בשנים האחרונות התנהל שיח ער על נושא השוויון. כאשר נערוך שיחה על שוויון, לרוב נתמקד בתחומים כמו מגדר, מעמד וגזע. אך האם נתמקד גם בנושאים קרובים יותר לבית? מה לגבי השוויון במערכת היחסים? האם אנו נהנים מכבוד הדדי עם בני הזוג שלנו?
האם ישנה תופעה של שימוש לרעה בכוח בבית? האם אחד מבני הזוג מציג התנהגות של שליטה? האם יש למעט שלכם הזדמנות שווה לצמיחה אישית? שאלות אלו חיוניות על מנת להבין את דינמיקת הכוח בין השותפים. חוסר איזון קטן בכוח יכול לעבור מתחת לרדאר ולגרום לתקריות לא רצויות של אלימות או פחותות אחרות.
מחקר שנעשה עם זוגות נשואים הטרוסקסואליים, הכולל 12 זוגות המגדירים עצמם כאגנריים, חשף את מה שמכונה "המיתוס של השוויון", ולפיו על אף שזוגות יודעים היטב כיצד להשתמש ב"כללי השוויון", לא כל היחסים שבהם מבוצע שוויון בפועל. אז, כיצד נוכל לדעת אם מערכת היחסים שלכם היא של שווים? מהן הסימנים שעליהם מעידה על חוסר שוויון וכיצד ניתן להתמודד עם הנושא הזה?
נפגשנו עם הפסיכולוגית הקלינית שיבאנגי (בעלת תואר שני בפסיכולוגיה קלינית), המתמחה בייעוץ לפני נישואין, התאמה וייעוץ בנושא גבולות, כדי לשפר את ההבנה שלנו לגבי שוויון ולהכיר את הסימנים של חוסר איזון בכוח. קראו עד הסוף לקבלת טיפים מומחים על קידום שוויון במערכת היחסים שלכם.
מהי בעצם מערכת יחסים שווה?
הדדיות במערכות יחסים מרגישה שונה לחלוטין מאי שוויון, שבו צד אחד משקיע הרבה יותר זמן, מאמץ, תמיכה כלכלית ורגשית. להלן דוגמאות לשוויון במערכת יחסים שעשויות לעזור לכם להבין את איזון הכוחות הנוכחי שלכם עם בן הזוג:
רוב המחקרים והסקרים בנושא שוויון במערכות יחסים נוטים להדגיש בעיקר את ההעדפות וההטיות במערכות יחסים. התצפית שלנו היא ששוויון במערכות יחסים הוא רב גוני. האיזון בכוח בתוך מערכת יחסים יכול להשתנות לא רק על סמך מגדר, אלא גם על סמך גיל, רקע ואופי האישיות של כל אחד מהשותפים.
נבחן את רורי, בן 38, וג'וליה, בת 37, נשואים כבר 10 שנים. שניהם מרוויחים שכר דומה ומגיעים מרקע חברתי דומה, אך רורי מרגיש שהוא משקיע את רוב העבודה הרגשית במערכת היחסים. הוא עובד שעות רבות יותר וגם משתף באופן שווה את משימות הבית ואחריות ההורות. אף על פי שג'וליה לרוב מקבלת את ההחלטות המכריעות בנוגע לנופש הבא שלהם, רורי הוא זה שעושה את כל ההכנות, מתכנן דייטים וכן הלאה.
רורי וג'וליה לא מפגינים יכולת לשמור על שוויון ויושר במערכת היחסים שלהם. רורי באופן ברור משקיע יותר. ייתכן שהוא עושה זאת בהתלהבות, אך זה לא יפתיע אם יום אחד הוא ירגיש מותש ויתפרץ בזעף מתוך אכזבה. "במערכת יחסים של שווים, הצרכים והאינטרסים של שני השותפים מושקעים ומטופלים באופן שווה", אומרת שיבאנגי. זה לא המצב אצל רורי וג'וליה.
4 סימנים לכך שמערכת היחסים שלכם מבוססת על חוסר שוויון
הפסיכולוגיה החברתית מציגה את רעיון ההוגנות במסגרת תיאוריית ההוגנות. הכוונה היא שה"מעניקים" בכל מערכת יחסים צריכים להיות שווים ל"מקבלים". כשאחד השותפים מרגיש שהוא לא מתוגמל מספיק, מתחילים להיווצר כעס, אכזבה ואי נעימות. מעניין לציין שתחושת יתרון גם לא בריאה ושכיחה, ולעיתים היא עשויה להוביל לרגשות אשם ובושה.
התגובה, לכן, היא לשוב ולהשיב את האיזון דרך תקשורת. לצערנו, רובנו לא מצוידים לכך ובסופו של דבר פוגעים בעצמנו או באחרים. אנו עשויים להתפרץ או לנסות לנתק את הקשרים. כדי להימנע מסיכון מערכת היחסים שלכם, כדאי לזהות את הסימנים של חוסר שוויון ולנקוט צעדים לשיפור האיזון לפני שיהיה מאוחר מדי.
1. אחד מבני הזוג מחזיק בכוח קבלת החלטות חד-צדדי
“כדי לזהות את הסימנים של חוסר שוויון, עלינו לשים לב לאן נוטה הכוח בקבלת ההחלטות,” אומרת שיבאנגי. “ואיני מתכוונת רק להחלטות כלכליות או 'גדולות'. החלטות בנוגע למקום בו תשהו, מה תאכלו ומי היו יהיו החברים שלכם כזוג. מי מקבל את ההחלטות הוא קריטי להבנה של דינמיקת הכוח.” שקלו את השאלות הבאות. התשובות לא יכולות להיות מחולקות 50-50, אך הן לא צריכות להטות את הכף באופן ברור לצד אחד.
- מי קובע מה להזמין?
- האם אתם מבקרים תמיד באתרים אהובים של אחד מבני הזוג?
- מי מחליט על ערוצי הטלוויזיה של המנוי לביתכם?
- כאשר מדובר ברכישות גדול, מי תמיד חותם על ההחלטה?
- איזה ערך אסתטי נוכח בכל הבית?
- מי קובע את טמפרטורת המזגן?
2. ישנה תקשורת מכוונת מצד אחד
על אף ששמענו רבות על תקשורת בריאותית ומועילה במערכות יחסים, חשוב להיות מודעים לאופייה של התקשורת. שיבאנגי אומרת: “סימן נוסף לחוסר שוויון הוא כאשר ערוצי התקשורת חד-צדדיים. כאשר אחד נותן הנחיות והשני מציית, אין כמעט או שלא קיימת סביבה עבור מחשבות, רעיונות ואי הסכמות של בן הזוג להישמע.”
האם אתה או בן הזוג שלכם תמיד הצד היחיד שבו מדברים כיצד מרגישים, מה רוצים ומה מצפים? אנשים רגישים לרוב מסיימים בנטילת יותר מדי אחריות מבלי להביע את צורכיהם.
3. ישנם פשרות חד-צדדיות בלבד
עבודה דרך חילוקי דעות דורשת לעיתים פשרות. במשמעות זו, הליכה עם העדפתו של אחד על פני האחר. חופשה על החוף או בחודשים? רכב יוקרתי או רכב מעשי? אוכל סיני או ארוחת קופסה? חדר אורחים או חדר משחקים? שאלו את עצמכם, במהלך חילוקי דעות, איזו דעתו של מי משניכם לרוב היא זו שנדרשת?
שיבאנגי אומרת, “בעוד שפשרות הן חשובות ולעיתים הדרך הנכונה, זה לא הוגן ולא שוויוני אם רק אחד מבני הזוג תמיד.
4. אחד מבני הזוג תמיד מחזיק במילה האחרונה
במערכות יחסים לא מאוזנות, כמעט תמיד זה אותו צד שמחזיק במילה האחרונה במחלוקות. לרוב, באופן מילולי. התבוננו, במהלך שיחה, לאחר קצת תזוזות ביניכם ובין בני הזוג שלכם, מי תמיד לוקח את המילה ומי מוותר.
שיבאנגי אומרת, “במצבים כאלו אחד מבני הזוג רואה במחלוקות דרך לנצח. אך זה לא יכול להיות הקו המנחה בעדויות ובשיחות. על בני הזוג למצוא דרך מקובלת סביב הסוגיה המדוברת.”
נטייה זו נוגעת גם למריבות שלכאורה זניחות כמו דעות על סרט שראו, מסעדה שהבקרו או אדם שפגשו. אך אם צד אחד תמיד מחזיק במילה האחרונה בנוגע לחוויה, תחושת הדחייה מצטברת על פני הזמן ומקנה לשותף האחר תחושה של חוסר ערך וחוסר כבוד.
7 טיפים מומחים לקידום שוויון במערכת יחסים
אז, מה לעשות בנוגע לכך? על מנת להתקרב אל העניין בחוכמה, שאלנו את המומחה שלנו את השאלה הכי קריטית – מדוע חוסר שוויון מזיק למערכת יחסים? היא השיבה: “חוסר שוויון מביא לדינמיקה כוח לא הוגנת, שבה הצד החזק יותר יכול להטיל את צרכיו ולחציו על הצד השני. במקרים קיצוניים, התנהלות לא מאוזנת עשויה גם לאפשר אלימות ורוע.”
אם זו תסריט קשה לדמיין, בלשון המעטה, היא הוסיפה: “חוסר השוויון יכול לגרום לצד אחד להרגיש לא מכובד, מה שמבצע תוצאה של תסכול שמביאה לכעס ולבסוף לסכסוך.” זה ברור. התמקדו ביצירת איזון בריא של "נתינה" ו"לקיחה" כדי לבנות קשר חזק עם בן הזוג שלכם. להלן מספר טיפים חשובים משיבאנגי שיכולים לעזור לכם לעשות זאת.
1. פתחו ערוצי תקשורת מצידכם
תקשורת פתוחה וקבועה היא הבסיס והעורף של קשר רומנטי. לכן שיבאנגי מדגישה זאת כחשוב ביותר. היא אומרת, "תמיד צריך להיות מקום שווה לשני השותפים לבחון את עצמם."
שני השותפים צריכים לשתף את צרכיהם באופן סדיר. זה שכרגע מרגיש בהדר, ומשוחרר רגשית, צריך לנקוט צעדים להיות יותר אסרטיבי. השותף השני צריך להבטיח ולעודד סביבה בטוחה לתקשורת.
2. הקפידו להקשיב בצורה פעילה
“להישמע, בכוונה ובצורה פעילה, חשוב באותה מידה כמו להיות מסוגלים לתקשר במערכת יחסים”, אומרת שיבאנגי. התקשורת אינה שלמה אם הרגש לא מגיע לצד השני. היא מסבירה, “בפעולה פעילה כזו, אני מתכוונת להקשיב על מנת להבין ולא רק להגיב. זה כולל גם רמזים בלתי מילוליים ורגשיים.” כדי לתרגל הקשבה פעילה, נסו את הבאים:
- השקיעו את כל תשומת הלב שלך – הטלפון, המחשב, העבודה ועוד
- ביטאו קשר עין עם בן הזוג
- צרו טקסים של שיח לפני השינה
- אמרו דברים שיתנו שותפתם לדעת שאתם מקשיבים
- שאלו שאלות לעידוד בן הזוג לדבר יותר
3. הכירו בהתנהגות נשלטת
יש הבדל בין להחזיק בתכונות מנהיגות לבין להיות שולט. בזמן שתכונות מנהיגות הן חיוביות ועשויות לסייע לא רק לבן הזוג אלא גם למשפחה כולה בזמן משבר, הצורך לשלוט הוא מה שעליכם להיזהר ממנו. להלן דוגמאות להתנהגות שולטת בהקשרים משפחתיים:
- צורך לפקד על בני המשפחה האחרים
- קבלת החלטות בשם אחרים
- סירוב להתייעץ עם אחרים
- הנחה כי אחרים יעשו טעויות
הצורך הזה בשליטה הוא המקור לחוסר האיזון בין זוגות. יש לקחת אחריות על התנהגות כזו. הכירו בה כאשר היא מתרחשת וקחו אחריות.
4. השאירו מקום לאינדיבידואליות
שיבאנגי אומרת, “לעיתים קרובות אנו רואים שצד אחד מקבל את התחומים והתחביבים של השני כדי ליצור קשר רגשי; בדרך כלל, זה צריך להיות במבנה דו-כיווני. הקפידו להשאיר מקום לאינדיבידואליות, עבור שני הצדדים.”
אז מה לעשות? הצד המוביל צריך לעודד את השני לקחת זמן ולהשקיע בעצמו. תרגול נוסף שיכול להיות מועיל הוא באופן פעיל לשאול את הצד הנותן יותר על העדפותיו כשחושבים על מה לעשות בסוף השבוע, מה להזמין לארוחת ערב, איזה סרט לצפות בו ואיפה לבלות את החופשה הבאה.
5. חלקו את משימות הבית תוך הכרה בחוזקות שלכם
שיבאנגי אומרת, “שתפו את העומס. זה נשמע פשוט אבל קשה לבצע. אכן, גם אם רק אחד מכם מרוויח את פרנסת המשפחה." לעיתים גם עבודה במקצועית נגמרת בשעה מוגדרת, אבל משימות הבית לעולם אינן מפסיקות, דבר המוביל לאי שוויון לקורבן של משימות הבית.
הכירו את חוזקותיכם ואילו תחומים אתם אוהבים, ודברו על כך כדי שזה יהיה בר קיימא. אם אחד מכם לא נהנה ממטלה כלשהי, זכרו מה ההרס שיכולה לגרום אי שוויון במערכת יחסים. קחו את עצמכם בידיים וניהלו את העניינים.
6. קבעו גבולות והקפידו על גבולותיכם של בן הזוג
כאשר מדברים על דוגמאות לשוויון במערכת יחסים, כולם מגיעים לכדי כבוד לגבולותיו ואינדיבידואליות של בן הזוג השני. כבוד הוא מילת המפתח כאשר מדברים על שוויון. שיבאנגי אומרת: “גבולות חיוניים לשמירה על האישיות, ניהול סכסוכים ושיתוף קשר רגשי חזק. קבעו גבולות הנוגעים לזמן, כסף, מגע, אינטימיות ודומיהם. וכבנו את גבולות בני הזוג שלכם.” אל תשכחו את זה.
7. פתחו חיבה וחברות עם בן הזוג
אהבו את בן הזוג שלכם! כן, שמעתם נכון. שיבאנגי אומרת, “חשוב להתפתח בשיחות ובתחומי עניין מחוץ לתפקידכם כזוג, בני משפחה או הורים. זה יכול להתבצע על ידי חשיבה על בן זוגכם כחבר. דמיינו יום עם חברים ונסו לבלות יום כזה עם בן הזוג שלכם.” דברים אחרים ששיבאנגי מראה הם:
- חקירת תחומי עניין משותפים
- תמיכה במטרות זה של זה
- קיום שיחות עמוקות לעיתים קרובות
- להיזכר בזכרונות ישנים
- לעשות שוב את הדברים שהקשר פעם חיבר אתכם
“אני לא מתכוונת שישנה רק אחת הגדרה של שוויון כשזה נוגע למערכות יחסים רומנטיות", מסכמת שיבאנגי. “זה תהליך המפנה גם לשאלה איך כל זוג מגדיר שוויון ואיך זה בא לידי ביטוי בפעולות היומיומיות שלהם. שוויון איננו רק חלוקה שחור ולבן של הכנסות ומשימות. זה עניין של הכרת חוזקות וחולשות של כל שותף ומה עובד עבור הזוג.”