(כפי שסיפרה פוג'ה שרמה ראו)
שמות שונו כדי להגן על זהויות
היום ישבתי שוב ליד החלון הצרפתי הגדול בעליית הגג של ביתנו המשפחתי המפואר שנמצא על גבעות ג'קווה בשימלה. האורות של העיר התפרשו מתחתיי כמו שמיכה כהה מנוקדת בכוכבים.
היום חשבתי שוב על אחי הקטן – Vikram, היורש למשפחתנו האריסטוקרטית ולשורשיה הפוליטיים הארוכים. הייתי גדולה ממנו בשנתיים, וכמה ששנינו למדנו יחד בבית הספר הפנימייתי הידוע בגבעות שיווֹליק, שבו גם בשנות ה-90 היו זוגות הומוסקסואלים סוד גלוי. אולם רוב מערכות היחסים הללו החלו והסתיימו בבית הספר. בזמנים שלפני הטלפונים הניידים בהודו, ההבטחות לכתוב מכתבים ולבצע שיחות טלפון ארוכות נעלמו במהרה, ורוב ה"ליאזונים" הללו פרחו מאחורי עיניהם הסקרניות של הצוות, המנהלה והבנים המבוגרים.
המאבק הפנימי
ויקראם נאבק עם הרבה רגשות אינטנסיביים באותם שנים, כמו פחד, בדידות קיצונית, אשמה עצמית, שנאה עצמית וצורך נואש לחוות שייכות; הייתי האדם היחיד שאיתו הוא חלק את מחשבותיו, אך לא יכולתי לעזור לו הרבה.
לאחר מסיבת משפחה מאוחרת מיד לאחר מבחני הכניסה לכיתה 12, באותו עליית גג הוא החזיק את ידי ואמר, "פרטימה דידי, אני צריך לספר לך משהו חשוב, אבל את חייבת להבטיח לי שלא תאמרי לאף אחד אחר." היה לי מושג קל לגבי מה שהוא מתכוון לומר, אך הקשבתי בסבלנות כשסיפר לי על החברה הראשונה שלו בכיתה 10, על החוויה המינית הראשונה שלו ולבסוף – "אני נמשך רק לבנים, ובעיקר לאדיטיה מהכיתה שלי. אני חושב שאני לא כמו כולם כאן, אני הומו!"
המילה האיומה
גם אני לא הייתי מודעת היטב להומוסקסואליות באותם ימים. היינו צעירים; ויקראם "בילה" עם כמה מהבנים המבוגרים "ההם" בבית הספר חשש אותי בעבורו. ידעתי שהוא יכול להיות פגיע לסחיטה,
למין בלתי בטוח, לשימוש באלכוהול/סמים, אבל לא ידעתי איזו תמיכה להציע לו כדי להתמודד מלבד פשוט להקשיב לו. לא היו לי מודלים לחיקוי להציע לו, ולכן הזהות שלו הפכה לנטל לא רק עבורו אלא גם עבורי.
איש לא העז אפילו להוציא את המילה 'הומו' מהפה בבית, במיוחד במשפחות פיאודליות כמו שלנו שבהן הציפיות היו שהבנים יהיו "גבריים ואמיצים" ולא "לובשים צמידים" או "נשיים", כפי שאמר אבינו לעתים קרובות.
למרות שויקראם סיפר לי פעמים רבות על אדיטיה ועל אהבתם זה לזה, ועל כך שהם מתכננים לעבור מחוץ להודו ללימודים ולא לשוב, ידעתי שכול אלו הם castles in the air.
גורל שנקבע מראש
כיותי הבכורה הייתי מודעת מאוד לכוח הפוליטי של משפחתנו ומה צפוי לו – להמשיך את ירושת המשפחה הפוליטית, לשאוף להיות שר כמו אבינו, ואז להתחתן עם משפחה מלכותית אחרת ולהוליד יורשים. אפילו ההתקשרות שלי הייתה רק ברית עם נכדו של משפחה פוליטית דומיננטית אחרת.
רציתי לעזור לו, ולכן, באיסוף כל אומץ הלב שלי, ניסיתי לשוחח עם הוריי על "חופש מיני", לא עבורי, כי בנות לא היו אמורות להחזיק בזה, אלא עבור ויקראם. אמי הממושמעת הביעה את חוסר האונים שלה וסגרה אותי בחדרי על כך שהעזתי לדבר על כך "בחוצפה" מול אבינו.
אבינו האידיאולוגי והמסורתי האמין שהילדים צריכים "לציית" ולציית בלבד. הוא האמין שרק בנים יכולים להמשיך את המורשת המשפחתית. אבל ויקראם היה מיועד לפרוץ את הגבולות.
נשאר לבד ולא מובן
ההורים שלנו, בינתיים, ניסו "לרפא" אותו מה"קללה" שלו. הם עשו מנחות במקדש הכפרי של המשפחה; הזמינו כוהנים ואנשי דת לברך אותו ולהרחיק את ה"רע". הם ניסו כל מיני צעדים קיצוניים כמו להציע לו קשר עם נערה, אך ללא הצלחה. "לנו אין ילדים "לא נורמליים" במשפחה," היה המשפט המסורתי שלהם. הם התחילו להתייחס ל"מצבו" כמו למחלה נפשית; הוא היה כלוא בחדרו ללא גישה או אינטראקציה עם אף אחד.
נישאתי כמה חודשים לאחר מכן וDurante a קופסה שלי ביקרה אצל משפחתי, הייתי מזועזעת לשמוע שההורים שלנו היו כל כך desperate, שהם ביקשו מבני דודים מבוגרים לקחת אותו לחוויות שונות – כלומר, יחסים עם עובדת מין, בתקווה לרפא אותו מהאשליות שלו.
בתור אחד היינו במתח קיצוני הוא אמר לי פעם שאבי לעתים קרובות אמר לו בצחוק, "אתה יכול לאהוב לקיים יחסי מין עם פסנתר או עם שעון; אנחנו רוצים שתתחתן עם נערה נורמלית ותוליד נכדים למשפחת תָכּוּר."
הטראגדיה הבלתי נמנעת
יום אחד קרה הבלתי נמנע. ויקראם התאבד, באותו ארמון בו היה אמור להמשיך את "המורשת". לא הצלחתי להציל אותו, וסיפורו רדף אותי יותר כשאני עצמי הפכתי להורה של שני בנים קטנים. שנים לאחר מכן נשבעתי להקדיש את חיי למאבק למען זכויות LGBT, ואני מפעילה עמותה קטנה בהימאצ'ל לפרויקט זה, באופן אירוני שנקראת "מורשת החופש".
הסיפור הראשון שאני מספר frequentemente במפגשים שלנו או לאנשים שמגיעים אלינו מוטרדים מהחוק, הוא על ויקראם, כדי שלא ילחמו בעד עצמם ועבור האנשים שלא נכחו.
שתי עמותות בהימאצ'ל פרדש עוסקות בזכויות וסיוע ל-LGBT: ו-Shaaveri (נייד: +919418070670)
מחשבות סופיות
הסיפור של חיי אחי – ובסופו, מותו – הוא תזכורת כואבת לתוצאות של אהבה מותנית ודחייה. האכזבה המשפחתית, במיוחד עבור אנשים מהקהילה הלהט"בית, יכולה לדחוף מישהו לתחושת חסר ערך, ייאוש ובידוד. מה שהיה צריך להיות מקור לאהבה, בטיחות ותמיכה הפך להיות קטליזטור עבור הסבלות של אחי.
חשוב להבין כי קבלה ואהבה ללא תנאים יכולות להציל חיים. אף אחד לא צריך להתדרדר לכזה מקום חשוך בגלל מי שהוא. אם אתם נאבקים עם דחייה משפחתית או מנסים לנווט את זהותכם, זכרו שסיוע זמין. אם אתם או מישהו שאתם מכירים מתמודדים עם דחייה משפחתית, קונפליקטים זהות או אתגרים נפשיים, אנחנו כאן לעזור.