אירוע אחד היה מספיק כדי לזעזע את האמונה שלי בעצמי
אני פמיניסטית, אשה עצמאית וחזקה העובדת, אבל באותו יום, לא רק שהגוף והאזור הפרטי שלי הושפל, אלא גם האמונה שלי בעצמי.
פרדתי מחבר שלי, שהיה איתי זמן רב, לפני חמישה חודשים. זה היה פרידה הדדית, אך עדיין כואבת להכיר בכך שהוא כבר לא חלק מחיי. הייתי עצובה, אך רציתי להתגבר על תחושת ה"פרידה" במהרה.
יום אחד, לאחר שעות רבות של ישיבה אי לכך על כיסא במשרד, שמתי לב ששתי קולגות שלי עסוקות לטעון ולגרור במסך עם צחוקים וחייכות במשך כמה שעות.
“היי, אתן משתמשות בטינדר?” שאלתי.
“כן, זה דרך נחמדה לפגוש גברים וזה מחזק את המשחק שלך בדייטים,” ענתה אחת מהן.
“יש לי דייט קבוע. הוא נראה מדהים, יש לו שרירים והוא נראה לגמרי כמו מכור לחדר כושר. תדמייני כמה הוא יכול להיות מדהים וחזק במיטה,” אמרה השנייה.
סקרנות לגבי אפליקציות היכרויות
עם חיוך ביישן, חזרתי למסך הלפטופ שלי. הייתי סקרנית; פשוט הייתי חייבת לראות על מה כל הרעש. זה נשמע מרתק, והרגיש שאני יכולה לשלוט במצב: את מי אני אוהבת, את מי לא, מתי להיפגש, ומתי לא. למרות שחשתי שהאפליקציה היא עוד בזבוז זמן כמו “הסוואם של רכי,” נמשכתי להוריד אותה. לאחר שהגדרתי את הפרופיל והביוגרפיה שלי, התיישבתי והתחלתי לטעון – טען לימין, טען לשמאל. זה היה כל העניין. לא הבנתי מה הקטע של האפליקציה, אבל זה הרגיש כמו משחק. התחלתי לטעון במונית, במסעדות, ולפני השינה. התחלתי לדבר עם ההתאמות שלי; 90 אחוז מהם היו או משעממים או מוזרים.
רק אחד שהיה לי שיחה איתו נראה די מגניב. היה לו סטארט-אפ, הוא היה נחמד, עם זקן (אוי! החולשה שלי), והוא נראה בסדר. קוראים לו קונל. החלפנו מספרים ואכן. הוא רצה להיפגש, אבל הייתה לי כלל: ‘אל תלכי לדייט לפני שדיברתם לפחות שבוע’. הוא היה מספיק מתוק להיות סבלני והוא באמת חיכה שבוע. היה לנו חיבור מצוין. ידעתי שאנחנו כמעט ולא חולקים דברים במשותף. האישיות שלנו הייתה שונה, הבחירות שלנו, האמונות המקצועיות שלנו – היו הרבה דגלים אדומים שאני צריכה לספור, אבל לא הסכמתי והסכמתי להיפגש עם קונל.
נראה שלא היה לנו הרבה במשותף
זה היה ערב ראשון, והלכתי לפגוש אותו בבית קפה קטן ונעים, שנמצא ברחוב עמוס.
“הדרך שבה את נראית כשמישהו מדבר זה מדהים. זה גורם לאדם להרגיש שאת מקשיבה,” הוא אמר.
הסמקתי קצת, “או! אני מאזינה טובה.” זה היה נחמד ובסופו של דבר, חיבקנו Goodbye.
“נהניתי להיפגש איתך,” הוא שלח לי הודעה בזמן שהייתי בדרך הביתה.
“וגם אני,” עניתי בחזרה.
“באמת? זה לא הרגיש כך,” הוא השיב חזרה.
“אני פשוט לא מדברת הרבה, אני יותר מאזינה. בנוסף, הייתי פשוט עצבנית,” שלחתי בחזרה.
“אני מבין,” הוא אמר.
בשבוע הבא, הוא נעלם. דגל אדום ראשון. בכל פעם ששלחתי לו הודעה, הוא היה שם עם התירוץ הנפוץ, “או! הייתי עסוק, היו לי פגישות.”
הפסקתי לשלוח לו הודעות. שלושה ימים לאחר מכן, ההודעות שלו התחילו לזרום חזרה.
“היי, בואי נפגש בערב,” הוא שלח הודעה.
“בטח,” (הייתי פנויה באותו ערב וחשבתי, ‘בואי ניתן לו עוד הזדמנות. אולי אני לא חושבת יותר מדי.’)
הוא שלח לי את המיקום של הדירה שלו עם מספר הבית. דגל אדום שני.
“או, השכנים שלך… אני חושבת שהמפגש בבית שלך לא רעיון נהדר,” שלחתי לו בחזרה.
“אין לי שכנים בקומה שלי,” הוא אמר. “זה רגוע, בואי אלי,” הוא הוסיף.
הזמנתי מונית והגעתי לדירה שלו. במעלית, הייתי עצבנית עם חבטות קבועות של, ‘למה אני עושה את זה, למה אני הולכת לבית של הבחור הזה’, אבל הסקרנות גברה על הקול החלש שלי.
הוא התחיל להיות פיזי
יצאתי מהמעלית וראיתי אותו עומד מחוץ לדלת שלו. חייכתי והוא חיבק אותי. הוא ניסה להתקרב אלי, נוגע בצוואר ובאזור הפרטי, ואז אחד מהחיבוקים שלנו הוביל לנשיקה. רציתי לנשק אותו; ידעתי שנשיקה תתרחש. אבל רק רציתי לנשק אותו.
בזמן שהוא נישק אותי, הוא החל ללטף את המותניים שלי, את הירך הפנימית ואת הישבן שלי. ניסיתי לתפוס את ידיו, אבל הוא היה קשוח מדי.
“את רוצה להתכרבל?” הוא שאל.
“כן.” (כי באמת רציתי להתכרבל. רק להתכרבל.) אבל הוא התחיל לנשק אותי, חזק.
הוא החל להרים את השמלה שלי למעלה, נוגע בחזה שלי. הוא פתח את החולצה שלו ורצה שאנשק את החזה שלו.
“אני חושבת שאנחנו צריכים לעצור. אנחנו צריכים לקחת את הדברים לאט,” אמרתי, “אולי אני אצא.” אבל כלום לא עבד.
הרגשתי חלשה מדי להתנגד לו. פשוט רציתי שזה ייגמר.
“אנחנו לא הולכים לקיים יחסי מין, תאמיני לי,” ואותו רגע הוא פתח את המכנסיים שלו ורצה שאני אחזיק את איבר המין שלו. הוא הסתכל עליי ואמר, “בבקשה.”
“אנחנו לא צריכים לקיים יחסי מין,” חזרתי ואמרתי.
“בבקשה,” הוא אמר והניח קונדום על איבר המין שלו.
כשהוא סיים, התלבשתי ועזבתי. הרגשתי מנוצלת וחלשה.
מין והסכמה; שניהם נמצאים בתחום האפור. רק כי הלכתי לדירה שלו ורציתי לנשק אותו, לא אומר שהייתי מוכנה לקיים יחסי מין איתו. הלוואי שהוא היה יודע את זה.
ההטרדה היא באשמת המטריד
ההטרדה, בין אם היא מינית, מילולית, פיזית או רגשית, היא דבר קשה להתמודד איתו. זה דיכוטומיה בראש; צד אחד רוצה לצאת ולדבר עם מישהו, לשתף מה קרה ולשמוע כמה מילים של תמיכה. הצד השני מסווג אותך. הוא אומר שאנשים ישפטו אותך, שאנשים יאמרו שהיית מדי נאיבית ולא הבנת, שהיית יכולה לצאת אם היית רוצה. אבל זה לא קורה כך. ההטרדה, אם היא כרונית וארוכה או מקרים בודדים, היא מעשה של העבריין. זה לא אומר שהקורבן “ביקש את זה” או “רצה את זה.” בדרך כלל, התגובה הראשונית של כל קורבן היא אשמה. לכן, אני חוזרת על עצמי: זה לא באשמתך.
אתרים כמו טינדר הקלו על אנשים למניפולציה של מי שמאמינים. בנות ובנים שמחפשים דייטים לעיתים קרובות משוכנעים להתחיל “מערכת יחסים מזדמנת,” שזה קוד לומר, “בואו פשוט נהיה מעורבים פיזית.” הפלטפורמות הללו מקלות על אנשים להיפגש עם אחרים, במיוחד בזמנים של ייאוש כמו מיד לאחר פרידה, שבו הפגיעות של הפרט למעשה “עומדת על הכף.”
ההסכמה חייבת להיות בעל פה
ההסכמה היא מושג לא מובן היטב. כמו שהדמות הראשית ברייס ואוקר מהסדרה השנויה במחלוקת “13 סיבות למה” אומר, “היא רצתה את זה, היא עשתה עיניים.” כך ניכנס המושג להסכמה. אנו חיים במדינה שבה לא רואים את זה כפשע. אנשים חושבים שרמזים לא מילוליים שהם apparently מבינים הם דרכים לתת הסכמה. כמו שזה נשמע מגוחך, כך ההסכמה צומצמה.
ללכת לדירה של מישהו זה לא נתינת הסכמה. לכפות את עצמך על מישהו בטענה “לעשות להם לחוות עונג” זה לא הסכמה. אלא אם כן האדם השני אומר לך, “בואו נעשה את זה,” זו לא הסכמה. חוויית מין היא על שני אנשים, לא אחד. זה על כיבוד שני גופים, לא אחד. המין הוא על קבלת עונג ונתינתו, לא חד צדדי. זה על שני אנשים כשהם בהכרה, רוצים לחקור את גופם של זה.
הבינו שזה לא באשמתכם
לכל מי שחווה כל סוג של הטרדה, אני מאוד ממליצה לפנות לפסיכולוג ולעבד את הרגשות שהרגשתם אז. אני מעריכה שאנשים מגיעים לפה ומשתמשים בפלטפורמה הזו כדי לשתף את רגשותיהם. זה אף פעם לא לא נכון לומר לא.
אם מישהו אוהב אותך, הוא ימתין להסכמתך. אם לא, הוא לא אדם שאתה צריכה בחייך. צאי, אל תחששי להגיד לא. צאי אם האינטואיציה שלך אומרת לך לעשות זאת. הקול הקטן הזה בתוכך תמיד יגיד לך מה לעשות. אמרי הפסקה אם היית רוצה להתחיל אבל מרגישה לא נוחה באמצע. זה הגוף שלך, את יכולה לחזור מההסכמה שלך בכל פעם שאת לא מרגישה נוחה. אל תחששי שאומר לא פוגע ברגשות של הצד השני. כי אם זה כן, אלה לא הרגשות שאת רוצה להישאר איתם. אני מעודדת את כל מי שקורא את זה להבין ולהעריך את משמעות ההסכמה האמיתית.
מחשבות סופיות
בסופו של דבר, המסע שלי הדגיש את החשיבות הקריטית של הסכמה ברורה ובעל פה בכל מצב אינטימי. ביקור בדירת מישהו או שיתוף נשיקה לעולם לא צריך להתפרש כהסכמה לקיים יחסי מין. הטרדה לעולם איננה באשמת הקורבן, וחשוב להכיר ולכבד את הגבולות האישיים. סמכו על האינסטינקטים שלכם, תקשורת פתוחה, ותעדיפו את הבטיחות והכבוד העצמי שלכם. הסכמה אמיתית היא הדדית, נלהבת ומתקשרת במפורש. זכור, תמיד מותר להגיד לא ולצאת מכל מצב שמרגיש לא נעים. הרווחה שלך היא בראש סדר העדיפויות, וכל אחד מגיע להרגיש בטוח ומכובד במערכות היחסים שלו.