפעילויות שמקדמות את המטרות האישיות שלהם.
האם זהו פירסום שיר במיקרופונים פתוחים, או שיפור כישורים מוזיקליים, המשיכו לחקור את הכישרונות וההזדמנויות שלכם שיעשו אתכם מאושרים.
זכרו, רק אם … נוכל לשמור … כאשר אחד מבני הזוג לא … הם אינם כנים כלפי עצמם וכלפי זה. חוסר אושר זה הוא הגורם השורשני לבעיות נישואין שבני זוג ברחבי העולם חווים באופן קבוע. זה מוביל לבעיות רבות אחרות שנחקור בחלק הבא.
מה קורה כאשר בעיות הנישואין של שבע השנים עולות על פני השטח?
ה"כמיהה של שבע השנים" היא בעיה אמיתית שבשל תיקו הרבה נישואין מגיעים לנקודת הקושי. בני זוג יכולים לפתור בעיה זו על ידי …
בדרך כלל, רבים מבני הזוג חווים קשיים בזמן התקשורת האחד עם השני ממגוון סיבות. מטלות הבית, דינמיקת משפחת החותנים, ילדים משפיעים על איכות התקשורת שלהם. אם זה נשאר לא מתועד, זה יוצר הרבה אי-הסכמות ומפר את הקשר הנישואי.
אי הסיפוק מוצא את דרכו דרך הערות סרקסטיות בפני חברים וקרובי משפחה. אם זה נמשך יותר מדי זמן, זה מביא לריבים תכופים ביניהם ומשפיע …
זה גם מוביל להרבה אי-הבנות וויכוחים. זהו אחד מהגורמים הגדולים לבעיות נישואין של שבע השנים שרבים מהזוגות מתמודדים איתם בימינו. שנית, הדינמיקה שבה אחד מבני הזוג נושא בכובד נוסף של אחריות נישואית.
בעקבות זאת, בני הזוג מתקשים למצוא זמן זה לזה ופעמים רבות לוקחים את זה כשגרה. אלו עשויים להיות הסיבות הבלעדיות לכך שזוגות במערכת יחסים של שבע שנים מתפרקים בדרך כלל. לאחר שבע שנות נישואין, בני הזוג מגיעים לסף הסיבולת. אלו שיכולים להתגבר עליו יכולים להמשיך במסע, אך אלו שלא יודעים להפסיק זאת.
אך אל תבהלו! אם האהבה שלכם חזקה מספיק לעמוד בפני רגשות זמניים כאלה, כמה פתרונות מרשימים יכולים לעזור למצוא מחדש את הדינמיקה שלכם ול revive את הקשר כמו אף פעם לא לפני.
פתרונות לשבע שנות הקשר
מעבר לאושר הפנימי, אם בני הזוג בנישואין או בקשר מתמקדים יותר בחיובי מאשר השליליים, אז איכות החיים תגדל פי כמה. כמה פתרונות ל"כמיהה של שבע השנים" עשויים לתת חיים חדשים לנישואין שלכם.
1. תקשורת
עליכם להיפתח בפני בן הזוג ולומר לו/לה מה חסר כיום בנישואין שלכם. אל תימנעו מהתקשורת כדי להימנע מאי-הסכמות.
במקום זאת, אמרו מה שיש לכם בראש, התמודדו עם זה בצורה ישירה וחברו באופן טוב יותר אחד עם השני. התקשורת היא המפתח לפתרון בעיות ואתם יכולים להתגייס גם למטרת.
2. התחייבו מחדש לבן הזוג שלכם
לאחר הנישואין, בן הזוג שלכם הוא בראש סדר העדיפויות שלכם. תנו לו/לה להרגיש שדרושים לו/לה בתוך מערכת היחסים. העריכו את הכוחות שלו/שלה ואשרו את האמונה שלכם בכישורים וביכולות שלהם. ברגעים חלשים, אל תשאירו את בן הזוג שלכם לא ברור.
במקום זאת, הישארו קשובים להם ואמצו אותם שוב לשוב למטרה האישית לשם האושר הכללי. כן, יהיו עליות ומורדות, אך השקפה חיובית ובונה יכולה לספק תמיכה נישואית הרבה יותר משמעותית.
3. מטרות חדשות, אתגרים חדשים
כמוהם, אנחנו כיצורים חיים צריכים להתפתח בזמן. מטרות חדשות מעניקות לנו תחושת בהירות והשראה לדחוק את הגבולות שלנו. בדרך כלל, כשכבר מגיעה ה"כמיהה של שבע השנים" ליחסי הקשרים וסתום את הפרספקטיבות שלכם, יש לכם כבר משפחה, כולל ילדים, בית משלהם וגם קריירה יציבה.
כל הגורמים הללו יכולים להוביל את בני הזוג לעבוד במצב אוטומטי 24 שעות ביממה, דבר שמשעמם את שני בני הזוג. פסיכולוגיית הכמיהה של שבע השנים מייעצת לבני הזוג לשבת יחד, לדבר על הלבבות שלהם וליצור לוחות חזון.
4. תמכו זה בזו
אם אישה מתחילה את שלב הקריירה השנייה שלה אחרי לידה, אז על בן הזוג שלה לתמוך בה ולעזור לה לגשת בזה בביטחון. זה יכול להחיות את הנישואין ולגרום לשניכם למצוא את עצמכם מסופקים ומאושרים בברית הזו.
כדי לחדד את הכימיה שלהם ולהישאר מחוברים זה לזה, זוג יכול להירשם לשיעורי ריקוד, טיולי הרפתקאות, אימוני כושר, וכמובן, לסייע בעמותות חברתיות. בדקו זאת בהצלחה עם תהליך בקרת הצלחה במשך שישה חודשים.
5. חוגגים את ההצלחות אחד של השני
הצורה שבה אתם מקבלים אחד את השני מצליחים גם משפיע על חיזוק הקשר הזוגי. זכרו, אתם שניכם צוות אחד, וחגיגת ניצחונות יכולה לחזק את האהבה והכבוד ההדדיים שלכם.
היו חוגגים ועשו מקום לחגיגה; זהו מפתח ליחסים מספקים. אז, פתחו בקבוק שמפניה בפעם הבאה שכשהוא/היא עושה עסקה גדולה או מקבל קידום.
6. ניסו דברים חדשים במיטה
רבות מהנשים מרגישות שהן מאבדות אינטימיות והקשר עם בן הזוג שלהן אחרי מספר שנים של נישואין. הן חושבות שסקס הוא משימה שעלול לעיתים לדחוף אתן אחת מהשנייה. כדי למנוע זאת, שני בני הזוג יכולים לעבוד יחד כדי להחזיר את חיי המין שלהם למסלול.
כאן, פרק הזמן של שבע השנים יכול להיות יתרון שבו תוכלו להיפתח אחד בפני השני בקלות, לבטא את המשאלות שלכם ולהשיב את הברק שאבד לכם.
7. אל תשוו את עצמכם לזוגות אחרים
כל זוג הוא שונה, וכך גם הכימיה שלהם. לכן, יהיה טיפשי להשוות את מערכת היחסים שלכם עם אחרים. לקשר שלכם יש את הכוחות שלו; העריכו אותם וחפשו את חייכם הנשואים מתוך הכרת תודה על לחיים איכותיים.
בני זוג כיום מושפעים לעיתים קרובות מהמוצג ברשתות החברתיות ומתחילים להשוות את עצמם ולריב על כך. הגדילו את הסיפוק שלכם מהקשר ואל תתעסקו במה אחרים עושים.
עצות על מערכות יחסים מפסיכולוגים
על פי פסיכולוגים, הכמיהה של שבע השנים היא רק טרנד בתרבות הפופולרית. המציאות היא גסה כאשר הניתוק הזה יכול להכות בזוג בכל שנה לאחר נישואין, החל משנתיים בלבד.
- אם אתם מאושרים, אז הל commitment 100% שלכם ייראה בוודאי במערכת היחסים או בנישואין. אתם תהיו הרבה יותר תומכים אחד בשני ותתנו הרבה יותר מקום לצמיחה אחד של השני. השקפה חיובית תמיד תעזור.
- אחת מגילויי העצות המעניינות בעניין הכמיהה של שבע השנים היא ששני בני הזוג צריכים להאט בקביעות כדי להעריך לאן נישואין הולכים.
- אל תשכחו להקשיב לצרכים שלכם – עבור בריאות מערכת היחסים ואושר אישי. אם משהו משתבש בחיים, או שאתם מרגישים עם חרטות ומשעממים, אתם יכולים לדבר על כך ולבצע תמונה חיובית.
- לא כל מערכת יחסים או נישואין חסינות לבעיות. במקום להתעלם מהם ודחוף אותם מתחת לשטיח, מדוע לא להתמודד איתם ולשים להם סוף.
- זכרו, נישואין הם לא שטח מוקש שבו כל צעד צריך להתבצע בזהירות. זה צריך להיות אזור נוחות שבו תוכלו להיות כמו שאתם באופן טבעי ולבטא את רגשותיכם בפני בן הזוג שלכם ללא רתיעה.