“אני לא מצליחה לשכוח את הרומן של בעלי. אני לא מצליחה לשכוח שבעלי רילל אותי. המציאות הזו רודפת אותי מאז שגיליתי על כך,” חשפה חברה.
כמה זמן זה נמשך? אמרת לי שזה היה רק מקרה חד פעמי ומיהרתי להאמין לך. איזה טיפשה אני!
כמה פעמים שכב איתה? חמישה, עשרה… יותר? אני צריכה לדעת את המספר המדויק!
האם היא טובה במיטה?
איפה אתם נפגשתם בכלל? במלון אקראי? אצל וויאק? האם הבאת אותה לכאן? השתמשת במיטה שלנו?
האם אתה אוהב אותה? האם היא יפה ממני?
כמה הודעות טקסט אתם שולחים אחד לשני כל יום? על מה אתם מדברים?
האם סיפרת לה שאתה אוהב אותה? השתמשת במילה 'אוהב' איתה?
גילוי רומן הוא כואב
גילוי בגידה מינית שותף בדרך כלל לרצון חזק לדעת כל פרט – ממניעים וכיצד הרומן התקיים.
הצורך לדעת את כל הניואנסים של השיחות, המתנות והכרחיות – בני הזוג המכווצים לא יכולים שלא לדרוש שהפרטים ייחשפו, מה/כיצד/איפה הרומן קרה. זה נראה כנקודת התחלה החשובה אם יש רצון לנהל תקשורת במהלך תהליך הסליחה וההחלמה עבור המיוסרת. למעשה, לא יודעים כיצד להגיב למצב.
אני לא מצליחה לשכוח שבעלי רימה אותי
כפי שאמרה לי חברה שלי, "הייתי חייבת לדעת הכל, כל אינץ' שבו היא נגעה בו, פיזית ורגשית. הייתי חייבת לדעת בדיוק איך הוא היה איתה, אילו בגדים הוא לבש כשהלך לפגוש אותה, ואולי היא הייתה אחראית על הזקן שלו שצמח."
“הייתי חייבת לדעת אם זה בגללה שהוא גזר את שיער החזה שלו! הייתי חייבת לדעת על מה הוא חשב כשנזכר בה! זה היה בלתי נגמר, את יודעת, הצורך הזה לדעת. אני לא מצליחה לשכוח את בעלי.”
הכאב שלה היה גלוי בצמודות במצח שלה. לא זה היה יום, שבוע, אלא חודשים.
זה גרם לי לתהות מדוע אנחנו מחפשים מידע שאנחנו יודעים שהוא יכאיב. ובכל זאת אני יודעת שאם זה היה קורה לי, הייתי עושה את אותו דבר!
יש צורך לדעת את הפרטים של הבגידה
הפסיכותרפיסטית ד"ר נירו קנואר (PhD Psy) עוסקת בעניין זה כבר 18 שנים, מתמחה בקשיים בין זוגות. שאלתי אותה אם הצורך המכריע לדעת הוא אכן דבר שכיח, ואם סוג זה של שיתוף מסייע בתהליך ההחלמה (בהנחה שהזוג רוצה לעבור את זה). ד"ר קנואר הסבירה את הפסיכולוגיה מאחורי הדחף המטריד הזה אך הבלתי נמנע.
לצפייה בוידאוים עם מומחים נוספים, אנא הירשמו לערוץ היוטיוב שלנו.
“זהו אופן אחד,” היא אמרה, “שבו המאהבת מנסה להבין איך זה קרה, כאשר היא עוקבת אחרי הקשר שלב אחר שלב. עבור האישה המיוסרת זה מדובר על אובדן עצום – אובדן הביטחון, אובדן הדימוי שלה לגבי בעלה, אובדן החלום שלו על בלעדיות.”
“כפי שאמר לקוח פעם, 'מגיל ילדות, שמרתי על אידיאלי זה שבו נהיה לגמרי אחד עם השני… יחידה רחוק מהאחרים, האידיאל הזה אבד לנצח. אני לא יכולה לשכוח את בגידת בעלי.'”
“ברגע שמגלים על הבגידה, בתהליך הניסיון להבין זאת, בן הזוג המיוסר מרגיש את הצורך לחזור על המעשה שוב ושוב כדי להבין איך זה הפך אינטנסיבי… וכו'. אבל זה כואב בצורה איומה ובעצם, היא עושה לעצמה עוול חמור וברור.”
הפרת האמון פוגעת
“אני לא מצליחה לשכוח שבעלי רימה אותי. אני לא מצליחה לשכוח את הרומן של בעלי,” זה מה שחברתי חזרה ואמרה. היא פשוט לא יכלה להתגבר על ההפרה הזו של האמון ואולי הרגישה שאם בעלה יספר לה את כל הפרטים של הרומן, היא תוכל להגיע לרגיעה. ד"ר קנואר אמרה, “הסיבה האחרת לצורך שלה לדעת קשורה להפרת האמון. יש אובדן הקרבה בין בעל ואישה, בעל משתף את זמנו ואת הדברים עם אישה אחרת, והאישה נשארה מחוץ.”
“אז האישה רוצה לשחזר את תחושת הקרבה עם בעלה. ולשם כך, הוא צריך לשתף איתה את כל מה שקרה.”
“האם הגילוי הזה באמת עוזר בהמשך?” שאלתי את ד"ר קנואר. היא לא ממליצה על כך. “לא רק שזה עינוי עבור האדם המיוסר אלא גם מכניס את בן הזוג המפר את האימון למצב הגנתי, כשהוא רואה את אכזריות הכאב של בן זוגו. לרוב, הפרטים לא עוזרים לכלום.”
הידע המפורט שומר על כאב
חוזרים לחברתי, עברו יותר משנתיים מאז יום הגילוי. הם עברו תקופות קשות, רבו, טוענים זעפים זה בזה אבל הם יחד. שאלתי אותה אם, לאחור, היא הייתה עושה משהו אחרת.
M הייתה כנה. “ככל שקדחתי יותר ובעליי שיתף יותר, כך נרקמו עוד יותר דימויים במערכת שלי ולא הצלחתי לשכוח את הבגידה של בעלי. עכשיו יש מקום ששייך לכל הפרת אמון. לא הצלחתי להיכנס למלונות שבהם הוא היה…” היא הפסיקה לדבר.
“זרקתי את החולצות שהוא לבש איתה, אבל האם אני יכולה למחוק את התמונות שבהן הוא לובש אותן? יקב ג'ייקוב היה שלנו, אבל הוא שתה את זה יחד איתה. עכשיו עברנו לוויסקי.”
“באותו רגע זה נראה הכרחי לדעת הכל. עכשיו אני רוצה לשכוח את זה, אבל אי אפשר לא לדעת אחרי שכבר ידעת, נכון?”
מה קורה כשאתה יודע
כמה דעות אקדמיות ומומחים מסכימים:
– הכאב שנגרם מגילוי הבגידה מאלץ את האדם המיוסר לחפש כל פרט מידע.
– הסביבה הרגשית הגבוהה נוטלת את כל המידע האצור ברגעים אלו ונחרת בזיכרון.
– כעת יש לאדם המיוסר דימויים מוחשיים עם המחשבות הישנות שיוצרות זיכרונות ותחושות חוזרות לגבי הרומן.
– זה אומר שיהיה קשה מאוד להתקדם לכל סוג של סליחה.
אבל כמו שאמרה M, האם לא יכולים לדעת לאחר שאנחנו יודעים? וכאשר אנחנו יודעים, האם כי אפשר לשכוח? סליחה היא תהליך מסובך.