לא הקרב הוא החשוב, אלא האופן שבו מתנהלים הקרבות, זה שיקבע עד כמה רחוק תוכל מערכת היחסים שלך להתקדם. הדרך שבה בני הזוג מתווכחים משפיעה רבות על מערכת היחסים ועל עתידה. נישואין מאושרים אינם כוללים רק גישת סקס, אהבה וכסף; הם מתמקדים יותר ברחמים, הבנה וכמות נכבדת של כבוד הדדי. זוגות מאושרים גם רבים, אך כאשר הם עושים זאת, הם בוחרים את מילותיהם בקפידה — המילים מופנות לבעיה, ולא לאופי של זה או זו.
לא משנה כמה זמן אתם נשואים או כמה זמן אתם מכירים זה את זה, אין שני אנשים שיכולים להסכים על הכל כל הזמן. אפילו זוגות שמתנהלים היטב זה עם זה נפרדים בהיבטים רבים כשהעניין נוגע לעלויות נישואין ולנושאים נוספים.
בפן אישי, אני מכירה את בעלי כבר 5 שנים לפני שהתחתנו, ולא אכחיש, לפעמים זה מרגיש כאילו אנחנו לא מסכימים על כלום! בין אם מדובר במטרות כספיות ובין אם בארוחת ערב בסוף השבוע, נדמה שאנחנו רבים כמעט על הכל. לפעמים, הוויכוחים היומיומיים הללו מתפתחים לקרב לא נעים; לכן קבענו כללים בסיסיים כדי למנוע פגיעות חמורות זה בזה. ועל כך זה עובד, אנחנו מתווכחים, מתווכחים, דנים, אבל לא חורגים מהגבולות.
אוקי, בכנות, אנחנו לרוב שומרים על הקווים.
8 דרכים בריאות לריב עם בן/בת הזוג שלך
בזמן שכתבנו את ספר הכללים לניהול ריבים עם בני הזוג שלנו, החלטנו להתמקד בכעס שלנו על הבעיה ולא זה על זה; זה עזר לנו להנחות את הדיונים שלנו לקווים המנחים שהצבנו. לדוגמה, במהלך ריב כועס, תוכל לומר לבן/בת הזוג שלך שאתה לא מרגיש נעים לגבי מה שקרה, אולם אתה לא צריך לחצות את הגבול ואומר, "זה בגלל איך שאתה הועלתה".
אז הנה 8 דרכים להתווכח ולנהל קרב נכון עם בן/בת הזוג שלך.
1. תרגל הקשבה בסבלנות וללא הפסקות
להקשיב זה אמנות, יכולת שמפתחים באמצעות תרגול. וכשאתה מקשיב למישהו, ודא שאתה מבין גם את המילים. כמו שהקשבת בריכוז בדייט הראשון שלך, כוון להקשיב בעומק לבן/בת הזוג שלך מבלי להכניס מילים לפיהם. אל תפריע, אך שאל שאלות כאשר השני מסיים לדבר. הפרעות יכולות להפריע הרבה.
רבים מהאנשים מנצחים חצי מהוויכוח על ידי הקשבה לצד השני; זה פשוט משום שתחושת ההקשבה גורמת לאדם להרגיש מוערך ומכובד. וההרגשה הזו מתורגמת לתחושה של הבנה. מה עוד אדם כועס זקוק כדי להרגע?
2. אל תסתיר בעיות מתחת לשטיח
וזוגות בדרך כלל יודעים מהו הנושא לא נעים שעלול להוביל לריבים. במקום לזרוק אותם מתחת לשטיח, עליהם להתמודד עם הנושאים הללו, לדון בהם ולמנוע דרמות גדולות יותר.
השעון הביולוגי שלך מתקתק ואתה רוצה לדבר על מתי להביא ילדים, בעוד שגם בן הזוג שלך רוצה להתמקד בחיסכון כרגע — זה בעצמו מספיק כדי לגרום לקרב גדול. אך זה לא אומר שאתה צריך לדחות את הדיון ולגדול במרגזנות ובזעם בפנים.
אתה זקוק לתקשורת, לשיחה, לדיון ולסיכום.
זו הסיבה שהזוגות המאושרים מתמודדים עם הבעיות שלהם, מסכמים עם פתרון ואינם בורחים מהם.
3. לא לקרוא שמות. נקודה.
זו הכלל הראשון של בעלי כשמדובר בעימותים עם בן/בת הזוג. לא משנה כמה הוא כועס או עצוב, מעולם לא ראיתי אותו אומר דבר רע עליי או על מישהו אחר. כמות שאני מעריכה את זה בו, אני מרגישה לא נעים מעצמי כי אני יכולה להיגרר לקריאה לשמות, אפילו עם איש מכירות. כן, כן, זה פגם ואני מנסה להשתפר בזה!
כבר שנים ניסיתי לקנות את ההרגל הזה, והרגשתי שהוא מונע פגיעות מיותרות וחיכוך. קריאה לשמות פשוט מסיחה את הדעת מהנושא הנוכחי, זה מכוער, חסר כבוד ומזכיר תיכון לפנות לקריאות שמות. ההשפעה של קריאות שמות במערכת יחסים היא פשוט שוחקת, מזיקה וצלקת.
אז, לא לקרוא שמות. נקודה.
4. העבר הוא העבר. תן לו להישאר שם
חשוב לא לתת לדברים כמו טעויות ישנות לחזור אליך.
כזוג שהכנו את הדייט במשך 5 שנים ארוכות, ידענו הרבה על העבר של זה או זו. זה גם התכוון שיכולנו להצביע על האשמות בנקל, בניסיון להסיח את הדעת מהבעיה הנוכחית. כשהhusband שלי במהלך ריב אמר שאני תמיד מבולבלת, בגלל המעברים הרבים בקריירה שלי, זה פגע בי. וכשנשברתי, הוא התנצל, והצבנו חוק לא להתייחס לדברים שעשינו בעבר. זה לא רלוונטי, פוגע וממעיט.
5. הכירו ברגשות זה של זה
בזמן ריב, העניקו זה לזה את היתרון שבספק והכירו בכעס, תסכול, כאב או אכזבה. לשיחה פרודוקטיבית, עליכם להניח את הרובים ולפתוח את הלב. מה שבן הזוג שלך מרגיש, אתם צריכים להכיר, לקבל, לחשוב עליהם ולאחר מכן לסכם בצורה חיובית.
אל תהפוך להיות מישהו שמדבר רק על עצמו, על רגשותיו ועל ציפיותיו.
6. אל תחשוב, תשאל
הדבר הכי קל לעשות הוא לחשוב, להסיק מסקנות ואז להרגיש מריר. אבל האם זה נכון? הייתה לי נטייה להיכנס למתח כי בעלי היה שואל אותי עשרות שאלות על דבר אחד. מאוחר יותר למדתי שהוא מקבל את בהירותו משאלות.
כשהשאלות נשאלות בכבוד, בדרך הנכונה, ונענות בפרודוקטיביות, ניתן למנוע הרבה אי הבנות. זה בדיוק האופן שבו מתנהל ריב בריא. זוגות מאושרים מאופיינים בשיחות פתוחות, שאלות וריבים. לא בהנחות.
והסוד של ריבים בריאים הוא לנקות אי הבנות אם יש; ולא לטפח אותן.
7. זכור, זה לא על לנצח
תמיד לימדו אותנו לנצח, להוכיח שאנו צודקים. אבל הנישואין הם משחק שונה לגמרי. בנישואין, הדרך הנכונה לריב עם בן/בת הזוג היא להתמקד בבעיה הנוכחית ולעבוד עליה יחד, לא לנסות להוכיח מי צודק ומי טועה. הפסק עם יומן הנצחונות והפוך את זה לפתרון בעיות, לא להיות צודק או טועה. הפוך את זה לריב בריא במקום לנסות לנצח כל הזמן.
8. בסוף, זכור שאתה במערכת יחסים עם צוות
לא משנה כמה חזק ויכול הגרם, אתה צריך לזכור שיחד אתם צוות אחד ומשתפים את אותו היעד. זו הדרך הנכונה לריב עם בן/בת הזוג. בין אם מדובר בחסכונות שלכם, בחינוך של הילד שלכם או במעבר לעיר אחרת, אתם עוסקים בכל יחד כאחד. אל תשקול את היתרונות והחסרונות באופן אישי או תציב את עצמך גבוה יותר מבן הזוג שלך – זה יכול להיות סיבה לפרידה.
לא משנה מה האתגר או הסערה, כל עוד אתה אוהב ומעריך, תצא מנצח בכל פעם. מה שיקרה, אושר אמיתי הוא כאשר זוג משגשג על האתגרים כשידיהם מחוברות, מתמודדים עם אתגרי החיים יחד.
כיצד זה עוזר במערכת יחסית לריב בדרך בריאה
במערכת יחסים, ריב עם בני הזוג מדי פעם זה יותר מהרגיל. למעשה, זה נאמר שלעדר מוחלט של ריבים הוא מסוכן הרבה יותר מאשר ריבים תכופים. בני האדם הם יצורים רגשיים. כל אחד מאיתנו יש את הצרכים והרצונות הייחודיים שלו מהחיים. אנו גם, נוהגים בצורה שונה. זו הסיבה שכל אחד עשוי להחזיק בכל מיני ציפיות לגבי אהבה, סוגים שונים של שפות אהבה ודעות שונות לחלוטין על איך מישהו אמור להראות אכפתיות.
אז, זה בסדר להיות לא מרוצים מדי פעם מבן הזוג שלך – במיוחד אם הם לא עומדים בציפיות או רצונות שלך. אך מה שאין בסדר זה לשמור הכל לעצמך ולאפשר לרגשות השליליים לטפח ולשבור את מערכת היחסים מבפנים. הרבה יותר טוב לתקשר את הרגשות שלך לבן הזוג שלך, אפילו אם זה התקדם כעימות. הדרך הנכונה לריב היא להיות מכובד כלפי הצד השני לאורך כל העימות. לשחרר את הכל לא רק עוזר לך להתמודד עם רגשותיך, אלא גם מאפשר לי שניכם לראות שאתה כועס, ולמה או כיצד, מה שהם עשו או אמרו פגע בך.
בסיסית, זה עוזר לעסוק בריבים בריאים במערכת יחסים מדי פעם. אך גם חשוב לשמור על זה בריא ולמנוע מזה להחמיר ולהפוך לעימות רעיל. הנה כמה דרכים בהן ריבים בדרך מאוזנת במערכת יחסים עשויים באמת להועיל לה:
1. זה מאפשר לבן הזוג שלך להבין אותך טוב יותר
איש אינו טלפת. לפעמים בן הזוג שלך עושה טעויות פשוט משום שהוא לא יודע מה אתה רוצה. לכן, חשוב שתודיע לבן הזוג שלך מה קורה ומה עשו לא בסדר כך שהוא ידע מה לעשות, מה לא וכיצד זה משפיע עליך.
גם כשאתה רב עם בן הזוג שלך, הקשב ונסה להבין את הצד שלהם כאשר הם באמת מסבירים לך מדוע עשו או אמרו את מה שאמרו. ברגע שאתה מדבר או מתווכח בצורה מכובדת, גם אם זה כרוך בעימות, דע שזה יעודד הבנה טובה יותר בין שניכם, וייעשה את מערכת היחסים לבריאה יותר בכלל.
2. זה אומר לבן הזוג שלך שאתה אכפת
להעדיף לתת לבן הזוג שלך את טיפול השתיקה במקום לומר להם מדוע אתה כועס לא יעזור. הסבר את המצב במקום רק לשהות בכעס. גם אם זה יתפתח כריב עם הבעל, זה עדיין אומר שאתה אכפת מספיק כדי לנסות ולתקן את הדברים.
קצת ריבים בריאים אף פעם לא פוגע באף אחד. זכור, טיפול השתיקה וכעס שקט לא מציעים פתרון. אבל ריב בריא כן. במערכת יחסים, חשוב לזכור שהקשר שלך עם בן הזוג שלך הרבה יותר חשוב מאשר בעיה שטותית. אם הבעיה הופכת להיות חשובה יותר עבורך, לרמה כזו שאתה מפסיק לתקשר עם בן הזוג שלך, זה בעצם אומר שאכפת לך מספיק כדי לתקן את הבעיות.
3. אתם יכולים לעסוק בבעיות יחד במקום לתת להן להצטבר
כל, כל מכשול, כל טעות ניתן לתקן כל עוד אתם מנסים להתמודד איתם יחד. לדברים הללו, לבן הזוג שלך צריכה להיות ידיעה. ריבים בריאים במערכת יחסים טובים מאוד לאיוש הנושאים הללו. ברגע שאמרת (או צעקת) את שלך, יגיע הרגע שבו תוכל להתחיל להתמודד עם הבעיה במקום להסתיר הכל מתחת לכרית שוב עד שהנושאים ייהפכו למוגדלים ללחם להם.
4. זה עוזר לכם לגדול כזוג
ברגע שתקשרו את רגשותיכם ותפתרו את הבעיות יחד לאחר העימות המבוסס, זה יביא להבנה טובה יותר של זה או זו. לאחר הריב עם בני הזוג, תדעו את הדברים שאוהבים ואת הדברים שמכאיבים להם. ריבים בריאים במערכת יחסים גם יעזרו לכם לדעת כיצד לתקשר בכבוד זה עם זה מבלי לתת לזה להפוך לרעיל. זה יסייע לכם לבנות קשר חזק ומבוגר יותר עם אחרים – אחד המאפשר לכולם להיות יותר פתוחים, פגיעים וכנים זה עם זה מבלי לקבל את הנוגע כולי או fearing שיפגעו בכם על רגשותיכם וטעותיכם.
5. זה מונע מכם לקבל החלטות רעות
אם תימנעו מעימות על אף שיש בעיות ברורות, יגיע הזמן שבו כל זה יוותר בידכם. זה הרגע בו העימותים יהפכו לרעילים. אם תאמת את רגשותיכם השליליים, הכל בשם הבטחות לריב עם בן הזוג, תזכור שהרגשות הללו לא יעלמו.
הם יחלחלו פנימה עד שלא תוכל לראות מעבר לבעיות יותר. זה יגרום לך לאכפת פחות לגבי מערכת היחסים והבן זוג שלך, ועשוי לגרום לך לקבל החלטות רעות, מהשתעשעויות מחוץ לנישואין ועד לסיום מערכת היחסים שלך לחלוטין.
לכן, לא משנה כמה קטנה או טיפשית הבעיה עשויה להיראות, זכור שעדיף לתקשר עם בן הזוג שלך עכשיו במקום לנסות למנוע עימות באופן קבוע. היעדר מוחלט של ריבים אינו סימן למערכת יחסים בריאה. תקשורת פתוחה היא. כן, גם אם זה אומר לריב עם בpartner. אז מה אם זה מתפתח לעימות מדי פעם? כל עוד שניכם מוכנים לכבד זה את זה ולטפל בבעיות יחד, ריבים בריאים במערכת יחסים יבטיחו שתצאו מהעימותים חזקים ואוהבים אחד את השני כמו תמיד.