גירושים לא תמיד נובעים ממעידות, בגידות, חוסר נאמנות, אלכוהוליזם או התעללות. לעיתים, שני אנשים שהיו נכונים בדרכם יכולים למצוא את עצמם לא מתאימים זה לזה ולהתרחק במערכת נישואים ששרדה קרוב לשני עשורים. כיצד להתכונן לגירושין כאשר אין אף אדם או דבר להאשים?
להתכונן לגירושין זה דבר אחד, אבל להכין את הילדים לכך זו משימה לא פשוטה. להסביר להם את כל הלוגיסטיקה, וכיצד חייהם ישתנו עכשיו כשאין תמונה של הורים מאוחדים, זה נושא שדורש גישה רגישנית.
כיצד להכין את עצמך לגירושין?
יכולתי לעזוב את הנישואין המתקשים שלי כמעט לפני עשור כשגיליתי כמה אני מרגישה אבודה בתוך מערכת זו. הכל נראה מתפרץ, אבל ידעתי שעליי להשקיע את כל יכולתי ולתת למערכת הזו מה שהיא זקוקה לו לפני שאכריז על סיום. זה היה הדרך היחידה לצאת מזה מבלי להיות שבורה.
אנחנו עובדים קשה כדי להצליח במערכות יחסים; הם מצליחים כשיש בכך זרימה ולא כאשר זה Force. נכון, צריך להשקיע זמן ומאמץ, אבל זה לא צריך להרגיש כמשימה. וכשהבנת שזוגיות זו לא מצליחה, תהליך ההכנה לגירושים כבר החל.
כיצד להכין ילדים לגירושין?
כמבוגרים, ייתכן שאתה יודע כיצד להתכונן לגירושין ומוכן לכך לחלוטין, אך כיצד תבנה זאת בפני הילדים? לאחר שתלמד כיצד להתכונן, עליך להיות עדין אך מציאותי כאשר ת告诉 את הילדים שההורים שלהם כבר לא אוהבים זה את זה.
אנו יודעים שהגירושין קשים לעבור, ולכן אנו מציעים מספר צעדים שיכולים להקל על העומס שלך בעת ההכנה לגירושין.
שאלה של הבדל
היינו שני אנשים שונים – כל כך שונים כמו חלב וגבינה. הקשר היחיד שהקשר בינינו היה הילדים המהממים שלנו, וזה לא סיבה מספקת להישאר בנישואים אומללים. זו אשליה שמרבית הזוגות מאכילים את עצמם כדי להסתיר את האמת.
ההחלטה לעזוב לא הייתה קשה, החלק הקשה היה לדעת כיצד לעזוב – כלומר, איך לפרק משפחה עם נזקים מינימליים. היה עליי להכין את הילדים שלי (אחד מתבגר והשני בגיל טרום גיל ההתבגרות) רגשית ומנטלית. לאחר שעברתי את החוויה הזו, יש לי רק טיפ אחד להציע למי שנמצא במצב שלי: מתכננים את זה בלי להפחיד אותם.
להכין אותם הייתה גם דרך להכין את עצמי (מה שאני מבינה כעת רק במבט לאחור). באותו רגע, כל מה שידעתי היה שעליי לחמש אותם להתמודד עם המהפכה הזו באומץ, כוח ורגישות וללמד אותם לא לפחד להיות פגיעים.
להיות פתוחים
זו הייתה הכנה מאוד עדינה. לא הסתרתי את רגשותיי כאשר נוצרה מתיחות ביני לבין אביהם – הייתי מביעה את עצמי בבירור ואפילו לפעמים נשברת בפניהם ומספרת להם בדיוק איך אני מרגישה, איך איני מרגישה מחוברת אליו יותר ואיך אני זקוקה להתרחק ממנו על מנת לשרוד ולהישאר שפויה.
הילדים שלי אומרים לי עכשיו, "זה היה חלק מהחינוך שלך, אמא. השכבות השונות… העובדה שלא הסתרת מאיתנו שום דבר. זו הייתה פשוט החינוך שלנו שגרם לנו לקבל את זה בקלות." עשיתי את הטוב ביותר שלי כדי להכין את הילדים לגירושין, ולכן שמחתי לשמוע את זה מהם.
לרפא את עצמי
גם הבנתי שאני צריכה לרפא את עצמי לחלוטין לפני שאצא מהמיטה הזו. לא רציתי לקחת איתי טינה, כאב, פגיעות ונשכחות כחלק מהמטען שלי. זה היה חייב להקבור לפני שאמשיך הלאה. עלייך להתכונן לגירושין הרבה לפני שנפתח ההליך המשפטי בפועל.
להתאמן בחדר כושר יום-יום החזיר לי את שפיותי. עברתי הכשרה כמנחה NLP, הפכתי למנחה קלפי אנג'ל ולאחר מכן נרשמתי לקורס יועץ ארכיטיפי כדי להבין את הארכיטיפים שלי ולהיכנס עמוק יותר לנשמה שלי כדי לחקור מי אני במעמקי ליבי ומה אני בנויה ממנו כאדם.
זו הייתה מסע פנימי שהעצים אותי מאוד. פרישת ארכיטיפ אחד בכל בית אסטרולוגי בלוח הלידה שלי גילתה לי איך הרגשתי, חשבתי והתנהגתי. היה מרתק להכיר את עצמי כמו שמעולם לא ידעתי.
המתפרצות האיטית והעקבית של הנישואין חושפת אמתות גדולות יותר. זה עזר לי להבין למה זה לא עבד, מה לא הלך כמו שצריך, אי ההתאמות, הציפיות, האכזבות, הפחדים, הצללים, החושך והקטנה עולה של כל אפשרות לתיקון.
מכיוון שכבר לא הפכנו לגבר ואישה, הקשר השתנה לנצח. ברגע שהסכמות הוסרו מהמשוואה, והפסקנו להיות זוג, חברתית ורגשית, הנישואין הקלו והצלחנו לעזור אחד לשני להחלים. כשיחסי המשיכה הפיזית/מנטלית היו בסכנת גסיסה, חזרה למצב הקודם הייתה כבר מחוץ לשולחן האפשרויות.
שחרור מבורך
שנינו כבר לא נלחמנו זה בזה ונגרמנו אחד לשני פגיעות. במקום זאת, היה מדובר בשחרור זה מזה ושחרור הנישואין עם כמה שיותר חמלה וטוב, למרות שזה לא היה פשוט.
פגיעות רבות ביקרו, הרבה רגשות ותחושות התעכבו ונשולבו, הרבה צלקות התגאו והוצגו – זה היה מבולבל באופן קיצוני. הכנת הגירושין היא ארוכה וקשה, אבל זו מציאות שאין לנו דרך לברוח ממנה.
לקח 8 שנים להגיע לנקודה בה הילדים היו נוחים עם ההפרדה ומבוגרים מספיק להבין את המורכבויות העמוקות שקשורות לכך. ואנחנו כהורים היינו במצב שבו רצינו להיות – חברים (אחרי 24 שנה של חיים משותפים) ונמצאים בחייו של זה – נוכחות שלא תעלם; מישהו שנוכל לפנות אליו בזמן משבר.
עכשיו, בנפרד, החיים מתחילים לאט לאט להסתדר עבור ארבעתם. תקופת האבל של אובדן החיים שהיו לי פעם ואי היותי אשתו של מישהו מתקרבת בהדרגה לסיומה. כשאני מתחילה לתפוס את חוטי חיי החדשים, אני בשקט שהולכת לקראת גירושין מקודשים – מה שתמיד רציתי והתפללתי בשבילו.
כיצד להתכונן לגירושין ומה לצפות לפני הגשתם כולל מרכיב אחד מרכזי שא часто מתעלמים ממנו – חמלה. היה טוב לעצמך ולילדים שלך בזמן שאתה מתכונן בראש לדווקא לחיים חדשים. הגירושין אינם קלים, אך אתה יודע באיזה שלב בנישואין זה הכרחי.