תהליך חיפוש בן הזוג הנכון אינו תמיד כפי שהוא מתואר בסרטים או בספרות קלה – להתאהב עד מעל הראש במישהו שידחוף אותך מעלה, וכל אותם קלישאות מיתוג מקסימות. כשמדובר במציאת מערכת היחסים המושלמת, אי אפשר לשלול את הצד הרציונלי שלך. זהו אדם שיהיה עליו להעניק לך את כל כולך, ולכן, למרות שהדבר עשוי לה frustrate אותך, אין להתפשר unless אתה יודע שזהו מישהו שאפשר להיות עצמך לגמרי לידו.
בתחום האהבה, לעיתים אנו מתמקדים בתכונות שטחיות במקום בתכונות שלא יחלפו עם הזמן. מציאת "האחד" דורשת סבלנות, כנות והרבה מחשבה מראש לגבי מה שאתה רוצה במערכת היחסים, ולא פשוט להרים לעצמך ציפיות גבוהות בחיפוש אחר "בן הזוג המושלם", רק כדי ולהתמודד עם המכות הקשות של מציאות.
חיפוש אחר בן הזוג הנכון שוב ושוב
חשוב מאד להבין, כשאתה רוצה לדעת כיצד למצוא את האדם הנכון, שצריך להיות לך את היכולת להרגיש בנוח עם עצמך וליהנות (בצורה סבירה) מהמרחב האישי שלך. ומה שחשוב יותר מאשר לדעת אילו תכונות אתה רוצה אצל בן הזוג הם התכונות שאינן רצויות.
כפי שהוזכר קודם, למצוא את האדם הנכון דורש סבלנות, והגעה עם מישהו רק משום שאתה עייף מהחיפוש אינה פתרון. לא רק שאתה תעשה לעצמך חיים לא נוחים, אלא גם לאדם השני. להיות במערכת יחסים דורש גם רמה מסוימת של בגרות, במיוחד כדי לזהות מה שכן טוב.
לא זכיתי במזל באהבה
אני אדם עצמאי; זהו מה שאני עושה למחייתי. אך, גם כך, אני חייב להודות כי להתחיל מחדש באהבה זה קשה. דמיין את הסיטואציה: מישהו שבר לך את הלב מכל סיבה שהיא, או שהדברים לא הסתדרו בפעם הראשונה, השנייה ואפילו הפעם השלישית.
אתה מרגיש שאתה מסוגל להמשיך, שזו לא היתה מערכת יחסים מושלמת. יש לך תחושה שעדיין תוכל למצוא את ה-Mr/Ms Right שלך. אבל מה קורה אם חווית אכזבה בפעם החמישית, השישית ואפילו השביעית?
אשתף את התסכול שלי מניסיון אישי כשחיפוש אחר בן זוג לא צלח גם בפעם השמינית והתשיעית! אם היית בנעלי, האם היית עדיין מאמין באותה ביטחון שתפגוש את בן הזוג המושלם? או האם היית לוקח את הדרך הקלה והפסיק לנסות למצוא את הנכון?
טכנולוגיה לא הוסיפה לאהבה
אנו חיים בעידן שבו הברכה הגדולה ביותר שלנו הפכה לקללה הגדולה ביותר שלנו. טכנולוגיה, שנועדה להיות ידיד שלנו, הפכה לאויב כשמדובר בעניינים של הלב. אני אוהב טכנולוגיה ומה שהיא מביאה, אך כמו שהיא קירבה אותנו באופן דיגיטלי, היא גם, לצערי, הצליחה להפריד אותנו רגשית.
אתה רוצה לדעת משהו עכשיו, אתה יכול לגלות זאת רק על ידי לחיצה על כמה כפתורים. אבל כשאתה לא מצליח לכך, זה מתסכל אותך, מעצבן אותך, ומעלה בך חרדה.
הלבבות שלנו התהדרו במרחק. אנשים לא מוצאים את הזמן להעריך מערכות יחסים או להשקיע בהן זמן ייעודי יותר, כיוון שתמיד יש עדכון נוסף, הודעה נוספת, אפליקציה נוספת, עוקב נוסף, ובקשת חברים נוספת שמסיחה את דעתנו ומקבלת ממני את יופי רגעים אלו כשאפשר היה להתמקד ב…
כאשר ערכים משפחתיים הופכים לדחף שלך
בעת שהלבבות שלנו התבדלו, רמות הסבלנות שלנו ירדו. כשאתה צעיר, אתה מתרגש הרבה יותר מלהיות עם מישהו מאשר לחפש בן זוג שמתאים לך טוב.
למשל, בימים הצעירים שלי, זה היה מרגש עבורי לדעת שאני יכולה לפגוש כל כך הרבה אנשים דרך אפליקציות היכרויות, רשתות חברתיות ופלטפורמות אחרות. דברים אלו רק התחילו לצוץ בשטח והאפשרויות לחפש בן זוג שהן סיפקו היו "מגניבות".
פעם, כאשר קפצתי למערכת יחסים באופן מהיר מדי, הערכים שלי (למזלי הן תמיד היו במקום הנכון) גרמו לי להבין שהאדם הזה אינו זה שאני רואה עתיד עמו. אז לפני שמשהו נוסף קרה, בתוך חודש אמרתי לו שלא נוכל להיות יחד.
אך זה לא המקרה עבור כולם באופן כללי. במקום למצוא את האדם הנכון, אנשים מתמקדים בלהנות מאותו הרגע ומאבדים את הקונספט של להיות במערכת יחסים יציבה עם מישהו שמבין אותך. רוב האנשים מסיימים עם האדם הלא נכון מסיבות הלא נכונות, משקיעים את זמנם היקר ומאמציהם במערכת יחסים לא נכונה.
אנחנו לא מתייחסים למערכות יחסים ברצינות
טכנולוגיה מציעה לנו כל כך הרבה אפשרויות שזה כל כך קל ללכת לאיבוד, במיוחד כשאנחנו צעירים. בשמחה, נכנסים למערכת יחסים מוקדם מדי, משתעממים ויוצאים מהר מדי, מבלי להשקיע מאמץ או אפילו לחשוב על כך פעמיים.
אנו מגלים שלא נגיע או לא נרגיש כלפי האדם בדרך שבהיינו רוצים מאהבה. לרוב הסיבה היא פשוטה: קפצנו מוקדם מדי מבלי באמת לקחת את הזמן להבין את "בן הזוג המושלם" שלנו.
אז משהו חדש, לכאורה יותר מושך, מגיע בדרכנו, ונראה כי אנו פשוט ממשיכים הלאה. האם זו היתה מערכת יחסים בכל? אפילו הקטנות ביותר של קשיים יכולים לעורר התנהגות נאיבית זו (ללמוד להסתגל, אגב, הוא אחד היבטים היפים ביותר של להיות יחד – אתה מבין כיצד להיות בן זוג ולגדול יחד במקום להישאר לבד לנצח!). איבדנו את הסבלנות והמוטיבציה לעבוד על מערכות היחסים שלנו.
מה קורה כשכל מה שנשאר הוא שולי?
אבל מה קורה כאשר אינך מושך, המראה שלך כבר לא אטרקטיבי, וייתכן שתרגיש מאוחר מדי שדמות שעזבת היתה למעשה ה"נכון"?
אני שואל אותך את השאלה מהניסיון האישי שלי. הוזמנתי להיות בפגישות עם לא מעט בני זוג, מדהימים לא רק מבחוץ אלא גם מבפנים. אבל, לצערי, לא הייתה לי את הסבלנות וההבנה להחזיק ביופי הפנימי, מאחר והייתי עסוק במטרות השאיפות שלי, גאווה ודחף מקצועי.
עדיין אין לי את כל התשובות כיצד למצוא את האדם הנכון, אבל אני יודע דבר אחד: ללמוד לשים את רצונות האשראי בצד זהו הדרך היחידה לדעת אם האדם נועד עבורך.
להתנועה קדימה היא חלק מהמסע
כששואלים האם אתה יכול להאמין במערכת יחסים מושלמת בפעם ה-Nth? אני גאה לומר שלמרות שעשיתי הרבה טעויות, עכשיו הלב שלי והראש שלי מתואמים. אני יכול לסלוח לעצמי, אני יכול לשחרר את הטעויות שקדמו לי. אני יכול להתקדם.
איך? אני מנסה לחשוב על הסיבות שגרמו לי לעזוב את מערכת היחסים. אם הסיבה היתה מוצקה וחזקה, אני מזכיר לעצמי שאני מעריך את עצמי יותר מדי מכדי לחזור לאותו זוג. ואם אני מוצא שההסבר שלי רדוד (והאדם אינו זמין יותר) אני לומד את ערך הערכת בן הזוג הבא שלי טוב יותר מאשר עשיתי בעבר.
מצאתי שזה מועיל מאוד בחיפוש אחר בן הזוג הנכון: קח את הזמן שלך לפני שאתה נכנס למערכת יחסים. אם הדברים לא מסתדרים, תכנן את המסלול שלך לבד. אבל כאשר אתה לוקח את הזמן, עשה זאת עם לב פתוח. הענק לאדם השני מקום לטעות, תיהנה מהשוני, וראה אם תצליחו לעבוד עליהם יחד.
ברגע ששניכם תחליטו שאתם יכולים לבנות משהו יפה, פשוט תעשו את זה. אך, זכור, אינך יכול לפתח שותפות כאשר אתה מחפש כל העת את הטעויות. במקום זאת, התמקדו בכוחות של זה בזה. פשוט תעשה את זה, תתאהב שוב, תסמוך שוב. גם אם זה לא קל, זכור שעליך להגשים את חלומך לחיות עם "הנכון".