נישואין מביאים עימם אתגרים משלהם בפעם הראשונה, אך להיות אישה שנייה מציב בפניך בעיות ייחודיות שעליך להתמודד איתן ולהתכונן להן. כאישה שנייה, עלייך להיכנס למערכת הנישואים עם תודעה מחושלת וגם עם חוש הומור ציני. סביר להניח שיהיה גם בן זוג לשעבר להתעסק איתו, ילדים מבן הזוג הקודם שצריך לזכות באהבתך, ומגוון רחב של בעיות הקשורות לאישה השנייה שצריך לנווט בהן.
על פי מחקר שנערך על ידי מרכז פיו, בשנת 2013, 64% מהגברים וב-52% מהנשים המתאימים לחתונה חידשו את נישואיהם בארצות הברית. אם את מתמודדת עם הכאב של היותך אישה שנייה, מצאי נחמה בידיעה שאת לא לבד. רבים אחרים מתמודדים עם אתגרים דומים, וזה צריך לתת לך תקווה שהמצב לא כאוב כמו שזה עלול להיראות.
למרות שישנם יתרונות בלהיות האישה השנייה (מקווה שבן הזוג שלך הספיק לגמור את כל התעלולים שלו), זה לא יהיה נישואין רגילים. ההשוואות בין האישה הראשונה לאישה השנייה עשויות להיראות בלתי נמנעות, הן במחשבותיך והן במחשבות בן הזוג שלך – ואם יש ילדים מהנישואין הראשונים, ההשוואות הללו עשויות להתרבות.
את יודעת מה, כל מצב קשה טומן בחובו משהו חיובי, כך גם ההתמודדות עם בעיות מאתגרות של אישה שנייה. הישארי איתנו עד הסוף כדי לראות את הצדדים החיוביים. מומחה CBT עם תואר שני בפסיכולוגיה התמחה בפסיכולוגיה קלינית, שיתוף אותי בכמה אמיתות קשות על היותך אישה שנייה ועל מה שעלייך להיות מוכנה עבורו.
מהן החסרונות של להיות אישה שנייה?
אנו סבורים שהחיסרון העיקרי של להיות אישה שנייה קשור יותר לשיחות החברה מאשר לסיכון של נישואין לא יציבים. כמובן, ישנם אתגרים משמעותיים כמו אישה לשעבר דומיננטית, אך רובם עשויים להיות פרי הדמיון שלך. הקוראת שלנו, קלואי, משתפת אותנו בסיפור שלה על נישואיה עם גבר גרוש מהעיר ניו אורלינס.
קלואי אומרת: "בשנים הראשונות לנישואינו, יכולתי לשמוע לחישות ולהרגיש את כל העיניים עליי בכל פעם שיצאתי עם בעלי. דמיינתי אנשים המלעיגים עליי, 'הנה מגיעה האישה השנייה'. כמה מן קרובי משפחה המבוגרים יותר היו נזהרים שלא לקרוא לי בשמה של האישה הראשונה של בעלי. אבל מאוחר יותר הבנתי שנישואין הם עניין של שני אנשים המוכנים ללמוד מהעבר ולחיות את שארית חייהם יחד בשמחה."
הסיפור של קלואי היה קצת שונה כי בעלה היה מסור במאת האחוזים לנישואין הללו. הוא הקל עליה עד לרמת ההבנה שהיא יכולה לחשוב שלפעמים להיות אישה שנייה זה הרבה יותר טוב. אך אם האיש שאת נישאת לו הוא אדם רגיש, שלא מצליח לשחרר את האישה הראשונה או שבור כלכלית לאחר הגירושין, הנישואין שלך עשויים לא להיות פשוטים כמוה.
בעלך עשוי להביא לך הרבה סיבות לשנוא את היותך אישה שנייה. כמה שנסחף לחשוב על הצדדים החיוביים, יהיו גם כמה חסרונות בלהיות אשתו של אדם עייף משני נישואין:
- יתכן שהוא לא ירצה שום פאר בנישואין השניים, מה שעשוי לגזול ממך את החלום לצעוד לעבר החופה בשמלת דונה קארן.
- ייתכן שהוא יהפוך מאוד cynic על רעיון האהבה הנצחית והרצון להיות יחד עד המוות, כי הוא ראה את זה מתנפץ מול עיניו.
- תוכלי להרגיש כמו זרה בסביבת האישה הראשונה ובילדיה, מה שיעצים את הכאב שלך כהאישה השנייה.
- אם שניכם גרושים, יהיו מעורבים סביבה הרבה יותר אנשים כמו שאר בני הזוג, הילדים וההורים. החגים שלכם יתבררו כמורכבים יותר ממה שחשבתם.
- לצאת מעבר למסגרת המסורתית של נישואין ויחסים דורש הרבה אומץ ושקילה, גם אם נישואין שניים מתקבלים בברכה יותר בימינו.
9 אתגרים שעלייך להיות מוכנה להתמודד עמם כאישה שנייה
מלבד ההשוואות המתמשכות בין האישה הראשונה לאישה השנייה, יש גם שאלות של נשים שניות וענייני משפחה, זכויות רכוש ועוד. למרות כל האגדות על נשים רעות ואמהות חורגות, היותך אישה שנייה אינה פשוטה כשחור ולבן.
אין תשובה אחת שמתאימה לכולם לגבי איך זה מרגיש להיות אישה שנייה. כל חוויה של אישה בתפקיד הזה יכולה להיות ייחודית מאוד, וכלולה באופי האישיות שלה, באופי הקשר שלה עם בן הזוג ובמטען האישי של שני השותפים. עם זאת, ישנם כמה אתגרים המשותפים לניסיון זה.
כדי לקבל את התפקיד שלך כאישה שנייה, עלייך ללמוד לנווט ביניהם בכישרון. כדי לסייע לך בכך, אספנו את האתגרים שעלייך לשים לב אליהם בתפקידך כאישה שנייה, כך שתהיי מוכנה לכל מה שעשוי לצאת לדרך.
1. הסטיגמה, ההנחות והשאלות
כאשר מרקוס ושנטל נישאו, זו הייתה הנישואין השניים לשניהם. הם התארסו במשך כמה שנים, ושניהם היו בשנות ה-30 המאוחרות שלהם כאשר נישאו. "לא הייתי בדיוק צעירה ותמימה, אבל לא הייתי מוכנה לשיפוט המזהיר ולשאלות החקרניות שליוו אותנו."
"שמעתי על מרקוס במהלך נישואיו הראשונים והאנשים הניחו שאולי הייתי ה׳אהבה הסודית׳ שלו, שהתראינו מאחורי גבה של אשתו הראשונה. בנוסף, האישה הראשונה שלו, דיאן, עדיין מאוד אהובה על ידי השכנים והקהילה ואז יכולתי להרגיש שהם חושבים שאני לא בדיוק מתאימה, שאני שונה," אומרת שנטל.
גירושין ונישואין מחדש אינם דבר נדיר, אולם מכיוון שהם מפרים את המיתוס של נישואין מושלמים ואהבת נפש אחת, עדיין ישנה כמות מסוימת של סטיגמה הקשורה לכך. זה אומר שבשנה הראשונה, או יותר, תרגישי את החום של מבטי הסקרנות ושאלות המטרידות סביבך.
ההשוואות בין האישה הראשונה לאישה השנייה, והדברים הלא נעימים הנובעים מהם, הן בהחלט חלק מהאתגרים הרבים שתצטרכי להתמודד עימם בנישואיך. זה לא ייחשב כאחד מהיתרונות בלהיות אישה שנייה, אבל אם בכל זאת, זה יעזור לך להחזיק מעמד ולגשת לסיטואציות לא נעימות שעשויות להתעורר.
"בהחלט טבעי שזה קורה גם עם הזוגות המאושרים ביותר," אומרת , "אבל בנישואין השניים זה כמעט בלתי נמנע שיתעורר ויכוח. תתמודדי עם החברה באופן כללי ושיהיו זמנים שבהם תרגישי ששאר העולם נגדך. אך פתרון סכסוכים הוא המפתח להיות אישה שנייה, אז השתמשי בחוכמה ובחרי את הקרביים בשליטה."
2. תסמונת האישה השנייה
כן, זהו דבר ממשי. תסמונת האישה השנייה נגרמת כשאת מרגישה שנכנסת לתוך מציאות חלופית שנוצרה על ידי האישה הראשונה ומשך המשפחה, ואת כל הזמן מרגישה לא מספיק טובה. העומס הזה עשוי להעצים את חוסר הביטחון של האישה השנייה אפילו אצל נשים בטוחות בעצמן. הנה מה שקורה כשאת מתמודדת עם התפקיד כהאישה השנייה:
- תמיד תרגישי שבעלך מעניק יותר חשיבות לאשתו הראשונה ולילדיה מאשר לך.
- תשאלי את עצמך אם הם מהווים שליטה על לוח הזמנים וההחלטות שלו יותר ממך.
- תשוותי את עצמך אליהם תמיד ותרגישי שתמיד את נופלת על כך.
- תחושת חוסר המשמעות תשקול את הקאכה של אשתו השנייה עוד יותר.
- ייתכן שתנסי להשפיע על החלטות חייו של בעלך יותר מאשר האישה הראשונה שלו.
עלול להיות קשה מאוד, אך זכרי, אם תתעקשי להיתקע בתחרות אודות האישה הראשונה מול השנייה המתרחשת בראש שלך, לא תתקדמי הרבה בנישואיך. אם את מרגישה כאישה שנייה שבעלך לא מבלה איתך מספיק זמן, דברי על כך עם בעלך במקום לשקוע או להעלות קולות תסכול בכל פעם שהוא משוחח עם האישה הראשונה שלו או צריך לאסוף את הילדים.
יש סיכוי שהלכת לתוך משפחה מוכנה, גם אם היא שבורה, ובסיטואציה כזו, בעיות משפחתיות של האישה השנייה אינן נדירות. אם בעלך כבר איבד את אשתו הראשונה, היי מוכנה אף יותר לכך שהוא יעשה כבוד בזיכרונה ויתמקד בילדיו, אם יש לו כאלה. בכל מקרה, הנוכחות הבלתי נראית של האישה הראשונה רק מחמירה את הכאב שבלהיות אישה שנייה.
קרניטי אומרת: "כאישה ראשונה, היית מתחתנת עם בן הזוג שלך ועם משפחתו. כאישה שנייה, את הולכת צעד נוסף קדימה ונושאת תפקיד של בת זוג, משפחתו, ילדיו, ובמובנים מסוימים, גם האישה הראשונה שלו. זה לא סתם משפחה, זה משפחה מורחבת כולה ואת עלולה להרגיש כמו פיסת פאזל שתמיד תהיה שונה. אבל כאישה שנייה, חשיבותה שליכולת שלך לנווט במצבים מביכים או לא נוחים היא קריטית."
3. האם את מוכנה להיות אם חורגת?
בהקשר של ילדים, עד כמה את מוכנה להיות אם חורגת? זה אזור מסובך גם כשאתם נפגשים, במיוחד אם הילדים נמצאים בשלב הנעורים של שנאה עצומה לכל מי שהוריהם יוצאים איתו. מומלץ להתחיל להניח את היסודות בשלב הדייטים ולאחר מכן לפני הנישואין, כך שלא תיכנסי לבית המלא בעוינות.
כדי לקבל את התפקיד שלך כאישה שנייה זאת אומרת גם לקבל את הילדים מהנישואין הראשונים של בן זוגך ואולי את הדינמיקות המעוותות שבהן תשתפי פעולה לפחות בהתחלה. הקשר שלך איתם ידרוש עבודה מתמשכת לאורך זמן ויהיה עלייך להיות מוכנה לנווט במבוך הזה עד שיתפתח ביניכם קשר נעים.
מאירה וליאה נישאו לאחר שנתיים של דייטים, אבל הבת של ליאה מהנישואין הראשונים שלה בקושי הכירה את מאירה. "אשתו הראשונה של ליאה נפטרה, ובתם, רוז, עדיין עוברת את תהליך האבל שלה כאשר אנחנו התחלנו את הדייטים," אומרת מאירה. לרוז, קשר עם מישהו אחר היה עלבון, והיא לא יכלה לקבל את מאירה גם לאחר שנתיים.
"עברו שנים רבות של עבודה משנינו. הלכנו לטיפול כמשפחה; ניסיתי ככל האפשר לדבר איתה ולשכנע אותה שאני חברה שלה לא פחות מאשר אמא שלה, ושיש לה את האפשרות לבטוח בי. זה היה קשה. אך, היא כיום תלמידת קולג', ואני חושבת שהשגנו התקדמות אמיתית. אנו עשויות לא להיות חברות הכי טובות, אבל יש בינינו כבוד ואהבה בריאות." אומרת מאירה.
4. ענייני כסף
בעלך ככל הנראה יצר תוכנית כלכלית עם אשתו הראשונה. אולי יש דמי מזונות בתשלום וממן ללימודים לילדים. כאישה שנייה, את לא באמת יכולה לקחת חלק במקרים הללו, מכיוון שכל זה קרה לפני שהגעת לתמונה. עם זאת, ייתכן שלא תהיי מרוצה מהמצב. הכאב שבלהיות אישה שנייה הוא שאת מוצאת את עצמך לא מעורבת בהרבה דברים שקורים בחייו של בעלך.
באופן תמידי, זה היה גירוי בלתי פוסק עבור סאלי שהבית שהיא חלקה עם בעלה ביל היה רשום על שם אשתו הראשונה שלו. הם לא יכלו לעזוב, כי ביל לא רצה לגרום לילדים לעבור לא מקום אחר, וסאלי לא יכולה הייתה לדבר על כך, אבל זה העיק עליה תמיד. דבר זה עצבן אותה מאוד, כי היא ראתה שהשקפתה לא נחשבת וגם נוכחותה לא נחשבת. יחד עם הכספים, סוגיית זכויות הרכוש של האישה השנייה צפויה לעלות את הראש במוקדם או במאוחר.
שוב, הדרך הטובה ביותר להעביר את רגשותיך מבלי להבעיר את הנישואין שלך היא לקיים שיחה כנה עם בן זוגך. אם הכספים והנסיבות מאפשרים, עבירו למקום שלכם – לחיות באותו הבית כמו האישה הראשונה היא מעשה צפוי לא טוב, כפי שידעו כל מי שקוראים את "הרבקה" של דפנה די מוריה. אינך רוצה להיכנע לדיכאון של האישה השנייה בגלל לחצים, אי ביטחון וחוסר נעימות בחייך הממסדיים עקב העבר של בעלך.
5. ניהול המטען של בן הזוג
מאחר וזה לא רומן בוסרי, היה מוכנה להתמודד עם חלקים קשים בתור האישה השנייה. אם בעלך איבד את אשתו הראשונה שלו בעקבות גירושין או מיתה, אחרת שני הדברים יגרמו לכאב עמוק מאוד, ולדרכי התמודדות שונות. מקווה שהוא התאושש בעדינות לפני שהתגלגל לבעיות זוגיו של היום, אבל אובדן כזה ילווה אותם במהלך חייהם.
במקרה של גירושין חריפים, ייתכן שלבעלך יש בעיות אמון ואינטימיות, מה שיקשה עליו להיפתח אלייך לחלוטין. אם הוא איבד את אשתו מזה לתהליך, הוא יתמודד עם איזה מידה של אבל לאורך כל חייו. חברה שלי נישאה לגבר שהיה מניח פרחים בקבר אשתו המנוחה מדי יום ראשון. היא לא הייתה בטוחה איך היא מרגישה על כך בהתחלה, אבל הוא היה אסיר תודה שהיא אפשרה לו את הזמן הזה, ובסופו של דבר זה חיזק את הקשר שלהם.
אחד היתרונות של להיות אישה שנייה הוא שאת מביאה נקודת מבט חדשה למטען הזה, ואת הופכת לשותפה שמעודדת אותו במהלך מסעו. ודאי שהם לא יאבדו את עצמם בעבר; הזכירי להם שהם מחזיקים עתיד חדש ומרגש עם כל אחד מהם, גם אם הם בוחרים להוקיר את זכר האישה הראשונה בדרכם.
6. התמודדות עם בן הזוג לשעבר
אם בן זוגך נתקל פעם באשתו לשעבר – בין אם זה בשביל הילדים, שותפויות עסקיות או מפגשים מזדמנים, תצטרכי ללמוד לנהל את המצב עם שלווה מבלי להתייאש מהצורך להשוות בינך בין האישה הראשונה לשנייה. יש לאזן בין שני הקצוות הללו.
חשוב להיות מבינה לכך שהאישה הראשונה תמשיך להופיע בחיי בעלך, שיש לה מקום ויש לך מקום. ייתכן שישנן צרכים בחייהם המשפחתיים שבעלת התפקיד הקדומי ממלאה באופן בלעדי, לדוגמה, אם ילדיהם מנושלים, היא תהיה נוכחת. יכול להיות שלה יש יחסים טובים עם משפחתנו, ושהיא עדיין רואה גם את האנשים הקרובים.
אז ייתכן שיהיה לך קשה להרגיש שהיא מופיעה בחייך יותר מדיי ומפריעה לך בקשר אמיתי עם בעלך. קל להרגיש רגשות תעוקה ולתפוס את הקרב ההשוואות בין הראשונה לשנייה. בסיטואציה אידיאלית, ייתכן שתוך זמן יצליחו כל אחת משותפותי לקיים יחסים כנים ומכובדים ביניהן. למרבה הצער, אנו אלו שאנחנו, ואי ביטחון הזה ייתכן וישתרר בשלב כלשהו. ראשונה ייתכן שתתנגד לדפוסיה שלך ותתקל בוודאי מבטים שוברי לב.
"זוהי פוליטיקה רעילה," אומרת קרניטי, "גם אם ההשוואה מצביעה על כך שאת בעמדה טובה, היא מגיעה ממקום של חוסר נוחות ואי ביטחון. ההשוואה רק מגבירה את התחושות הללו, וכמובן שאין יתרון בכך שתשווה את עצמך עם האישה הראשונה של בעלך."
באופן חיוני, הנאה היא כשלגדי בחיים של אישה שנייה, המוכנה להתמודד עם סוגייה זו. אין דרך קלה לטפל בעבר המורכב של גבר עייף משני נישואין מלבד להתנחם בזמן ובסבלנות. אל תני לתסמונת האישה השנייה שלך להשתלט על שאר החיים שלך.
7. להיות האדם הגדול יותר
אין סנט פטרון של נשים שניות, ואין צורך להתחיל למכור את עצם בחייכן. אבל יהיו פעמים רבות שבהן תצטרכי לוותר בכבוד למען שלווה כללית, וגם למען שלך. קבלי את תפקידך כאישה שנייה ואמצאי דרך להרגיש נעים בתפקיד שלך מבלי להרגיש כעס בעניין ההתחתנות עם קבוצת ילדים מהכתיבה. זה יסייע לכל המעורבים בהנחה זו.
"להיות אישה שנייה פירושו שנכנסתי לסבב משפחתי שכבר היה קיים," אומרת פיבי, שנישאה לבעלה ג'ק לפני שלוש שנים, "היו כאן רוטינות ומסורות שהיו קיימות שכבר התעלמו יותר מדי פעמים מהמה שמעניין אותי. בהתחלה, ניסיתי להיאבק בזה, אבל זה נמשך בקרב עיקש בכל פעם. לבסוף הבנתי שעלי לבחור את הקרבות שלי, ובכך להפיק תועלת מהדברים."
דרך טובה להתמודד היא לקבוע בצורה ברורה מה חסר לך תכנית גיאומטרית ומה דברים שאת מוכנה להתפשר עליהם. תקשורת חיונית לניהול מערכת יחסים, ובפרט היא רלוונטית לאישה שנייה. זכרי, מותר לך לכפות את גבולותייך ולהעמיד את עצמך גם; רק התארגני שלא תתחילי קרב כל פעם שאת לא מצליחה לנהל את עצמך כי זה לא מועיל לגביך ולא לאף אחד אחר.
"הכל אפוא על ערך הנישואין שלך," אומרת קרניטי, "שלא כמו נישואין ראשונים, תהיה כאן אלמנט של אידיאליזציה של בן הזוג. זכרי, יש הבדל בין להעריך מישהו ולמקד אותו במקום גבוה על פדסטל, תעשי על כך לכל הפחות והעריך את בעלך ואת מערכת היחסים שלך מאוד מעבר לכל מיני מגבות. בדיוק ככה את נהפכת להיות האדם הגדול ביותר."
8. קבלת קשר לא מסורתי
כאמור, נישואין שנייתו פועלים בקצב מהיר ואתם עשויים לחוות וכבר חוויתם כמה חילופים הקשורים לשעבר. כל אחד מכם היה במערכת יחסים ואולי עבר כמה צלקות מגירושין ומינוחים. קבלת משנה זאת תקל עליך את לשאת כאישה שנייה.
תצטרכי למצוא את עצמך קבלת הילדים ומערכת הלוח החסרה, זמן דייטים שמתסיים על ידי ביסים האחרונים בני שכחה מהשתק עם המשפחה, וכמעט תמיד בלא סדר עתידי לאירועים המוקדמים. "הייתי צריכה להתרגל לשמות מסעו של מקס לכחולה ולראות מדי פעם את ההפתעה על פני האנשים.
"היה לנו אירוע פשוט, אז לא הרבה אנשים ידעו שהוא התגרש מאשתו הראשונה, לא כל שכן כבר אחרי כן. כולנו מכירים קווני פשק גלוי של ההפתעות בתהליך. גידלתי על כך לארוך כמה תוכניות נוספות, אך אחת בעבורי הייתה לחיות עם חייքերի שאני מרגישה בהם קדימה." אומרת דני בת ה-35.
לא מסורתי זה לא בהכרח דבר רע, רק את עלולה לצפות הצורך ביותר שאלות רבות על נושאים שלא ניתן להסביר באחריות. זה מועיל ללמוד כיצד להפוך את התגובות הללו לדחוקות כדי שהן לא ידרשו את ההשוואות המתרחשות אצלך בראש. את לא חייבת להסביר לאף אחד מה שאת עושה, אז חייכי ותחזירי לעצמך מקבלי את העסק שלך.
9. המספרים עשויים להיות נגדך
למרות שמדובר במסמך שמן לשמור על שמחתך, יש דיווחים המצביעים על כך ש-60% מהנישואין השניים מסתיימים בגירושין. ובמדי מסוימים, אנשים לא מהססים למרצות את המספרים הללו בשיחותם. אם את מתכוונת להתחיל קשר שני, והסטטיסטיקות הללו מעוררות בך חרדות, זכרי שעלייך להיכנס למקום הזה עם עיניים פתוחות ואמונה חזקה בגבולות שלך, וזה יכול להביא אותך לנישואין מאושרים.
בכל מערכת יחסים קיימת סיכון, ובלי סקירה אמתית ראויה, אין ערבויות שאף אחד מאיתנו יישאר אחד למשנהו. אבל זה לא אומר שאנחנו לא ניגשים אל כל קשר ואירוע בנישואין עם תקווה ועם כל האינטליגנציה הרגשית שאנחנו יכולים לגייס. אם את באמת דואגת, שקלי לדבר עם בן זוגך ולעשות לשתף את חששותיך. תמיד עדיף לגשת להחלטות בחיים המשמעותיות כאשר לכל היותר מומלץ לדעת.
איך אני יכולה להתמודד עם היותי אישה שנייה?
עכשיו כל השיחות כרוכות בשאלה אחת בלבד – איך להתמודד עם זה להיות האישה השנייה? ישנן שתי דרכים, או שאת מאפשרת לכל המכשולים והשיפוטים המיותרים להלבין את מצבך או שאת מתמקדת בעבודה על הנישואין שלך. ובשביל לעשות זאת, התחילי מלהתמודד כך שלא תתני לכינוי "נישואין שנית" להשפיע כך על הגבולות. זה יביא בהסרת הלחץ הנוסף המגיע עם חשש להתחייב לאישה חדשה ולהתחיל הכל מחדש.
אם את מרגישה, עבור התחושה שלך בסופו של דבר בהיותך האישה השנייה יש לא מעט יתרונות בהמון מובנים. בעלך בוודאי למד דבר או שניים על לקיחת יחסים חדשים. יתר על כן, הגירושין עשійו להחמיר את כוחו והוא יודע טוב יותר מה לעשות כדי לשמר נישואין. להלן כמה דרכים להתמודד עם בעיות האישה השנייה מבלי שזה יחמיר אותך כל כך:
- קחי את הזמן שלך, אבל הניחי זאת בחשבון כדי לפתח עיניים תמימות לגורמים לסכנת האישות.
- בהתחלה, זה עשוי להוריד אותך בחיים הכספיים, אך תוכלי תמיד לחלק עלויות ולנהל את ההוצאות בצורה נעלית.
- במקום להתווכח מול הנישה לשעבר, תסמכי על עצמך לנהל את הקשר בכבוד ולהתמודד עם הקשר כעניין פרטי.
- שוחחי עם בעלך על כמה הוא רוצה שתהיה מעורבת בחיי הילדים, ואל תעברי על גבולות אלו.
- בני את הבית שלך מלא באהבה ושמחה ממש כמו כל זוג שמתחתן.
איך זה מרגיש להיות אישה שנייה? ובכן, היותך אישה שנייה מצריכה מידה ייחודית של גמישות, הומור ואולי הרבה נשימות עמוקות. זו עמדה רבה להתמודד עם זה והעובדה שלקחת על עצמך את התפקיד הזה אומרת המון עלייך. זכרי, את לא רק מקבלת על עצמך את בן הזוג, אלא גם את המטען שלו, את בן זוגותיו לשעבר, את ילדיהם ואת מגוון רב של בעיות מוכנות להתמודד.
להתמודד מעבר להבדלים שבין האישה הראשונה לשנייה, ולראות יתרונות חסרי ערך יכול להקל מאוד על המסע הזה. אין דרך אחת לעשות זאת, כיוון שכל נישואין הם ייחודיים. אך אם את מודעת למציאות ומוכנה לכמה הפתעות, אין כל סיבה לשאת את המעמד כשל האישה השנייה. זכרי, אישה שנייה אינה מציינת מקום שני – שמרי זאת בראש.