מערכת יחסים במסגרת מגורים משותפים יכולה להתפתח לחתונה מאושרת עבור זוגות רבים. בעידן המודרני, המונח "מערכת יחסים מגורים משותפים" זוכה לפופולריות הולכת וגוברת, הודות לאופיו הפרקטי ולחסר המורכבויות שבהם. עם זאת, לפעמים הקשר לא מתפתח כפי שתוכנן. במקרה כזה, יש צורך להבין כיצד להפרד מהשותף כשאתם חיים יחד.
אך כיצד מפרדים ממישהו שאתם חיים אתו? המחשבה על כך עשויה להרתיע, לא? אולם כאשר הקשר מאיים על בריאותכם הנפשית, תבינו שהאופציה של לסיים את הדברים היא היחידה שנשארה.
אם מדובר במצב לא נעים, אתם צריכים למצוא דרך לסיים קשר כאשר אתם חיים יחד. בעזרת גיטרש, מאמן דייטינג ומייסד בית הספר לכישורים המתמחה בבניית קשרים חזקים, נבחן כיצד ניתן לסיים מערכת יחסים עם השותף המתגורר אתכם.
כיצד להפרד כאשר אתם חיים יחד?
זוגות בוחרים לגור יחד כי זה מאפשר להם לבדוק את הכימיה ביניהם לפני שהם מחליטים להנשא. לאחר זמן שהות ממושך יחד, זוגות אלו יכולים ללמוד כיצד לשגשג יחד ולצלוח אתגרים רבים, ולבסוף "להתקדם" לחתונה.
אך מה קורה כאשר הקשר לא מתפקד? מה קורה כשאתם לא מתאימים אחד לשני? או מה לעשות כשאתם מרגישים trapped לחיות איתם? כמה קשה להפרד מאדם שאתם חולקים את אותו גג? כל פרידה היא קשה, והן הופכות לקשות עוד יותר כאשר יש לכם חיים משותפים.
זה כמעט כמו לחיות כמו זוג נשוי ללא החותמת המשפטית. אתם נתפסים כזוג בעיני חברים ומשפחה. לכן, הפרידה ממישהו שאתם אוהבים וחיים איתו עשויה להיות המורכבת ביותר. זה אף יותר קשה כאשר אתם מפרדים כשיש לכם כלב או ילד. הבעיות שצריך להתמודד איתן מורכבות יותר.
גיטרש מסייע לנו להבין כיצד לסיים מערכת יחסים כשאתם חיים יחד. "הדבר הראשון שכל זוג בוגר צריך לעשות הוא לשבת ולרשום את היתרונות והחסרונות של הקשר. מה עובד ומה לא? מדוע הדברים שאינם עובדים גוברים על הדברים שעוברים?"
"השלב השני הוא שהשותף שמפרד צריך להסביר בצורה ידידותית מדוע הצעד של הפרידה חיוני. הם לא צריכים פשוט למנות את הדברים שמפריעים להם, אלא להשתמש בהצהרות 'אנחנו' לגבי מה שגוי בקשר. כאשר האיש שמבקש להפרד מתקשר את רצונו, עליו לעשות זאת בקצב איטי מאוד. אי אפשר פשוט לקום ולהגיד 'צריך לדבר'."
ממחקרים עולה כי מתוך זוגות שמחליטים לעבור לגור יחד, יותר מחצי מהם מתחתנים בתוך חמש שנים. באותו פרק זמן, 40% מאותם זוגות מפרדים. בערך 10% מהם ממשיכים לחיות יחד מבלי להיות נשואים. עבור ה-40% שנמצאים במצב של "אני חי עם החבר שלי ורוצה להפרד", צורך לחשוב בצורה ברורה ולשקול את הצעדים הבאים.
1. לפני שאתם מסיימים מערכת יחסים, שקלו את המצב
המחשבה על פרידה לעורכי דינו של חיים משותפים אינה קלה. זה דומה לסבל של גירושים, ללא ניירת כמובן. מגורים עם השותף חושפים חולשות רבות במערכת היחסים והאפשרות להפרד מהם היא בלתי נמנעת. אך לפני שאתם פוסקים על מערכת היחסים, זה הזמן לברר את חומרת המצב. שאלו את עצמכם כמה מהשאלות הבאות לפני קבלת ההחלטה לסיים את מערכת היחסים.
- האם ישנן רמות שליליות קבועות בבית בגלל התנגשויות אגו, קנאה ומאבקים על סמכויות?
- האם השותף שלכם ביקורתי וקנאי להישגים שלכם?
- האם הוא מאריך את הריב יותר ממה שנחוץ?
- האם השותף שלכם משתף במטלות הבית או שזה רק באחריותכם?
- האם הוא תורם או שזה כולו על כתפיכם?
- האם אתם תמיד יוזמים פיוס לאחר ריב?
אם התשובות שלכם ברובם "כן", אז ההחלטה להפרד לאחר מגורים משותפים היא מוצדקת. הצעד הבא הוא להציג את בעיותיכם בפני השותף בשיחה כנה ולמקד את ההודעה, כפי שגיטרש הציע, בצורה הדרגתית וידידותית.
2. היערכו לתקשורת כנה
"אני גרה עם החבר שלי ורוצה להפרד ממנו, אבל כאשר הזכרתי את האפשרות שהדברים לא מתקדמים, התגובה המוגזמת שלו גרמה לי לחזור בי. כאשר הוא שאל אותי שוב ושוב אם אני מתכוונת לדבר כך בעודו בוכה, לא הצלתי שלא לשקר לו ולומר שאני רוצה לנסות," סיפרה לנו ג'ולין.
כמובן, הפרידה תוך כדי חיים משותפים היא אינה פשוטה ואתם עלולים להתפתות לשקר על מצבכם הדינאמי כדי להימנע מהשיחה המביכה. עם זאת, הדבר רק ישאיר אתכם בקשר מתוח. הודיעו לשותף שלכם שחשבתם על מערכת היחסים ורוצים לדבר עליה.
עדיף לבחור זמן שנוח לשניכם, ומאחר והשיחה עשויה להימשך זמן מה, עשו שיחה גלויה והציגו לו את "נקודות הכאב" של הקשר. אל תיכנסו למגננה. התחילו ב-"אנחנו" במקום "אתה". לדוגמה, במקום לומר "אני מרגישה רע," אתם יכולים לומר "יותר לא נעים לנו זה לזה, והקשר הזה אינו מועיל לאף אחד מאיתנו."
אם אתם מעוניים להפרות קשר רעיל כאשר אתם חיים יחד עם השותף שלכם, חשוב להיות כנים באופן מוחלט על כך. אתם יכולים לומר דברים כמו "הקשר הזה מזיק לבריאות הנפשית (או הפיזית) שלנו, ולא מדובר במערכת דינאמית שאף אחד מאיתנו צריך להיות מעורב בה. אנחנו לא מתאימים ואנחנו נהיה מאושרים יותר ללא אחד את השני."
3. היו מוכנים להתמודד עם השלכות קשות
גיטרש מסביר מדוע פרידות פוגעות כל כך, ומדוע הפרידה לאחר מגורים משותפים עשויה להיות קשות פי עשר. "אנשים מתרגלים למערכות יחסים. הצד השני ירגיש כעוס רק כי אזור הנוחות שלו יתערער. הם רגילים לשגרה, לתלות ולקרבה רגשית. כאשר השגרה הזו נפסקת, הם מתעצבים.
"זו טיב ההכחשה האנושית כאשר גילוי כזה מתרחש. לכן, כאשר אתם מנסים לגלות כיצד לסיים מערכת יחסים כשאתם חיים יחד, יש לקחת בחשבון שהם לא יגיבו טוב כאשר אתם מבהירים את הדברים." אם מערכת היחסים שלכם נטתה להיפוך כזה שלילי, אתם חייבים להכין תוכנית לצאת.
חשוב לדעת כיצד השותף שלכם יתמודד עם שיחת הפרידה. לכן, כפי שגיטרש הציע, חשוב לדון בנושא זה בהדרגה, לאורך זמן. כדי להימנע מהשלכות קשות, דאגו לנוע מסביב למצב רוח של השותף שלכם. אם הם מתעצבנים יתר על המידה, נסו להרגיע אותם. אם הם בהכחשה, תנו להם מקום וזמן.
4. כשאתם מפרדים תוך כדי חיבור, חפשו תמיכה מחברים
אם אתם חושבים על הפרידה מהשותף שלכם, שיחה עם חברים טובים תמיד תהיה רעיון טוב. הם לא ישפטו אתכם על הבחירות שלכם ויעזרו לכם במצב רגשני זה. גיטרש מסביר כיצד אתם יכולים לחפש תמיכה. "ראשית כל, עליכם להבין מי באמת החברים שלכם ומי יוכל באמת לעזור לכם במצב זה. שנית, אם אתם מביאים חבר במרכז תהליך הפרידה, ודאו שהחבר לא יהיה זר לשותף שלכם.
"הכללת חבר צריכה להתבצע רק כאשר שניכם לא מצליחים להבין זה את זה. אם לא, הדברים עלולים לצאת מכלל שליטה מכיוון שהשותף שלכם עלול להרגיש שלא דיברתם על הדברים הללו עם חבריכם לפני שדיברתם עם עצמם. זה יכול להיות מאוד פוגע."
אם אתם מנסים להפרד מקשר רעיל כאשר אתם חיים עם השותף שלכם, נסו לא לשתף בפרטים אינטימיים עם חברים באפליקציות מסרים מידיים כמו ווטסאפ. במיוחד אם אינכם יכולים לעבור מיד לאחר הפרידה מהשותף המתגורר אתכם, זה עלול ליצור מצבים קשה ביותר. מכיוון שזה לא משימה הקלה לביצוע, חיפוש תמיכה מחברים או משפחה יכול לעזור. גם אם אתם פשוט רוצים מישהו להקשיב לכם, יש משמעות יש המון באישה.
5. תכננו את יציאתכם בחוכמה
אם אתם נפרדים ממישהו שחי בדירתכם, שמרו על תיק חירום ארוז עם ציוד בסיסי אם אתם חוששים מהתנהגות פיזית או רגשית.
"אחת מהדברים החשובים ביותר שיש לזכור בעת סיום מערכת יחסים מגורים משותפים היא לוודא שאתם יודעים מי צריך לעזוב ומתי," אומרת גיטרש. "אם אחד מכם הבעלים של בית המגורים שלכם, חשוב לדון על הנושא של עזיבה."
להבין כיצד להפרד ממישהו שאתם חיים אתו, היא אינה פשוטה כמו להפרד במערכת יחסים רגילה. עליכם לתכנן את הדברים כמו יצאכם, ויהיו לכם לא מעט סיבוכים שצריכם לקחת בחשבון.
6. הקטינו את הקשיים
רבים מקשרים מגורים משותפים אינם מסתיימים באסונות כמו שצוין לעיל. רבים מהשותפים המתגוררים יחד עשויים להתרחק, אך עדיין להישאר ידידותיים תוך כדי פתרון הקשיים שלאחר הפרידה. זה עשוי לכלול קביעת מגבלת זמן למציאת מקום מגורים חדש. באופן אידיאלי, 2-3 חודשים הם סבירים בשביל שתי החלקים.
אם תצליחו לנהוג כמו שותפים בוגרים במהלך החיים המשותפים, לא יישאר לכם מה לדאוג. אך מכיוון שכולנו בני אדם, חיים באדיבות ולא משותפת אינו פשוט במיוחד. לכן, הקפידו לדבר על הקשיים שיבואו לאחר סיום מערכת יחסים מתמשכת כאשר אתם חיים יחד.
7. דונו בסידורי המגורים לאחר הפרידה
גיטרש אומרת: "כמובן, הקמת סידורי מגורים נעשית מאתגרת מאוד לאחר הפרידה. הדברים שערכתם יחד צריכים להיפסק מיד, כמו סידור אוכל וכביסה, וכו'. לאחר הפרידה, האדם שהפר את הקשר לא יכול להיות אדיש לסידורי המגורים.
"אי אפשר לסיים מערכת יחסים מגורים משותפים ולהמשיך לחיות באותה דירה רק בגלל שזה נוח. במצבים כאלה, הצד השני תמיד יכול להיות עם תקווה." כפי שגיטרש מציינת, הרבה דברים משתנים לאחר הפרידה, כולל הצעות כלכליות. העבירו שיחה על הכלכלה עם השותף (הכנה) אם משקיעים כמות נכבדה של חסכונותיכם בשכירת הבית.
למדו לחיות יחד כמו דיירים, ולא כזוג. הגדרו מקום פרטי לכל שותף בבית. דנו גם בתרומתכם האישית להוצאות חודשיות, כולל מזון, חשבונות שוטפים ותחזוקת הבית. נסו לחלק את מטלות הבית כדי להימנע מעימותים מיותרים.
8. קבעו ויכבדו גבולות אישיים
עם התנתקות רגשית ופצעים רבים בלבם, על זוגות מגורים להפגין יחס של כבוד לפרטיות של זה. לכן, אל תתנהגו ככל שותף קנאי שמתעניין במיקומו של האקס לאחר הפרידה. כמו כן, אל תיכנסו לפיתוי להקים קשרים מחדש בתקווה לחידוש הקשר.
כאשר אתם מבררים כיצד לסיים מערכת יחסים כשאתם חיים יחד, אתם חייבים לדאוג לכבד את הגבולות הפיזיים והרגשיים של זה. כמו ברוב הפרידות, אי אפשר להיות קרובים פיזית לאקס ולא לגרום למצב להיות מסובך יותר.
9. הפסיקו להתנהג כמו זוג
"הדבר ראשון שמומלץ הוא לחיות בנפרד, בחדרים נפרדים. כל שגרה שרבתם בו יחד על ארוחות או זמן איכות יחד, צריכה להיפסק. התקשורת הבסיסית שהייתה לכם חייבת להסתיים, ועכשיו אתם צריכים לחיות כמו שותפים.
"אתם צריכים להגיע להבנות כמו 'יש לנו את מפתחות הבית, אני לא חייב לך תשובות, ואתה לא חייב לי תשובות'. אתם חייבים לפרום הרבה מהדברים שהייתם רגילים אליהם. אם אחד מכם צריך לעזוב, עשו זאת בהקדם האפשרי," אומרת גיטרש.
ספרו לחברים המשותפים שלכם שהחלטתם להמשיך בחיים; אל תשחקו משחקים מולם. עדכנו אותם על המטרות שלכם והצעדים הבאים שלכם בחיים. בינתיים, אתם יכולים להחליט להתרכז בחייכם ולעבוד על המטרות האישיות. אתם יכולים לבחור קורס חדש, לעבור לעיר חדשה, או לחיות עם המשפחה. להכיר בכך שאתם לא יחד יותר זו הדרך הנכונה. להמשיך במערכת יחסים כזו אינה שווה את זה.
10. תנו זה לזה מקום להתאבל
פרידות קשות וכואבות עבור שניכם. יהיו הרבה בכי וצער. אל תשללו גם את הזכות של השותף לשעבר להתאבל על הקשר. כבדו את הרגשות ודאגו לתת זמן לריפוי. הסירו שיפוטים מהחיים והימנעו מעימותים כאשר אתם או השותף שלכם נמצאים בכאב ריגשי.
"אני גרה עם החבר שלי ורוצה להפרד, אבל כל פעם שניסיתי, הוא תמיד היה כל כך תלותי עד שלא קיבלנו מקום להכיר בכך כהכוח. בסוף, הייתי צריכה לתת אולטימטום ולעזוב כדי לגרום לו להבין," מספרת לנו ג'נאט. כאשר אתם מפרדים ממישהו שאתם חיים איתו, הקסם של הפרידה הופך ליותר כואב כי חייכם כבר היו קושרים לחלוטין ופרטים רבים יכולים לגרום ליותר דמעות ואבל.
11. אל תתחילו לצאת עד שתעזבו את המקום המשותף
"זה עדיין חדש מדי עבור מישהו להתחיל לצאת בשלב של 'חיים כמו שותפים'. אתם עדיין בתהליך טראומתי. אהבתם את האדם הזה, אתם רואים אותו כל יום, קשה מאוד לצאת לדייטים, ואני מאוד ממליצה לא לעשות את זה. אתם רק תיקחו את הבעיות של מערכת יחסים אחת למערכת יחסים אחרת," אומרת גיטרש.
פרידה לאחר מגורים משותפים היא בהחלט שלב קשה, שבו אתם זקוקים להרבה זמן לריפוי. באופן אידיאלי, אתם זקוקים ל-6 חודשים כדי להחלים לאחר פרידה, אבל אם אתם מבלים את הזמן הזה בפתרון ענייני כלכלה, אז "דייטים" לא יכולים להיות רעיון טוב.
גם כאשר אתם לא יחד עוד, הדייטים יוצרות בעיות נוספות בחיים, כולל קנאה והרבה מבוכה. זה נשמע כמו סרט, ואתם לא צריכים לחשוב על כך בזמן שאתם מנסים לחשוב, "איך מפרד מישהו שחי איתי?"
12. אל תתווכחו על מי הבעלים של מה
מאז שחייתם יחד, יהיו הרבה דברים בבית שאתם קניתם יחד. כאשר אתם נפרדים מהשותף המתגורר אתכם, עדיף לא להתווכח על מי הבעלים של מה כאשר אתם עוזבים. לתת כמה דברים אם יש צורך. זה עשוי להקל על המצב ולהעניק לכם הזדמנות לעזוב בכבוד.
פרידה לאחר מגורים משותפים היא בהחלט שלב קשה בחייכם. אך תכנון נכון יכול לעזור להתמודד עם יחסים קשים בכבוד.
גיטרש עוזב אותנו עם טיפ אחרון: "אל תערבו את המשפחה, אל תיצרו דרמה, אל תשחקו את הקורבן, ודא שאתם כנים וכנים בתקשורת שלכם. עליכם לחפש תמיכה, אך לדאוג שאתם עושים החלטה חכמה ממי אתם מבקשים עזרה."