מה הכי גרוע בסרט "קביר סינג"? עלק גבריות רעילה! שנאה לנשים! בעיות בניהול כעסים! חוסר הבנה של הצורך בהסכמה. אנשים פוגעים בחמת זעם במושא הסרט. אבל איך אני יכולה להסביר לכל האנשים הללו, ששונאים את הדמות, שקביר (או בשמו המקורי ארג'ון רדי) הוא הגבר של חלומותיי. הייתי עושה הכל כדי להיות האישה שלו אם הוא היה קיים במציאות.
(כפי שסיפרתי לטינה והישת)
אני רוצה את האהבה המטורפת של קביר סינג
את האהבה המטורפת שדמותו של קביר סינג מרגיש כלפי פריטי (קיארה אדוואני), אני רוצה.
הייתי אוהבת אם גבר היה מקנה אותי בכל זאת ודורש אותי בפומבי. לו היה עשה אהבה איתי על אופנוע, ברכב, בשדה, הייתי מוותרת על כל דבר בשבילו.
אם גבר היה אומר לי מה ללבוש ומעריך אותי כל יום על מה שלבשתי, הייתי מוכנה לתת את זרועי הימנית לכך.
אני בת 35 וממוקמת בגיל שבו אני מבינה מה יכולה להיות מערכת יחסים, מה גברים עושים בשם החופש שלך ואיך זה מתפתח. גבר שיש לו אומץ לומר: "היא הנכד שלי" הוא כן-כן אמיתי. הייתי רוצה את הגבר הזה בגלל הכנות שלו.
הוא עושה אותה המקבילה לאהבה שלו, לא עבדת בית.
אני צריכה להכות את הפמיניסטיות הללו
אני מרגישה צורך להכות את כל הפמיניסטיות שאומרות שקביר סינג פשוט הציג כוח גס כאשר היא רמזה שהיא עשויה להתחתן עם מישהו אחר. זה היה התשוקה הבלתי נשלטת שלו. המחשבה על גבר אחר שיגע באישה שהוא אוהב בלהט גרמה לו לאבד את שלוותו. כמה הייתי רוצה שבחור היה מכה אותי ואומר, “אף פעם לא אתן לך ללכת. את שלי ותהיי שלי לנצח.”
הלוואי שיהיה גבר ששתה עד מוות רק למעני. הוא לא היה מתעניין בחבילה שאני מייצגת; משכורת גבוהה ואחריות של אישה מצליחה.
האם נשים באמת נהנות מהחופש?
אני מגיעה ממשפחה הודית חצי-שמרנית. למרות שלמדתי בבית ספר ובמכללה מעורבים וחלמתי על קריירה, לא יצאתי עם בנים ולא לבשתי גזירה צמודה. אף אחד מעולם לא אמר לי מה ללבוש, אך היתה זו כללי בלתי כתובים מה מותר ומה אסור לי ללבוש ולעשות. שעות העוצר שלי בבית היו עד 17:00. "אין בחורה ממשפחה טובה שמסתובבת אחרי זה," שמעתי הרבה פעמים. כמה נשים, עובדות או לא, באמת חופשיות משעות עוצר?
אלו יכולות היו להיות קיצוניות, אבל בין אם את רווקה, נשואה, או גרושה, האם באמת יש לך את החירות לשוטט ברחובות הודו בשעה 2 בלילה?
גברים יכולים. נכון? אז הפסיקו להתרברב בתחושת חופש פיקטיבית. זה תמיד יותר טוב להיות עם גבר כמו קביר סינג בחיי, שיגן עליי בלי לחשוב פעמיים. תמיד ראיתי גברים שדאגו לי לשוב הביתה בשעה 17:00. הם מעולם לא אמרו ללמוד קראטה, להילחם עם הגברים אם רוצה ולחזור הביתה מתי שתרצי.
הייתי חופשייה להגיד על כל אחריות
אבי איבד את עבודתו כשהייתי בשנה הראשונה באוניברסיטה. היו לי שני אחים מבוגרים. אחד עבד במכירות והשני עבד עבור עמותה בפונה. בזמן שהאח שלי בבית רק חילק מס' אלפים בחודש כתרומתו למימון המשפחה, והשיב שלא יכול להוציא יותר, האח בפונה סירב לשלוח כל שטר הביתה.
פתאום כל ההזדמנויות בעולם הדוגמנות, שהיו עד כה "לא רלוונטיות", הפכו ל"חוויות נהדרות שלא כדאי לפספס" והשהייה בבית מאוחרת הייתה לגמרי בסדר. זו הייתה עבודה, אחרי הכל!
התחלתי להרוויח עבור משפחתי בגיל 20
אבי לא היה זקן במיוחד, אך הוא לא חיפש עבודה שוב. האחים שלי היו יותר מאושרים שהאחות "המוכשרת" שלהם לקחה על עצמה את כל המשימות ושחררה אותם לחיות את חייהם.
אם היה לי קביר סינג בחיי, הוא היה מנשק אותי חזק מול שלושת הגברים הללו, זורק אותי על האופנוע שלו ואומר, "אני אדאג לך."
כפי שהוא עשה לפריטי כאשר היא נפצעה ברגלה, העביר אותה ללהקת הגברים רק כדי לדאוג לה.
הגבר שהתאהבתי בו, למרבה הצער, לא היה קביר סינג
עזבתי את עולם הדוגמנות ומיהרתי במעלה סולם הקריירה שלי בעזרת תאריי האקדמיים. ההורים שלי הפכו לאחריות שלי בלבד. בזמן שאחי המשיך לעבור מעבודה לעבודה במכירות, האחר התחתן והתמקם, וכמעט לא הגיע הביתה.
אמא שלי תמיד אמרה לי למסור את המשכורת שלי לאבא שלי כי הוא היה ראש המשפחה. עשיתי. ואז הוא החזיר לי קצת עבור עצמי. הייתי מאושרת עם זה. לא היה דבר שנראה לא בסדר. הם היו הורים נהדרים. נתנו לי חופש. היה בסדר אם החזרתי הביתה מאוחר מהעבודה. לא היו בעיות בבית.
הפכתי לאישה הסופר-נאולה
מאוחר יותר פגשתי בעבודה את הבחור הזה, יצאנו במשך שישה חודשים והתחתנו. הוא מעולם לא שאל אותי מה עשיתי עם הכסף שלי. אם נתתי זאת למשפחה שלי, הוא לא היה אכפת לו. הייתי כל כך אסירת תודה לו על כך ולא שמתי לב שהוא גם היה מסכים לי לחזור הביתה מעבודה ולעשות את כל המטלות. הוא פשוט הזמין תה ופאקודות ואני הכנתי. הוא צפה בקריקט, אני בישלתי.
אז למדתי להרוויח, לבשל, לנקות, לתקן מכשירים אלקטרוניים, לשלם חשבונות והפכתי לאישה הסופר-נאולה, המוכנה לנהל הכל.
למה אני רוצה קביר סינג
מאוחר יותר, שישה חודשים לאחר נישואינו, הבנתי שהוא לא יוכל לתת לי את האהבה שאני רוצה. העובדה שהוא רצה לשמור על אינטימיות פיזית רק לליל הכלולות, ערך שהוא טען שרצה להקפיד עליו, היה השקר הגדול ביותר.
אבל לא הייתי כעוסה. עד אז הייתי אסירת תודה לו על כך שהיה כל כך טוב להוריי, על כך שנתן לי לנהל את הצד שלי של המשפחה למרות שנישאתי, כך ששתקתי.
אני תמיד העמדתי פנים שזה לא אכפת לי שהוא לא הצליח להיות כמו שציפיתי. הוא התנהג כאילו לא חסר דבר. גם אני שיחקתי את המשחק. אבל זה מה שקרה, בעלי, ששמר על הכנות, לא חשב לנכון לפנות לרופא. הוא יצר נושא טאבו.
עכשיו כשלאני רואה את קביר סינג, אני חשה שאם גבר כזה היה בחיי, הייתה שם תשוקה גולמית, וכל יום הוא היה תובע אותי במיטה. החיים היו יכולים להיות מדהימים.
עשור של נישואין ש"נפלא"
בחוץ, זה מאוד יפה. הוא דואג, אדיב, דואג למשפחה שלי, לעולם לא מגביל אותי. אני מטיילת המון. אני רואה את העולם. הוא אף פעם לא מתנגד.
אני הולכת למסיבות של העבודה שלי וחוזרת הביתה מאוחר; הוא לא היה נרגן. הוא לא מכיר את החברים שלי, הוא לא יכול לספר לך מה לבשתי בבוקר ואניי
לא אכפת לו מהחיים האישיים שלנו גם לא סתם. הוא מאמין שאני מאושרת עם העבודה שלי, עם הספרים, עם החברים שלי, ועם הנסיעות. אני תוהה אם הוא יכול לראות עד כמה הכונס האפל מתחת לעיניי מוסתר בטיפולים קוסמטיים.
עם גבר כמו קביר, חיי היו שונים
אני נרעשת כשאני רואה את התגובות הקשות בטוויטר למען קביר. אבל אותן פמיניסטיות ששואגות על פטריארכיה ושנאה לנשים לא מבינות שאפשר גם לשלוט על אישה מבלי להיות גלויות על כך. אני דוגמה לכך. אבי, אחי, בעלי נתנו לי את החירות ללמוד, לעבוד ולצמוח, אך הם מעולם לא השתדלו לחלוק באחריות. לדאוג לי, להרגיש בשבילי או להגן עליי.
היום הייתי רוצה לברוח עם קביר סינג
אם גבר כמו קביר סינג היה מגיע ומחנה את האופנוע שלו מול ביתי, הייתי בורחת איתו מחר. לא הייתי אכפת לי מהעבודה שלי, מהבית שלי, מהמשפחה או מהבעל שלי. עם קביר, אני הייתי יודעת מה זו אהבה לראשונה. לא משנה כמה זה יהיה מטורף, מלא Leidenschaft, הרסני – אבל זו תהיה אהבה טהורה שרק ליחידי-ספורים אפשר לתת.
ואני בטוחה שיש נשים רבות אחרות שמרגישות כמוני. אחרת, סרט "קביר סינג" לא היה עובר את קו 100 קרור ברווח. וכל מי שאמר ש"הנישואין של קביר ופריטי הם בהמתנה לקרות" טועה לגמרי. אלימות יכולה לקרות בשקט, ברוגע. פשוט אנחנו לא יודעים איך לתפוס את זה.