כאשר אתם אומרים "אני עושה", אתם עושים זאת מתוך תקווה שה"אחרי זה באושר" שחלמתם עליו יתגשם. עם זאת, ברבות הזמן מגיעות גם הריבים המרים, ואתם מתחילים להבין ששיתוף גג עם האדם שעמו רק רבתם יכול לשגע אתכם. בשלב זה, הבנת הדרך לפתור סכסוכים בנישואין הופכת לעדיפות גבוהה.
הגורמים לסכסוכים בנישואין מושפעים מתפקוד כל זוג. דבר אחד שנשאר קבוע הוא שכל הזוגות נלחמים – אפילו החברים המטרידים שלכם שתמיד טוענים אחרת (אנחנו על זה, מרטי ולינדה). למעשה, ניתן לומר שדיונים בתוך מערכת נישואין הם דבר בריא, כל עוד אתם יודעים את האמנות של הבנת זה את זה ופתרון הסכסוכים marital conflicts.
במהלך ריבים כאלה, אתם מגלים מהו דבר שידרוש פשרה ומה לא, וכמה בן הזוג שלכם שונא נעליים בסלון. בעזרת פסיכולוגית יועצת (תואר שני בפסיכולוגיה), שהיא מומחית לניהול מגדר ומערכות יחסים, נבין כיצד תוכלו להתמודד עם סכסוכים בנישואין ולהרגיש קרובים זה לזה.
גורמים נפוצים לסכסוכים בנישואין
כפי שציינו, הגורמים לסכסוכים בנישואין יכולים להיות ייחודיים כמו הזוגות עצמם. פארל שונא את זה שכשהיא לא מקפלת את הכלים שלה או לא שמה את הבגדים המלוכלכים בסל כביסה. מריה שונאת איך ג'ניס תמיד רוצה לטרוף את האוכל שלה, מבלי לקחת את הזמן ללעוס.
מה שגורם לבעיות הוא כאשר פארל ומריה משתוללים ומניחים לרגשותיהם להשתלט, וכך הופכים ריבים ניתנים לניהול לאירועים מכוערים. הם נלחמים בצורה מכוערת, וההערות החכמות מביאות ליותר בעיות משהם התכוונו. זה עלול לעתים קרובות לאותת על הכוונה, ולכן חשוב לדעת כיצד לפתור בעיות בנישואין.
אולם, לפני שנגיע לכך ונבין כיצד בני הזוג יכולים להפחית סכסוכים בנישואין, חשוב להסתכל על הגורמים הנפוצים ביותר להילולות צעקות וקריאות שמות:
- ציפיות לא ממומשות: כפי שתגלה בקרוב, הבנת הדרך לפתור סכסוכים בנישואין מתמקדת גם בהבעת ציפיותיכם ובתכנון סביבן. רק באמצעות תקשורת ניתן לפתור בעיות מדוגמת זו.
- בעיות כספיות: לאחר שהנכם נשואים, כספים הופכים למשהו שיכול לקבוע את בריאות הקשר שלכם. “כשהעבירה שלכם בעניין הכספים אינה ברורה, זה לרוב גורם להבנה שגויה ותקשורת לקויה,” אומרת אחת המומחיות. על פי נתונים, קושי מימון הוא אחד הגורמים העיקריים לגירושין.
- אי התאמה במיטה: חוסר התאמה בתחום הזה יכול להיות הסיבה לסכסוכים בנישואין. זה לא מפתיע שכאשר הצרכים לא ממומשים ואי הס滿ות מינית הם לעיתים גורמים לאי נאמנות. כך שזה ברור כמה בעיה זו גדולה. כיצד לפתור סכסוכים בנישואין מתמקד בהבנת היכן השוני טמון, ולכן חשוב לדעת על מה אין לכם חיבור.
- מחלוקות בהורות: ברוב המקרים, אנשים לא מגלים על דיוק זה אצל בן הזוג עד שהם כבר הורים, מכיוון שאף אחד לא שואל את השותף שלו כיצד הוא כהורה (באופן כללי, כי רובם לא יודעים את זה בעצמם). “ראיתי שאי הסכמה לגבי הורות היא אחת הסיבות העיקריות לסכסוכים בנישואין,” מציינת ג'אסינה.
- חוסר תקשורת בריאה: אנחנו מבינים, הבנת הדרך לפתור סכסוכים בנישואין אינה המשימה הקלה ביותר. עם זאת, הכניסה לריב מתחמם מתחת לשטיח היא הרבה יותר מפתה. הרבה יותר קל לעזוב משהו מאשר לדבר עליו, דבר שיכול להוביל לתקשורת לא מועילה ברוב הנישואין.
אלו הם כמה מהגורמים הנפוצים ביותר לסכסוכים בנישואין, וככל הנראה, ונראה כי יצא לכם להתווכח על כלשהו מהרשימה שלעיל עם בן הזוג שלכם. אולם, כיצד לפתור חילוקי דעות במערכת יחסים היא הבנה של איך לפתור קונפליקטים בין בעל לאשה, או בין בני זוג. בואו נבחן כמה עצות.
7 טיפים של מומחים לפתרון סכסוכים בנישואין
“אני לא יודעת איך לפתור סכסוכים בנישואין, והדבר לרוב מוביל למריבות קטנות שהופכות למכוערות מאוד,” מסבירה מייסי, ומוסיפה: “רבנו על הגעתנו מאחרת לאירוע, ש somehow הוביל לריב לגבי איזה סוג אדם אני ואיך הוא לא מצליח להתמודד עם זה. אנחנו מבלים לילות בנפרד רק בגלל שאנחנו לא מצליחים לפתור את הוויכוחים המתלהטים האלה שצצים. הכל הופך לבעיה גדולה ואנחנו מסיימים.”
כאשר אינכם בטוחים בנוגע לצעדים לפתרון סכסוכים בין בני זוג, זה לרוב מביא לתקשורת חסרה. אתם מתחילים להבין שתקשורת כזו תוביל לבעיות נוספות. ג'אסינה מציעה 7 טיפים כיצד אתם יכולים לפתור בעיות עם בן הזוג, כך שלא תמצאו את עצמכם נוחתים על הספה:
1. הביעו את ציפיותיכם והקשיבו לשלכם כדי להימנע מסכסוכים
כשנשאלת כיצד לפתור בעיות בנישואין, ג'אסינה ענתה במהירות: “הבאת ציפיותיך היא הצעד הראשון. ודאו שאתם מביעים מה אתם רוצים מבן הזוג שלכם, ושאתם גורמים להם להרגיש נשמעים כשמדברים על מה שהם צריכים. מכאן, אתם יכולים להתחיל לחפש أرض משותפת.
“אם אתם מתווכחים על סגנון ההורות או עניינים פיננסיים, הדבר החשוב ביותר הוא להבהיר מה אתם מצפים מבן הזוג שלכם, ולוודא שאתם מכירים גם את ציפיותיהם. דברו על הדברים כמו מי יִסייע במה, איך אתם מצפים לטפל בפיננסים, או מי יהיה בתפקיד מסוים כהורים. על ידי דיון בציפיותיכם, אתם מבטיחים שלא יישאר דבר למקרה.” ג'אסינה מוסיפה את הטיפים הבאים:
- נהל דיון בריא: הפכו את התקשורת לכוחכם הגדול ביותר במערכת יחסים זו אם אתם רציניים לגבי למידת כיצד להפחית סכסוכים בנישואין.
- אל תחשבו רק על האינטרסים האישיים שלכם: בעוד שזה הכרחי עבורכם לפרט את ציפיותיכם, תקיימו זאת בדרך שתהיה נוחה גם לצד השני. חשבו על הצרכים שלכם ואיך הם מתאימים לתכנית הגדולה יותר ואם בן הזוג שלכם יכול לספק אותם או לא.
- שימו לב גם אליהם: הבנה זה טובה, ולכן תצטרכו להקשיב לצרכיהם של בן הזוג גם כן. אל תהיו ממהרים לשפוט או לדחות אם אתם רוצים לדעת איך להתמודד עם סכסוכים בנישואין. השקיעו זמן להבין מה הם מבקשים מכם.
אולי מה שחשוב ביותר בדרך זו לפתרון בעיה עם בן הזוג שלכם הוא לוודא שאינכם מתדרדרים את המצב למקום מכוער ושהאדישות אינה נהייתה התגובה שלכם.
2. גשו לתקשורת בצורה נכונה
ג'אסינה מסבירה כיצד גישה היא חיונית כאשר מדברים על איך לפתור קונפליקטים בין בני זוג. “היו פתוחים בראש. כשתדברו על דברים כמו חוסר התאמה מינית, אל תיכנסו עם גישה מקדימה. נסו להקשיב גם לנקודת המבט של בן הזוג שלכם.” היא מוסיפה את הדברים הבאים:
- שמרו על קור רוח: במקום לפתוח את הדלת בצעקות ולהגיד “איך אתה מעז לעשות לי את זה?”, קחו רגע לדבר בשקט. אחרת, אתם רק מחמירים את המצב. הבינו שצעקות והטחות האשמות לא יעזרו לאף אחד, לכן הימנעו מכך.
- אל תתנו להם לא לכבד אתכם: אם הם מתנהגים באופן בלתי מנומס, אל תתנו לפגעם ולוותר להם. נסו לשאול אותם בצורה רציונלית ולהנחות אותם להתנהג טוב יותר.
- אל תקבלו גישה מאשימה: גם אם מדובר במשהו שממש מציק לכם, נסו לא להאשים את בן הזוג שלכם או להצביע עליהם באצבע. דברו על הקונפליקט הנוכחי והיו מוכנים לראות את התמונה הרחבה במקום סיטואציה מבודדת.
כאשר אתם פונים לנושא של פתרון סכסוכים בנישואין, אחד הדברים החשובים שיש לשמור במנח הוא שהתקשורת אפקטיווית רק כאשר אינכם צועקים או עושים הערות סרקסטיות.
3. עבור פתרון סכסוכים בנישואין, עליכם לקחת אחריות
כאשר אתם אכפתיים יותר לגבי היותכם צודקים, אתם משדרים אכפתיות לגבי הניצחון. אתם שומרים על דו"ח של נקודות, ומקפידים שבני הזוג יתנצלו כדי שתרגישו מאושרים. כתוצאה מכך, תראו יותר סכסוכים קודמים.
- המטרה שלכם היא להשלים: במקום למקד את דעתכם על נקודת המבט שלכם בוויכוח, נסו לעבוד על פי אחדות ולא על פי אי נעימות.
- אמרו להם שאתם יחד באותה צד: אם בן הזוג שלכם מרגיש מאוים מהמילים שלכם ומההתנהגות, עליכם להרגיע אותם כשתסבירו שיש לכם כוונות טובות. שאתם מנסים לעבוד למען אותו מטרה – להיות מאושרים ביחד.
- היו פתוחים בראש: כאשר בן הזוג שלכם מצביע על חסרונותיכם, אל תעשו זאת רק על בסיס איך שאתם מרגישים. נסו לחשוב על מה גרם להם להרגיש כך ולראות אם יש אמת בדבריהם.
“בתהליך הבנת הדרך לפתור בעיות בנישואין, חשוב גם ללמוד לקחת אחריות על טעותכם. גם אם אתם משוכנעים שלא עשיתם דבר לא בסדר, הקשיבו לבן זוגכם וקחו אחריות על איך גרמתם להם להרגיש,” אומרת ג'אסינה.
4. הימנעו מלהשתמש בסטון וולינג בכל מחיר
למרות שזה נוטה למרוט, “אתה אף פעם לא מקשיב לי. כל מה שאתה עושה זה כל הזמן להביט בפן שלך!” ולברוח, זה רק יוביל לעוד וויכוחים ובעיות נוספות בהמשך. גם אל תשתמשו במילים “תמיד” ו“אף פעם”. עליכם לדבר על המקרה שאירע, לא על ראייה כללית על האדם.
- קחו פסק זמן, אך לא יותר מדי זמן: חזרו למטרה של חקירת מחלוקות בין בני זוג, ידעו שהימנעות מכל תקשורת כי אתם עייפים לא תעבוד. זה בעצם מצפה מהם לדעת את כל הדברים הנכונים להגיד, דבר שיביא ליותר חסכים לא ממומשים.
- אל תביאו נושאים שאינם רלוונטיים והתקייסו: או . כל הדברים הקטנים שדילגת עליהם קודם יעלו כעת ויובילו את המצב למקום גרוע יותר. באנגלית זה: "At a certain point, trying to ignore everything wrong leads to overwhelming pressure. In moderation, addressing a single issue at a time can help. "
- שמרו על שפת גוף בריאה: גם אם אתם לא מדברים, אל תסגרו דלתות או תצאו מהחדר כשהם נכנסים. אל תעשו פרצופים זועמים כאשר הם מנסים לדבר איתכם.
בין אם תבצעו חיפוש על דרכים בכתובים לפתרון בעיות בנישואין או תלכו לפי מה שחברכם אמר ביום הקודם, ברור שצריך להיות קיימת תקשורת הדדית כדי לגדול ולשפר את הפיוס.
5. איך לפתור חילוקי דעות בנישואין? פשרה
אם תשקעו את השיניים שלכם בקושי למצוא פשרות, אתם בדרך לסיבולת נוראית. היו מוכנים לדון במה שעובד גם עבור שניכם, אך הקפידו שהכעס שלכם לא יגרום לכם לדרוש דברים לא מציאותיים. כאשר אתםמצביעים על כיצד לפתור בעיות בנישואין, הכנסת אמפתיה לדינמיקה שלכם תוכל לעזור רבות. קבעו הסכמות חדשות ודונו על הסכמות שיכולות להוות פתרון עבור שניכם או מצבו נוח.
- ייתכן שתצטרכו לשנות את דרכיכם: בנישואין, אתם מנסים לגרום לזה לעבוד להמשך זמן רב. זו אחת ההנחיות שהם יובילו אתכם לאורך זמן. אל תתנו למאבקים האישיים שלכם להישפך לתוך הקשר שלכם. אתם צריכים להמשיך להשתנות ולשפר את עצמכם לבן אדם שאתם אוהבים.
- אל תאבדו את האינדיבידואליות שלכם: יש גבול דק בין פשרה למען לשמח מישהו לבין אובדן האישיות שלכם. הקפידו שאתם מתמקדים במה שבן הזוג שלכם מבקש מכם, אך אינכם צריכים תמיד לזוז הרים בשבילם אם זה פוגע בהאמנתכם הפנימית.
- נסו לגלות את הגבולות שלכם: תופתעו כמה שתוכלו להשתנות עבור אדם שאתם אוהבים, וכיצד זה עשוי להביא לשיפור הקשר שלכם. הראו לבן הזוג שלכם את דעתכם על כך שאתם מעוניינים להיות 행복 עם זה.
6. התמודדות עם ויכוחים והובלתם לשיחותיו
קריאות שמות, סרקזם או הערות מזלזלות יביאו לנזק ממושך לחיבורכם. דבר נוסף שאתם צריכים להימנע ממנו הוא להניח מסקנות מהירות. לדוגמה, כאשר בן הזוג שלכם אומר, “הייתי רוצה שנדבר בצורה יותר מנומסת,” אל תניחו שהם מבקריים את הדרך בה אתם מדברים. ייתכן שהם פשוט מאחלים לכם לשניכם להרגע ולהתנהג בכנות.
- שחזרו את הסיבה הבסיסית: “אחד הצעדים הראשונים בפתרון קונפליקטים בין בני זוג הוא לאשר את הסיבה לבעיה ולא להאשים אחד את השני באופן כללי. קראו שיחה מבלי להיות רעה כלפי אחד את השני. כל העניין הוא פיוס, לא לגרום לבעיות נוספות עם ריב,” אומרת ג'אסינה.
- שמרו על הממוקדות בקונפליקט הנוכחי: אם אתם כועסים על איך אתם מבולגנים, אל תדברו על איך הם לא בילו אתכם בשבוע שעבר. זה שיחה לעת אחרת. נכון לעכשיו, יש לכם כבר אי הסכמה ביד.
כאשר אתם מכוונים את המהלך הנכון, אתם צפויים להגיע למסקנה במהרה. אפילו אם אתם מחפשים דרכים רוחניות לפתור בעיות בנישואין, סביר להניח שלא יבקשו מכם לצעוק על אדם אחר, נכון?
7. הזכירו זה לזה שמבינים שאתם אכפתיים
גם אם אנו מספקים לכם מספר אסטרטגיות וטיפים לפתרון קונפליקטים, זה לא יעבוד ללא ההבנה הזאת. כאשר שניכם צועקים זה על זה, קוראים שמות לא נחמדים, וכאשר ההערות הסרקסטיות לא מפסיקות, קל לחשוב שבן הזוג שלכם לא אכפת לו יותר. כשאתם מבינים כיצד לפתור בעיות בנישואין, אתם מבינים שהפיכת בן הזוג שלכם להרגיש יקר הוא העניין החשוב ביותר.
- הם חייבים לדעת שאתם אוהבים אותם: רק כאשר הם יודעים שאתם אכפת להם ואתם אכפתיים עבורם, תתחילו לנסות לנוע לקראת פיוס ולא לחכות ל”מי צודק”. שניכם לא תמצאו את עצמכם נלחמים למען עתיד הקשר אם לא תחשבו שהוא קיים, נכון? אל תתנו לכל סוג של גזנות ריקה להרוס את הקשר שלכם.
- הפסקה קצרה: באמצע הוויכוח, שקלו לבקש פסק זמן או עיכוב. תהנו עליהם, הודו להם על משהו שעשו קודם, או פשוט תנו להם נשיקה על המצח והביטו להם בעיניים באהבה. מצאו איזה סוג של קרקע משותפת.
במקרה של הרגעים הקשים, הבנת הדרך לפתור בעיות בנישואין היא כנראה משהו שרוב הזוגות לא שוקלים. עם זאת, כדי להבטיח איחוד הרמוני, כדאי לשמור על עקרון הרגיעה בעבודה במשך זמן כדי שנימנע מקונפליקט על פי האמת.