כל נישואין חווים עליות ומורדות, אך כאשר בן הזוג הוא נרקיסיסט, ייתכן שתמצא את עצמך מרגיש בלתי נראה בתוך הקשר, והעליות עלולות להיות נדירות מאוד. אדם נרקיסיסטי נמצא לעיתים קרובות במצב של הכחשה לגבי המציאות שלו ונוטה שלא להיות פתוח לשיפור המצב, מה שהופך כל קשר פונקציונלי כמעט לבלתי אפשרי. עם זאת, אם אינך רואה אפשרות לעזוב את הקשר, לימוד כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט עשוי לשפר את המצב במידת האפשר.
כן, להיות נשוי לנרקיסיסט יכול להיות כואב מאוד. חוסר האמפתיה עשוי לבלבל אותך. תמצא את עצמך מתעמת שוב ושוב עם אותן בעיות ותמיד תרגיש שאתה מקבל את האשמה ואת ההאשמות. שום דבר שאתה עושה לא מספיק טוב, ותמיד יזכירו לך על הדרך שבה אתה לא עומד בציפיות. כל מה שאתה רוצה זה קצת התחשבות, אבל זה בדיוק הדבר שהם לא מסוגלים לספק. וכשהוויכוח הבא יפרוץ בגלל שלא "שמת לב" אליהם, המחזור הזה יתחיל שוב. זהו הדפוס של קשרים נרקיסיסטיים.
כאשר הוויכוחים והחוסר התחשבות גוברים, אתה עשוי להתחיל להרגיש חסר אונים, כאילו אתה לכוד. אז כיצד להתמודד עם הכל מבלי שזה יתפתח למצוקה נפשית נוספת? בעזרתה של ד"ר דווולינה, פסיכולוגית קלינית שמתמחה בייעוץ זוגי ובטיפול משפחתי, נבין כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט כך שלא תרגיש שאין מוצא.
מהו הפרעת אישיות נרקיסיסטית?
כדי להבין כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט, עליך ללמוד כיצד פועלת המחשבה שלהם ומה הגורמים לכך, ואיך זה מתבטא בהתנהגותם בקשרים אישיים. נתחיל בהגדרת ההפרעה.
הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא מצב בריאותי נפשי בו לאדם יש תחושת ערך מוגזמת או דעה גבוהה לא רציונלית לגבי החשיבות שלו. זה מלווה בחוסר אמפתיה מוחלט, מה שמוביל לחוסר יכולת לדאוג או להבין את רגשותיהם של אחרים. שני היבטים אלה יחד עשויים לגרום לנרקיסיסטים להציג התנהגות אנוכית ביותר בקשרים שלהם.
ד"ר דווולינה מסבירה, "אנשים נרקיסיסטים זקוקים להערצה ולתשומת לב אינטנסיבית, ויכולים להרגיש מאוכזבים או לא מרוצים כאשר הם לא מקבלים את ההערצה או הטיפול המיוחד הזה. זה יכול לגרום להם להרגיש לא מסופקים בקשרים שלהם."
על פי הערכות, הפרעת אישיות נרקיסיסטית משפיעה על עד 6.2% מהאוכלוסייה ונדירה מעט יותר אצל גברים. ההתנהגות השלילית הנובעת מהנטיות הנרקיסיסטיות משפיעה כמעט על כל תחום בחיים של אדם, בין אם מדובר בקריירה או בקשרים אישיים. עם זאת, היא מורגשת ביתר שאת בקשרים אינטימיים ורומנטיים, שם בן הזוג מוצא את עצמו מול התנהגות פוגענית בדרגות שונות.
כדי להבין את האישיות הנרקיסיסטית במלואה, חשוב גם להבין מהו הגורם העמוק להתנהגות זו. ד"ר דווולינה מוסיפה, "אנשים אלה מפגינים ביטחון עצמי רב, אבל הביטחון הזה הוא רק מסכה להסתיר הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון. תחושת הערך הנמוכה הזו נובעת לעיתים קרובות מטראומה רגשית בילדות או מהזנחה רגשית."
האם משהו מזה נשמע לך מוכר או נכון לגבי בן הזוג שלך? אם כן, ייתכן שתשימו לב לתכונות נרקיסיסטיות הבאות:
- תחושת ערך עצמי מוגזמת
- צורך מוגבר לתשומת לב
- פריחה מההערכה
- חוסר יכולת להתמודדות עם הצלחות של אחרים
- התנהגות ששייכת לתחושת זכייה
- התנהגות קנאית
- יחס לא הוגן לגבי יופי, כוח, הצלחה
- תחושת ריקות
- קשיים בשמירה על קשרים אינטימיים ארוכי טווח
כעת, חשוב לזכור כי כמו כל מצב בריאותי נפשי, הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינה ניתנת להבחנה אבסולוטית. היא פועלת לרוב על ספקטרום רחב, ויש סיכוי טוב שגם אם יש לך בן זוג נרקיסיסט, הוא/היא עשויים לא להציג את כל התכונות הללו. מבולבל? נבחן כמה מבין הסימנים הברורים של בן זוג נרקיסיסטי כדי שתוכל להבין את המצב טוב יותר.
5 סימנים ודאיים שיש לך בן זוג נרקיסיסט
אף על פי שיכול להיראות כאילו כולנו נשואים לאנשים האנוכיים ביותר שהיו אי פעם, אבחון שגוי של נרקיסיזם יכול להיות כמעט חמור באותה מידה כמו הזנחת העניין. לא כל התנהגות אנוכית היא נרקיסיסטית. אישיות נרקיסיסטית כוללת כמה מאפיינים מובהקים. חשוב להבין אותם ולבחון אם אתה רואה מהם אצל בן הזוג שלך לפני שתשכנע את עצמך שיש לך אישה או בעל נרקיסיסטי.
אז לפני שנעסוק כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט, נביט בסימנים הקלאסיים של נטיות נרקיסיסטיות כדי שתדע עם מה אתה מתמודד:
1. הם לא טועים לעולם
"הדבר הראשון שיש לקחת בחשבון אצל בן זוג נרקיסיסטי הוא שהם לעולם לא לוקחים אחריות על מעשיהם; הם תמיד צודקים. תמיד יש הרבה חיכוכים מכיוון שהם לא יכולים לקבל את הרעיון של הפסד בוויכוח," אומרת ד"ר דווולינה.
אם אתה כועס על בן הזוג שלך בגלל שהם לא דיברו איתך במשך שבועות, זו 'כאילו' האשמתך, כי "לא עשית מאמץ". אם הם שוכחים את מפתחות הרכב בדרכם החוצה, זה בגלל שאת לא הזכרת להם. אחת הבעיות הנפוצות בנישואין עם נרקיסיסט היא שהעדר אחריות מביא לתסכול מתמשך.
2. הם מחזיקים ברעיון מוגזם של חשיבות עצמית
"אדם נרקיסיסטי מחזיק בתחושת זכאות ייחודית ומאמין שהעולם חייב לו משהו. זה יכול להתבטא בתחושה של חוסר יכולת להיות אשם בעת שמישהו יטען שהם לא בסדר," אומרת ד"ר דווולינה.
הנרקיסיסט הזה לא רואה את האמת אלא רק את מעשיהם, ו'החובות' של הסביבה לספק את האושר שיאפשר להם להרגיש בסדר. הם לא מבינים מדוע זה חשוב להיות בתשומת לב שווה עם אחרים.
3. אתה מתנסה כל הזמן בכך שהם צריכים לשמוע כמה שהם מדהימים
"הם צריכים לשמוע שבחים, הערצה ואהבה מבן הזוג שלהם כל הזמן. הם חייבים לשמוע כמה הם מצוינים בכל מה שהם עושים, וזה ידרוש הרבה מהם, אם תתחמק מלהחמיא על משהו שהם עשו, הם יפגעו מכך," מוסיפה ד"ר דווולינה.
אם אתה לא חוגג אותם מספר פעמים על משהו שעשו בעבודה, הם יתעצבן. אם אתה לא אומר להם כמה אתה אוהב אותם לפחות שלוש פעמים ביום, הם ירגישו שאתה לא משמעותי. כפי שאתה רואה, הבנת כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט לא קלה, הם כמעט ולא מסוגלים לבנות ולהתמיד בקשרים בריאים.
4. הם תמיד מצפים לקבל טיפול מיוחד בכל מקום שבו הם נמצאים
"לא משנה היכן הם נמצאים, הם מצפים לטיפול מיוחד בכל מקום. ואם הם לא מקבלים את תשומת הלב הזו, הם עשויים לרצות לעזוב או לחוות תסכול מתמשך. הם לא מעניקים ערך למה שמסביב, כל עוד הם לא מרגישים במרכז העניינים," אומרת ד"ר דווולינה.
לא משנה אם הם נפגשים עם החברים שלך, אנשים שהם אפילו לא מכירים או נמצא במדינה חדשה. אם הם לא במרכז תשומת הלב או אם הצרכים המוצגים על ידי עצמם אותי לא נענים, הם מדוכאים. מאחוריהם, זהו חוסר ביטחון שמתממש לנוכח רגשות הנוגעים לדבר, אבל התחשבנות בעולמות שלהם יכולה למנוע ממך להבין מה הם חשים.
5. הם לא מפסיקים לדבר על ההצלחות שלהם (ומגזימים בהם)
"מאפיין מובהק של נרקיסיזם גרנדיוזי הוא הנטייה להגדיל הישגים וכישורים. בעל נרקיסיסטי יכול לצפות ממך להקשיב להם כשהם מתפארים בכל דבר שעשו. לא משנה אם עברו עשורים, הם תמיד יחזרו על הסיפור בכל הזדמנות.
"אם אתה לא מסכים איתם, הם נפגעים. ומכיוון שאין להם הבנה של קשרים בריאים, הוויכוחים יהיו מגעילים. נרקיסיסטים נוטים להגיב לתגובות לרעה בעוצמה רבה." אומרת ד"ר דווולינה.
אם אתה חי עם נרקיסיסט, ככל הנראה שמעת את אותם סיפורים שוב ושוב. אל תקל על עצמך שלך ואל תאמר "אני יודע, אמרת את זה לפני" כי זה לא ייגמר בצורה טובה עבורך. בין אם מדובר בהתנהגות מילולית, בזלזול או בשתיקה, הם יתרגשו בכל דרך אפשרית.
כעת, אתה יודע כיצד נראים הסימנים הקלאסיים של מישהו עם NPD, הגיע הזמן להבין כיצד לשרוד בנישואין שהפכו אותך למתוחזק. אל תדאג, הטיפים שהביאו לא יותירו אותך קירח.
9 טיפים מקצועיים כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט
לחיות עם אישה או בעל נרקיסיסט כאשר העזיבה איננה אפשרות לא אומר שאתה נידון לחיים מלאי חוסר הערכה. בעוד שהעמדה שלהם של 'קורבנות' יכולה לגרום להם לחשוב שנגרם להם עוול, למעשה אתה הוא זה שמשלם את המחיר. לנוכח ההתנהגות הפוגענית (ולכן יש לציין, קשרים כאלה כמעט תמיד הופכים לפוגעניים) ישנן השלכות על הרגשות שלך, בריאותך הנפשית והערך העצמי שלך.
כאשר אתה נתון לחרפות בלתי פוסקות, נתון להתנהגות מניפולטיבית, ולא מצליח לרצות את בן הזוג שלך, הערכתך העצמית עלולה לצנוח ואתה עלול להתמודד עם בעיות כמו חרדה או פוסט-טראומה. עם זאת, זה בידיך לקבוע סדר עדיפויות לשמירה על עצמך ולא לתת למצוקה הנפשית לחדור לתוך חייך.
בניגוד לבן הזוג הנרקיסיסטי שלך, אינך יכול רק לשבת ולתלונן על העוול שאתה חווה. עליך ליטול אחריות על המצב ולמצוא דרך להגן על עצמך מפני הנזק הרגשי שבן הזוג הנרקיסיסטי עלול לגרום לך. אנו מציגים לך כמה טיפים המגובים על ידי מומחים כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט כדי לסייע לך להיטיב לנצל את נישואיך:
1. ספר לבן הזוג שלך איך אתה מרגיש
הרגשות שלך הולכים להרגיש מאוד עימומים אם לא תמצא את הדרך לתקשר עם בן הזוג שלך. נרקיסיסטים לא מסוגלים לחשוב על פתולוגיה ועיוות התנהגותם. כשהם לא יכולים להבין כמה חשוב להקשיב לשני, המודעות לזה אכן פוחתת. יש סיכוי שיש להם תחושה של ניתוק.
השלב הראשון בדרך להגן על עצמך מהתנגדות נפשית הנובעת מהנרקיסיסט עליו אתה מצוי עימם הוא לדבר. נסה לעלות את הדברים שאתה מרגיש בצורה לא עוינת. מכיוון שאתה לא מתמודד עם אדם שקל לדבר איתו, ייתכן שיהיה צורך "להפעיל" את האגו שלו לפני בזמן השיחה. בוא תבנה את הסיפור, ותחשוב על דרכים כיצד להסביר את מה שמפריע לך. הנה כמה דוגמאות how עמותת לקביעת כמה חשוב לשוחח עם בן הזוג שלך:
- אני אוהב אותך מאוד, אבל כשאתה לא מקשיב לי, זה גורם לי להרגיש שלא אכפת לך כי…
- אני אוהב כשאתה משתף אותי, אבל אני גם רוצה לספר לך מה קורה בחיים שלי. מה דעתך שנקבע זמן בו נחליף סיפורים על מה עובר עלינו.
- אני מעריך את התשוקה שאתה מפגין לדברים שחשובים לך, אבל כשאתה מתעורר, זה משאיר אותי מודאג ומפחד.
- אני חושב שעלינו לדון בבעיות שלנו כאשר אנו במצב רגוע.
2. הכירו את המניפולציה
"נרקיסיסטים הם תמיד מומחי מניפולציה. כשאתה נשוי לאחד מהם, אתה יכול להיות מנותק מהמציאות מבלי שתשום לב. לאחר שתתחיל להבין כיצד ממתינה המניפולציה בנוגע להתייחסותיהם אליך, תהיה לך הזדמנות לשקם את עצמך ולעבור הלאה," מסבירה ד"ר דווולינה.
כדי לזהות מניפולציה נרקיסיסטית בקשרים, התחל להקדיש תשומת לב לדברים הקטנים שהשותף שלך עשוי לעשות כדי לשלוט בך ובתגובות שלך, לדוגמה:
- האם אתה נשבר מהקטע של קורבן שהם משתמשים בו?
- האם אתה נוטה להיכנע לדרישותיהם הישנות והלא נפסקות?
- האם אתה מרגיש אשמה על כך שאתה שם את הצרכים שלך בראש סדר העדיפויות?
- האם הם גורמים לך בספק לגבי התפיסה שלך לגבי מציאות?
- האם אתה מרגיש שאינך יכול יותר לדעת מה נכון ומה לא נכון ללא אישורם?
כאשר תוכל לראות את המניפולציות ואת טקטיקות השליטה, תמציא איכשהו את העלאת רווחתך. ככל שההבנה הזו מתאפשרת, אתה תגלה שמגיע לך לשחרר את עצמך מהמחזור הזה של פגיעה נרקיסיסטית.
3. מצא את מערך התמיכה שלך
כאשר אתה מנסה להבין כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט, חשוב להקדיש תשומת לב כיצד הזנחת את צרכיך ורצונותיך לכל אורך הדרך – ממש כפי שבן הזוג שלך רצה ממך. בן זוג נרקיסיסטי פורח מהתקנתם שלו של בן הזוג מדוד מבני משפחתם או מחבריהם כדי להיות במרכז העניינים.
עכשיו שאתה יכול לראות את נטייתם של בני הזוג ללמוד נרקיסיסטים, עליך להבין שעליך לצבור כל תמיכה ועוצמה באחריותך כדי להתמודד עם זה. אז, התחל לבנות מערכת תמיכה חדשה שתפרוש מקום לאנשים אחרים בחייך לדבר \ "אתם יכולים לקנות מכירה $\". "זה כמעט הכרחי שיהיה סביבך את האנשים שאתה יכול לסמוך עליהם בזמן שאתה חווה בעיות בזוגיות," אומרת ד"ר דווולינה.
הנה כמה דרכים להתחיל ללטש את הקשרים שהוזנחו ולבנות את מערכת התמיכה שלך:
- ספר לבן הזוג, "אתה יודע כמה אני אוהב לבלות איתך, אבל אני מתגעגע גם לחברים שלי ולמשפחה שלי. אני רוצה לקצוב זמן גם עבורם בשבוע."
- תצא לחברים ובני משפחה שלך, תודיע להם כמה התגעגעת אליהם וכיצד אתה מתחרט על שנסתתפה.
- מבלי קשר לתגובה של בן הזוג שלך (סביר להניח שהם יתאכזבו או שיבזזו גידול), תישאר במטרה שלך להקדיש זמן לחברים ולמשפחה שלך.
- כאשר אתה משקם את הקשר הזה עימם, קטן-קטן, שתף את הקשיים שלך עימם ותעד על תמיכה רגשית זו.
4. קבע ציפיות ריאליות
אף על פי שזהו טבע אנושי לצפות שהדברים ישתפרו עם הזמן, חשוב גם להבין שההפרעה היא מצב נפשי שמשנה את צורת חשיבתו ודעתו של אדם, וציפייה לשינוי קורה בין רגע תוביל ללב נשבר.
"זה טבעי לכל אדם בקשר לעשות המון ציפיות מבני הזוג שלהם. אך כאשר אתה נשוי לנרקיסיסט, זה מאוד חיוני ללמוד כיצד לנהל את הציפיות שלך. אל תבלבל בן זוג נרקיסיסטי עם אדם שיישאר בעמקותיו, אנשים אלה ישברו אותך שוב ושוב دون שיבינו זאת," אומרת ד"ר דווולינה.
כאשר אתה מתמודד עם בעל/אישה נרקיסיסטית, תצטרך לשנות את הדרך שבה אתה מדבר סביבם, כך שהם לא ירגישו פגועים. עם זאת, זה גם חשוב לא להיכנע לדרישותיהם. עליך, ללכת בדריכה מתונה בשביל שתוכל להחזיק בביתכם. הנה מה יכולות להיות ציפיות ריאליות מבני זוג נרקיסיסטים מסוימים:
- צפה שהם יתפרצו עליך ויהיו לא רציונליים
- צפה שהם ישנאו אותך עם הצעת שיפוט מספר דברים
- דע שהם לא יוכלו לשמור על הבטחות שהם עושים לך
- דע שהם לא ישקיעו שינוי עד שדמותם הציבורית המוקפאת תתערער
- צפה להתנהגות פוגענית והיכנס להורות סבירה
- צפה שהם ידיכאו אותך אבל למד להישאר בשורשך בצורה עדינה ככל האפשר.
5. קבל את המגבלות שלהם ועבוד בהן
"אם אתה חי עם נרקיסיסט כאשר העזיבה איננה אפשרות, עליך להבין את המגבלות של האחר ולעבוד סביבן. אל תנסה לשנות אותם במהירות או להיות עוין אליהם לאור הדברים שהם אומרים. ברוב המקרים, הם לא יראו את הצרכים שלך," אומרת ד"ר דווולינה.
האם הם מתעצבנים כאשר אנשים בקבוצות לא נותנים להם תשומת לב? נסה להזכיר דבר מה שהם עשו לאחרונה כדי שהאנשים יתחילו לדבר איתם. האם הם מסרבים ללכת להצגה שהיית רוצה ללכת אליה במשך זמן רב? תגיד להם איך הם ייראו יותר נאהבים, מאחר שהם עושים משהו לאוהבים שלהם, כלומר להציג להם הערכה זה יתרון גם בשבילם.
למרות שזה יכול להיראות לא הוגן, עליך לקבל את המגבלות שהאדם הזה חוסם אותך ולעבוד סביבן אם ברצונך שיהיה שקט בבית שלך. אם אתה מתעקש להאשים אותם על כך שהם לא בסדר, מאחר שיש להם חוסר אמפתיה לבדוק את ההיבטים שלך, זה לא יביא לידי התקדמות כלשהי.
6. שמור על עמדתך, אבל בחר את הקרבות שלך
"זה מאוד חשוב לדעת אילו קרבות כדאי לפדוש ואילו לא. אם אתה מנסה להילחם עם אשתיך או בעלך הנרקיסיסטי כדי להוכיח את צדקתך, תמצא את עצמך פיזית או רגשית פגוע," אומרת ד"ר דווולינה.
הנקודה במאבק עם בני זוג נרקיסיסטיים היא לדעת מתי להחזיק בעמדתך ומתי להרשות לעצמך להיכנע מבחינה התנהגותית, לא משנה כמה זה נראה מפליא. להשתתף וויכוחים צורכים בהפרעה להצלחה ולא מביאים אותך לקו הנכון. לפעמים כדאי לשחרר את הסיפור או להתעלם מההאשמות כשהן מגיעות בנוגע לדברים קטנים, כמו שלא החמיאי להם מספיק.
אך כאשר מתפתח ויכוח לגבי נושא חשוב כמו ילדך, הערכתך העצמית או הבטחון הכלכלי שלך, יש לעמוד על שלך. ייתכן שהיית מהסס לקחת את המושכות כדי לשפר את השדה. אם אתה לא רוצה לעזוב את בן הזוג נרקיסיסטי שלך, עליך להבהיר להם שאתה לא תבנה את עצמך על ידיהם.
7. אמור להם מה מקובל ומה לא
"כדי להקים גבולות בריאים, עליך לדעת מה מקובל ומה לא לגבי איך שאנשים אחרים מתייחסים אליך. כמה חוסר כבוד הוא יותר מדי? היכן אתה מתווה את הקו? ככל שתענה על השאלות הללו מהר יותר, כך תוכל לתקשר את זה." אומרת ד"ר דווולינה.
בן זוג נרקיסיסטי לא מעריך את הזמן והמרחב שלך. הם עשויים להרגיש שמגיע להם לומר לך מה לחשוב או מה לעשות כי זה מתמצא עם המקריות שלהם. הם עשויים לעבור על הטלפון שלך, לקחת אותך כמובן מאליו, ולפעמים לא איכפת להם מהמרחב האישי שביקשת. מכיוון שאין להם תחושת גבולות, חשוב להבהיר להם מה מקובל ומה לא. כמה דוגמאות כיצד תוכל לפרט את הקו שלך מול בן הזוג הנרקיסיסטי שלך:
- כאשר עברת על הטלפון שלי, זה גורם לי להרגיש שאתה לא סומך עלי. אני מצפה שלא תעביר על כך יותר
- אני רוצה לבלות את הסוף שבוע עם החברים שלי
- אני רוצה שיהיה לי גישה שווה לחשבון המשותף שלנו, אחרת זה גורם לי לחוסר ביטחון כלכלי
- זה כואב כשאתה מתלוצץ עלי מול החברים שלנו/ילדים/משפחה. אני לא ארצה להיכנס לדיונים כאלה יותר.
8. עבד על הביטחון העצמי שלך ועל הערך העצמי שלך
כאשר אתה חי עם נרקיסיסט, הפגיעה המילולית המתמדת, ההתעלמות או התנהגות לא הוגנת עשויות לכרסם בביטחון שלך. אל תיתן לתפיסת המוגזמת של עצמם להפתיע אותך לחשוב שהם עדיפים עלייך. הזכר לעצמך שהתפיסה הזו היא יצירת האישיות הנרקיסיסטית של בן הזוג שלך ואין לה קשר למציאות. אתה יכול להיעזר באישורים חיוביים כדי להילחם בהתנהגות המניפולטיבית ובפגיעות הרגשיות שאתה חווה. הנה כמה דוגמאות:
- כאשר בן הזוג שלך גורם לך לדאוג על משהו, הזכר לעצמך: "אני יודע מה קרה, אני יודע את המציאות שלי. בני זוג שלי שיקר לי"
- כאשר בן הזוג שלך מדבר איתך עם זלזול, תגיד לעצמך: "אני יפה/יכולה/חזקה" (או מה שמפריע להם)
- כאשר בן הזוג שלך מתפרע, הזכר לעצמך: "אני לא אתעלם מהשיחה הזאת. אני מעל זה"
- כשהעבודה שלך על ביטחונך והערך העצמי שלך תתחיל להרגיש משופר, תהיה מוכן יותר להתמודד עם דבר עויין.
תהיה פחות נטפל להיות ממונף במערכת יחסים זו. מצא את הדרך שלך, חייך לא מוגדר על ידי כך שאתה נשוי לנרקיסיסט.
9. פנה ליועץ
כפי שהזכרנו, הפרעת אישיות נרקיסיסטית היא הפרעה בריאותית נפשית. אף על פי שאתה עשוי לחשוב שבמאמץ מתמשך תצליח "לתקן" את בן הזוג שלך, מטפל בריאותי מקצועי יהיה מסוגל לעזור לבן הזוג שלך במקביל לעבודה על נושאים כמו REBT או CBT.
כאשר אתה מתמודד עם בן זוג נרקיסיסט ששלילי על בריאותך הנפשית או הפיזית שלך, ייעוץ ישפר גם אותך. בעזרתם של טיפול זוגי ופגישות אישיות תראה שינויים מתמשכים. אם אתה נשוי לנרקיסיסט או שוקל טיפול כלשהו בנושאים הקשורים לבריאות הנפש, חשוב על לפנות לעזרה.
בהחלט, נישואין אינם קלים. אך כשאתה עם מישהו שחושב בלי הרף שהוא יותר חשוב ממך, לכנותו "קשה" זו לשון המעטה. עכשיו לאחר שלמדת כיצד להתמודד עם בן זוג נרקיסיסט, מקווה שתהיה מסוגל למצוא את סוג האהבה שאתה משתוקק לה.