האם בן זוגך מאשים אותך בכל דבר לאחרונה? הכימיה של מערכות יחסים, כאשר יש האשמות מתמשכות, היא כמו סוכן שוחק. ההאשמה מחלישה את האמון, מנתקת את האהבה ובסופו של דבר מחלישה את הקשרים הרומנטיים. להיות בצד שמקבל את ההאשמות הללו, כמו:
- “לא הייתי כל כך כועס אם אתה…”
- “אתה תמיד…”
- “אתה אף פעם לא…”
זה יכול להיות מתסכל באופן מובן. אז מה לעשות אם אתה מגלה שאת/ה מאוּשם/ת בכל דבר במערכת היחסים? פנינו לפסיכולוגית (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה יישומית), המתמחה במתן ייעוץ לגבי מגוון בעיות במערכות יחסים, כגון תקלות בתקשורת, ניהול ציפיות, בגידה, פירוד וגירושין כדי להבין כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר.
מאיפה מגיעה ההאשמה?
לפני שננסה להתמודד עם ההאשמות, חשוב להבין מאיפה הן נובעות. לפי גיאנט, האשמה נובעת מכעס שאינו מתבטא שמבעבע בפנים. הוא מסביר בלבביות את הסיבות השכיחות לאטיטוד האשמה:
- לעיתים קרובות, מדובר בקיפוח
- זה יכול להיות קשור למשהו שהאדם המואשם עשה או לא עשה
- ייתכן שיש אי נוחות מכמה דברים, אבל הוא לא שוחח על כך בפומבי
- ייתכן שיש חוסר אושר או שביעות רצון מהחיים
- העבודה עשויה להיות במצב קשה
- עשויים להיות בעיות במערכת היחסים
- זה יכול אף להעיד על תכנים של אישיות נרקיסיסטית
מה זה נקרא כאשר מאשימים מישהו אחר בבעיות שלך?
להאשים מישהו אחר בבעיות שלך נקרא "השלכה." “זה סוג של חשיבה בשחור-לבן: בן הזוג המאשימך סבור שאתה הסיבה היחידה לכך שהוא עובר יום רע. אך אולי הוא סובל מחוסר שינה או מעומס יתר בעבודה. אולי הוא התעמת עם הורה. אולי הוא פשוט הביט במראה והרגיש שהוא הזדקן או יצא מהכושר,” אומר הפסיכולוג ד"ר אמן בהם שול.
למעשה, במקום להתמודד עם הבעיות, הם משננים את ההאשמות עליך, בן הזוג שהשאיר את גרביו על רצפת הסלון. “הגרביים הם רק הקש ששבר את גב הגמל," הוא מסביר.
זו נטייה להפוך לה habit, הוא מוסיף. זה עשוי להיות משהו שהם אימצו מהסביבות שבהן גדלו, לפי הפסיכולוגית מנג'רי סבוא.
21 דרכים הגיוניות להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר
הרגלים ודפוסים ישנים של חשיבה הם כמו סוודרים נוחים או ג'ינס ישנים. הם אולי לא מחמיאים, אך הם בהחלט מוכרים, כפי שמציינת הסופרת ד"ר ברנה בראון. כאשר אנחנו חשים כאב או כעס או מתמודדים עם קשיים באופן מוגבר, קל הרבה יותר להגיע להרגלים הללו או במקרה הזה, למצוא מישהו להאשים.
אך להאשם בכל דבר במערכת יחסים עלולה להיות חוויה קשה. הוקצתה לך כוונה שלילית ובן הזוג שלך בעצם אומר לך את זה. אז מה הפתרון? הנה כמה טיפים מעשיים כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר:
1. התגבר על הרצון להילחם חזרה
אז כיצד תגיב למישהו שתמיד מאשים אותך? לפי גיאנט, ישנן שלוש מלכודות טיפוסיות בהן אנשים נופלים כאשר הם מתמודדים עם האשמות מתמשכות:
- הם מתפוצצים מזעם
- מקבלים גישה פסיבית-אגרסיבית
- או, מסדרים את הדברים מתחת לשטיח
אף אחת מהן לא מועילה. לפי שלושה פסיכולוגים מקבוצתנו:
- "הכי טוב לא להגיב מיד, כי ריב מיד רק “יבנה את המריבה." – ג'והי פנדיי
- "נסה לא לציין את ההרגל של בן הזוג שלך להאשים בפומבי מול חברים, שכנים או קרובים." – מנג'רי
- "להילחם בהאשמות באמצעות האשמות או בתגובה בזעם, עשוי גם ליצור בעיות חדשות." – אמן
לכן, אם זה מפתה להגיב, קח נשימה עמוקה והתרחק. תזכיר לעצמך את הצדדים החיוביים אצל בן הזוג שלך, שים בצד את הרצון לקבוע מי צודק ומי לא, ונסה להגיב ממקום של חיבה.
2. התאמץ לתקשורת פתוחה
בעלי מוצא טעות בכל מה שאני עושה. בן הזוג שלי מאשים אותי על ההתנהגות שלו. אם זה הופך לנושא חוזר במערכת היחסים שלך, אולי יש מקום לתקשורת.
”ההאשמה מצביעה בעצם על תקלות בתקשורת. כאשר התקשורת פתוחה, שקופה וברורה, בעיות נשארות קטנות ומתקבלות החלטות מוקדמות," אומר גיאנט.
"לכן, תרגול קבלה וסבלנות ושמירה על תקשורת פתוחה הם הכרחיים," אומרת ג'והי. זה גם אומר שצריך להעביר לבן הזוג שלך שאתה מרגיש מאוּשם, במיוחד if every דבר ואתה חווה את זה כאימון של אצבעות.
3. שתף פרספקטיבה – שלך ושלם
ג'והי מציעה שני טיפים על מה לומר למישהו שמאשים אותך:
- הצג את הלוגיקה שלך
- שאל אותם, “למה אתה חושב שאני האחראי היחידי?”
זה יעזור לך לדייק את מציאות הסיטואציה או להבין טוב יותר מאיפה בן הזוג שלך מגיע.
"ראה, אם אדם מאשים את כולם בכל דבר, זו סיטואציה שונה. אבל אם בן הזוג שלך מאשים אותך כל הזמן, זה מעיד על חוסר סיפוק במערכת היחסים. ייתכן שיש פער בין ציפיותיו של בן הזוג שלך במערכת לבין המציאות," מסביר גיאנט.
ראה אם אתה צריך להתפשר או אם עליך לציין את נקודת המבט שלך בדרך יותר אסרטיבית. זוג במערכת יחסים לא תמיד יודע מה השני חושב, אז דוברים על זה.
4. תן להם לפרוק
איך תענה למישהו שמאשים אותך? להקשיב בכוונה למה שיש להם לומר היא דרך אחת. לפעמים, המרחק הקצר ביותר בין שני אנשים הוא אכן שיחה כנה.
אם החלטתם לשוחח, גיאנט מציע מספר עצות:
- תן לבן הזוג שלך את הזמן ואת המרחב לפרוק
- אל ת interrom הצג את הזמן שלהם עד לסיום
- אל תתחיל לתכנן תשובות מראש
- אל תחשוב על תגובות או הערות סרקסטיות
“זה חלק מההסכם במערכת יחסים בוגרת. לבן הזוג שלך יהיו חלקים חסרים. עד שהחלקים האלה יתוקנו או יירפאו, הם יפגינו התנהגויות שאתה לא אוהב. עליך למצוא דרך להתמודד עם זה. וכך גם אתה. אתה פשוט לא יודע את זה," הוא אומר.
5. אם אתה מאוּשם בכל דבר במערכת יחסית, עשה בחינה פנימית
לפי אמן, כשמישהו מאשים אותך על כעסם, או הופך ויכוח עליך, או כשפוגעים בך והם מתעצבנים בעצמם, בצע בחינה פנימית מהירה. הוא מוסיף, "ראה אם האדם הזה מציע נקודה נכונה מלכתחילה."
זה יעזור לך להבין גם אם ההאשמה מכוונת אליך או לא, אם אתה צריך להרגיש אשם בכל וצריך עליך לפצות. תהיה בלתי משוחד. לפעמים, ההאשמה עשויה להיות ניסיון של בן זוג להרחיק את האחריות על מעשיהם, לפרק את ביטחונך או אפילו, להעיד על תכנים, מעיר משתמש בקורה.
“אני ממליצה להחזיק בבעיה ולשאול אותם איך ‘אנחנו’ יכולים לפתור את זה. בדרך זו, הם יכולים לקחת חלק מהאחריות לפתרון," היא מוסיפה.
6. לזהות את הנקודות הכואבות ולנסות לתקן אותן
הנה טיפ נוסף כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר: נסה לגלות אילו סיטואציות או פעולות מפעילות את ההאשמה, אומרת מנג'רי.
גיאנט מוסיף לזה, "תמיד יהיו דברים שהבן זוג שלך יתעצבן עליהם בקלות. זה יכול להיות על איך אתם מחלקים את המטלות או כיצד אתם מגדלים את ילדיכם. כאשר אתה יודע מה הוא הכאב, נסה לעשות מאמצים בקטן כדי לתקן אותו."
המפתח כאן הוא להיות מציאותי לגבי הציפיות שלך. שיקום מערכת יחסים לוקח זמן. אל תצפה שההאשמות יסתיימו ברגע שתחליט על כך.
7. שמ noticing את הדפוס
תוהה מה לומר למישהו שמאשים אותך כל הזמן? קודם כל, שים לב להתנהגות שלהם כאשר הרגשות עולים. זה יעזור לך להבין את הדפוסים והנטיות שלהם ולגבש תגובה מתאימה.
“יש דברים מסוימים שיכולים להרגיז את בן הזוג שלך יותר, ודברים אחרים יכולים להרגיע אותם. כמו כן, עליך להבין את האיומים שבשימוש. האם הם עשו איומים אבל לא התכוונו אליהם? או האם הם התכוונו לאיומים שלהם?” שואל גיאנט.
“ואז לוקחים צעד אחורה וצופים בסיטואציה. עבוד על הבנת הדפוס כמו שהוא מתגלה. מה מפעיל את ההתנהגות? האם זה בדרך כלל באותו מסלול?" הוא מוסיף.
8. נסו לראות את תפקידכם בבעיה
“מאחורי כל תלונה יש כמיהה עמוקה,” לפי הסופר ד"ר ג'ון מ. גוטמן. אז כאשר הם פוגעים בך והם מתעצבנים במקום או מאשימים את ההתנהגות שלך, ייתכן שזה סימן שבן הזוג שלך רוצה משהו ממך. או אולי באמת יש לך חלק באחריות, גם אם מדובר במספר דברים קטנים.
האם אתה תרם בצורה מודעת או בלתי מודעת לבעיה? האם יש חלק שאתה צריך לקחת עליו אחריות? אז עשה זאת. גיאנט מספק כמה טיפים:
- אל תברח פשוט
- הסבר מה קרה
- עזור להם להבין איך זה לא יקרה שוב
- פצה אותם על ידי עשיית משהו בעל ערך להם
9. משא ומתן עם בן הזוג אם אתה תמיד מאוּשם בכל דבר
כאשר מישהו שולף את כרטיס ההאשמה והרגשות עצומים, לפעמים קשה לשבת ולדבר באופן רציונלי. “אז בחר זמן ניטרלי יותר כדי לגשת אל בן הזוג שלך ולנהל משא ומתן,” אומרת ג'והי. תוהה כיצד לנהל משא ומתן עם בן הזוג שלך? לאמן יש שתי הצעות:
- שאל אותם מדוע הם מרגישים צורך להאשים אותך כך כל הזמן
- אמר להם שאם הם ינסו לדבר איתך ממקום של נדיבות וסבלנות, ייתכן שתהיה יותר פתוח להקשיב להם.
10. נתח את הרגש מאחורי ההאשמה
קרא בין השורות ובין ההאשמה. כאשר הם פוגעים בך והם כועסים או הופכים ויכוח עליך, שים את הפוקוס שלך מהמילים ונסה להבין מה מובע רגשית. אולי יש כמה רגשות שהם מנסים לבטא כאן.
“אולי החלק הזה חשוב יותר ממה שנאמר באשר לעובדות ולהצהרות. מה הם באמת מרגישים? יתכן שהם מנסים לתקשר את זה ואולם בשל העומס הרגשי, הם לא מצליחים למצוא את המילים הנכונות או את הטון הנכון," אומר גיאנט.
“אז התמקד במה שבן הזוג שלך מרגיש. שניכם צריכים לעבוד על זה קודם כול לפני שתבינו איך הגעתם לשם.”
11. בדוק אם בן הזוג שלך מתמודד עם יותר מדי לאחרונה
ההאשמה נובעת לעיתים קרובות מאי-יכולת או ממידת רצון להתמודד עם משהו. כך שכאשר מישהו מאשים אותך על כעסם או הופך ויכוח עליך, זה יכול להיות סימן לכך שהוא מתקשה וזקוק לתמיכה רבה יותר מהרגיל.
אם בן הזוג שלך עובר שלב קשה, אז:
- “אתה עשוי להזדקק לתמוך בהם באופן נפשי, רגשי ופיזי. ייתכן אפילו שתצטרך לערוך מספר אדפטציות כדי לבנות יחסים בטוחים," אומרת מנג'רי
- “אולי עליך לשמור את תוכניותיך בצד ולהיות איתם. על ידי עשייה זו, הכוונה שתשדר היא אחת של 'אנחנו' – של צוות. זה לא ניתן להראות על ידי דיבור, אלא על ידי מעשה,” אומר גיאנט.
12. עבדו כצוות כדי למצוא פתרון
הנה טיפ נוסף כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר. נסה להסיט את הפוקוס לעדיונית בריאה ומסונכרנת. כך שאם יש בעיה, שניכם תוכלו למצוא פתרון ששניכם יכולים לחיות איתו.
לפי אמן, האתגר הוא להסיר את הדעות ולבדוק את העובדות ולקבוע כצוות:
- מה תרצו לעשות עם העובדות?
- האם תרצו פשוט לשבת על העובדות?
- או האם תרצו לפעול בדרך שהיא בונת ובונה את מערכת היחסים?
13. נסו למצוא דרכים מכבדות שיביאו לתקשורת טובה
כאשר מישהו עושה משהו שאנחנו לא אוהבים, אנחנו редко רואים את זה כנובע מנסיבות רעות. כך כשלבן הזוג המאשימך נכנס הביתה והכלים נערמים בכיור, קל הרבה יותר להניח שאת/ה לא עושה מספיק מאשר לחשוב שייתכן שעברת יום עמוס. וזה חודר גם לשיחה.
לכן מציאת דרכים טובות יותר לתקשורת עשויה להיות תשובה כיצד להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר. “תחילה, הייה מכבד וכנה כשהעניך להם משוב. מדוע השיחה צריכה להיות ניסוי מכוער?” אומר אמן.
14. שמור על מערכת היחסים שלך מעל הכל
בסופו של יום, מה שמעבר הכי חשוב הוא כמה הם מעריכים את מערכת היחסים שלהם. מכיוון שאם אתם מעריכים זאת, אז אתם תרצו להתגבר על ההתנהגות שלהם, לוותר על כמה דברים, ולעבוד על הנושאים שמצריכים תינוק.
15. קח עזרה מקצועית אם אתה עדיין מאוּשם בכל דבר במערכת היחסים
טיפ נוסף על כיצד להתמודד עם מישהו המאשימך בכל דבר הוא להביא מתווך. “זה יכול להיות חבר קרוב, משפחה או מטפל זוגי. מישהו שהוא אובייקטיבי ויכול להביא הבנה טובה יותר למצב,” אומר אמן.
גיאנט מסכים. “ייתכן שתזדקק לעזרה מקצועית כדי לבנות מערכת יחסים בוגרת כך שכאשר יש בעיה או כשצריך לשוחח אודות תהליכים שמביאים לאי הנחת, שניכם תוכלו לבטא את הרגשות שלכם, בין אם חיובים או שליליים, בדרך שהיא מכבדת ובונה, ולא לאבד שליטה.”
אם אתם מחפשים עזרה, חלקם רק לחיצה אחת רחוק.
16. קבע גבולות ברורים
בעלי מוצא טעות בכל מה שאני עושה. בן הזוג שלי מאשים אותי בהתנהגות שלו כל הזמן – אם ההאשמה הפכה לדפוס, אז ייתכן שצריך לקבוע גבולות. לפעמים, ייתכן שצריך להתרחק ולנהל את השיחה מאוחר יותר, אומרת ג'והי.
הנה מה שאפשר לומר לבן זוג המאשימך בכל דבר:
- אני יודע/ת שאת/ה כועס עכשיו, אז האם נוכל לשוחח על מה באמת קורה כך שאוכל לעזור?
- אני רוצה לדבר על זה, אז האם נוכל למצוא זמן להתקרר ולדבר על זה מאוחר יותר?
- אני לא יכול/ה לקיים שיחה זו אם תמשיך להאשים אותי.
17. לפעמים תצטרך להתרחק לגמרי
עכשיו, אתה יודע כיצד להתמודד עם גבר שמאשים את האישה שלו בכל דבר או להיפך. אבל כאן יש משהו שאסור לסבול: האשמה רעילה. עזוב/י את המקום כאשר הדברים מתחילים להיות פוגעניים.
“כאשר ההאשמות הופכות לנקמניות, מישהו מתחיל לומר דברים מלוכלכים או מנסה להעניש או לשחק, זה גבולות לסוג של התעללות רגשית,” מזהירה אמן.
“אם אתה מאוּשם בכל דבר במערכת יחסים ואתה מתקשה לעמוד בזה, או אף פעם לא מתפתרים, אז הרחקה מהמערכת היחסים תהיה הדרך הטובה ביותר כי בסופו של דבר זה יפגע בך ובשלום הנפשי שלך," אומרת ג'והי.
18. אל תתפוס את זה באופן אישי
מדוע אני תמיד מאוּשם במערכת היחסים? אם זה מה שאתה חושב על זה, שמור את המחשבה הזאת. “מאוד מעט אנשים готовы להודות שהם טועים, אפילו כשהם לא מסתייגים. חלק מתנערים להודות בטעותם, בעוד אחרים מנסים להצדיק את התנהגותם באמצעות מעשיהם של אחרים. אני מציעה לא לקחת את זה יותר מדי אישית,” ממליצה משתמשת בקורה.
אם בן הזוג שלך אומר שאתה האחראי, זה לא אומר שאתה אכן כזה. לרוב, מה שאנשים אומרים זה יותר עליהם. אז נסה להתעלם מההאשמות ולחבר את עצמך למחשבה על מה שבן הזוג שלך עשוי לחוש.
19. אל תסחוב את הכאב עליך
כאשר מישהו פוגע בך אך מאשים אותך חזרה, אז אל תחתום את הכאב, תחזיק אותו, תתן לו להתנועע בך לתקופה ממושכת; בראנֶה ממליצה. "אתה צריך לראות את זה, להעביר את עצמך הלאה או לעטוף את זה ולהמשיך," היא מוסיפה.
אם תסחוב את הכאב איתך, במיוחד לאחר שהנושא נפתר, זה יבנה קיפאון ועוקץ בך ובבן זוג שלך. אם הכאב הוא כל מה שאתה חווה, אז הגיע הזמן לחשוב מחדש על מערכת היחסים הזו.
20. שים לב לסיפור הפנימי שלך
כאשר מישהו מאשים אותך על כעסם או כאשר אחד פוגע בך אך מאשים אותך חזרה, חשוב לזהות את התגובה שלך. הרבה פעמים, הסיפורים שאנו מספרים לעצמנו על סיטואציות ועיבוד של תאריכים סביבם שוחקים אותנו.
אז החזק את סיפורך, התחבר עם האמת שלך וחיה אותה. אל תן להאשמה לערפל את התסריט שלך.
21. עמוד על שלך
למה אני תמיד מאוּשם במערכת היחסים? אם זו שאלה שעולה שוב ושוב, אז הגיע הזמן להרהר: האם עזבת את עצמך פתוחה להאשמות?
לפעמים, אחד מהשותפים עשוי להיות מאוד כנוע בתחילה, כך שהשני עשוי להתחמק מההאשמה הנכה. “אם אנשים מאשימים אותך ואתה פשוט מקבל את זה, הם יתחילו להתייחס אליך כמו לחיקוי אנושי. בסופו של דבר, אתה תמצא את עצמך מתקבל על עצמך או ב spir לטראלטיבי של התנהגות," הוא מוסיף.
"בעבר, הרגעתי את עצמי להיכנע להתנהגות רעה מהחשש מעימותים… אני יודעת שזה מפחיד, אך עלי לומר לך שכדי לעמוד על שלך זו אחת מהדברים שמשחררים אותך ומחיזקים את הביטחון שלך,” אומרת משתמשת בקורה.
לעמוד על שלך זה לא רק להתמודד עם בן הזוג שלך. מדובר על תרגול אחריות, עם בן הזוג וכן עם עצמך. מדובר על להיות נאמן למי שאתה, ולא לייפות את הדברים הרעים או לקשט את האמת הלא נוחה במערכת היחסים.
כשנשאר לבד, ההאשמה יכולה להרחיק את האמון, האמונה וכל הדברים הטובים במערכת יחסית, ולגרום למערכת ליפול, כמו ערימות של קוביות ג’נאג’. לכן, מצא דרכים להתמודד עם מישהו שמאשים אותך בכל דבר. אל תיתן להאשמות להרוס את מה שבניתם.