“אני מאוד עייף מהמעגל הבלי סופי של מערכות יחסים לא בריאות ומשבשות. אני מנסה לצאת מהמעגל הזה, אבל היו כל כך הרבה מערכות יחסים כאלה שכשאני שואל את עצמי מה אני רוצה במערכת יחסים, אני כבר לא יודע.” האם הנרטיב הזה מצלצל לך כמו משהו מוכר? תאמין לי כשאני אומר שאתה לא לבד בטלטלה הזו. מאות אנשים חווים את אותן תחושות. האירוניה היא שהרבה מהמערכות יחסים נכשלות כי אנו לא יודעים מה אנחנו רוצים ממערכת יחסים.
בכנות, זה לא קל להבין מה אנחנו רוצים במערכת יחסים. חוסר ניסיון, מערכות יחסים קודמות, טראומות ילדות, לחצים חברתיים, ואופן התקשורת של המדיה לגבי דימוי מערכת יחסים אידיאלית, הם רק כמה מהדברים שמעכבים אותנו כאשר אנו מנסים לברר "מה זה שאני מחפש במערכת יחסים."
ככל שאנחנו מתבגרים, הצרכים שלנו משתנים גם הם. איך שהבנו אהבה בגיל 16 שונה מאוד מהאופן שבו אנו תופסים מערכות יחסים בגיל 26. לכן, זה לא מפתיע שסביר להניח שמספר רב של אנשים מתבלבלים לגבי מה שהם צריכים. אנחנו כאן כדי לעזור לך להבין את חשיבות הידיעה מה אתה רוצה במערכת יחסים ולברר אילו שאלות כדאי לשאול את עצמך כדי להבין מה באמת אתה מחפש, עם תובנות ממאמן היכרויות ומייסד "The Skill School", המתמחה בבניית מערכות יחסים ברות קיימא.
איך עונים על השאלה “מה אני רוצה במערכת יחסים?”
כאשר מתארים, אחת השאלות הראשונות שאנשים מקבלים היא מה אתה רוצה במערכת יחסים. ולצערנו, רוב הזמן, אנשים מתקשים לענות עליה כי השאלה הזו כרוכה בהרבה התבוננות פנימית. אתה עשוי לשאול, “למה כל כך חשוב לדעת מה אני באמת רוצה במערכת יחסים?”
היא מסבירה, “זה מאוד חשוב לשאול את עצמך ‘מה אני רוצה במערכת יחסים’ כדי שתוכל לטפח את הצרכים והציפיות שלך בצורה טובה יותר. כאשר אתה לא מודע לצרכים שלך, יש סיכוי שאנשים יתקבלו את זה בצורה לא נכונה, מה שעלול להוביל להרבה כאבי לב בעתיד.”
אפילו אם אתה יודע את התשובה לשאלה “מה אני באמת רוצה במערכת יחסים”, לתקשר את זה זה משחק אחר לחלוטין. גיטרש קאור מסבירה מדוע. “הסיבה העיקרית שאדם לא מצליח להיות האני האותנטי שלו ולבטא את הצרכים שלו בפני בן הזוג היא מחשש לשיפוט. לא משנה כמה קטנים או חמודים הצרכים שלהם, הם מרגישים שיבקרו אותם בגללם,” היא אומרת.
אבל הנקודה היא, לא משנה כמה פגיעים אנו מרגישים לדבר על הצרכים שלנו, עדיף להצהיר עליהם כבר בתחילת מערכת היחסים. במשך כל חיינו אנו מתבקשים להיות מודעים למה שאנו אומרים ועושים. שכל פעולה יש לה השלכה. השאלה שאתה צריך לשאול את עצמך היא האם הפשרות והסיכונים שעשיתם עושות אותך מאושר. כאן יש כמה דוגמאות לתגובות שיכולות לסייע לך להבהיר את הנקודה שלך.
- אדם שאוהב הרפתקאות: אני אוהב להיות בחוץ ולהיות פעיל. אז מה אני רוצה במערכת יחסים? אדם שמעוניין לנסוע, לצאת להרפתקאות ולחקור מקומות חדשים בכל רגע.
- אדם שמרגיש נוח לבד: אני אדם אינטרוברט מאוד נוח לבד. אני זקוק לבן זוג שיש לו תחומי עניין ובילויים משלו, שמבין שאני צריך מרחב אישי, ולא יתייבש כשאני מתרחק לזמן שקט. ולא ירגיש לא נעים כשהשקט נמשך זמן רב.
- כשרוחניות חשובה: אני אדם דתי. ואני מחפש מערכת יחסים שבה רוחניות ודת שלי יכובדו. אני לא מתנגד אם בני הזוג היו במערכות יחסים אינטימיות בעבר, אבל אני לא רוצה להיות אינטימי לפני הנישואין. מה אני רוצה במערכת יחסים? היכולת להבין את הצרכים שלי.
- כשאידיאלים רומנטיים הם חובה: אני אדם רומנטי מאוד ואני רוצה בן זוג שגם הוא רומנטי. מישהו שלא יחשוש מהבעת חיבה פומבית. אני צריך אדם שמחובר לרגשותיו, רגיש ומקשיב.
- אדם שעסוק בטיולים בעבודתו: מה אני רוצה מיחסים? ביטחון, נאמנות והכרה. עבודתי כוללת הרבה טיולים, ולכן אני צריך אדם שיהיה לו אמון בי ולא ירגיש לא נעים. מישהו שיבין שגם המקצוע שלי הוא גם התשוקה שלי ויתמוך בחלומות ובבחירות שלי.
הרעיון הוא להביא את הצרכים שלך, כך שגם אתה וגם בן הזוג שלכם מודעים למה שאתם נכנסים אליו. החיים קצרים מדי כדי לא להיות בררניים. הזמן שלך יקר מכדי לבזבז אותו על דברים שאינם מתאימים. עם זאת, כל זה אפשרי רק כאשר אתה מבין את עצמך. כאן יש 9 טיפים שיעזרו לך להבין איך אתה רוצה להרגיש במערכת היחסים שלך.
9 טיפים מקצועיים כדי להבין מה אתה רוצה במערכת יחסים
“איך אני יודע מה אני רוצה במערכת יחסים? כדי לפתור את המסתורין הנמשך הזה, יש שאלות שעליך לשאול את עצמך כדי לדעת מה אתה רוצה במערכת יחסים. כפי שגיטרש אומרת, “הדבר הראשון שאתה צריך לקבוע הוא מה ההגדרה שלך לאושר. מה אתה רוצה לעשות יותר או לראות יותר בחייך? לאחר שמניחים את הציפיות של אחרים בצד, מה אתה באמת רוצה מהחיים שלך? איך אתה רוצה לראות את עצמך?”
מערכת יחסים בריאה היא כזו שבה אתה מובן ואהוב בדיוק כפי שאתה. שבה שני בני הזוג מקבלים את המרחב להיות עצמם ומעודדים להפוך לגרסאות טובות יותר של עצמם. זאת היא מערכת יחסים שאתה ראוי לה, ואם אתה תוהה, “איך אני יכול להשיג את מערכת היחסים שאני רוצה,” אז אתה צריך לעקוב אחר הצעדים האלה:
1. אל תפחד להיות לבד
הטעות הגדולה ביותר שאדם עושה היא להיכנס למערכת יחסים כשהוא מרגיש בודד. הם מרגישים שמערכת יחסים תעלים את הבדידות. מה שאנשים שוכחים הוא שאפשר להיות מאושר גם לבד. הכניסה ליחסים כדי למלא ריקנות בתוכך תהפוך אותך לתלוי בבן הזוג שלך. תלות כזו לא מביאה אלא להתנהגויות מזיקות.
במערכת יחסים בריאה, בן הזוג שלך מעשיר את חייך. לגרום למישהו אחר להיות הסיבה לאושר שלך יכול להוביל להרבה פגיעות בעתיד. אתה האדם היחיד האחראי לאושר שלך. כשאתה מרגיש נוח להיות לבד, תוכל להתמודד עם השאלה “מה אני רוצה במערכת יחסים” מבלי לדאוג להשלכות.
2. רHeal את עצמך
מערכות יחסים רעות יכולות להשפיע מאוד על בריאות הנפש שלנו. אם היית במערכות יחסים רעילות שבהן עברת גז לאייטינג או מניפולציות, ההשפעות יכולות להישאר הרבה אחרי שיצאת מהמערכת. הפצעים של חיבורים רעילים כאלה לא נעלמים מעצמם, הם דורשים טיפול.
טראומות יכולות לעוות את הדרך שבה אנו רואים את עצמנו. אנו מפתחים בעיות שגורמות לנו להרגיש שאין לנו ערך לאהבה. או שאנחנו עשויים להרגיש אשמים על כך שאנחנו שמים את הצרכים שלנו לפני אחרים. בעיות אלו חייבות להידון כדי שאפשר יהיה לצאת מהמארג הרע של מערכות יחסים רעות.
3. גלה מי אתה כאדם
אחד הצעדים החשובים להבין “מה אני מחפש במערכת יחסים” הוא לגלות מי אתה כאדם. “צריך להיות מודעים לעצמם ולקבל את עצמם לפני שנכנסים למערכת יחסים. אנו מלמדים לרצות אחרים ולספק להם את הצרכים שלהם. אנו מתבקשים לקבל את הזולת. אך מחמיצים את העיקר – אף אחד לא מלמד אותנו לקבל את עצמנו,” מסבירה גיטרש.
כדי לענות על השאלה “מה אני רוצה במערכת יחסים”, קריטי להבין מה חשוב לך. אם זה משפחה, אז תרצה מישהו שמכבד את המשפחה שלך כמוך. באופן דומה, קריירה, בריאות, אמונה, טיולים הם חלק מהקריטריונים להקפיד עליהם לפני שאתה נכנס למערכת יחסים.
זה לא רק מה שאתה, אלא גם חשוב לדעת מי אתה רוצה להיות. שאל את עצמך איפה אתה רוצה להיות בעוד שנה, חמש שנים, וכן הלאה. האם אתה רוצה להתחתן? האם אתה רוצה ילדים? באיזה תפקיד היית רוצה להחזיק בקריירה שלך? כל השאלות הללו חשובות כדי לדעת מה אתה רוצה במערכת יחסים.
4. איך לדעת מה אני רוצה במערכת יחסים? הכין רשימת בן זוג אידיאלי
יש כאן תרגיל מעניין מאוד שעשוי לעזור לך לקבוע “מה אני רוצה בבן זוג במערכת יחסים”. צור רשימה. זה יכול להיות כל דבר. האם אתה רוצה שיהיו להם שרירים? רשום את זה.
מכיוון שאין מישהו אחר שיקרא את הרשימה הזו, אין מקום לשיפוט. אתה יכול לרשום גם דברים שאינך רוצה. לדוגמה, אם אתה רוצה בן זוג שלא בוגד, אז רשום נאמנות ברשימה. אל תחשוב על זה יותר מדי, פשוט רשום, זה בסדר לפספס נקודות או להוסיף עוד.
לאחר שסיימת את הרשימה, הדגש את התכונות שאינן ניתנות למשא ומתן עבורך. הרעיון הוא להגיע לאחוזים של 80/20. למצוא אדם שלא עונה על כ-20% מהנקודות זה בסדר. אולם, עליך לוודא שאף אחת מהתכנות שאינן ניתנות למשא ומתן אינה ברשימה שלך. רשימה זו תעזור לך לבנות מערכת יחסים טובה ובריאה עבורך.
5. זהה את "הקווים האדומים"
גבולות במערכת יחסים מסייעים לך להבין איך אתה רוצה להרגיש במערכת יחסים שלך. גבולות מסייעים לפתח ולממש מערכת יחסים בריאה. דע מהם הקווים האדומים שלך ותקשר אותם לבן הזוג שלך. שים לב כיצד בן הזוג שלך מגיב לגבולות שלך. זה ייתן לך תובנה לגבי איך הם רואים מערכות יחסים.
כמו כן, זכור את הגבולות שלהם, הגמישות שלהם ודעותיהם על מגוון הנושאים שידונו בשיחה. לדוגמה, אם הם נוטים לאמת את הטריגרים שלך ולאחר מכן לחזור בהם כאשר הם מבינים שהם טועים, אז יש סיכוי שלא הבינו את הדחיפות של המצב ועלולים להתעלם מהגבולות שלך בעתיד.
6. חלומות ומטרות שלך
כשאתה נכנס למערכת יחסים, התקווה היא שהיא תימשך לנצח. כדי שזה יקרה, לא רק שאתה צריך בן זוג שמתאים ומבין את צרכיך, אלא גם מישהו שהמטרות והשאיפות שלו תואמות לשלהם.
אם אתה לא מחפש להתחתן, אם אתה לא רוצה ילדים, או אם אתה מתכנן לעבור למדינה אחרת בעתיד, אתה ובן הזוג שלך צריכים להיות באותו דף. אם אתה תוהה “מה אני רוצה בבן זוג במערכת יחסים,” אז זו בסופו של דבר אחת מהשאלות החשובות לשאול, בדיוק בתחילת מערכת היחסים. העדר בן זוג שמטרות החיים שלו תואמות לשלו יוביל לסכסוכים ולפגיעות מיותרות בעתיד.
7. עבודה על עצמך
כשהכנת את הרשימה של הדברים שאתה רוצה בבן זוג, קרא אותה והעריך כמה תכונות מהרשימה אתה מגלם בעצמך. אם אתה קובע סטנדרטים עבור בן הזוג, אז זה אך טבעי גם להיות במקביל מישהו שמתאים לכך. אתה עשוי לרצות בן זוג שאינו חסר ביטחון, אבל אם אתה מפחד בכל פעם שהוא יוצא לטיול עם חברים או היא נפגשת עם חבר קרוב, אז הציפיות שלך לא רלוונטיות.
אם אתה שואל, “האם אני יכול להשיג את מערכת היחסים שאני רוצה?”, התשובה היא בהחלט כן. אבל אתה צריך לעבוד על עצמך גם. מערכות יחסים הן רחוב דו-סטרי. כשאתה מפתח תכונות שאתה מחפש בבן זוג, בתוכך, יש יותר סיכוי שתמצא מישהו שמתאים לגל שלך.
8. היה מודע לדגלים האדומים
כשאתה במערכת יחסים, סמוך על האינסטינקט שלך. יש פעמים שאתה יוצא עם מישהו, שהיה מהם הרבה כיף, ונהנית מאוד. עם זאת, יש חוויה לא נוחה בבטן שלך. יש קול במחשבתך שממשיך לומר שיש משהו לא בסדר. הקשב לקול הזה.
לפעמים התת-מודע שלנו מצליח לתפוס משהו שיכול להתפספס על ידי המודעות שלנו. לדוגמה, זה עשוי להיות פשוט שהוא מדבר יפה על כבוד לנשים אך מתעלם מהנשים שסביבך. כאשר אתה מכבד נשים, אתה מכבד את כל הנשים ולא רק את זו שאתה יוצא אתה. התת-מודע שלך מנסה לומר לך איך אתה רוצה להרגיש במערכת יחסים שלך, הקשב לו.
9. תן לזה זמן
לאחר שהבנת “מה אני רוצה במערכת יחסים” ואיך להשיג את זה, חצי מהקרב שלך ניצח. אך הטעות שאנשים עושים היא عدم להיות סבלניים לגבי התהליך. עבור חלק מהאנשים, התוצאה יכולה להיות מיידית, אך עבור רוב האנשים, התהליך לוקח זמן.
הכן את עצמך, עבד על עצמך בזמן שאתה מחכה. אם אתה לא במצב הנכון, אז לא משנה כמה נהדרת מערכת היחסים, היא תספוג פגיעות רציניות. כדי להניח מערכת יחסים בריאה, אתה זקוק לזמן. אז, תן לעצמך זמן, תן לבן הזוג שלך זמן. כל הדברים הטובים מגיעים למי שממתין.
כשאתה שואל את עצמך “מה אני רוצה במערכת יחסים?”, התשובה שלך עשויה להיות שונה ממה שההורים שלך, האחים או החברים חושבים שאתה צריך, וזה לגמרי בסדר. בסופו של יום, אתה הוא זה שמכיר את עצמך הכי טוב. אתה האדם שצריך להתמודד עם ההשלכות של הבחירות שלך.
אז, התבונן על כך לעומק והתבונן על ומדוע הם לא עבדו. תסתכל על הזוגות סביבך, בדוק אילו בעיות הם חווים, וכיצד הם משפרים את המציאות שלהם. כל הדברים הללו יסייעו לך לענות על השאלה “מה אני מחפש במערכת יחסים”.
וברגע שהבנת את זה, הצהרת על הצרכים שלך. תמיד יהיו דברים שעליך להתפשר עליהם. זה תלוי ביותר לקבוע כבר בהתחלה מה הדברים שמתקבלים ומה אינם ניתנים למשא ומתן עבורך במערכת יחסים. ככל שתגלה את זה מהר יותר, כך יהיו לך יותר סיכויים שיהיה לך מערכת יחסים בריאה.