תחום הטיפול מבוצע לעיתים קרובות כמו תחבושת, שבה לבבות יכולים להתרפא ומוחות יכולים להיפגש. עם זאת, יש גם מקרים יוצאי דופן כאשר טיפול הופך להיות כמו מלחמת עולם ראשונה, בה נורות באות מעמקי המאבק הרגשי משום שהמעורבים אינם מצליחים להתעמת ישירות עם בעיותיהם.
חלק עשויים לטעון: "מה זה אהבה מודרנית בלי רשימה בלתי נגמרת של ציפיות ותיבות סימון אקראיות…. נכון?"
זה מדאיג לראות כמה מהדורות המילניום שאני פוגש במסגרת הטיפול, מתארים את מערכות היחסים והשותפים שלהם כ"פריט שמעורר עיכולי נשימה" – מעין מוצר שנבחר מתוך קטלוג מזמין, שכולו נועד לשרת צורך כלשהו שלהם.
“אז… מה קרה לאחריות שלי”? המילים הלא מדוברות הללו מועברות בשקט במהלך הפגישה. האתגר שלי באותה נקודה, כיועץ זוגי, דומה קצת למשחק חולה-חולה במהלך רעידת אדמה. יש כל כך הרבה דברים שמוצהרים באופן משתמע, אך מעט שנדרש להרהר בהם באופן מפורש.
6 בעיות זוגיות שהמילניאלז מביאים לעיתים קרובות לטיפול
“תתקן אותו! הוא טיפש” או “תתקני אותה. היא משוגעת” – שורות אלו נאמרות כשהזוג הרלוונטי מרגיש כי הם ראויים ל'משהו הרבה יותר משמעותי או שווה'. אנשים אוהבים להצדיק את העלות הרגשית שמביאות מערכות יחסים אינטימיות. הם יוצאים למסע אחר הוכחות לכך שהם עושים את הדבר הנכון עם האדם הנכון בזמן הנכון ובצורה הנכונה, מבלי להתמודד באופן מלא עם השותפים שלהם ועם הפגמים שלהם עצמם.
כאן ישנם 6 מהנושאים הנפוצים ביותר של חיכוכים ובעיות שצפיתי בהם תוך כדי ייעוץ למילניאלז.
1) מלחמת מדיה חברתית
חלק מהמלחמות אינן מתנהלות עם רובים ותחמושת. הן מתנהלות עם 'ציפיות ותגובות מקוונות'. נשים וגברים בימינו עוסקים בהתנהגות מקוונת ומוטרדים מכל סטייה סובייקטיבית מהציפיות שהוצבו. “איך היא יכולה לפרסם את זה?” או “איך הוא העז לאהוב תמונה שפורסמה על ידי כך וכך?”
2) מסכי עשן משפחתיים
זוגות משתמשים בסטנדרטים המשפחתיים שלהם כמסכי עשן כדי להשאיר את השותפים שלהם במצב של חוסר מחויבות, ללא התחייבות לתכניות לעתיד משותף. זה משמש גם כדרך להעניש את השותף. אישה עשויה להשתמש בסטנדרטים של אביה לגבי מה שגבר צריך לעשות כדי לדחות את השותף שלה, בעוד שגבר עשוי להשתמש בחזון של אמו לגבי עתידו כדי למנף את רעיונות חברה שלו על היעדים המקצועיים והחברתיים שלה. הזוג עשוי לא להבין שכמה ממרכיבים אלו עשויים להיות קריטיים, אך מה שבאמת מחזק את האחדות שלהם היא האותנטיות והכנות של המסע המשותף שלהם.
3) כסף, כסף, כסף
עם התפוררות התפקידים המסורתיים של הגבר כמספק והאישה כמטפלת הבית, יש בלבול בדינמיקה הכוח המשותפת לגברים ולנשים רבים. כולם מרוויחים כסף. כולם רוצים חיים טובים. הוצאות משותפות והוצאות אישיות הופכות להיות מקור תכוף לקרב, שכן שותף עשוי לצפות מהאחר לבקש רשות לפני ביצוע רכישה או להימנע מהוצאות מסוימות.
פקודות ניתנות כשאפשרויות להידברות עשויות להיות הרבה יותר מועילות, וזה גורם למאבקי כוח ממושכים למדי לאחיזה מוחלטת.
4) כולם יודעים הכל?
בניסיון להזמין את העצה הטובה מחבר, השותפים מונעים פרטים חשובים מחייהם הפרטיים לאנשים חיצוניים, תוך כדי פגיעה בשמותיהם בזמנים פגיעים. שיחות רבות מדי על חיים אישיים עם חברים עלולות להועיל במקרים מסוימים, אך הן גם מסכנות בחגיגת רכילות בה 'צדדים חייבים להיבחר'. מה שעלול לכונן את את הסכסוכים הנוספים בין בני הזוג עם השערות ותגובות פולחן מגורמים חיצוניים.
5) מלחמות וואטסאפ
אם הודעת טקסט לא נענית והטבעת הכחולה המפורסמת בוואטסאפ מופיעה כהעתקה של קריאה, insecurity נפוצה מתרחשת אצל רבים מהמילניאלז. הצורך בתשובה מיידית ופתרון על פי התנאים והלוח זמנים של אדם – יכול להחמיר מצב לא נעים. “הוא לא אוהב אותי יותר?” או “למה היא לא עונה? ידעתי שאני לא כזה חשוב לה”, עשויים להיות מבין המסקנות הדרמטיות המופקות במצב שכזה.
מיותר לציין, שהמאבקים בוואטסאפ יכולים להיות מסוכנים יותר מההתמודדות פנים אל פנים. מה שכתבת בזעם נשמר לדורות הבאים ומוצג לפניך כאסמכתא ברגע שתעשה טעות. זה רק פוגע ביחסים עוד יותר.
6) פרסום העצמי
בעולם המחובר להפליא של היום, הצורך להציג סוג מסוים של חיים צמח הרבה מעל לחיים עצמם. לכולם יש חיות מחמד חמודות, תפריטי בראנץ' אקזוטיים, טקסים מורכבים של כושר, ומבטים חדשים-ליום להציג באינסטגרם! זה מוביל לתחושה נרחבת של 'לא עומד בסטנדרטים', מה שמוביל לחוסר ביטחון נוסף במערכות יחסים. זה לא נדיר ששחקן אומר 'החיים שלה מסודרים' או 'יש לו הרבה עיסוקים עם חברים' כתגובה לפרסום העצמי הזה ברשתות החברתיות במקום לשקול זוג שיתמקדHonestני בחיים שהם חווים מבלי לדאוג לצורך לייפות.
בני אדם רוצים לעיתים קרובות 'לדרוש' ממערכת יחסים מבלי 'להציע' לה דבר. זה מביא אותנו לאחד הנושאים השחוקים ביותר שנדונים בדיונים על בעיות המילניאלז. תחושת זכאות. הרצון לעוד מבלי להטיל על עצמם עבודה. כיצד נגרום לזוג לראות את התרומה שלהם לבעיות במערכת היחסים? התהליך מורכב עם אוכלוסייה שהולכת ונעשית בררנית. יש צורך בעבודה. פגיעות אינן רמאות ויש בהחלט ערך להאטה בכביש המהיר של המידע. חיפוש אחרי אמת אינו אותו דבר כמו להתבונן בעיני אדם. אנו בני אדם עם פגמים הרגלים רעים. הדרך היחידה להמשיך במערכת יחסים היא על ידי כנות – בין אם אתם מילניאלז או לא.