המושג "פולי-אמורי" מתייחס ליחסים אינטימיים שבהם אנשים עשויים לקיים קשרים עם יותר מכעמידה אחת, ובזמן שכל השותפים מודעים ומסכימים לכך. מקור המונח יווני, מהמילה "פולי" שפירושה "רבים", ומלטינית, מהמילה "אמר" שפירושה "אהבה".
על פי מחקרים, רק חצי מהאוכלוסייה של דור המילניום בארה"ב מעוניינת בקשר מונוגמי. מקרב הצעירים מתחת לגיל 30, 49 אחוזים דיווחו כי סוג היחסים המושלם עבורם הוא יחסים לא-מונוגמיים. עם כמות הולכת וגדלה של עדויות אנקדוטיות ומחקריות המצביעות על עלייה במודעות לפולי-אמוריה, ישנם קולות הקוראים גם להפוך זאת לחוקי (לנישואים עם מספר שותפים) בארה"ב ובבריטניה.
בקרב אבותינו הלקטים והציידים, פוליגמיה הייתה נורמה מקובלת. עם הזמן, ככל שהחלו להתיישב, נוצרה העדפה למונוגמיה ממניעים כלכליים. הרבה יותר קל לקבוע מי האב לעניין חלוקות רכוש. במאה ה-19, ויקטוריאנים פתחו את המוסד של "האמת האחת לאהבה".
לאודו יש היסטוריה עשירה ומגוונת המאפשרת קשרים עם שותפים מרובים. חצ'וראו, קמא סוטרה, קרישנה עם אלפי דסיות, מלכות ואלות מופתיות עם יותר מבעל אחד, כל אלו מעידים על תקופה בהיסטוריה התרבותית ההודית שבה מיניות הייתה נחשבת והפוליאמוריה הייתה חלק בלתי נפרד מהחיים.
גם היום, קהילות ילידיות מסוימות בהודו חיות את המודל הפולי-אמורי. דוגמה לכך היא קהילת הגונד, שחיה במרכז הודו. הם שומרים על המסורת של ה-Ghotul, מוסד עתיק שבו צעירים לומדים כל דבר, מאומניות, מוסר, חקלאות ועד לאומניות אהבה. בכמה כפרים, כל הצעירים – בנות ובנים – ישנים יחד ב-Ghotul מתחילת גיל ההתבגרות, ונתנים להם חופש מיני מוחלט ללמוד אינטימיות עם כולם בקבוצה, כדי לגלות מי הם דרך השתקפויות שונות.
גם במאהראשטרה, שם גרים הגונדים, העיר המודרנית פונה מאכלסת את האשראם המפורסם של אושו. אושו היה ידוע בפיתוח פרקטיקות רוחניות שהניעו אנשים לומר "כן" הן לצללים והן למיניות. הוא גם טען שאהבה אמיתית אינה יבשת, ואם אהובך רוצה להיות עם מישהו אחר, הרי שאין טעם לנסות למנוע זאת. מתן חופש להיות בדרכים מרובות הוא הזדמנות לחקור את השינויים המגיעים עם אהבה וללמוד ולצמוח כאינדיבידואל.
להיות במערכת יחסים פולי-אמורית מציע הזדמנויות חדשות ורוח חופש. זה עשוי ללמד אהבה ללא תנאים. עם זאת, לא כל מערכת יחסים קלה, וכשיש שותפים רבים ישנם גם אתגרים משלהם. הנה חמישה דברים שחשוב לשקול לפני שמתחילים את המסע של גילוי עצמי ואהבה חינם.
1. שחרר את רעיון "אהבה אחת אמיתית"
מאות שנים של אגדות, ספרות קלאסית אירופאית, סרטי בוליווד והוליווד הוציאו אינספור סיפורים סביב הנושא של ילדה במצוקה שממתינה לאהבה האחת שלה. זה המאה ה-21, ורבים מאיתנו לא עוד באותו תפקיד של "ילדה במצוקה". ובכל זאת, הסלוגן של "Dil toh pagal hai" – "מישהו איפשהו נועד לך", עדיין נוגע בליבנו. עליך להשאיר את הרעיון הזה בפתח, לפני שתצא למסע הפולי-אמורי שלך. אהבה היא אהבה, והיא עשויה להגיע בכל מיני צורות וגדלים. יש לחשוב על זה יותר כמו – "מישהו בכל מקום נועד לך".
2. ראה את המונוגמיה כמנעד
המחקר על דור המילניום ופוליאמוריה ניתח סוגי קשרים באמצעות סקala של 7 נקודות, כמו סקלת קינסי (סקלה של נטייה מינית). מנעד זה הגדיר את האפס כמונוגמי לחלוטין ואת ה-6 כנון-מונוגמי לחלוטין. זה הוביל לרעיון של מונוגמיה כמנעד ולא כקטגוריות, והמונח "מונוגמיש" נטבע, כלומר זוג שנמצא בקשר מחייב, אך עם ההסכמה שהם יכולים לקיים יחסים מיניים עם אחרים בדרכים שהוסכמו מראש. ראיית מונוגמיה ופוליגמיה כקצוות במנעד ולא כדו-קוטבי עשויה ליצור מרחב בטוח בו תוכל לדבר פתוח על רצונותיך להיות לא-מונוגמי ולפנות לדרך של הסרת הסטיגמות סביב פוליאמוריה.
3. תקשורת היא המפתח
התקשורת היא חיונית בכל סוג קשר, ובמיוחד במערכת יחסים פולי-אמורית. יש להעביר את הכנות, תחילה לעצמך ולאחר מכן לשותפים שלך על הרגשות שלך, רצונותיך, מה עובד ומה לא וליצור כללים מראש, כדי שלא תהיה אפשרות להנחות שיכולות להוביל לפגיעות. מחקר עדכני ציין כי "הדבר הראשון שזוגות שאינם מונוגמיים עושים הוא לרשום רשימת כללים: כללים לגבי הגנה, מספר הימים בשבוע המוקדשים לדייטים, וכיצד לשתף מידע. ישנם בני זוג שאינם רוצים לדעת פרטים על יחסי מין מחוץ לנישואים של בן הזוג השני, בעוד אחרים רואים בכך צד מרגש של ההס arrangement." תקשורת היא הבסיס ליחסים בריאים (עם שותפים מרובים).
4. זנח תוויות ועבודה על חוסר ביטחון
על פי הכתבה בהופינגטון פוסט של אנג'י בקר, "מאחר שאנו חיים בחברה ממוקדת מונוגמיה, זה הגיוני שרבים יכולים לתפוס לא-מונוגמיה רק במושגים המנוגדים לעקרונות מונוגמיים." עם זאת, פוליאמוריה מזהה את ההזדמנות להבין קשרים כאינטראקציות יחידות, עם הדינמיקות הייחודיות להן. לעיתים קרובות, הדינמיקות הללו אינן מכוסות בקלות תחת תוויות כמו "חבר/חברה/בעל/אישה", שמביאים איתם את המטען של ציפיות חברתיות. זניחת התוויות ומיקוד במקום כן על הכוונה והניסיון של הקשר שלך יכולים לסייע להימנע מהפגיעות וחוסר הביטחון שמגיעות עם התוויות הללו.
עם זאת, חוסר ביטחון הוא אנושי ותמיד יהיה חלק מכל קשר. הדרך בה תתמודד עם חוסר הביטחון הזה תגדיר את ניסיונך בקשר פולי-אמורי. פעמים רבות, חוסר ביטחון טמון בליבת הקנאה. עליך להבין כי אהבה היא משאב אינסופי, ואהבתך של בן הזוג למישהו אחר אינה מפחיתה את אהבתו אליך. שוב, דבר על חוסר הביטחון שלך עם בן הזוג שלך, והיה כן ופתוח לגבי תמיכתם. בסופו של יום, תצא מהתהליך הזה חזק יותר.
5. התמודדות עם הסטיגמה החברתית
הסטיגמה החברתית לגבי קיום קשרים לא-מונוגמיים קיימת בכל חברה, אולם ישנן חברות בהן הסטיגמה הזו גבוהה יותר. דברו עם השותפים שלכם על כמה דיסקרטיים או פתוחים אתם רוצים להיות לגבי הקשר שלכם והחליטו כיצד לפעול בהתאם. להיות פתוחים לגבי הקשרים שלכם עשוי להרגיש כדבר הנכון לעשות. אחרי הכל, אין שום דבר רע באהבה, ועליכם להיות מסוגלים להראות את אהבתכם בגלוי – אם אתם ושותפיכם מרגישים מוכנים לכך.
עם זאת, לעיתים לשבור את הקופסאות החברתיות יכול להיות מסוכן. אם אתה או בן הזוג שלך מרגישים שאינם מוכנים להיות פתוחים לגבי הקשר, אל תרגישו לחוצים, ואל תהיו שיפוטיים על כך. אפשר להיות גאים מי שאתם (ומי שאתם עם) בזמן שאתה בוחר את הקרבות שלך. העניקו לעצמכם ולשותפים שלכם כבוד ומקום לבטא (או לא) את זהותם בפני העולם בזמן שלהם. ובכל זאת, זה מועיל מאוד לשתף את המסע שלכם עם לפחות חבר או בן משפחה שאתם סומכים עליו, כך שתוכלו לבנות רשתות תמיכה רגשיות מחוץ לקשר. חברויות רציניות שבהן אתם יכולים להיות עצמכם ולדבר בכנות הן כלי הכרחי לשמירה על קשרים, ובמיוחד כדי להתגבר על תלות לא בריאה.
אז האם אתם מוכנים ומתרגשים embarking על הרפתקה פולי-אמורית? שתפו אותנו בתגובות למטה.