לא משנה כמה הקשר חזק, כל מערכת יחסים עוברת את שלה בחלקים של עליה וירידה. כאשר אתם מוצאים את עצמכם באמצע תקופות סוערות אלה, זה טבעי לתהות כיצד ניתן להציל את קשריכם. אחרי הכל, להיות במאבק מתמשך עם בן הזוג עשוי להשאיר אתכם בתחושת שהקשר מתפורר לחלקים.
עם זאת, לא כל תקופות הקשיים נראות אותו דבר. מדובר על משהו שונה כשמדובר בבעיות קלות או חוזרות על עצמן, לעומת ניסיון לנווט במציאות של מערכת יחסים המתפרקת. לכן, כאשר אתם חווים ייאוש ותוהים "האם ניתן להציל את מערכת היחסים שלי?", חשוב לדעת שהתשובה לשאלה זו, כמו גם הגישה שלכם לטיפול במשבר זה, תלויה בבעיות העמוקות המתקיימות.
אולם, כל עוד לשני בני הזוג יש כוונה נכונה והמאמצים הנכונים נעשים, ברוב המקרים, מגדיר מערכת יחסים אפשרי. אנו כאן כדי לסייע לכם להבין כיצד, בשיתוף פעולה עם פסיכולוגית (MSc, פסיכולוגיה) המתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, טיפול רציונלי-רגשי, וייעוץ לזוגות.
האם ניתן לתקן מערכת יחסים פגומה?
בכל מערכת יחסים שנמצאת במאבק, בני הזוג לעיתים קרובות מוצאים את עצמם לכודים בתחושת ייאוש לגבי העתיד. קונפליקטים וניתוק יכולים ליצור מריבות חוזרות, דבר אשר עלול לגרום לתחושה שכל אחד מהם הוא ביריב של השני. זהו מצב שיכול להיות חוויה רגשית קשה.
אז עולה כמה שאלות קשות: האם יש להתייחס לזה כסוף הדרך או לעבוד על שיפור הקשר? האם ניתן לתקן מערכת יחסים פגומה? למשך כמה זמן אתם יכולים להיאבק במערכת יחסים שמתפוררת מבלי שזה ישפיע על בריאותכם הנפשית ורווחתכם הרגשית?
זה יכול להיות מקום suffo להכיל ייאוש. כאשר הקשר בין שני אנשים מתדרדר בעקבות רצף של משברים, למצוא את הדרך חזרה למערכת יחסים בריאה יכול להיראות כמו חלום רחוק. החדשות הטובות הן כי רבות מהמערכות היחסים הללו שעדיין יכולות להתאושש יש פוטנציאל לחזור לחיים. הן ניתנות לריפוי כל עוד לשני בני הזוג יש כוונה לממש זאת.
“בהחלט אפשרי להציל מערכת יחסים שנמצאת במאבק, כל עוד שני בני הזוג מוכנים לעשות את המאמץ הנדרש כדי вернуть את הקשר למקום טוב. כל עוד קיימת כוונה מחוטבת ומחויבות לעבוד על הנושא, מרבית הקשרים יכולים להינצל ולהתהפך,” אומרת.
איך תדעו אם אפשר להציל מערכת זוגית פגועה?
כאשר חוויות של חוסר שביעות רצון, קונפליקט ונעזרים מגוון כניסות יש תוקף, קשה לא לתהות, "האם ניתן להציל את הקשר שלי?" כדברים שכבר נאמרו, ברוב המקרים, אפשר להפוך את הדברים. אבל לא כל מערכת יחסים ניתנת להצלה. אז איך תדעו מה ההבדל? הנה כמה סמנים ברורים לכך שמערכת יחסים פגועה עדיין ניתנת להצלה:
- שומרים על זיכרונות שמחים: גם אם אינכם מרגישים חיים בנוכחות זה, אתם מתגעגעים לימים שבהם בן הזוג היה מקור של שמחה ואושר, ולהיפך.
- רצון לנסות: כל עוד המחשבה על ניסיון נוסף להחיות את הקשר עושה לכם חשק ומעניקה לכם אנרגיה, יש תקווה להציל את מערכת היחסים.
- כוונה לזהות בעיות: הרצון להבין את שורש הבעיות שלכם ולקחת אחריות על חלקכם בהידרדרות הקשר הוא סימן מעודד. לא משנה מה גרם לכם לנסות לתקן קשר פגום, הרצון להשיב את הדברים על מקומם הוא מה שחשוב.
- מאמץ לעבוד על אתגרים: זוגות שמסוגלים להתמודד עם כל קונפליקטים וטראומות, בין אם משותפים ובין אם אישיים, בהחלט משתפים קשר ששווה להציל.
- לראות את התמונה הרחבה: אתם מוכנים לגלות סובלנות לדברים קטנים אם זה יכול לשפר את מערכת היחסים שלכם.
- לא יכולים לדמיין חיים בלי זה: הסמן הכי גדול לכך שניתן לתקן מערכת יחסים פגועה הוא ששני הצדדים מרגישים פחד מהמחשבה על הפרידה. גם כשלהישאר ביחד נראה הדבר הקשה ביותר, אתם מתעקשים להישאר ביחד. בעיקר בגלל שאין דבר יותר קשה מהאפשרות לא לראות אחד את השני שוב.
ננדיטה מסבירה, “אם לשני בני הזוג במערכת היחסים יש צורך להציל את הקשר ורואים בו פוטנציאל, כדאי לתת לזה צ’אנס. כל מערכת יחסים עוברת שלבים של עליות וירידות. יש תקופות שבהן הכל מתפקד מצוין ותקופות שאותן נורמליים לא.
“אחת הטיפים החשובים כיצד להציל מערכת יחסים היא להכיר בכך שאין התקדמות ליניארית במערכות יחסים. כאשר קשר עובר תקופה קשה, נדרשת מאמץ מודע משני בני הזוג כדי לשמור עליו בחיים. אחרת, שיעמום ושגרה יכולים להרוס את הקשר, מה שהופך את השיקום לקשה מאוד.”
מתי לשחרר מערכת יחסים?
גם כאשר הם נתונים במצב חסר תקווה, האינסטינקט הראשון של רוב האנשים הוא לגלות כיצד להציל מערכת יחסים. אך לא פחות חשוב להבין מתי כדאי לשחרר קשר. השאלה כאן אינה האם קשרים ניתנים לתיקון, אלא האם יש להשקיע מאמץ, זמן ורגשות בניסיון להציל את מערכת היחסים. עדיף להתקדם משיוך פגום במקום לנסות להחיות אותו, אם:
- ישנם פגיעות כלשהן בקשר, בין אם רגשיות, פיזיות, מיניות או פיננסיות.
- אחד בני הזוג הוא רמאי או שקרן כפייתי.
- יש בעיית שימוש בחומרים או התמכרות והבן הזוג המושפע אינו רוצה לקבל עזרה.
- אחד מבני הזוג מתמודד עם מחלה נפשית ולא מראה נכונות לקבל טיפול.
- אחד או שני בני הזוג אינם מוכנים לפנות לטיפול זוגי כשצריך.
13 טיפים מומלצים על ידי מטפלים כיצד להציל מערכת יחסים
אם אתם מרגישים שאתם מחזיקים מעמד, מתנדנדים בין השאלה האם לשחרר קשר מתפרק או לעבוד על להציל אותו, להכיר היטב מה בדיוק אתם יכולים לעשות כדי לשדרג את הקשר עם בן הזוג שלכם עשוי לסייע לכם. זה יכול להעניק לכם מטרה ומוטיבציה לבצע דחיפה סופית בכיוון הנכון.
כדי להציל מערכת יחסים, חשוב לאמוד מהן הבעיות שלכם, מה הביא אתכם למצב שבו אתם מרגישים שהדברים פשוט אינם מתפקדים, ומה ניתן לעשות כדי לשנות את כיוון המסע שלכם כזוג. איך בדיוק נ navigating את השלבים הללו? אנו מפרים את הדברים בעזרת 13 טיפים פרקטיים כיצד להחיות מערכת יחסים, המומלצים על ידי ננדיטה.
1. ריפוי אישי יכול לחזק את הקשר שלכם
כפי שאומרים, אינכם יכולים למלא מכל ריק. ההבדלים והקונפליקטים עם בן הזוג שלכם ודאי השפיעו עליכם. אותו הדבר חל גם על בן הזוג שלכם. גם כדי להציל מערכת יחסים, בני הזוג חייבים להיות מחויבים לרפא את עצמם כיחידים לפני שהם יכולים לרפא את הקשר.
“כדי להציל מערכת יחסים שמתפרקת, אתם זקוקים למחשבה פנימית שתבהיר אילו תחומים יש לעצב אותם – בין אם מדובר על בעיות אישיות שלכם או בעיות כהזוג – ואז צריכים לקבוע מה יש לעשות כדי לעבור את המכשולים הללו. משיעמום ועד לקונפליקט ולאי מתן תשומת לב זו או אחרת, בעיות נדמות כקטנות יכולות במקרים מסוימים להיות מסוכנות לקשר,” אומרת ננדיטה.
כדי לשחרר את עצמכם מאחיזת הטינה כלפי בן הזוג שלכם, עליכם למנות את מצבכם הרגשי ולצאת למסע של ריפוי. אמנם זה עשוי להיראות שונה עבור כל אחד, כאן יש כמה דברים שיכולים לסייע:
- הפנייה לאדם מהימן, פילוסוף, חבר או מדריך לייעוץ.
- ניסיונות פנימיים למנות תחומים שצריך לעבוד עליהם.
- ללמוד על הקשר שבין דפוסי התנהגות אישיים למערכות יחסים זוגיות.
- לעודד מודעות עצמית לגבי תקלות ודפוסי התנהגות בעייתיים.
- לעסוק במדיטציה או בתרגילים של מודעות כדי למצוא שקט פנימי.
- לבקש טיפול אישי.
2. למדו לתקשר טוב יותר
אין תחליף לתקשורת פתוחה וכנה כאשר אתם עובדים על תיקון מערכת יחסים. ננדיטה ממליצה, “חזרו לבעיות ותקשרו עד שכל הרגשות השליליים יטופלו ויבוצעו. עם זאת, כאשר עושה את זה עליכם להיות ערניים לבחירות שלכם במילים. הצבעה עדינה על תחושותיכם מבלי להטיל אצבע מאשימה היא קריטית.”
במילים אחרות, יש לתרגל תקשורת בריאה שמטרתה פתרון קונפליקטים, ולא לצעוק או להטיל האשמות. ננדיטה ממליצה על הטיפים הבאים לשיפור הקשר:
- בחרו זמן ומקום בהם תוכלו לדון בבעיות שלכם מבלי להיות מוסחים.
- תנו לסירוגין להביע את רגשותיכם עלבלי להפעיל את “משחק האשמות”.
- השתמשו באמירות “אני” כדי להציג את עמדותיכם. לדוגמה, במקום לומר “אתה אף פעם לא פנוי בשבילי”, אמרו “אני מרגיש מוזנח כשאתה מקדיש את כל תשומת הלב לעבוד.”
- הקנו לבן הזוג שלכם הזדמנות לנסות שוב מבלי להפריע.
- הימנעו מפסיקות במילה או אמירות ניצבות.
- אם תחושות סוערות, נתקו את השיחה ושובו אליה בהגעה הרמונית.
3. חדלו להתנהל במשחקים
אנשים העוברים משבר במערכת יחסים נוטים לפתח מנגנוני הגנה כדי להתמודד עם המצב הלא נעים. פעולה זו עשויה לכלול גם קיפוח או זיגזוג בין הרחקת עוסקת לבן הזוג המובילה ליחסים מתוחים.
אם אתם בוחרים בדרך זו, אתם עוסקים באלו שניות שלא עוזרות לכם למצוא פתרון. אם אתם או בן הזוג שלכם ממשיכים בדרככם, בסופו של דבר הצד השני יאבד עניין במאמץ לשפר את המצב. אין דבר שיכול לפגוע בהישרדות הקשר יותר מהעדר כוונה.
“במקום להביא משחקים זעירים, הישארו בשיחה לגבי מה עובד בקשר ומה לא, ומה כל אחד מכם يمكن做 כדי לתקן אזורים בעייתיים,” ממליצה ננדיטה.
4. העדיפו את מערכת היחסים שלכם
האם מערכת יחסים פגומה ניתנת לתיקון? אם אתם זוכרים, בשאלת הפתיחה אמרנו כי ברוב המקרים, ניתן להציל מערכות יחסים כל עוד שני בני הזוג מוכנים לשקול ולהשקיע מאמץ הדרוש. אחד הגורמים הקריטיים בזה הוא העדפת הקשר שלכם.
זכרו את ימי השלבים המוקדמים, עת השקעתם במציאת אתגרים לבן הזוג, הזמן שבו הייתם עושים הכל כדי לראות את בן הזוג מחייך, עת לא היה כמו שנסיעה ברחבי העיר כדי להביא לזוגכם קינוח רק כי הם היו מרגישים עכורים.
כעת הגיע הזמן להחזיר את אותו המאמץ וההשקעה. “כדי לרפא קשר, עליכם לגרום לבן הזוג להרגיש שנמצא ותפור.” לעיתים קרובות, זה אינו דורש העברת מחוות גדולות אלא מאמצים קטנים ועקביים," אומרת ננדיטה. איך אתם רוצים להעדיף את מערכת היחסים שלכם:
- השקיעו זמן איכות יומי עם בן הזוג כל יום, גם אם זה ל-30 דקות.
- תכננו דייטים קבועים.
- כללו את בן הזוג שלכם בתוכניות שלכם.
- בחרו זמן לא בהסתה מהטלפון, ושאלו את בן הזוג שלכם על יומו.
- כשהבן הזוג שלכם מדבר, תפנו תשומת לב מלאה.
5. קחו אחריות על מעשיכם
אולי זו החלקה הכי קשה לצד החשוב ביותר בשיקום מערכת יחסים. בני הזוג חייבים להודות כי נעשו טעויות. כאשר אתם עושים זאת, חשוב גם לקבל אחריות על חלקכם בהקטנה של הבעיות.
אחרת, התרגיל הזה מהר מאוד עלול להפוך לקרב מר. כאשר מתמודדים עם אתגרים כגון אלה, הנחישות שלנו עלולה להתחלף. אחרי הכל, הרבה יותר קל לומר, "אתה עשית את זה", מאשר להודות, "גם אני נושא באחריות".
ננדיטה אומרת, “כדי לשקם את המערכת הפגועה, עליכם להבין את חלקכם בהחמרה של הבעיות ולהכיר אותם. באותו הזמן, אם בן הזוג שלכם מודה על טעויותיו או חסרונותיו, הראו אמפתיה וחומל כלפיהם. כדי לנקות את מלחמתו של אדם, חופש הוא שווה כסף."
זכרו להתמקד בחסרונות ובפגמים שלכם, ובקשו גם מהבן זוג שלכם לעשות את אותו הדבר. עליכם להבטיח שאינכם שופטים, מתגרים או משמיצים זה את זה. המפתח הוא לעבוד ביחד, להראות לבן הזוג שלכם כי מינכם צדע לה מוכרת להשיב לעצמכם מעשית באחזקותיכם.
6. התמקדו בבניית אינטימיות עמוקה יותר
החברה שלי, איילשה, עברה תקופה קשה במועל מאותה הנקודה עד אשר כשהייתה עייפה, היא הוחזקה על באמת בעבודה. ב-12 חודשים של תחושת התמוטטות בקשר, היא החלה להרגיש כמו אדם זר בבית הכלא שלה. באחת מתוך השיחות שלנו על הכוסות, היא דיברה כ ראיתי את הזקנה. “יוסי ואני למעשה הפכנו לזרים שחיים באותו הגג. איני זוכרת את הפעם האחרונה שבה מחאתי אותו או שוחחנו יחד”
ננדיטה מציינת כי בעיות כאלו אינן נדירות בין זוגות הנמצאים יחד לאורך זמן. אנשים נוטים להניח כי הקשר האינטימי שהם חולקים יישאר יציב ללא מאמץ מצדם. עם זאת, זה לא עובד כך בעצם. כדי לרפא מערכת יחסים, עליכם להתאמץ בכדי להמשיך וללא ספק לחזק את הקשרים השונים – פיזיים, רגשיים, מיניים ואינטלקטואלים. אלו אפיקים לעתים יש לבצע:
- דברו אחד עם השני, שאלו שאלות, ותשתפו בעובדות על יומכם, גם אם זה באותם דברים שנראים חסרי קשר.
- הביעו חיבה דרך חיבוקים, נשיקות והחזקות.
- השתעשקו בהנאה מינית כדי להימנע משגרת בינלמדודים.
- עבדו לקראת חזרה להצחיק דינמיקה ביחסים.
7. זיכרונות חיוביים יכולים לסייע בתיקון מערכת יחסים
בין הנכון, הייתם שתי אנשים מתלהבים שאהבו זה את זה. מהאהבה הזו, צמחה התקווה שתוכלו לחלוק חיים. ימים באור חיובי עשויים להיראות רחוקים כל כך ברגעי משבר, עד שאתם מרגישים כי הם שייכים לתקופה אחרת ולאנשים אחרים לחלוטין. אבל אותם רגעים הם שלכם. הם תועדו בתמונות, בזיכרונות ובסיפורים. לחזור אליהם עשוי לרפא קשר ולהגביר אותו. לכן,
- אם אפשרי, חזרו למקומות שבהם התרגלתם לבקר כמו זוג מאושר.
- השתתפו בפעילויות שהנעים את הזמן שלכם ביחד.
- פגשו חברים משם כדי שתוכלו לאחוז במעגל חם.
זהו תזכורת של מה שהביא אתכם יחד. עם מסע זיכרון, תוכלו לבנות קשר קרוב, לחדש את האינטימיות שלכם ולבנות בטחון ברור בכך שמערכת היחסים שלכם שווה להציל.
8. היו מודעים למילים
רק כי אתם רוצים להרגיש טוב יותר, אין זה אומר שכל בעיותיכם וההבדלים ייעלמו בין לילה. גם כשנראה כי ההתגוששויות במסגרת החיפוש אחר פתרון למערכת היחסים אינה כל כך רציונלית, היא אינה נדרשת להיות כך. הנקודה כאן היא לנהל מלחמות בצורה מכובדת.
עשו פעולה מכוונת לנסח את השיחות מלעד ולהתקדם לשיתוף כנה של תרמית.Cre ננדיטה ממליצה לנוע ממרצה לאביל בצורת התדיינות במערכת יחסים כשהמצב כבר נראה בלתי שלם.
“מלבד העניין בתחום מה שאמרת או איך אמרת את זה, חשוב ביותר שהזוגות ילמדו להחיות את הצחוק ביחד שוב. אופני שתיים על דברים מנוגדים לעומת להבין את תחום החיוביות. לדבר על מה שמשמעותית לך כזוג, ושבאו מצדו, הוכיחו את דינמיקת הנוגה.”
9. התחייבו לבנות אמון מחדש
לא משנה מה הסיבה שגרמה למערכת יחסים להתדרדר, האמון כמעט תמיד עלול להיות קורבן של קונפליקטים בין בני הזוג. בנוגע לאמונה הרווחת, בעיות אמון במערכת יחסים אינן רק תוצאה מהתפשטות כח כאמור.
- לומר שקר לבן הזוג כדי להימנע מעימות.
- פוגע ברגשות שלהם בעת שאומרים משהו רע.
- לא שומרים על הבטחות.
- חוזרים לדיונים כועס ציבורי מסובסד.
- משתפים פרטים אישיים שהם אמרו לכם תחת חיסיון.
לכן, אם אתם שואלים את עצמכם “איך ניתן להציל את מערכת היחסים שלי?”, חשוב לעבוד . ננדיטה אומרת, “אם בני הזוג אינם יכולים לסמוך אחד על השני, הם ימשיכו לפגוע זה בזה, והמעגל הזה ימשך.”
10. למדו לנהל משא ומתן
לעיתים קרובות אנשים מאבדים את השקפתם על הקשרים שלהם מכיוון שהם לא מצליחים להכליל מרכיב מרכזי זה במערכת זוגיות – משא ומתן. גם אם אתם אוהבים את זה או לא, מערכות יחסים רומנטיות הן גם טרנסקציות.
זה מכיוון שלא ניתן לקבל 100% הסכמה בין בני זוג רומנטיים. יש סיכוי לחילוקי דעות ולהתנגשויות ערכים ומטרות חיים. אם תרצו לדעת כיצד להציל מערכת יחסים מההשפעות השליליות של קונפליקטים כאלה, עליכם ללמוד לנהל משא ומתן ולפצות.
שמרו על עמדותיכם בנוגע לדברים החשובים מבחינתכם, ותנו ל דברים פחות חשובים להיבחן. במקרה שבו כל אחד מכם לוקח עמדות חזקות, התגברו על המצב באמצעות שיחה נוחה, בוגרית ובהולמת.
11. הביעו תודה
אם אף חלף שנים בכל הסערות, עדיין אתם מרגישים הכרת תודה כלפי הצד השני, יש לכך תקווה למערכת יחסים מלוחמת. למעשה, לגבור על האגו שלכם ולהביע תודה לדברים הקטנים שאתם מעריכים בבני הזוג שלכם יכולה להיות הדרך היעילה להפוך דברים במערכת יחסים שהולכת מכיוון לא סימפטי.
זה יכול להיות משהו פשוט כמו להוציא את הזבל בכל בוקר או להביא לכם קפה בבוקר, גם כשאתם נלחמים. או דבר ענק, כגון להכתיב לכם תוכנית לכך שפגעתם, או לעמוד לצדכם בעוד מחלה או אובדן אישי. הפכו זאת להרגל שתצטברו בו יום יום. כשזה יקרה, ההערכה והכרת תודה שלכם זה כלפי זה יתחילו לעלות כנגד הדקדוק השיתופי שלכם.
“הביעו תודה עשה הרגל להגיד "תודה" כשבן הזוג שלכם עושה דבר נאה עבורכם. נסו לחלוק עם בן הזוג שלכם מה אתם מעריכים בו,” אומרת ננדיטה.
12. תרגלו מסירות ורגישות
דרך ודאית להתגבר על המצב הזה ולחיות מחדש היא על ידי תרבות השיח. ייתכן שידרש זמן, אך לאור התקשרות הנדרשת, בן הזוג יגיע יותר מדי לשם. עם זאת मांगת בסיסית היא שהושגו אותם טעויות שגרמו למצב הנוכחי.
“זה חשוב באותה מידה להודות על שגיאותיך, אם לא יותר. ניתן לדעת לחזור על אותם דברים שהיו לכם והכעס שהיה גורם לארס קטנה. אל תחזיקו בכעסים קטנים ובכל הפגיעות שהם גרמו,” ממליצה ננדיטה.
13. פנו להכנה מקצועית
האם ניתן לתקן קשרים? כן, אך הדרך עד שיקום והחלמה יכולה להשתנות מאדם לאדם ונדרשת בחירת כהבנת בעיות פי גרד בעיה כמו חובת העניין.
אם הבעיות הקשורות לשפעת הלב שלכם הן חזקות – כמו בגידה, קוד השתלבות – כל כך הפכו לבעיות כרוניות או נובעות מבעיות יסוד כבעיה שמציבה נכות ממשרד – אתם ובני הזוג שלכם עשויים לא להיות מוכנים לפתרון יעלת ליישם את הבעיות.
במקרים האלה, פנייה לעזרה מקצועית באמצעות טיפול זוגי הופכת לחלק חיוני כדי לגלות כיצד להציל מערכת יחסים. אל תהססו לבקש את העזרה שאתם צריכים או שיתכן שאתם תצטערו על כך שלא נחתם בקשר שניתן היה להציל.
לא פשוט למצוא את עצמכם במצב שבו אתם מחפשים דרכים לחדש ולבנות קשר מתוח. כדי לנווט במצב זה, הצעד הראשון הוא להעריך במעידה היכן הדבר מצריך כמו שהמצב מצריך, האם יש לערוך או האם כדאי להפסיק. ברגע שתגלה עדיין יש תקווה לרגש עתידי יחדיו, השקיעו את כל כולכם בחדוש הקשר שלכם ובחיזוק הקשר עם בן זוגכם.