אם אתה חושב שלהיות בקשר זה רק שמחה ואושר, אז אתה טועה. לפעמים מדובר בעננים אפורים וסערות. כדי לשמור על קשר בריא יש צורך בהרבה פשרות. כאשר חסרה פשרה בקשר, אתה עלול להיתקל בקשיים בדרך.
כדי להבין את ההבדל בין פשרה בריאה לפשרה לא בריאה, פנינו לפסיכולוגית ייעוץ (תואר שני בפסיכולוגיה יישומית), שהיא תומכת בבריאות נפשית ובמיניות בריאה ומיוחדת וסpecializing במתן ייעוץ לקשרים רעילים, טראומות, אבל, בעיות זוגיות, אמצעי מניעה קשה – תופעות של אלימות על רקע מגדרי ואלימות במשפחה. היא ציינה, “כאשר אנו מדברים על פשרה בריאה בקשר, חשוב שהיא תתקבל על ידי שני הצדדים בקשר.
“אם רק צד אחד מקבל על עצמו פשרה, זה לא בריא בשום מובן. זה מעיד באופן ברור על רעילות האפשרית בקשר. הלחץ והעול של הקשר נופלים על אדם אחד בלבד. לדוגמה, אם אחד מהשותפים מצפה תמיד לעבור פשרה, בין אם זה לออก לבלות עם חברים או לצפות מהשני להתנהג בצורה מסוימת, בזמן שהצד השני יכול להתנהג כרצונו, זוהי דוגמה לפשרה לא מותאמת בקשר, שאינה מתקבלת או בריאה.”
פשרה היא דבר טבעי, שכיח ובריא בקשר, כי אף שני אנשים לא ירצו או יאהבו את אותם הדברים. אבל אם אתה מרגיש שאתה תמיד זה שמתקפל או שמוותר על רצונותיך כדי לרצות את בן הזוג שלך, זה סימן אחד לפשרה לא בריאה.
מדוע פשרה כה חשובה בקשר?
לפני שניגע בפרטי הפשרות הלא בריאות בקשרים, חשוב להבין את ההבדל בין פשרה להקרבה. פשרה, המסייעת לשניכם לגדול יחד כצוות, היא בריאה, בעוד שההקרבות נחשבות לפשרות רעות, וישנן כמה בקשר.
תוכל לצפות מבן הזוג שלך להתפשר או אתה יכול להיות זה שמתפשר כדי לקדם אמון, אמינות וביטחון בקשר. אבל כאשר פשרות אלו מתמקדות אך ורק בהנאותיו של אחד הצדדים, ניתן בקלות להגדירן כפשרה לא בריאה.
נאמרטה אומרת, “אף שני אנשים לא נולדו באותו אופן. לכולנו יש את המטען האישי שלנו שמקורותיו בילדות ובקשרים עבר. כולנו עברנו חוויות שונות בחיים. כאשר שני אנשים מתאגדים, המטרה העיקרית היא להבין אחד את השני. הצורך הבסיסי בפשרה הוא להסתדר בדרכי נימוס והרמוניה.
“נדרשת פשרה בקשר כדי ליצור את הסביבה הזו, בה תוכלו להקשיב אחד לשני, לשוחח על כל דבר ללא שיפוט ולהיות פתוחים לחוויות חדשות. זה גם חשוב כי אם לא עשיתם זאת, לא תוכלו לבנות אמון, ואמון הוא היסוד הבסיסי לביסוס קשר.
“כשאין פשרה, זה מרגיש כאילו אתה חי לבד בקשר, כאילו אתה עם בן הזוג שלך רק לעניין. כדי ליהנות מהטוב ולשרוד את הרע בחיים, עליכם להתפשר מבחינת הקשר. העליות והירידות בקשר יכולות להיות מנוהלות ונחוות רק כאשר יש לתקשורת ולפשרה בקשר מבלי לשנות את עצמכם.
“כאשר אתה עושה משהו עבור הצד השני בצורה של פשרה, זה יוצר קשר עמוק יותר עם בחירתך, ומפתח קרבה שמחזקת את הקשר. אם אתה רוצה להבין את הקשר לחלוטין, אז פשרה היא ההיבט החשוב ביותר בהבנת הקשר.”
סימנים לפשרה לא בריאה בקשר
תקשורת ופשרה בקשר הולכים יד ביד. כדי להתפשר, יש צורך בתקשורת וביישוב המחלוקות בהסכמה הדדית. המספרים הללו הם דבר שכיח. זה קורה כאשר אנו מתפתחים בחיים ולקוחים חלק בקשרים שונים ואנחנו לומדים מהי פשרה ואיך להתפשר בקשר מבלי לשנות את עצמנו.
נאמרטה אומרת, “נניח, זוג מנסה לקנות בית ומחפש דרכים לחסוך עבור זה. הם מחליטים להקטין הוצאות כמו טיולים, מסיבות, ארוחות או קניות, או כל דבר אחר שעשוי להפריע לתוכנית שלהם. כאשר שניהם מסכימים להחלטה זו וממלאים את תפקידם בחסכון הכספי, אז זו פשרה בריאה בקשר.”
הפשרה צריכה להיות תמיד הדדית משני הצדדים. אם היא בלתי מאוזנת, כל הקשר בסכנה להתפרק כמו בית קלפים. זה לא דבר קל להשיג בעדינות. זה משהו שאנו לומדים לעשות בנדיבות ואדיבות, רק עבור האנשים שאנו באמת אוהבים ומעריכים. נדיבות היא אחד מהדברים החשובים ביותר. להלן כמה מהסימנים לפשרה לא בריאה בקשרים שאסור לבלבלם עם נתינה הדדית בריאה.
1. פשרה על כבוד עצמי
אל תחתור לעולם תחת כבוד עצמך, בין אם זה בחיי היומיום עם אנשים אחרים או בקשרים חשובים. חשוב מאוד לשמור על כבוד עצמי ולא לתת לאף אחד שיגרום לך להרגיש כאלו אתה פחות ובבקשה. אל נבלבל בין כבוד עצמי לאגו. כבוד עצמי הוא הכבוד שאתה חווה כלפי עצמך, בעוד שאגו הוא התחושה המוגברת שלך לגבי מהו אתה כאדם.
אם בן הזוג שלך מפחית אותך שוב ושוב ואינו עושה כמעט שום פשרה בקשר, זהו סימן ברור של דגל אדום. נניח שאתם הולכים יחד למסיבה ואת לבשת שמלה יפה. בן הזוג שלך מבקש ממך להחליף בגדים כי הוא לא רוצה שתמשכי יותר מידי תשומת לב, או שהוא יכול גם לומר לך "לא נעים לך בשמלה הזו, בבקשה שינית".
אתה יודע איך להראות את הגרסה הטובה ביותר של עצמך. זה לא ייראה משהו גדול לשנות את השמלה לפי בקשת בן הזוג שלך, אבל דברים כאלו תמיד מתחילים בקטן. תתחיל להרגיש שאתה מתפשר על כבוד עצמך בכך שאתה נותן לבן הזוג שלך לשנות את רצונך. זהו אחד מהדוגמאות לפשרה לא בריאה בקשר.
2. כאשר אין שיתוף פעולה
נאמרטה אומרת, “פשרה בקשר צריכה להיות שיתוף פעולה, ושיתוף פעולה הוא אחד מהדברים החשובים ביותר. כאשר הפשרה מגיעה לרמה כזו שמרגיש כי אתה היחיד שעושה מאמצים לשמור על הקשר, ואתה היחיד שמוותר על רצונות הצד השני, אז זה מצביע על כך שבן הזוג שלך אינו מוכן להתפשר.”
שיתוף פעולה תורם לבניית ידידות ונאמנות בקשר. זו אחת מהדרכים בהן שני אנשים בקשר מגיעים למטרה משותפת. וזה בדיוק מהות הפשרה בקשר. כאשר שיתוף הפעולה נמשך מצידו של צד אחד בלבד, הקשר עשוי להתדרדר.
3. כאשר הם חורגים מגבולות
אם עדיין לא קבעת גבולות עם בן הזוג שלך, זה הזמן לשבת ולדון על כך, כי תקשורת ופשרה בקשרים היא הכרחית. ישנם גבולות שעליך לשמור. אם אתה שותק לגבי גבולות כי אינך רוצה לפגוע בבן הזוג שלך, זה יכול להוביל להמון אי הבנות בהמשך הדרך.
נאמרטה אומרת, “גבולות הם בשבילך ועבורך. הם יכולים להיות מכל סוג, החל מגבולות פיזיים ועד גבולות רגשיים וכלכליים. אם בן הזוג שלך אינו מוכן להתפשר לגבי גבולות, כדאי לך לשקול כיצד קביעת גבול יכולה לשפר את המצב.”
4. כאשר אתה מפסיק לזהות את עצמך
נאמרטה אומרת, “נניח שבן הזוג שלך מפסיק לדבר איתך ומציג התנהגות של חם וקר כלפיך או עובר ל. אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לרצות את בן הזוג שלך, אך כל המאמצים והפשרות שלך לא עוזרים. אתה עוטף את עצמך ומקבל פשרות על כבודך כדי לתת לו/לה עוד הזדמנות. מאוד קרוב, תתחיל להרגיש כלוא ולהרגיש אשמה על כך שאינך מתייצב נגד הפשרות הללו.
“עכשיו, כשאתה מסתכל לאחור על מי שהיית ועל מי שהפכת להיות, אתה עשוי להבחין שאתה אדם שונה לחלוטין, שבאופן מוחלט למסגרת את עצמך עבור מישהו שאינו מוכן לפשרה בקשר. תחסה לאורכה של תחושת דכדוך, כי הם גרמו לך להרגיש ככה על עצמך.”
5. כאשר הם תמיד צריכים להיות הצודקים האחרונים
דיונים הם דבר שכיח, אבל ויכוחים כאלו אסור להיבנות על יד אדם אחד בלבד. כאשר מתעוררת יריבות בקשר בריא, כל אחד מהצדדים חייב להרגיש את החופש לבטא את תחושותיו מבלי לפגוע בצד השני.
נאמרטה אומרת, “כאשר אדם שולט בשיחה או ממשיך לעוות את הנרטיב רק כדי להיות זה שזוכה בוויכוח, אז זהו אחד מהסימנים הברורים לכך שבן הזוג מסרב להתפשר בקשר.”
6. אחד הצדדים מצופה לשלם על הכל
זה דבר אחד שבן הזוג ישלם מרצון, אך זה דבר שונה לגמרי כאשר הוא עושה זאת בכפייה. כאשר שני הצדדים יציבים כלכלית ומקבלים אחריות על הבית, זה אך טבעי ששניהם יחלקו את החשבונות בצורה שווה, כי כדאי ליישם
נאמרטה אומרת, “אם רק צד אחד מצופה לשלם על הכל, במהרה הוא יכול לראות אותך כנטל. הם יפסיקו לראותך כשווה כלפי אהבתם והערכתם. הם יחשבו שאתה לא יכול לעשות דברים בעצמך ושתלוי בהם בכל דבר. אם בן הזוג שלך לא מרגיש נוח לשלם על כל דייט, כי אתה מצפה ממנו לכך, אז זה לא דוגמה לטובה לפשרה בקשר.”
7. הם מקבלים את כל ההחלטות בשבילך
נאמרטה אומרת, “אם כל פרט, החל מדברים קטנים כמו מה לאכול ומה ללבוש ועד היכן לצאת לחופשה, מתקבל רק לפי בחירותיו של אדם אחד, הרי שאין פשרה בקשר. כאשר צד אחד מחליט על מתי לקיים יחסי מין ומתי להיפגש עם חברים, זהו מצב לא בריא והוא גם אחד מהסימנים לפשרה לא בריאה בקשר.
“הם לא מחשיבים לשוחח איתך לפני קבלת החלטות חשובות. אתה מרגיש נשלט. למעשה, כל הקשר נשלט על ידי אדם אחד. אתה משגר לעצמך המון תירוצים לגבי למה לא עמדת נגד הפשרות האלה, מה שיוביל להרבה בעיות של חרדה. בסופו של דבר זה ישפיע על ראשך.”
8. כאשר דעותיך לא נחשבות
נאמרטה אומרת, “על פי הרבה מחקרים ופסיכולוגיה חברתית, בני אדם נולדו בצורה כזו שהם צפויים להתפשר ולהתאים את עצמם בחברה כ individuais. אבל אם אתה מתפשר על דעתך ומרגיש שהדעות שלך אינן נשמעות, אז זה פשוט מסמן שבן הזוג שלך מסרב להתפשר ואינו מוכן להקשיב.
כל אדם יש לו את הדעות שלו ויש לו את הזכות להביע אותן. כאן הקשר זקוק ליותר פשרות מאי פעם. זה דורש הרבה ביטחון לשתף את השקפותיך ולומר את דעתך על נושאים מסוימים, גם כאשר אחרים לא מסכימים. אם בן הזוג שלך מסרב לקחת בחשבון את דעותיך, זהו דוגמה לפשרה לא בריאה בקשר.
9. אובדנות האישיות והעצמאות שלך
קשר צריך להיות מקום בטוח שבו תוכלו לשתף את האופי האמיתי שלכם עם זה. אם אתה משנה את פעולותיך כי אתה מפחד שבן הזוג שלך לא יאהב אותך כפי שאתה, זו פשרה לא בריאה שלא תורמת לשום דבר ותשנה אותך כאדם עקרוני. חפש דרכים כדי לשמור על עצמך. אם אתה אדם שמח ופתוח ובן הזוג שלך לא אוהב לדבר הרבה, אתה לא יכול לשנות את האישיות שלך למצב זעיר רק כדי להתאים לנה את בן הזוג שלך.
מסיבות להזדמנות. דע שכל אחד הוא מיוחד ואתה לא צריך לשנות את עצמך כדי לאהוב.