כאשר אני נשאלת לכתוב על חוויותיה של אישה כהת עור הנשואה לגבר בהיר עור, התגובה הראשונה שלי היא לגלגל עיניים! “האם צבע עור באמת חשוב במערכת יחסים? מי מתעניין בצבע עור בימינו? זה לא עמד אף פעם על הפרק מבחינתי. אף אחד לא ביקר אותי בגלל צבעי.” אני ממשיכה לחשוב בקול רם עם אמי על כוס תה בערב.
“אנחנו צריכות לדבר על בעיות ‘גדולות’ יותר. פטריארכיה, סטריאוטיפים מגדריים, פערי שכר, השפלה על רקע משקל,” אני אומרת. היא מצביעה על כך שהערות בנושא צבע עור פועלות באותו מרחב תרבותי. “ביקשתי ממך להשתמש במולטאני מיטטי (אדמת פאולר) ובסאן (קמח גרם) כדי לשמור על עור זוהר וללא כתמים. את ברת מזל שלא הבאתי חלק מהשימוש בקשאר (זעפרן) כחלק משגרת הילדות שלך,” היא מעירה. ואני יודעת שזה עשה את כל ההבדל.
האם צבע עור באמת משנה במערכת יחסים?
בוודאי שאני זוכרת את האזהרות שלה לגבי קרמים להבהרת עור שמלאים באמוניה ובחומרים מבהירים, את הכנת המוצרים הביתיים עבור “הבנות היפות” שלה – אבל מה שאני זוכרת זה שלה תמיד היו מילים ברורות לומר על מישהו שהוא יפה. כמו אִישְׁוֹרָה (חן), תֵּיָּס (זוהר), פַּקוָּטָה (ביטחון) ועוד.
כל המילים הללו מחוברות למקום פנימי בגופנו שדורש העשרה דרך קריאה, חוויות והרהורים, במקום להתרכז רק במראה הפיזי. הייתה חשיבות רבה יותר ליופי לא רק בהיותו בהיר או כהה.
עד עכשיו לא הייתי מודעת לכך שזה מה שגיבש את תפיסות היופי שלי. אני עושה לעצמי רישומים בראש כדי לשוב אליה, לחבק אותה ולהגיד לה שהיא לא רק אם נהדרת, אלא אישה נפלאה. אני כל כך שמחה שהיא לא נכנעה ל obsessions יופי בהיר בעשייה בהודו, שללא ספק מטרידים נשים רבות.
בהמשך, בזמן ארוחת ערב, אני מדובבת את בעלי ה”בהיר” על נושא זה. ידוע בכל שזהו דרך מובן מאליו שההתאהבויות שלו היו בבחורות מליאלאיות שעורן כהה לרוב. ואני כבר נהניתי ממרץ אקזוטי לא מועט כבת זוג מליאלאית במשק בית מרוודי במהלך ארבע השנים שלנו בנישואין.
תודה! אבל אני כבר יודעת את זה ורוצה לשמוע משהו שונה. “ובכן, אולי אז אתה יכול לדבר עליי, ועל המעמד של מפורסמת שאני נהניתי ממנו בכל פעם שאני נוסעת לקטימת. זוכר, קרובי משפחתך חושבים שהיית בר מזל?” אנחנו צוחקים. אנחנו נזכרים בטיול שלנו למקדש המשפחתי. הכוהן במקדש היה כל כך fascinated בגוון עורו של בעלי (במקדשי Kerala, גברים אמורים להיות בלי חולצה), קיבלנו לא מעט מהתשומת לב שהוחזרה.
למרות זאת, מאוד צחקנו על כך אז. אנחנו מדברים, טיפה ברוגז, על בני הדודים ה”ידידותיים” שלנו שמעליבים אותנו, אומרים שהוא יכול לפרסם קרמים להבהרת עור. אחרי הכל, הוא ‘יפה ובהיר’ ואינו חלק מקבוצת הגברים הכהים. לפעמים הם אומרים “אחותנו, נראה שהיא הולכת ומשתנה עצמם להיות בהירה, החברה שווה השפעה עליה.” אנחנו לא תמיד בטוחים אם זו בדיחה או מחמאה. אבל צחקנו על זה.
הה obsession על בהירות
“אז אף אחד ממשפחתי (המורחבת) לא אמר עליך משהו?” הוא שואל אותי. לא, לא עולה לי שום דבר. “לא דודה, לא דודי?” אני ממש לא מצליחה לחשוב על אף אחד. יש ‘בעיות גדולות’, אני ממלמלת שוב. סטריאוטיפים מגדריים, פטריארכיה.
לאחר מכן, אנו מדברים על מר טארון ויג’אי ומגלגלים עיניים על הערות כמו, ‘לא כל הדרום הודיים כהים!’ אני שוב עושה רישומים בראש: לעיתים קרובות אנו לא מוקירים את מצבנו. זה מה שזה אומר להיות עם בן זוג שנייטרלי מגדרית וליברלי. אני אוהבת אותו, ולפעמים יש לי הנאה בדיוניה על קמפיינים שהוא ילד פוסטר פמיניסטי!
לאחר מכן, השיחה נמשכת במשרדי. יש פה ארבע בחורות יפות עם גוונים שונים של עור הודו. אני שואלת אותן אם הן נתקלות ב”הערות צבעוניות”? התשובה מגיעה מיד: “או, יש המון!” איפה? בקולג’ים שלהן. בביתן. חלק מהשנים הצעירות. וחלק מהשנים הבוגרות. הן צוחקות על אותה דודה מודאגת לגבי מי ישא אותן לאישה, כי הן לא בהירות. וזה באמת מעלה את השאלה “האם צבע עור משנה במערכת יחסים?” כי כל חייהן נאמר להן שהן לא ימצאו בחור מתאים עד שהן יתאימו לפן הצבעוני בהודו.
ברכות כמו “נכנסת לכזו כהות! אסור לך לצאת כל כך הרבה או לשחות יותר מדי. תשקלי השקעה באיזה מוצר.” התגובה בכל מקרה היא הבעה שמוכרזת כ“למה לך לא לדאוג לעניינים שלך?”
והן צוחקות על זה לאחר מכן.
צבע לא משנה
בין אם בצורה מעודנת או אחרת, הצהרות כאלה הן הכלים שמב Establish סמלים חברתיים וסוגי גוון עור לנישואין, שאין להם שום משמעות. זה מביא לסוג הבעיות 'הגדולות' שאנחנו מנסים להילחם בהן: סטריאוטיפים מגדריים, פטריארכיה, גזענות ועוד. אפילו אם, לכאורה, הם לא פרעו את הבחירות האישיות או המקצועיות שלי, הם משפיעים על החברה בדרכים המעיקות על נשים ולעיתים בדרכים אחרות שאנחנו לא מודעים אליהן.
אולי, האובססיה להארת עור בהודו לא משפיעה עלייך ישירות ולכן לא שמת לב אליה. אבל מהשיפוט של השכנה על הגוון שלך ועד לתגובות של חבריך לסיפורים באינסטגרם ואומרים “ילדה, את נראית כה כהה! תנסי את הקרם החדש הזה ש刚 קניתי,” אנחנו נלחמים על מאבק גדול יותר כאן. .
בנוסף, כדי לשכנע נשים כהות עור שצבען הוא הדבר היחיד שקובע את ערכן, נשים אלה תמיד נשאלות “האם צבע עור משנה במערכת יחסים?” מה שאני רואה, זו הטעות הגדולה ביותר של החברה. אולי לצחוק על כך לא תמיד נכון.