למה קשרים רומנטיים כל כך מאתגרים? בהתחלה, רוב הקשרים מתחילים על רגל ימין — אתם יוצאים לקולנוע, צוחקים אחד על השני ונהנים מזמן איכות. אבל עם הזמן, המצב מתחיל להשתנות. מתעוררות בעיות. אתם רבים לראשונה. לאט לאט, מריבות ואי הבנות מתחילים לצוץ, ומגוון בעיות עולה למפגש. לפעמים מצליחים למצוא פתרונות, ולפעמים, כשקשה, פשוט נפגעים.
אם זו המשמעות של להיות בקשר עם מישהו, אז למה שבן אדם נורמלי ירצה להיות במערכת יחסים? קשה יותר להבין את חווית הקשרים מאשר לחוות אותה. לא מפתיע שכשדברים מתחילים לזעזע אותנו, המחשבה הראשונה היא, "האם קשרים רומנטיים אמורים להיות קשים בהתחלה?"
יחסים דורשים עבודה רבה, ולעיתים הם יכולים להיות רגשית מתישים. אך כאשר משקיעים מאמצים ומבינים את הדינמיקה הבסיסית, הם יכולים גם להיות מתגמלים. הם מעניקים לנו תחושת יציבות, חברות וסיפוק רגשי. אז נכון, קשרים יכולים להיות מוזרים וקשים, אך הם שווים את המאמץ. בעזרת תובנות של פסיכולוג קליני (תואר שני בפסיכולוגיה קלינית) המתמחה במניעת התאבדויות, לחץ, חרדה וייעוץ בקשרים, ננסה להבין את היופי המורכב של הקשרים היום.
9 האתגרים הקשים ביותר בקשרים
למה קשרים כל כך מלחיצים? למה התקלות במערכת היחסים כל כך מסובכות לעמוד מולם?
שאלות אלו עשויות לגרום לכם לרצות לוותר לחלוטין. כשהחוויות המיוחדות של הדייטים הראשונים מסתיימות, מחויבויות רגשיות מתחילות לצוף על פני השטח. אז לומדים כיצד להפעיל אהבה בוגרת. קראתי לאחרונה ציטוט שאמר, "קשרים קשים מכיוון שעלינו להתמודד עם עניינים לא גמורים. אל תצפו שהקשר יהיה מושלם לפני שתתמודדו עם הבעיות שלכם."
לא יכולתי להסכים יותר. נראה כי הדור שלנו הפך להיות יותר ציני במובנים רגשיים. יש רבים מאיתנו שלא מאמינים כאשר מישהו אומר שהוא אוהב אותנו באמת. וכמעט שאין מי שמאמין בזה anymore. אנו מחפשים אג'נדות מאחורי כל ביטוי של אהבה וחיבה. לא מפתיע שנראה שקשרים נראים יותר כאתגרים מאשר מתנות. ייתכן שבגלל חוויות מאיפשהן מהעבר, טראומות רגשיות ומטען רגשי שולי, אנו מאבדים את האמונה בקונספט עצמו. אבל כמה זמן אפשר באמת להדחיק את הרצון ליותר אינטימיות בחיינו?
במשך כל חיינו, אנו מחפשים את האדם המיוחד שימלא אותנו ויעשה אותנו שלמים. קשר עם אדם כזה נקרא "להבה תאומה". זה כאשר פוגשים את ההפך המוחלט של עצמכם. להיות איתם גורם לכם להרגיש כאילו כל מעשה בחייכם נועד להביא אתכם יחד. נשמע לא מציאותי, נכון? למרבה הצער, גם קשרים כאלה נתפסים כקשים כאשר ישנו ספק וחשש. בקצרה, כל הקשרים מאתגרים.
אבל אהבה ויחסים רומנטיים לא אמורים להיות קלים. לוקח זמן להבין ולטפל בצרכים הרגשיים של זה עם זה. וכשכבר הושקע כל כך הרבה מאמץ בקשר, כשזה מצליח, מבינים למה זה שווה את העבודה הקשה.
נאמר, "כמובן, דייטינג מורכב ומרגיש אפילו יותר קשה כאשר לא מקבלים מה שצריך בקשר. זה משום שהחיים עצמם מורכבים, וקשרים נעשים יותר מאתגרים לאחר השלבים הראשוניים. אך עם עזרה, שניהם יכולים להתגלות כמועילים להפליא." אז אם אתם תוהים "האם קשרים אמורים להיות קשים בהתחלה? והאם הם משתפרים?", ייתכן שתמצאו כאן תשובות שחשובות לכם.
1. קשרים קשים משום שעליכם לוותר על שליטה
כדי לבנות קשר מוצלח, עליכם לשחרר את הצורך להיות תמיד בשליטה. אם אתם דואגים מה יחשבו אחרים או שמניחים את האגו שלכם לפני האושר של בן הזוג, אז אולי אתם לא מוכנים לקשר אינטימי. ובמובן הזה, אתם לא מוכנים לחוות את כל מה שהחיים מציעים. קשרים בהחלט מאפשרים המון כנות.
בשלב כלשהו, כולנו חווים שהקשרים קשים ושהעדפה היא לחיות לבד על פי התנאים שלנו. אבל כפי שאמר לנו המורה הגדול טורטל אווגווי, עלינו לשחרר את האשליה של שליטה. קשרים שמתחילים קשה ומאלצים אותנו לוותר על שליטה, לרוב מלמדים אותנו את תמצית החיים.
2. אתם חייבים לעבוד על שיפור הקשר
דרשתי אומרת, "קשר מוצלח תלוי בשני הצדדים המעורבים. כאשר אחד לא משקיע מאמץ, השני עשוי להרגיש טינה ולהתנסות בנסיגת הקשר." הנה מה שאתם צריכים לעשות:
- בהירות לעומת חובבנות: אם יש משהו שמפריע לכם בבן הזוג, עליכם להביע את החששות בצורה מכובדת ולא לדחוף תחושות שליליות פנימה. כי הן יתפרצו בסופו של דבר בדרכים פחות נעימות
- עבודה על סגנונות תקשורת שונים: אין נוסחה לקשר בריא, זה משהו שהזוגות מבינים במהלך הזמן. עליכם לחפור עמוק יותר ולהבין את סגנונות התקשורת השונים של כל אחד כדי להבין את השני טוב יותר
- להיות סלחנים: אנחנו יודעים שעבר טראומות, חוויות מהעבר ובעיות שאינן ריפאו יכולות להפוך אתכם לפחות סלחניים. אך אם ברצונכם להיות счастливים בקשר, עליכם לסלוח לבן הזוג במקום להחזיק בעיות. לפעמים, זה אומר לשים את האגו שלכם בצד
אולי אתם שואלים, למה קשרים כל כך קשים? אבל האם זה לא נכון לגבי כל הדברים החשובים בחיים? הם דורשים זמן ומאמץ מדוד. ומי יודע, כל המאמץ הזה עשוי להניב פירות שלא הייתם יכולים לדמיין.
3. עליכם לתת מבלי לצפות לקבל דבר בתמורה
כשהאדם שאתם אוהבים, אתם רוצים גם שהוא יאהב אתכם בחזרה. להיות מדויק, אתם רוצים לראות את האהבה החוזרת. אתם עשויים לנסות לשנות את עצמכם רק כדי לקבל אישור מהבן הזוג. אבל רגשות לא עובדים כך.
דרשתי אומרת, "מה שרוב הזוגות עושים לא נכון הוא ששוכחים את האינדיבידואליות שלהם ומצפים לאותו דבר מהבן הזוג. שני אנשים תמיד יהיו שונים, גם בתוך קשר מתמשך. שמירה על האינדיבידואליות שלכם היא המפתח לתת בחופשיות בקשר."
לאהוב מישהו זה לא על לרצות אותם אלא על לשמח אותם. אם תגדירו גבולות עם מילותיכם כדי לשמח אותם, זה רק יחמיר את האכזבה הבלתי נמנעת.
4. אתם צריכים להתפשר
הרגעים שבהם תבינו שעליכם לעשות פשרה משמעותית הם כאשר קשרים הופכים קשה. עם זאת, בזוגות בריאים, בני הזוג הצליחו להבין כיצד ליצור מקום זה לזה בחיים שלהם, מה שאומר לעיתים קרובות עשיית פשרות הכרחיות.
עשייה מסוימת בקשר לעיתים קרובות חיונית, אך זה לא אומר שזה קל. למעשה, זה יכול להיות הדבר הקשה ביותר שתעשו אי פעם. קשר עוסק בשיתוף אחריות ובוויתור אחד עבור השני. המפתח לכך שהפשרות יעבדו הוא להסתכל עליהן כעל אמצעים לסייע לבן הזוג להגיע ליעדיהם, תוך כדי השגת שלכם.
אינכם רוצים להקריב דברים שחשובים לכם, אבל אם בן הזוג שלכם מבקש משהו סביר, כדאי לשקול לקבל את הבקשה — גם אם זה לא בדיוק מה שאתם רוצים — עם חיוך על הפנים. החיים אף פעם לא נותנים לכם את כל מה שאתם רוצים. על ידי למידה להתפשר עבור האהובים שלכם, אתם גם לומדים להיות בשלווה עם חייכם. זהו דרך אחת להשגת קשר מושלם.
5. עליכם למצוא את האיזון של רומנטיקה
כאשר זוגות נתקלים בגל ראשון של חיכוכים והבדלים, רבים מהם שואלים, "האם קשרים אמורים להיות קשים בהתחלה?" זו שאלה מובנת. אדם חדש נכנס לחייכם והופך לחלק כל כך חשוב. בנוסף, אתם אמורים לגרום להם להרגיש אהובים. אך אנשים שונים יש צרכים רומנטיים שונים. נסו את זה:
- אקט של איזון: עליכם לאזן בין הצרכים הרגשיים והפיזיים של כל אחד. אנשים שלא יודעים איך לגרום לכך לקרות בו זמנית מרגישים שקשרים קשים. כמו כן, ניסיון לחקות רומנטיקה פיקטיבית מהחיים יוצר בעיות עוד יותר גדולות
- לזרוק ציפיות לא ריאליות: קשרים קשים יותר כיום כשיש כל כך הרבה תוכן זמין על רומנטיקה. זה יוצר ציפיות לא ריאליות ועלול להקשות על הדינמיקה הרומנטית הייחודית שלכם. עליכם להבין מה עובד עבורכם ועבור בן הזוג שלכם. רק אז תוכלו להשיג הרמוניה רומנטית עבור קשר ארוך טווח
6. עליכם להתגבר על הכאבים העמוק ביותר שלכם
אולי שאלתם את עצמכם בשברון לב, "האם אני קשה מדי להיות בקשר?" ובכן, אתם עשויים לגרום למעט קונפליקט וקושי בגן העדן שלכם אם אתם עדיין מחזיקים בבעיות בלתי נפתרות מהעבר שלכם. ייתכן שהייתם בקשר אלים קודם, סבלתם מניצול בילדות מצד משפחתכם, וחוויות העבר שלכם גורמות לכם להיות כועסים באחריות בקשר הנוכחי שלכם. במקרה כזה, קחו את העצה שלנו.
בקשרים, אנשים לעיתים קרובות מחזיקים טינה על עוולות מהעבר של בן הזוג במקום להתמודד ישירות עם זה. אם אתם חושבים שסליחה זה קל להגיד, במיוחד בענייני אהבה, אני מסכים אתכם. במיוחד כאשר אתם מתמודדים עם בעיות אישיות לא נרפאות.
אתם עשויים לשאול אותנו, "אבל למה קשרים כל כך קשה, קשה יותר מחברויות לפעמים?" זה משום שככל שאתם קרובים יותר למישהו, כך מעשיהם יכולים לפצוע אתכם יותר. זו הסיבה לכך שכאשר קשרים עם להבה תאומה הופכים לקשים. לא קל להתגבר על הכאב שנגרם בקשר. אבל להתגבר עליו עליכם.
לא רק משום שזה חיוני להתקדמות הקשר, אלא גם משום שזה חיוני להמשך ההתפתחות האישית שלכם. מבין כל מה שלומדים בקשרים, שחרור מטינה הוא אולי השיעור החשוב ביותר שעליכם ללמוד כדי לגדול אישית ולבנות קשרים חזקים.
7. עליכם להיות סבלניים
דרשתי מביטה: "בשלב הראשוני או בתקופת "חודש הדבש", שני הצדדים כל כך מוקסמים זה מזה שהם מתעלמים מכל חסרונות אישיים. אבל ככל שעובר הזמן, הם מתחילים לשים לב יותר ויותר לשגיאות של האחד בשני. קשרים קשים יותר כשהרומנטיקה מתפוגגת והמציאות מתייצבת. זהו השלב שבו הקשר שלכם שורד או נכשל. אלה הן מציאויות של קשרים שצריך לקבל."
כולנו יש לנו הרגלים רעים ועצבנות מעצבנת. לקבל את כל אלה ולעמוד לצד האדם גם בזמנים קשים ואפילו ניהיליסטיים זו מהות האהבה והסבלנות. אף אחד אינו מושלם וכולנו עושים טעויות. התרכזו בתכונות החיוביות של בן הזוג במקום להתעקש על ההיבטים השליליים. אם אתם יכולים לראות מעבר לפגמים שלהם ולאהוב אותם עבור מי שהם, מצאתם את האהבה של חייכם.
8. אתם צריכים להעריך אחד את השני
זמן יש לו דרך מוזרה לגרום לדברים להרגיש פחות מיוחדים ממה שהם באמת. לאחר שהייתם יחד זמן מה, אתם מתחילים לקחת זה את זה כמובנה מאליו. קשרים שמתחילים קשה מגיעים לשלב הזה די מוקדם. לפעמים שוכחים כמה בן הזוג שלכם חשוב לכם. ואז, אולי, קורה משהו שמזכיר לכם עד כמה אתם צריכים אותם בחייכם. או, אולי, ההזכרה מגיעה קצת מאוחר מדי. הנה מה שאנחנו מציעים:
- דווקא בפה: זו הסיבה שזה חשוב לומר לבן הזוג שלכם כמה אתם מעריכים אותם, אחרת הם . קל להסתחרר בשגרה שלנו. קשה לראות מעבר ליומיומיות של השגרה ולהעריך את המיוחד שחשוב להוסיף
- מעשים של שירות: כיצד לעבוד על קשר? להראות הערכה יכול להתבטא גם בדברים קטנים שאתם עושים עבור בן הזוג. הכינו להם ארוחה, הביאו להם קינוח בדרך הביתה, או פשוט מלאו את המקרר שלהם לפעמים כדי להראות לאן אתם מכוונים
9. אתם צריכים לתקשר בצורה פתוחה כמו שלא הייתם מעולם
אין שום דבר שמזיק לקשר כמו חוסר תקשורת ושקיפות. כישורי התקשורת הם חיוניים משום:
- הם מחזקים את הקשר ומעמיקים את החיבור עם בן הזוג
- הם עוזרים להבין ולהסתגל לסגנונות התקשורת הייחודיים של כל אחד
- הם מצילים קשרים מרוחקים. אנשים לעיתים קרובות נתקלים בקשיים בקשרים למרחקים ארוכים ומרגישים שהם קשים מדי. אך הבעיות לא נובעות רק מחוסר קרבה אלא גם מחוסר תקשורת מספקת בין בני הזוג
דרשתי משתפת את הכלל המעשי של אחד מהלקוחות, "עשה תקשורת אמיתית טקס יומי." היא מעניקה תובנות נוספות:
- התקשורת היא הדרך היחידה להסביר את מה שאתם מרגישים, מה אתם רוצים, או מהי הבעיה
- לעיתים קרובות, אנשים רוצים שבן הזוג שלהם פשוט יידע באופן אינטואיטיבי מה הם מרגישים, אך זה לא תמיד אפשרי
- אתם עשויים להיות מופתעים כמה בעיות ניתן למנוע בקשרים, או בכל אינטראקציה חברתית בשל כך
כיצד ניווט את האתגרים בקשרים?
גם כאשר אתם באתגרים הקשים ביותר של קשר, יש לכם סיבה להישאר, לתרגל ולהגיע לאותו דף. בהתחלה, כאשר הכל נראה פורח, האתגר הגדול ביותר שלכם בקשר הוא לא להקצות מספיק זמן זה לזה. אבל עכשיו, יש לכם כל הזמן, ובכל זאת אתם תמיד מתעמתים או נכנסים לחדר השני.
כאשר אהבה לא מספיקה בקשר והדברים מתחילים להחמיר, הנה כיצד תוכלו להמשיך להתקדם:
1. פתחו סגנון ניהול קונפליקטים ייחודי
על פי כלי ניהול הקונפלקטים של תומס-קילמן, יש חמישה סגנונות ניהול קונפליקטים. אלה הם: מתמקדים, נמנעים, מתפשרים, משתפים, ומתקיימים. מבין החמישה, הסגנון המשתף הוא הפופולרי וההצלחה ביותר. כזוג, עליכם לזהות כיצד כל אחד מכם מנהל קונפליקטים, כאשר מתמודדים עם בעיות בקשרים אחרים.
בהתבסס על סוג האישיות שלכם, עליכם לנסות לפתח את הדרך הנכונה בהשגת בריאות רגשית עבור שניכם.
2. צרו רגעים רומנטיים במכוון
אם בערבי שישי לרוב אתם פשוט צופים בטלוויזיה מבלי לדבר אחד עם השני, ברור שמשהו צריך להשתנות כאן. אחת הסיבות לכך שקשרים מתפרקים היא שהזוג מפסיק לעבוד על לשמור את הלהבה חיה. וזה קורה יותר ממה שאתם חושבים. בתחילה, ראיתם את בן הזוג כאדם מושך שתרצו. עכשיו, אתם לוקחים אותו כמובן מאליו ולא אכפת לכם לקחת אותו לדייט ערב.
הגיע הזמן לשנות את הדברים לחלוטין. הנה כיצד:
- נסו להתנהג כאילו אתם בדייט רומנטי שוב!
- חדלו להשוות דברים לאלה שאתם רואים בקשרים אחרים
- צור רגעים רומנטיים עם בן הזוג שלך ועבוד על הקשר שלך על ידי השקעת מאמץ נוסף
- מצא דרכים לשמח את בן הזוג שלך. קנו לו בגד חדש, קחו אותו לסרט – עשו את הדברים הקטנים הללו כדי לשמור על הרומנטיקה
3. הגדרו גבולות ברורים
לעיתים קרובות קשרים הופכים למסובכים כאשר בני הזוג מאבדים את עצמם והופכים להיות חלק מהקשר בלבד. קל לתת לעצמכם להיסחף בקשר ולשכוח מי אתם. זה קורה לאט ומשאיר פצע עמוק. לכן, זה חשוב להעניק לעצמכם את המיטב עבור בן הזוג, לחוות רגעים רומנטיים ולטפח אותם כמו אין מחר – אתם חייבים להקדיש את אותה אהבה גם לעצמכם. חובה עליכם גם להעניק לעצמכם זמן רומנטי.
אפשר לבטח. אם אתם רוצים קשר חף ממטען רגשי, עליכם לעבוד על עצמכם באותה מידה שאתם עובדים על הדינמיקה המשותפת שלכם. והכל מתחיל בהגדרת גבולות. הסכימו על הזמנות אל תחשבו שלא תמיד להביא את בן הזוג אתכם. בישלו את עצמכם. אכלו לבד לפעמים ולמדו ליהנות מכך. גידלו את חייכם מחוץ לעולם שלא מתקיים.
4. התרכזו במה שחשוב במצבי הישרדות
אם, רבים מדי חילוקי דעות מתגנבים והקשר שלכם מתנדנד על קצה תהום. אינכם יודעים מה לעשות מכאן והאינסטינקטים של ההישרדות שלכם מתחילים להתעורר. אתם מרגישים צורך לברוח ואינכם מצליחים לחשוב על פתרונות בריאים לבעיות הללו. הרצון לברוח למראה סיכונים היא אחת הסיבות לכך שקשרים מסתיימים במהירות. האינסטinctים להישרדות שלכם מובילים אתכם למחשוב שיש חיים טובים יותר רחק מכם.
אבל בעוד שיכול להיות שזה נכון בחלק מהמקרים, כדאי לוקחים יותר זמן להעריך במקום להיות חפוזים. הישארו רגועים ושאלו את עצמכם למה אתם נשארים בקשר הזה כל כך הרבה זמן. בניתם , פיתחתם תרבות משפחתית, והסתגלתם לסגנונות ההיקשרות של כל אחד. האם שווה לעזוב את כל זה בגלל מריבה שאינכם יכולים לפתור כרגע?
יש מעט מקומות בחיים שלנו שבהם יש לנו יכולת גבוהה לגדול וללמוד יותר מאשר בקשרים שלנו. זה יכול להיות מרגש ולעיתים מבהיל, אך תמיד מדובר בהזדמנות להפוך להיות אדם טוב יותר. קשרים הם עבודה קשה אך שווים זאת מפני שהם ממלאים הרבה צרכים בחייכם. ככל שתשקיעו בהם יותר, כך תקבלו מהם יותר.
אז אולי לא תמצאו את הפתרון מיד, אבל כל עוד אינכם מוותרים, אתם בטוחים שאכן תתקדמו. אז, בפעם הבאה שתמצאו את עצמכם שואלים "למה קשרים כל כך קשים?", הזכירו לעצמכם את זה: קשרים ארוכי טווח הם קשים כי הם שווים את זה.