אני מאורסת אך נמשכת למישהו אחר, וזה יוצר סערה בחיי. אני משתייכת למשפחה מאוד אורתודוקסית. אחותי ואני מאורסת לשני אחים מאותה משפחה השייכת לקסטה שלנו. התארסנו לפני שנתיים. ניסיתי לאהוב את הבן הזה, אך לא הצלחתי; עם זאת, הבחור אוהב אותי.
לאט לאט התחלתי לפתח רגשות לבן ממשפחה אחרת. סיפרתי להוריי עליו, אך הם מתנגדים בתוקף ואינם מוכנים לפגוש אותו. הם לא מאמינים באהבה. זה היה שוק עבורם שהתרגשתי למישהו אחרי שהתקשרתי לארוסי, והוא לא מהקסטה שלנו.
הם אינם מוכנים לקבל את העובדה שאני אמנם מאורסת, אך התאהבתי במישהו אחר. הם אומרים שדבר כזה פשוט לא יכול לקרות. זה לא מקובל עליהם.
אני מאורסת אך נמשכת למישהו אחר
ההורים שלי ידעו שלא אהבתי את מי שארסו לי, אבל הם ביקשו ממני לנסות, והאמינו שעם הזמן אני אתאהב בו. אך זה לא קרה.
ההורים שלי מתנגדים לכך שאני מתאהבת לאחר ההתחייבות, כי הוא משתייך לקסטה אחרת, וגם כי הם לא מאמינים באהבה. הם סבורים שאין דבר כזה אהבה. אהבה היא רגש שמחזיק כמה ימים, ולאחר מכן הכל נעלם. הם נגד חתונה בין קסטות.
אני לא מצליחה לעזוב את מי שאני אוהבת
אני יודעת שהוא באמת אוהב אותי, ואני גם אוהבת אותו. והאדם שאני מאורסת לו לא יודע על כך דבר. זה גם יוסיף סיבוכים לחייה של אחותי.
למרות זאת, רק אחותי תומכת בי. כל שאר בני המשפחה שלי מתנגדים לכך. אחי, אימי ואבי עדיין בהלם, כי הם מעולם לא ציפו לדבר שכזה ממני.
אני לא רוצה לפגוע בהוריי
אני לא רוצה לפגוע בהוריי. זה קשה עבורם להאמין שעשיתי משהו כזה. אני מבינה את מצבם. שני האחיות מאורסות לשני אחים הופכות את הסיטואציה למורכבת יותר.
האם זו אשמתי שהתאהבתי במישהו אחר אחרי ההתחייבות? האם זה נורמלי להתאהב במישהו אחר בעיצומו של קשר? האם רגשות כלפי מישהו אחר נחשבים לבגידה? האם אפשר לאהוב מישהו אך להיות עם מישהו אחר?
מה עלי לעשות? בבקשה עזור לי.
גברת יקרה,
השאלה שלך נוגעת במגוון אספקטים. אני מבינה את הדילמה שאיתה את מתמודדת, אך עלייך לבחון את התמונה הרחבה יותר. נבחן את המקרה מכמה זוויות כדי שתשיגי קצת בהירות.
אתגרים בנישואין עם אדם מקסטה אחרת
בעוד שזה בסדר שאת אוהבת את כל מה שקורה עם הבחור האחר, נישואין מקסטות שונות כרוכים בהבדלים בלבוש, בהרגלי אכילה, בשפה, בהתנהגות ובאורח חיים. האם את יכולה להסתגל להבדלים הללו כל חייך?
חייהם של ארבעה אנשים בסכנה
חייה של אחותך גם בסכנה כאן. כאשר ידעת שאינך מוכנה לנישואין מסודרים, מדוע לא עמדת על כך מלכתחילה?
מדוע אפשרת לעצמך להתאהב אחרי ההתחייבות? האם עשית את הדבר הנכון? בבקשה חשבי מחדש.
ההורים שלך בוודאי שבורים
עכשיו שחייהם של ארבעה אנשים בסכנה, ההורים שלך בטח בלחץ. מה שעשית יכול היה להיות מטופל טוב יותר אם היית משוחחת איתם לפני ההתחייבות.
זה לא רק שאלה של לפגוע בהם, אלא להיות חכמה וסבלנית.
האם זה נורמלי להתאהב במישהו אחר בעיצומו של קשר?
לענות על השאלה הזו אני אגיד "כן". זה חוזר לגיל הילדות. אם גדלת עם פחד וחוסר ביטחון בבית ההורים שלך והרגשת חסרת בטחון ומוזנחת, זה אפשרי שתתאהבי במישהו אחר בזמן קישור.
את עשויה להיות מחויבת אך עדיין להתאהב במישהו אחר כי תרגישי לא שלמה וזה עשוי לנבוע ממקום זה.
את נוטה לבנות קשרים מחוץ לקשר הראשוני שלך אם את מחפשת לרצות אחרים, או שיש לך נטיות לתלות רגשית.
זה אפשרי, אך לא הייתי אומרת שזה נורמלי. כי יש תחושת בדידות, חוסר שלמות שתמשיך לרדוף אותך לא משנה כמה קשרים תבני.
האם רגשות כלפי מישהו אחר נחשבים לבגידה?
אם הקשר הראשוני שלך אינו ממלא מספיק, אז תוכלי לפתח רגשות כלפי מישהו אחר, וזה יכול להיות רגשי, רוחני, פיזי ואפילו כלכלי. לוקח שני אנשים כדי לרקוד. אם אחד מהשותפים אינו מוכן לעבוד על הבעיות בקשר, השותף השני יוותר וימצא מימוש מחוץ לקשר הראשי.
אם יש יחסי מין מחוץ לקשר הראשי, זה נחשב לבגידה. אם את מפתחת קשר רגשי זה נחשב…
אך אם השותף שלך אינו מעוניין לעבוד על הקשר הרגשי שלך, אז יש לך זכות למגע קרוב עם מישהו כדי לשמור על שפיותך. כאשת מקצוע איני משיגה שיפוטית על כך.
אם את מנסה למצוא קשרים רציפים, בין אם רגשיים או מיניים, מחוץ לקשר הראשי זה מהווה בעיה.
האם אפשר לאהוב מישהו ולהיות עם מישהו אחר?
אני חושבת שזו מציאות עבור רוב האנשים בנישואיהם. את אינך מוצאת את עצמך בנישואייך ומרגישה כבולה בהם. זה מאוד נפוץ לאהוב מישהו ולחיות עם מישהו אחר.
כאשר את מתגוררת עם אדם ופוגשת אדם אחר למשך חצי שעה, אלו שתי חוויות שונות. אלא אם כן את מתגוררת עםו, לעולם לא תדעי אם הקשר יצליח.
גם האהבה הכי חזקה יכולה להתערער כשאת מתחילה לחיות עימם. אם תביני את תגובותייך, תהיי זהירה יותר בבחירת מה שאת רוצה.
אנשים רוצים את האהבה ורוצים לשמור עליה בחיים. כאנשי מקצוע בתחום זה, אנו לא כאן לשפוט, אלא להציג את התסריט שיכול להתרחש אם הם מאזנים את חייהם על שתי סירות ולאחר מכן, להשאיר להם את הבחירה.
אני יכולה רק להגיד שיש אנשים שעוברים הרבה עינויים בקשרים הראשיים, ואז אם מישהו תומך בהם בכנות ועוזר להם, קשר כזה יכול להיות מתגמל. לא הייתי מכנה זאת בגידה.
אם זה קשר תלותי, כאשר הצורך מתממש, הוא עשוי לאבד את רלוונטיותו. אך לחיות עם מישהו ולהיות מאוהבת במישהו אחר – זה דבר שכיח. זה קורה כמעט ל-8 מתוך 10 אנשים.
שוחחי עם כל המעורבים
אם את רוצה לוודא שאת עם מי שאת אוהבת, עלייך לדבר עם כל המעורבים באירוע הזה ולנסות לגרום להם לראות היכן מצויה האושר שלך. זה לא יהיה קל. אך בבקשה עשו זאת רק לאחר שתביני מה את באמת רוצה.
התרגשות מהאהבה עשויה לפעמים להרוס קשר פוטנציאלי טוב. חשבי בזהירות.
בהצלחה