בכל המדריכים, הספרים והמאמרים בנושא עזרה עצמית שעקבתם אחריהם בשנים האחרונות, כנראה נתקלתם בצורך לקבוע גבולות רגשיים במערכות יחסים, سواء היו אישיות או מקצועיות. לעיתים קרובות אתם מתעוררים ולאחר מכן מתעלמים מזה, ואין זה מפתיע מדוע.
בסופו של דבר, ייתכן שאתם נמצאים במערכת יחסים נהדרת, שבה בן הזוג שלכם מרוצה מכם, דואג לכם, קונה לכם מתנות, לוקח אתכם למסעדות ומבצע עבורכם פעולות שגורמות לכם להרגיש מיוחדים. או אולי אתם בעבודה טובה, spending שעות במשרד ושמחים לבצע את העבודה, גם בסופי שבוע, בידיעה שהמאמץ הנוסף שאתם משקיעים הוא המחיר שאתם משלמים בעבור חיים יציבים ומספקים.
ובכן, יש לנו חדשות עבורכם: אלא אם תלמדו לקבוע גבולות רגשיים, העולם ימשיך לקחת אתכם לסיבובים בלתי נגמרים. וזה כולל גם את המשפחה! אז, השאלה הגדולה היא: כיצד קובעים גבולות רגשיים במערכות יחסים? עם העזרה של פסיכותרפיסטית (מומחית CBT ו-REBT מהמכון של בק, פילדלפיה), המתמחה בהיפנותרפיה ובטיפול בחופש רגשי, נלמד כיצד ניתן לקבוע גבולות במערכת יחסים רומנטית ולמה הם חשובים.
מהם גבולות רגשיים?
כיצד ניתן לדעת אם משהו לקוי בגבולות שלכם? נאמר: "שלא שלי, שלא הקרקס שלי". הכוונה היא שאם זה לא הקוף שלי בקרקס, אז זה לא משנה לי ואני לא צריך להשתתף בו. אותו עיקרון נכון גם בהקשר של קביעת גבולות. זה דוגמה מושלמת לכך שאיננו זקוקים להתערב בחיי אחרים ולמעורבות רגשית בחייהם אלא אם הם מבקשים מאיתנו עזרה או עצה, או אם פעולותיהם משפיעות עלינו באופן ישיר.
בעצם, זה אומר שאתם שמים את עצמכם בראש סדר העדיפויות ודואגים לצרכים הרגשיים שלכם על פני מישהו אחר. זה גם אומר ללמוד לומר "לא" מבלי לחשוש משיפוט או דחייה של אחרים. לכן, אל תתנו למעשים שלכם להיות מונעים מהצורך לרצות אחרים.
כמו בכל סיטואציה, יש להבין בעיה לפני שניתן להפעיל אמצעים לתקן אותה. כך גם לגבי קביעת גבולות רגשיים. ההגדרה של "גבולות במערכות יחסים" היא פשוטה: לקחת אחריות על מעשיכם ורגשותיכם מבלי לקחת אחריות על איך אחרים מרגישים או מתנהגים.
הנושא המרכזי הוא: אינכם יכולים לחשוב או לפעול בשם העולם, כולל בני זוג, שותפים, אחים, בוסים ואפילו הורים. עליכם לשים את עצמכם קודם, ולא לתת לרגשות של אחרים לעלות על שלכם.
סניגדה ממליצה על כמה שאלות שיש לשאול את עצמכם על מנת לקבוע גבולות רגשיים:
- על מה אתם עומדים ומה אתם מוכנים לעמוד עליו?
- האם אתם אדם נאמן?
- האם אתם אדם ישר?
- האם אתם מעדיפים לבטא את עצמכם על פני אגרסיביות או אגרסיביות על פני לבטא את עצמכם?
- איזה סגנון תקשורת הייתם רוצים?
- מהם הגבולות המוסריים שלכם?
- מהם הדברים שאתם יכולים לוותר עליהם ומהם הדברים שאין לכם כוונה להתפשר עליהם?
היא מסבירה שכאשר תשאלו את השאלות האלו, תבינו את עצמכם טוב יותר, ותעמדו על שלכם. זה, בתורו, יאפשר לכם לקבוע כיצד אתם מביעים את עצמכם, ליצור את הגבולות שלכם ולייצג אותם – גם בצורה גמישה וגם בצורה נוקשה, בהתאם לנסיבות.
בעוד שיש דרכים וסטנדרטים לפעולה שצריך להקפיד עליהם, בעיות בגבולות רגשיים מתרחשות כאשר אתם מתנהלים מעל ומעבר במערכות יחסים. האם אתם נמנעים מלהביע את העדפותיכם בארוחת ערב משפחתית? האם אתם אוכלים סטייק כי בן הזוג שלכם אוהב את זה, בעוד שאתם מעדיפים פירות ים?
מהצד השני, האם אתם חשים נבוכים לקבל מחמאות או לבקש עזרה כי אתם חשים בגאווה? אלו הם מקרים שמהווים גבולות רגשיים לא נכונים. גבולות רגשיים בדייטים עשויים להיראות כלא מושגים ללא שיחה לא נוחה עם בן הזוג שלכם, אך לפעמים, כדי לקבוע גבולות במערכות יחסים, כל מה שאתם צריכים לעשות הוא להיות קצת נחרצים לגבי דברים שלא מקובלים עליכם.
כאן דוגמה לגבולות רגשיים במערכת יחסים: ג'סיקה עברה יום ארוך בעבודה, והייתה מאוד לחוצה בגלל הבוקר המוקדם שממתין לה למחרת. אהרון, בן הזוג שלה, רצה לדבר על אירוע טראומטי שעבר עליו בעבר. הוא רצה לשתף את הרגשות שלו עם האדם שהוא קרוב אליו ביותר, ג'סיקה.
עם זאת, לג'סיקה לא היה את הכוח הרגשי לעבור על שיחה כל כך אינטנסיבית. על ידי כך שהיא פשוט אמרה: "אני מרגישה עייפה מנטלית ופיזית מהדברים שקרו בעבודה היום, ואני לא בטוחה שאני במצב לעבד מידע כזה", היא הצליחה לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות שלטונית.
מדוע גבולות רגשיים במערכות יחסים חשובים?
גבולות רגשיים במערכות יחסים חשובים כי הם מאפשרים לכם לשמור על עצמכם. לעיתים קרובות, דימוי עצמי נמוך הוא גורם להקביד גבולות גרועים. אנשים בעלי דימוי עצמי גבוה או כאלה שלא מקדישים זמן לחשיבה שלילית על עצמם לא מתקשים בקביעת גבולות לאינטראקציות שלהם, כי הם שולטים בחייהם ויודעים מה הם רוצים ומה לא.
מסבירה סניגדה מדוע גבולות רגשיים במערכות יחסים הם חשובים ועדיין כל כך קשים לקביעת גבולות, "לעיתים קרובות כשאנחנו מחפשים להשקיע במערכת יחסים – בין אם זו מערכת יחסים מקצועית או אישית עם חברים או משפחה או אפילו שותפויות רומנטיות או נישואין, אומרים לנו שההשקעה הרגשית שלנו משויכת ישירות לגדילת מערכת היחסים."
"אך אף פעם לא אומרים לנו היכן ליצור גבולות רגשיים. הסיבה הפשוטה לכך היא ששירות לאנשים אחרים או להיות מעבר למידה עצמית יחולקו כך שכאשר אתם מתחילים לדרוש את עצמכם, לומר 'לא', לייעל את ההתנהגות והסגנון החיים שלכם לטובת טיפול בעצמכם, אתם פוחדים לשפוט אתכם כנרקיסיסטים, לדחייה, לאהבה לא קיימת על כך שאתם אנשים עוצמתיים ועצמאיים."
"עם זאת, זה לא נכון. כאשר אתם לא קובעים גבולות רגשיים, אתם מתחילים לחוש רחמים על עצמכם ולהרגיש כמו קורבן או לפתח התנהגות של הקדוש מעונה. להרגיש כמו שטיח ואיפשר לאנשים לדרוך עליכם מתיש לאורך זמן. בסופו של דבר, אתם חשים כאילו בזבזתם את חייכם על דברים שלא חשובים לכם אך בשל הפחדים שלדבריהם לא הצלחתם להיחלץ."
לכן, הנה כמה סיבות נוספות מדוע קביעת גבולות והצהרת מה אתם מוכנים לעשות או להכניס למערכת יחסים היא קריטית:
1. כדי להגן על עצמכם
גבולות אישיים חשובים גם потому שאתם צריכים קודם כל להגן על עצמכם לפני שאתם עוזרים לאחרים. לעיתים קרובות, אתם משתזרים מכל מה שמטילים עליכם. זה קורה במיוחד במשפחות.
האם אתם מוצאים את עצמכם עושים את רוב העבודה בארוחת הערב של משפחתכם בעוד שאר החברים רק נהנים ומקדישים זמן לעצמם? זה סימן עדין לכך שהמשפחה שלכם לוקחת אתכם כמובן מאליו. חשוב לקבוע גבולות בשלב מוקדם של מערכת יחסים, כך שיגיע הזמן שבו אנשים לא יחשבו על רגשותיכם ויגרמו לכם להרגיש מחויבים לעשות דברים שאתם לא רוצים.
2. כדי למנוע מניפולציות
לא כולם כאן כדי לפגוע בכם. אך באופן לא מודע כאשר אתם נכשלים לקבוע גבולות אישיים, אנשים רגשית זקוקים בחייכם נוטים למניפולציה. זה יכול לקרות במיוחד בנישואין או במערכות יחסים ארוכות טווח, שבהן צד אחד נוטה להסתמך בעקביות על השני.
האם אתם מוצאים את עצמכם מנסים לפתור כל בעיה שבה עולה בני הזוג שלכם? האם אתם מקדישים את הצרכים והרצונות שלכם במידה רבה רק משום שאתם לא רוצים לאכזב אותם? אז אתם נמצאים במערכת יחסים מתישה רגשית.
בניגוד למה שאנשים חושבים, לאופן שבו גבולות משפיעים על מערכות יחסים אינו על ידי יצירת קակալ של טינה ומריבות. גבולות עוזרים לשמור על מי שאתם ומוודאים שהאחרים לא מסוגלים למניפולציה אתכם משום שהם מניחים מה אתם מרגישים.
3. כדי למנוע ניצול בעבודה
אתם עובדים מצוינים. הקולגות והבוסים שלכם מעריכים אתכם. עד כה, הכל בסדר. אך האם זה קורה לעיתים קרובות שאתם מבלים שעות בעבודה כדי להשלים פרויקט לבד כאשר הייתם יכולים לקבל עזרה מאחרים? האם तपाईं נוטלים את האשמה על הצוות שלכם או על הקולגות שלכם?
למה זה קורה שבוס שלך מפקיד עליך עבודה נוספת בזמן שהעמיתים שלך יוצאים לדוג בסוף השבוע? כי מעולם לא אמרתם "לא" נחרץ לעבוד מעבר ליכולתם, כי הנחתם שזה יהיה מעשה של יצירת גבולות בלתי בריאים במערכות יחסים על ידי קביעת סמכות על עצמכם.
זה רחוק מהאמת. אתם אחראים לעצמכם וזה תלוי בכם לומר לא לכל סוג של ניצול שעלול לקרות לכם. אם אתם מתמודדים עם עבודה רבה מדי או מנוצלים פשוט משום שהממונים שלכם מניחים שזה בסדר מצדכם, עליכם לקבוע גבולות במערכות יחסים.
4. להיות מאושרים
כן, זה עשוי להיות פשוט כל כך! להיות "ילד טוב" או "בחור נחמד" עשוי להיראות כמו מחמאה, אבל לא כאשר זה דורך על התחושה שלכם לזהות. כדי למנוע את זה, עליכם לחזור פנימה ולשאול את עצמכם אם להיות מה שמשמעותן למישהו שקרב לכם עושה אתכם מאושרים.
התשובה היא לא. הבעיה עם אי קביעת גבולות בצורה נכונה היא שאתם מאפשרים יותר אנשים מדי לחדור לחייכם, שלתאגידים מסוימים, למעשה, לא מגיע להיות שם. ישנם אנשים שתכננתם לחייכם שמזיקים לכם, ועשיתם להם כך בעבר. וללא כוונה, אתם מביאים את עצמכם למידה רבה של , מה שישפיע בתורו על בריאותכם הנפשית.
אתם עשויים להתקשות לקבוע קו אדום ולהגיד להם משהו חד משמעי, משום שאתם סבורים כי רגשותיהם קודמים לרגשותיכם. רק מכיוון שהם אומרים שהם זקוקים לכם, לא אומר שאתם צריכים להכניס אותם שוב לחייכם כדי להזיק לכם. כדי לקבוע גבולות במערכת יחסים מבלי להיות דומיננטיים, כל מה שאתם צריכים לעשות זה לומר: "אני מרגישה מופרעת כשאתה לא מכבד אותי, ועובדה שעשית זאת בעבר מכה על הבסיס שאני לא יכולה לבטוח בך שוב."
5. ליצור מערכות יחסים בריאות
המפתח ליצירת מערכות יחסים חיוביות עם המשפחה, החברים, הקולגות והמכרים שלכם הוא להיות חסרי לחצים. קביעת גבולות היא הצעד הראשון בכך, כאשר "בריא" הוא המונח המרכזי. אינכם צריכים להיות גסים או לנעול את עצמכם.
ישנן דרכים רבות להיות מנומסות וליידע אחרים היכן הם עומדים בעולמכם. אתם בעצם מגדירים גבול בין מה שמקובל למה שלא. כך תעלו את ההערכה של אלה שסובבים אתכם. קביעת גבולות רגשיים במהלך דייטים מבטיחה שברור לכם שאינכם מתכוונים להיות "הקרבן", כך שתוכלו לוודא שהצרכים והרצונות שלכם יכובדו.
כיצד לקבוע גבולות רגשיים במערכות יחסים
הדגשנו את החשיבות של קביעת גבולות בשלב מוקדם במערכת יחסים, אך המאמץ נשאר חסר תועלת אם אינכם בטוחים כיצד לפעול כדי לקבוע אותם. "בעלי תמיד אמר לי לא לדבר בצורה מסוימת, רק כי זה 'הציק' לו. הוא טען שזו 'גבול' שהוא קובע, ורצה שאני אשנה את ההתנהגות שלי כדי ליישם אותה."
רק כשסיפרתי לחברה על איך ההתנהגות הזו שלו גורמת לי להרגיש קטנה הבנתי שהוא למעשה קובע גבולות. נאבקתי לעלות על כך, שכן מעולם לא הייתי כזאת שניצב על שלו. ומכיוון שחיינו במשפחה מורכבת, היה קשה למצוא זמן עם בעלי בלבד, ולא הייתי מתכוונת לעשות זאת בפני אחרים," סיפרה לנו ג'סמין.
זה יכול להיות קשה, אך לא בלתי אפשרי לקבוע גבולות רגשיים במערכת יחסים, במיוחד כשעברו שנים רבות בהן הייתם אדם שגבולותיו מטושטשים. ובכן, הגיע הזמן לשנות את המצב ולקחת שליטה על חייכם ולתת להם כיוון חדש. כך תעשו זאת.
1. התאמנו עם דוגמאות של גבולות רגשיים
למדו כיצד לקבוע גבולות בריאים. אם תמיד נתתם לבן הזוג שלכם את רצונותיו, התחילו בהדרגה לחזק את עצמכם במערכת היחסים. תזכירו לעצמכם – יש לכם את הזכות לא לעמוד בציפיות הבלתי סבירות של אחרים. הצרכים שלכם חשובים באותה מידה.
יש לכם את הזכות להתייחס לכם בכבוד. אתם יכולים לומר "לא" בנימוס אך בנחישות לדברים שאתם לא נוחים בהם. אינכם צריכים להיכנס להסברים ארוכים לגבי סיבתכם לסרב על מנת לקבוע גבולות רגשיים טובים יותר. למדו לומר "אני" בצורה אפקטיבית יותר. "אני חושבת", "אני מרגישה", "אני מאמינה", וכך הלאה.
דוגמאות לגבולות רגשיים במערכות יחסים אינן בהכרח דרמטיות כמו שאתם חושבים. הן יכולות לכלול את בן הזוג שלכם לא מדבר על נושא מסוים משום שהוא גורם לרגשות שליליים אךים לכם, או לא לתת לעבירות מילוליות לעבור כי אתם מדושנים מדי לומר עד כאן.
ברגע שאתם מצליחים להבין שמדובר בכבוד עצמי, תראו כיצד גבולות משפיעים על מערכות יחסים. הם נועדו להוביל אתכם לשיתוף פעולה הרמוני, ולא כזה המלא טינה.
2. להגן על המרחב שלכם בנחישות
זו טעות שרוב הזוגות עושים ברגע ההיי של מערכת יחסים או נישואין – לאבד את תחושת המרחב האישי כך ששניהם מתחילים להיכנס לתוך מעגלים אינטימיים של זה בזה. זה צריך להתקיים כאשר אתם מודעים לכך כי מערכת יחסים בריאה לא מוגדרת תמיד להיות צמודים יחד.
תנו לעצמכם קצת מרווח ודאגו לשמור על המרחב שלכם באופן נחרץ. תתחילו בצעדים קטנים כמו לשים פריטים פרטיים בקופסה בטוחה שבן הזוג שלכם לא גישה אליה, לא לחלוק סיסמאות ברשתות החברתיות, לנהל חשבונות בנק נפרדים ודפי הוצאות.
קביעת גבולות רגשיים כוללת גם להיות יותר רהוטים בנושא הרגשות שלכם. כאשר אתם מביעים שאיפה שלכם למשהו שאתם לא נוחים איתו, כולל במיטה, הסתכלו בעיניים לומר זאת. אל תדאגו או תתביישו.
קביעת גבולות רגשיים בדייטים יכולה גם להיות כל כולה על תרבות למלא עצמכם במעט מרחב אישי במערכת שלכם. כאשר אתם נותנים לבן הזוג שלכם להבין שחשיבותכם היא חשובה שמי שקיימת, אתם יוצרים דוגמה לגבולות רגשיים במערכות יחסים.
3. קביעת גבולות במערכת יחסים רומנטית על ידי הכרה בגבולות אחרים
כדי לצפות מאחרים לכבד את הגבולות הרגשיים שלכם, קריטי להכיר ולכבד את גבולותיהם. אם מישהו מתרחק כאשר אתם מדברים, לא מגיב לכם ישר, נמנע מקשר עין, נותן תגובות קצרות, מתפתל באי נוחות… כל אלה נותנים לכם רמזים לא-מילוליים שהם לא בדיוק נמצאים בתיאום עם מה שאתם רוצים או אומרים, ולכן מוטב לצנוח צעד.
אל תהיו כל כך עסוקים בקביעת הגבולות שלכם עד שתתעלמו גם מהגבולות של אחרים. זכרו, יש להם זכות לומר "לא" או להתרחק מכם אף הם. כשזה קורה, אל תרגישו נעלבים. עם זאת, הקפידו לא להיכנע לגבולות בלתי בריאות במערכות יחסים שהם קובעים. הגבולות שלהם אמורים להגן על הזהות שלהם, ולא לגרוע משלהם.
4. עבוד על דימוי עצמי שלך
קביעת גבולות אישיים היא פן משמעותי של דימוי עצמי בריא, אך כמו עם רוב הדברים בחיים, זה מתחיל בכם. ראשית, עליכם להיות מודעים מתי הגבולות שלכם נחצים ודרך אחת להבין את זה היא להיות מחוברים לעצמכם.
שמרו על קשר עם הרגשות שלכם והיו במצב מודעות. אם אתם חשים אי נוחות, מתח, חרדה, רגשות אשמה, כעס או טינה, זה עלול להיות משום שאתם מכירים בכך שאתם מנוצלים. כבדו את עצמכם. עמדו על שלכם. אמרו "לא" כאילו אתם מתכוונים לכך.
הקמה של גבולות רגשיים במהלך דייטים היא כל עניין כמה אתם יכולים להיות נחרצים לגבי הדברים שעליכם לא להיות נוחים בהם. אם אינכם רוצים לדבר על משהו, אינכם חייבים. אם אינכם רוצים להתחבק כרגע, אל תתחבקו, ואמורים לא. ברגע שתעבדו על דימוי עצמי שלכם, תוכלו להיכנס לכוחכם.
5. למדו לקבוע גבולות בנישואין
זה עשוי להיות מורכב באמת. כשאתם בעלי דימוי אישי חלש, אתם מאפשרים לבן הזוג שלכם לקבל החלטות עבורכם, לפעמים תוך התעלמות מוחלטת מההעדפות שלכם. כמובן, נישואין בריאים ומאושרים דורשים התאמות, אך זה תלוי בכם להחליט אילו ערכים או תחומים אתם מוכנים להתפשר עליהם ואילו הן בהחלט לא עמידות.
ברגע שהבחנתם בהבדל הזה, שבו עם בן הזוג שלכם ודונו על גבולות רגשיים שתרצו שיהיו לכם בנישואין ושאלו היכן הם יDraw the line. במקרה של קונפליקט, היו פתוחים לשיחות ולדיונים כדי למצוא מכנה משותף, כל עוד אינכם היחידים שמצפים להתפשר.
לפעמים אתם לא מצליחים לקבוע גבולות בנישואין כי אתם פוחדים לאבד את מערכת היחסים או מפחדים משיפוט. כאן המפתח: עליכם להתחייב לעצמכם קודם. התנסו וכנסו למתקפות קטנות יותר קודם ורק לאחר מכן לעבור לדברים גדולים יותר. בן הזוג שלכם עשוי שלא תמיד להסכים להצעותיכם, אך הביעו את הרגשות והדעות שלכם. בהדרגה, זה יקבע אתכם כאנשים שיש להם דעת עצמם.
6. למדו לקבוע גבולות בעבודה
מוזר, רוב המומחים, במיוחד באנו בתעשיות לחוצות כמו IT, מדיה ובריאות, מאמינים שככל שיבילו שעות בעבודה, כך הם נראים כמועסקים יותר. יישום את זה ישר: הארגון שלכם אולי מעריך אתכם, אך לא יכבד את הזמן שלכם אם לא תיקחו את ההפסקות שמגיעות לכם.
עשו החלטה נחרצת לא לענות על אימיילים הקשורים לעבודה לאחר שעות העבודה. מדי שנה, קבעו את הימים שבהם תרצו להיות בחופש ומגדלו אותם מראש. כניסות מאוחרות עשויות להיות מציאות חברתית, אך אל תעשו זאת להרגל. שימו להישאר חריגשה בסטין.
אימייל בעבודה כשהשגת על זמנכם אינו מקובל בעת שהממונה מדגיש שאסור לו לעבוד שעות נוספות לא משולמות, כפי שאתם משלמים עבור הזמן שלכם, לא טובת החברה.
7. הכינו רשימות והפנו אליהן בקפידה
הנה טריק. הכינו רשימה של אנשים קרובים לכם בעבודה ובמשפחה. בדקו כיצד כל אחד מהם גורם לכם להרגיש בכל מצב ומצאו את התחומים שבהם אתם מרגישים צורך לטפח גבולות רגשיים טובים יותר. לאחר מכן, הכין רשימה של גבולות שתרצו לקבוע עם כל אחד מהם.
האם בעלכם הולך לגולף כאשר הוא מצפה שתעזרו עם המשימות של הילד שלכם? תגידו לו כי אתם זקוקים לזמן לעצמכם לפגישה בספא עם חברות שלכם ותבקשו ממנו לקחת על עצמו את אחריות הילדים ליום. הבטיחו לתמוך בו כאשר הוא זקוק לזמן להירגע.
8. בקשו עזרה, בקשו מקום
כן, אתם יכולים לעשות את שניהם מבלי להרגיש אשם. פעמים רבות אנשים עם גבולות רגשיים לא בריאים גאים בעצמם. אולי זה עשוי להיראות כפול אך זה מה שקורה. אישה בבית מתעייפת מהמנסה להראות שהיא סופרמן ומביאה עמה את הבית שלה, והשלמת כל מה שמשרדים שמונה כדי להיות אם ואישה מושלמת.
איש מקצוע עשוי להיות כל כך נלהב לרצות את הבוס שלו עד שהוא ייקח על עצמו כל אחריות גם במחיר של בריאות אישית שלו. אל תעשו זאת. כאשר אתם מתמודדים עם גבולות לא בריאים במערכות יחסים שהאחרים קובעים לכם, בקשו עזרה כאשר אתם צריכים זאת. אתם לא גיבורי על מלכותיים שמצטרכים להציל את העולם. בקשו עזרה כאשר אתם זקוקים לכך ואמרו "לא" כאשר אתם זקוקים לחלל. הם יתייצבו ממכם.
עקרון בסיסי בקביעת גבולות רגשיים טובים הוא לכבד את עצמכם. גבולות טובים הם סימן לאדם בוגר שיודע מה הוא רוצה בחיים. אל תתפשרו על ערכם העצמי גם לא עבור אלו שקרובים אליכם. גלו את המקום שלכם ותהנו ממנו!