לא קל לחשוב על פירוק נישואין. הסטיגמה הקשורה לגירושין ולכינוי בני הזוג כ" lazy" או " לא אחראיים" עדיין קיימת. רבים מהזוגות הנשואים פונים לייעוץ כאשר הם מתמודדים עם בעיות מתמשכות וקשיים בתקשורת. למעשה, מחקר הראה כי 34% מהנשאלים התחילו טיפול זוגי לפני שנישאו. זו דרך מצוינת לעצור את הבעיות עוד לפני שהן מתגברות. כעת, נאבר את דבריה של ד"ר נירו קנואר, המומחית שלנו להיום.
ד"ר קנואר היא פסיכותרפיסטית עם דוקטורט בפסיכולוגיה קלינית והתמחות בייעוץ. מאז 1995 היא מנהלת קליניקה פרטית. שאלנו אותה מספר שאלות לגבי התצפיות שלה על ייעוץ נישואין ומגמות העימותים בין זוגות כיום.
מי פונה אלייך לייעוץ יותר, גברים או נשים?
בעוד שאני עבדתי עם לא מעט לקוחות גברים, בשנים האחרונות אני מוצאת כי 80% מהלקוחות שלי הם נשים. אם נשים מגיעות לבד והבנתי שבן הזוג שלהן צריך להיות מעורב בטיפול, אני מזמינה אותו לבוא. ישנם גם אנשים המגיעים באופן בלעדי לייעוץ אישי. טיפול זוגי שונה במעט מטיפול אישי. לדוגמה, כאשר אני עובדת עם 30 לקוחות בו זמנית, שישה או שבעה מהם יהיו זוגות.
מהן הבעיות הגדולות ביותר שאת רואה כיום בנישואין?
רבים מהנשים שמגיעות אליי מדברות על בעיות בתקשורת. הן מרגישות שהן לא מקבלות את תשומת הלב הראויה, שיש נתק ביניהן ובין בן הזוג. הרבה מהן מרגישות בודדות. יש מעט מאוד דברים שמקשרים בינן לבין בן הזוג. ועדיין, חיי המין קיימים. ורבות מהנשים גם אומרות כי יש להן חיי מין מספקים, אך הן זקוקות הרבה יותר לתקשורת טובה עם בני הזוג שלהן.
האם את רואה דגם כלשהו בבעיות התקשורת שעולות, כמו "גרימת מעקב" או משהו דומה?
רבים מהזוגות מגיעים כאשר משהו ממש פגע בהם. לרוב, מדובר בגברים שמגיעים לאחר affair עם צד שלישי – מצד אחד או שני הצדדים. מתוך כל עשרה זוגות שהגיעו בשנת 2000, אני יכולה לומר כי ארבעה הגיעו בשל affair שקרה.
אם נבחן את המצב הנוכחי, מדובר בשבעה מכל עשרה זוגות. רבים מהaffairs מתפתחים במקום העבודה, ובגלל ששני בני הזוג עובדים, המקרים הללו מתרחשים יותר.
כאשר נשים מגיעות אלייך, האם הן מגיעות כשהן נתפסות או כשהן מרגישות אשם? איך זה מתנהל?
לא הרבה מהן מגיעות בגלל שהן מרגישות אשם. הן מגיעות בעיקר כי זה נחשף ויש משבר – ייתכן שהן רוצות להתבטא – זו סיטואציה שבה הן סובלות במשך זמן רב. הן רוצות להבין מדוע זה קרה ורוצות תחושה של תקפות או לאפשרות שיחה בנושא כדי לעזור להן להרגיש מסודרות ולדבר על כך בצורה ברורה.
האם את חושבת שה affair קשור ישירות לשבר בתקשורת?
כן, בהחלט. אני לא יכולה לומר שזה קורה בשלב מוקדם של הנישואין. זה עשוי לקרות אחרי שהילדים מגיעים לתמונה או כאשר הם מתבגרים מעט. לרוב, אנו מגלים שהייתה בעיה כבר בשלבים הראשונים של הנישואין, שעדיין לא טופלה. או שאחד מבני הזוג מרגיש לא מחובר ולא מקבל את התחושה שמה שהוא אומר נשמע.
למשל, זוג יכול להגיע אליי – הגבר בן 38, האישה בת 35, שניהם עובדים כרואי חשבון והם זוג שנשוי שנים רבות. הם האמינו באהבה כשנישאו ושניהם היו במערכות יחסים עם אחרים לפני נישואיהם. יש להם שני ילדים, בני 10 ו-5. את הבית מנהלת חמותם האלמנה. הם פנו אליי כי האישה סבלה מבעיות בבטן – היא פנתה קודם לרופא, ואז לפסיכיאטר, והפסיכיאטר ציין שזה כנראה קשור ללחץ. הגבר פנה אליי הראשון ואמר כי אשתו מתמודדת עם בעיה זו, אז האם תוכלי לעזור לה, כי הפסיכיאטר המליץ על כך.
כשהם מגיעים, אני מגלה שהאישה מתקשה בתקשורת, יש סוג של נתק בינה לבין בעלה ובשנים האחרונות היא drifted למערכת יחסים עם מישהו שהייתה להם קשר בפייסבוק. הם התחברו מאוחר יותר, והיא התחילה לבלות הרבה זמן בשיחות איתו, ואפילו נפגשה אישית והקשר הפך אינטימי הרבה יותר.
הגבר נשוי גם הוא והוא הבהיר שהעדיפות הראשונה שלו היא המשפחה. גם האישה טוענת כי המשפחה היא העדיפות שלה. זה לא היה משהו מתוכנן, אבל היא drifted לזה כי רצתה להעביר את זמנה איכשהו, ולהרגיש יותר טוב עם העניינים, היא חשה בודדה. בשלב כלשהו, דרך הודעות טקסט שהבעל גילה במקרה, affair שלה נחשף והתגלה שזה נמשך במשך שנתיים.
היא ציינה כי בעלה לא נראה כמי "שרואה אותה" – אין לו זמן בשבילה, אין תשומת לב, ואין הכרה מצד שלו. הבעל יושב שם כשהאישה מספרת את הסיפור, הוא בוכה כי הוא devastated מהרעיון כולו.
מדוע גברים עושים את זה? מדוע הוא מאפשר לתקשורת לרדת לרמה כזו?
המוקד שלי הוא לנסות להפנות את תשומת הלב לצרכים רגשיים שאינם מקבלים מענה, כאלו שיכולים להוביל להבנה טובה יותר וביטוי עוצמתי יותר של הצרכים שלך לבן הזוג ולהבנה רחבה יותר של מה עובר על בן הזוג השני. ולכן אני אומרת להם לעיתים קרובות שאחרי שנישאים, עליהם לשים עין אחת על הצרכים הרגשיים שלהם ועין שנייה על בן הזוג ולנסות לראות כיצד זה יכול להתנהל בצורה טובה יותר. זה קל להגיד שנפלתם אהבה ולהניח שבן הזוג יבין את כל מה שאתם מרגישים מבלי שאתם מדברים על כך. אבל זה לא עובד ככה. מדובר במאמץ מודע שנדרש כדי לנסות לגרום לדברים לעבוד. יש הרבה מורכבות בתהליך. לפעמים זו התוצאה של מה שראיתם בבית, בין ההורים שלכם, ולפעמים יש כאן תגובה למצבים שונים.