אין דבר כזה "הקשר המושלם". אפילו הזוגות הטובים ביותר, עם תמונות החופשה היפות ביותר באינסטגרם, יעמוד על כך שיש להם פגמים ושברים בקשר. עם זאת, כאשר הצל האפל של בגידה נופל על קשר, היקף ההשפעה יכול להחמיר לרמה אחרת לגמרי. בין אם הבגידה היא פעולה מכוונת ונמשכת ובין אם זה היה מפגש חד פעמי, זה יכול להרגיש טוב לרגע, אך ההשלכות רותמות סערת רגשות של כאב ופחד. אז, איך מתמודדים עם זה? האם צריך confess לח partner ולשחרר את האמת? ואם לא, האם תוהה איך אפשר לסלוח לעצמך על הבגידה וההסתרה?
באופן מדאיג, מחקר שנערך ב-2020 מצא כי 20% מהגברים הנשואים ו-10% מהנשים הנשואות הודו כי הם בגדו בבן הזוג שלהם. הנתונים מציעים כי ייתכן שיש הרבה יותר שלא יוכלו להודות בזה, מתוך החשש מהסטיגמה, הכאב, הזעם, ואפילו האפשרות לגירושין. החזקת כל זה בפנים יכולה להשאיר אותך עם רגשות של אשם ואת התחושה ש- "אני לעולם לא אסלח לעצמי על הבגידה".
כעת, עולה השאלה: האם ניתן לסלוח לעצמך על בגידה מבלי לגלות ולשמור על הקשר? אם אתה מתמודד עם התחושה ש- "בגדתי ולא סיפרתי. עכשיו אני לא יכול לחיות עם עצמי", אנו כאן כדי לספק כמה טיפים לסליחה עצמית והתקדמות, בשיתוף פעולה עם פסיכותרפיסטית (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה טיפולית, M.Ed) המתמחה בייעוץ לזוגות ומשפחות.
האם ניתן לסלוח לעצמך על בגידה מבלי לגלות?
לפני שנבחן כיצד לסלוח לעצמך על בגידה ולהחביא את האמת, חשוב לקבוע אם זה אפשרי בכלל לשחרר את האשמה ולהתקדם. קודם כל, חשוב לדעת שהרגשת חרדה ואשם אחרי בגידה היא נורמלית לחלוטין, במיוחד אם בן הזוג שלך אינו מודע והנך חייב לשמור על המראית של הכל בסדר. כל זאת, תוך שאתה משא בדעתך את האשמה.
חברה שלי — נקרא לה סמי — בגדה בבעלה לאחר. הרומן נמשך 5 שנים, ובזמן הזה היא לא הצליחה לדבר על זה עם אף אחד. החוויה הייתה כל כך מבודדת שהסימפטומים של אשם אחרי הבגידה החלו להכות בה. השנאה העצמית והשפלה, מלוות בעובדה שהיא לא יכלה להפסיק לקיים יחסים עם האקס שלה, אפילו שניסתה מאוד, הותירו אותה עם חרדה רבה ודחפה אותה לגבול הדיכאון.
בעוד שהיא הצליחה לשים את הרומן מאחוריה, האשמה של הבגידה והשקר המשיכה לכרסם בה. "בגדתי בבעלי ולא סיפרתי לו. עכשיו האשמה אוכלת אותי", היא confided לי שנתיים לאחר סיום הרומן. בשלב זה, היא שקלה טיפול מספיק זמן, אז שאלתי אותה מה הפסיכותרפיסטית שלה אמרה לגבי סליחה עצמית על בגידה. מתברר, שהיא אפילו לא העלתה את הנושא בטיפול — עד כמה הייתה מודעת לאשמה ולבושה שהיא חוותה. והחזקת כל כך הרבה חרדה ואשם לאחר הבגידה רק החמירה את מצב הרוח שלה.
לחצתי עליה לדבר על זה. בסופו של דבר, היא החלה לשתף על כך בטיפול והחלה לגלות כיצד להתמודד עם האשמה הנובעת מבגידה. אז, אם אתה תוהה, "האם אפשר לבגוד ולא לספר?" — או יותר חשוב, "האם אפשר לסלוח לעצמך על בגידה מבלי לגלות?" — דע כי הדרך לסליחה עצמית לא תהיה קלה. אבל עם מאמצים עקביים ועזרה נכונה, תוכל ללמוד לסלוח לעצמך על הבגידה.
בנוסף, גופה אומרת: "העובדה שאדם תוהה כיצד להתמודד עם האשמה על בגידה ולסלוח לעצמו היא סימן לכך שהוא מתחרט על מעשיו. כל עוד האשמה נובעת ממקום של חרטה כנה, ניתן לסלק דפוסים לא בריאים ולבנות קשרים טובים יותר עם בן הזוג תוך שחרור האשמה של הבוגד. עם זאת, אם הרגשות הללו נובעים ממקום של שנאה עצמית ובושה, אז סליחה עצמית על בגידה עשויה להיות קשה להשגה."
8 טיפים מועילים לסלוח לעצמך לאחר בגידה ולא לספר
האם אפשר לבגוד ולא לספר? כן, כנראה. האם יש עליך לגלות על הבגידה הוא לחלוטין בתחום הבחירה שלך. לעיתים קרובות, בהרגשת ביטחון שההתרסה לא תצא החוצה, כל אחד יעדיף לשמור זאת בסוד. וישנם סוגים רבים של הצדקות לכך.
אולי אתה יודע שהרומן היה חד פעמי, מעשה לילה אחד. אולי יש לך ילדים ואתה לא רוצה לחשוף אותם לגירושין או להפרדות, ואפילו למריבות שיתעוררו אם תתנצל בפני בן הזוג שלך. אולי אתה חושב, "אני לעולם לא אסלח לעצמי על הבגידה, אבל אני לא רוצה." הבגידה והסתרה אינן הבעיה האמיתית. למעשה, זו הבחירה הקלה ביותר. הבעיה האמיתית היא האשמה שסוחפת אותך לאחר מכן, אפילו אם אף פעם לא יתפסו אותך.
סוזן בגדה בבעלה, מרק, עם קולגה. הרומן התדרדר, הגבר פגע בלבה של סוזן ופרש. למרות שלא יכלה לגרום למרק לגלות, היה ברור שסוזן הייתה מכוסה בסימפטומים של אשמה אחרי הבגידה. היא שקעה בדיכאון לאחר סיום הרומן, ומרק היה זה שעמד לצידה במצב הזה. כיום, היא מוצאת את עצמה לא יכולה להפסיק לחשוב "בגדתי בבעלי ולא סיפרתי לו, אני לא יכולה לסלוח לעצמי."
עם זאת, חוסר סליחה עצמית עבור הבגידה לא יעזור לך להניח את העבר מאחוריך ולהתחיל מחדש. אם אתה רוצה להתקדם, לא משנה אם הקשר ימשיך או לא, אתה צריך ללמוד כיצד לסלוח לעצמך על פגיעה בבן הזוג שלך כשהוא אינו יודע על כך. אז, איך סולחים לעצמך לאחר חוסר נאמנות? המשך לקרוא.
1. קח אחריות
איך לסלוח לעצמי על הבגידה מבלי לגלות לבן הזוג? הכ recognition כי טעית, שהבגידה הייתה בחירה שלך, גם אם הייתה חד פעמית. במקום לחשוב, "בגדתי ולא יכול לחיות עם עצמי", מבין שאתה חייב לחיות עם זה כל יום. נכון, אתה צריך לסלוח לעצמך על השחתת הנישואין או הקשר שלך, אך זה לא אומר שאתה מתנער מאחריות על המעשה שלך.
"עשיתי יחסי לילה אחת בזמן שהייתי בכנס," אומרת קייט, מהנדסת תוכנה, "המשכתי לשקר לעצמי שזה לא משנה ולא היה לי צורך להגיד לבעלי כי זה לא חשוב. אבל זה רק הלך והצטבר בתוכי, ושנאתי את עצמי במשך חודשים לאחר מכן. לא סיפרתי לבעלי כי הייתי במצב נורא ולא האמנתי שהוא צריך להתמודד עם הידיעה שבגדתי. כל מה שיכולתי לחשוב היה, "לעולם לא אסלח לעצמי על הבגידה." לקח לי הרבה זמן להבין שההשחתה שלי לא תועיל לי או תשמור על הנישואין שלי. הייתי חייבת להתמודד עם העובדות ולהמשיך הלאה.
גופה מסבירה, "כשמתרחש רומן, אם הוא רגשי או פיזי, יש פיתוי לחפש סיבות מחוץ לעצמך למה זה קרה. אחד מלקוחותיי אמר שהרומן שלו קרה 'באופן אורגני'. שאלתי אותו כיצד הוא יכול לומר את זה, בהתחשב בעובדה שהוא הפגין חיבה למרות שהיה נשוי, יצא לדייטים, תכנן חופשות, וכו'. קיימת בגידה שנדרשת לתכנון מדוקדק והרבה מחשבה, אז היא לא קורת באופן אורגני או בשוגג.
"בכל זאת, האשמה על בגידה יכולה להיות כה מכבידה שלעיתים קרובות אנשים נמנעים מלקחת אחריות ומחפשים תירוצים במקום. אבל אלא אם כן אתה מקבל באופן מוחלט שעשית טעות עצומה בכך שהפרת את מהות הקשר המחייב, תהליך ההחלמה לא יכול להתחיל."
המסע להכיר כיצד לסלוח לעצמך על בגידה ולהסתיר את האמת מתחיל בהתבוננות פנימית, הכרה וקבלה של אחריות. אל תצטער על עצמך או תיסחף לתחושת אשמה עמוקה בעטיו של הרומן או — זה לא יעזור לך או לבן הזוג שלך. הכיר במעשיך ובמה שהם אומרים עליך ועל הקשר שלך. עבד על זה, עבוד על עצמך, ועוד יותר, תכוון למעלה.
2. רשום את רגשותיך
הפתרון איך לסלוח לעצמך על בגידה מבלי לגלות אולי טמון בהבנה עמוקה של המצב הרגשי שלך. לכתוב את רגשותייך יכול לעזור בכך. אולי זה נשמע מעט תיאטרלי, אבל זו יכולה להיות דרך מאוד יעילה להניע את תהליך ההחלמה מבלי להעמיס על בן הזוג שלך עם האמת הקודרת של פעולותיך.
שמור יומן והבע את האשמה, הכעס והעצב — שחרר הכל. אין טעם לדכא את רגשותיך. אם אינך יכול לסלוח לעצמך על השחתת הנישואין, כתוב זאת. כשאתה במצב של יאוש ולא מצליח לסלוח לעצמך על הבגידה וההסתרה, רשום את זה. לראות את הרגשות שלך על נייר יכול להפוך את הדברים לברורים יותר ולעודד אותך לחשוב על הסיבות שהובילו למעשיך.
דברים תמיד נראים גרועים יותר כשהם בראשך. לאחר שיכתבו, תוכל להתחיל לטפל בהם במקום להסתתר מהאמת. איך לסלוח לעצמך על הבגידה ולא לספר? הוציא זאת מהמחשבות שלך והכנס לעולם האמיתי ככל האפשר.
3. צא מעבר רק ל-"סליחה"
"סליחה זה כנראה הדבר הקשה ביותר", אומר השיר, אך באמת, זו רק נקודת המוצאה. אם בגדת אך החלטת לא לגלות לבן הזוג שלך, אז לא תוכל להציע להם סליחה אמיתית. למעשה, עליך לפעול כאילו הכל בסדר בקשר כגון שאתה מרגיש אשם ופשוט רע לגבי מה שעשית יכול לגרום לך לשאול את עצמך, "האם אי פעם יחלוף האשם שלי על בגידה? אם לא, איך אני חי עם עצמי או מתמודד עם בן הזוג שלי בכל יום?"
זה מאוד קל לחשוב, "בגדתי ולא יכול לחיות עם עצמי", אך מה אתה עושה על כך? אתה צריך להעביר קצת זמן בהתבוננות עצמית כדי לראות מה עליך לעשות כדי לוודא שמצב זה לא יחזור. בטח, אתה לא יכול להתנצל בפני בן הזוג שלך בצורה מפורשת, אך תוכל לנקוט בפעולה כדי לכפר ולשפר את עצמך כבן זוג."
"חשוב להיות מצטער אפילו אם לא תוכל לומר את זה בקול רם," מדגישה גופה, "יש צורך לפעול בפרוקטיביות בקשרים. אם אתה רוצה את הקשר, אתה צריך ללכת את הקילומטר הנוסף ולנקוט צעדים כדי לרפא את הקשר. האחריות היא עליך לחלוטין לתקן ולשפר את מצב הקשר שלך.
"לעיתים, לקוחותיי שואלים, "בגדתי ולא גיליתי לבן הזוג שלי, אבל כבר עברו כמה שנים, האם עלי עדיין לתקן?" אני מזכירה להם שהם ימשיכו להרגיש אשם אלא אם כן יתמודדו עם הרגשות הלא נוחים של חרטה ורגש ויעבדו על שיפור עצמי."
4. אל תעניש את עצמך
"האם אפשר לסלוח לעצמי על בגידה מבלי לגלות? אני לא חשבתי כך," אומר אדם, בנקאי. "הייתי רואה אישה אחרת במשך קצת זמן ולא סיפרתי לאשתי. ניתקתי את הקשר לאחר כמה חודשים כי הרגשתי רע עם זה. אך גם כשלא אמרתי לאשתי, הייתי שבוי בחור של חוסר אהבה למשך חודשים. פשוט לא ידעתי איך לסלוח לעצמי על הבגידה. עד שנקודת המצב האהבה לעצמי לא אכזבה אותי , הייתי מכחיש את עצמי מדברים קטנים שאני אוהב — נעליים חדשות, לשחק במשחקי וידאו, לקינוח החביב עלי.”
"זה טבעי להרגיש אשם על המעשים שלך," מסכימה גופה, "עם זאת, על ידי ענישה עצמית אתה מבזבז את האנרגיה שלך, שהייתה עשויה לשמש לשיפור הקשרים שלך או הנישואין שלך. לקוח ביקש טיפול כי הרגיש אשם על בגידה קבועה עם חברה הוה תוהה מה לא בסדר איתו. השלב הראשון היה לקבל אחריות אישית, והשני להחליט אם הוא יכול לבחור להיות נאמן לחברתו.
"הוא הבין שזו לא הייתה לו היכולת להיות בקשר מחוייב וזה היה לא הוגן לחברתו. ואז הוא החליט לסיים את הקשר במקום לבגוד ואז להרגיש רע על הבגידה ולהעניש את עצמו. הגישה הטובה ביותר היא להתמקד בפתרון בעיות כשענישה עצמית שומרת אותך תקוע ולא מאפשרת לך להתקדם."
כדי שתוכל לסלוח לעצמך על השחתת הקשר שלך בבגידה בבן הזוג, אתה צריך לפתח חמלה עצמית במקום לשקוע לתוך שדה של שנאה עצמית ואשמה. כפרה היא יוצאת דופן, אך אתה לא מתאושש או מתנהג כבן זוג בריא על ידי הענשת את עצמך. אתה עשוי לחשוב שאתה מנקה את עצמך מהטעויות שלך ומכפר על הבגידות שלך, אך כל מה שאתה עושה זה לחפור חור עמוק יותר של שנאה עצמית ועצב אישי שאתה שוקע בו. כל זה לא יעזור לך לסלוח לעצמך על חוסר הנאמנות שלך, ולא יהפוך אותך לבן זוג טוב יותר.
5. חפש עזרה מקצועית
איך לסלוח לעצמך על בגידה ולא לספר? חפש מקום שבו תוכל לשתף את כל הסערה הנכנסת בעתיד שלך ללא פחד משיפוט או האשמה. זה מובן מדוע אתה עשוי לחשוב לדבר עם בן הזוג שלך על כך אולי לא יהיה הרעיון הטוב ביותר. זה יכול בהחלט לשים את הקשר שלך בסכנה. כאן נכנס תפקידו של מומחה בריאות הנפש.
זה עלול להיות מסובך מבלי לאפשר לבן הזוג שלך לגלות. אם הגעת לנקודת בה אתה כבר לא רוצה להסתיר מעיני בן הזוג שלך, תוכל לקחת זמן כדי לסדר את עצמך. הם לא צריכים לדעת שבגדת, רק שאתה מתמודד עם כמה בעיות וצריך זמן לחפש עזרה.
אם יש הרבה מקום ועצמאות בקשר שלך, אין סיבה שלא תוכל להתחיל טיפול אישי מבלי להסביר את הפרטים מדוע אתה צריך זאת לבן הזוג שלך. אם אתה חושב שאתה צריך לדבר עם מקצוען כדי למצוא תשובה לשאלה "איך אני מתגבר על האשמה על בגידה מבלי לספר", יש כאן עבורך.
"לעיתים," אומרת גופה, "האדם שבגד מרגיש שבן הזוג שלו צריך את התמיכה. אך על האדם שבגד לשקול את מעשיו ולהבין את התוצאות שנפלו על האנשים סביבם. כמו כן, זה עוזר למנות אזור בטוח לדון בבעיות שלא היו מרוצים עליהם ולסייע גם להם לבצע תיקון בקשר שלהם."
6. הווידוי יפגע גם בבן הזוג שלך
כשהאתה מוצא את עצמך תקוע בשאלה, "איך אני מתמודד עם האשמה על בגידה מבלי לגלות?" יכול להיות פיתוי לשפוך את הלב שלך על בן הזוג שלך. לחשוף את האמת על מעשיך יכול להיות מקהה במובנים רבים, ולגרום לך להרגיש שיש לך נטל שהוסר. עם זאת, זכור שווידוי הבגידה עלול לגרום לך להרגיש טוב יותר, אך זו מעביר את העומס לבן הזוג.
חשוב על זה: האם אתה ממש רוצה להודות רק כי אתה חושב שזה יקל על העומס הענק של האשמה בלב שלך? האם נמאס לך לשאת את העומס הזה לבד ולתהות איך לסלוח לעצמך על פגיעה בבן הזוג בזמן שהוא לא יודע על כך? אולי יהיה קל יותר לסלוח לעצמך אם הם ידעו. העניין הוא, להקל על עצמך לאו דווקא מה שאתה מנסה להשיג כאן.
אתה כאן כדי לעשות את העבודה ולסלוח לעצמך כדי שתוכל להיות טוב יותר. אם היית מודה לבן הזוג שלך, חשבו כיצד זה יגרום להם להרגיש. האם הם ראויים לשאת את הנטל של האשמה והחשד המתמיד שבקשר עם מישהו שבגד? אנחנו לא חושבים כך.
"יש נטייה שאם בגדת בבן הזוג שלך, אתה חייב לחשוף את הכל. לעיתים קרובות בן הזוג שנפגע כל כך פגוע שהוא רוצה לדעת כל פרט. הייתה לי לקוחה שהייתה שואלת את בעלה אם הסקס היה טוב יותר עם האדם האחר וכו'. כיועצת, אני מחליטה על כך שאני לא נכנסת לפרטים אינטימיים, גם אם אתה צריך, תגיד לבן הזוג שלך את העיקרי של הרומן."
7. היה פרואקטיבי בשינוי עצמך
דיברנו על כך שהסליחה אינה מספיקה כאן. תדגיש זאת על ידי ההבנה שאתה צריך לנקוט בצעדים פעילים כדי לשנות את עצמך ואת הגישה שלך. אולי אינך אדם רע לחלוטין, אולי אתה פשוט בן אדם שעשה טעות או מספר טעויות. עכשיו אתה מרגיש נורא להיות או בעל ואינך רוצה שהקשר שלך ייהרס בגלל כך. אם כן, מה אתה מתכנן לעשות בקשר לכך, מעבר לרגשות רעים?
קן, מומחה מחקר משתמשים, אומר, "הייתי ברומן קצר עם מישהי, ולעולם לא אמרתי לאשתי על כך. אבל, במשך חודשים לאחר מכן, כל מה שעשיתי היה לחשוב על זה ולהאשים את עצמי ולהרגיש רע. אבל בזה זה נגמר. לא עשיתי שום דבר בנוגע לעניין הזה חוץ מלשקוע בבושה, אחרי זה חרטה, ושאלות מתמשכות, "האם האשמה על הבגידה אי פעם תעלם?" תוצאה היא שהאשמה שלי הפכה לתסכול וכעס על אשתו. לא רק שאני הייתי בעל בוגד אלא גם בן זוג נורא באמת.
נזכיר כאן שוב, שאם אתה רוצה, אתה צריך לעשות את העבודה. אם תמיד הייתה לך עין פנדלית, קבל החלטה לבחור בנישואיך כל יום עדיף על פגיעת בן הזוג שלך ובני המשפחה. חתוך את הקשרים עם האדם שרכשת כדי לציית לכל הנדרים שלך. זכור שאתה בר מזל לקבל בן זוג נהדר ובניתם קשר וחיים יחד. על מנת להישאר חלק מכך, עליך להיות טוב יותר.
גופה מפרטת, "להיות מעורב בקשר פירושו שיש לעבוד על הצד שלך בקשר. כל קשר בא עם אתגרים. אם אחרי הבגידה, אתה מבין שעשית טעות גדולה, אז האחריות היא עליך לעבוד על עצמך כך שתוכל לראות את עצמך באור חיובי. היה לי לקוחה שעזבה את בעלה בעקבות בן הזוג הרומנטי שלה אבל היא לא הצליחה לקבל חזקה בלעדית על בתה. מאז היא למדה להיות אם שותפה טובה ולקבל החלטות תוך מחשבה על איך יפגעו בחייה ובחיי בתה. עד שאחד לא מקבל אחריות וחוזר על חייו לטובה, לא יקרה הרבה בקשר."
8. הבן מה היה חסר בקשר שלך
ייתכן שבגדת כיוון שהקשר שלך אינו מה שאתה רוצה או מה שציפית לו. אולי נמשכת למישהו שמשתף את תחביביך בטיפוס סלעים או את האהבה שלך לסרטים ישנים באופן שבן זוגך לא עושה. קשה להודות שהקשר הקיים שלך לא בדיוק מה שרצית ושדרכך להתמודד עם כך הייתה הבגידה.
עם זאת, חשוב להבין אם הייתה סיבה כזו או אחרת מעבר לעניין זה, או כיוון שהיית שיכור ומרוצה שמישהו שם לב אליך. אם אתה מרגיש שיש משהו חסר בקשר שלך, שקול לדבר על זה עם בן הזוג שלך. לשם השם, אל תתחיל להאשים אותו — תצפה discuss שיחה לגבי כיצד אפשר לשנות את הדינמיקה שלכם. אם אתה חושב שהסדקים בקשר שלך אינם ניתנים לתיקון, אולי זה הזמן לשקול פרידה או ניתוק. להישאר בקשר רק בגלל שתחוש אשם על הבגידה לא יועיל לך או לבן הזוג שלך בטווח הארוך.
גופה אומרת, "ייתכן שהבגידה הייתה סימפטום למשהו בחסר בקשר הראשי שלך/נישואיך. עם זאת, זה חשוב לזכור שקשרים בלתי נמנעים עוברות סדרת עליות וירידות, אך בגידה היא לא הדרך להשיב על התקופות הקשות. האפשרות הטובה ביותר היא להתמקד בקשר שלך. אם יש פיתוי, זה בריא להכיר אך לא לפעול עליו ולזהות מצבים שמגדילים את הפגיעות שלך לבחור לקיים רומנים. לעיתים קרובות, כאשר אנשים מפעילים ערכים חזקים ואמפתיה הגבוהה, כבוד הדדי ואמון, הסיכוי לבגידה קטן יותר.
לסלוח לעצמך על בגידה ולא לגלות זאת — זה לא קל. אתה נושא הרבה רגשות שליליים ויתכן שאלה יזלגו לתחומים אחרים בחייך. מדובר גם בשוויון עדין בין קבלת האחריות על מעשיך ובין הענשת עצמך על מה שעשית. תצטרך גם לקבל את ההחלטה אם תרצה להמשיך בנישואיך או שייתכן שהבגידה הייתה פשוט סימפטום של מספר בעיות פנימיות בקשר.
מה שזה לא יהיה, אתה תישא הרבה מהנטל לבד, אלא אם תחליט לפנות לעזרה מקצועית. בזמן שאתה מתמודד עם כל זה, תצטרך גם לשמור על מראה נורמלי סביב בן הזוג והמשפחה שלך. זהו דבר לא קל ואתה תהיה לך ימים שבהם תחשוב שיהיה הרבה יותר קל להודות ולגלות את האמת לבן הזוג שלך. תזכור שלזמן יש יכולת להשאיר אותך מאחור, ומקווה להיות מאושר ובריא יותר כבן אדם וכבעל. תן לזה להיות המטרה שלך, עמוד חזק בהחלטתך, והיה אדיב כלפי עצמך מבלי ליפול לחסד עצמית. בהצלחה!