כולנו היינו באמצע מערכות יחסים, ואין זה מוגזם לומר שהדבר שכולנו הכי מפחדים ממנו הוא לבגוד בנו. כן, התחושה המוחשית הזו של לראות איך מערכת היחסים שנראתה מושלמת מתפוררת לנגד עיניך, היא בדיוק מה שאני מתכוון אליו. הכאב והדאגה שנגרמים מבגידה הופכים להיות עוד יותר קשים כאשר בן הזוג שלך מציע תירוצים לבגידה כדי להצדיק את מעשיו.
בגידה היא דבר סובייקטיבי בעידן שלנו. כל זוג מבין אחרת מה נחשב "לחרוג מהגבול ולהגיע לבגידה". עם זאת, סוג הבגידה אינו משנה את העובדה שזהו חוויה רגשית שוחקת עבור האדם שנפגע מהבגידה. הדבר האחרון שאתה צריך מבן זוג שבוגד הוא רשימת תירוצים שאומרת בעצם, 'זו אשמתך שבגדתי'.
למרות זאת, נטייה זו איננה נדירה. פסיכולוגים חקרו לעומק כמה מהתירוצים הנפוצים ביותר לבגידה שעליכם להיזהר מהם.
5 דרכים שבהן בן הזוג שלך מגלגל עליך את האשמה לבגידה שלו
רבים מבן הזוג משתמשים בשיטה לתמרן את בן הזוג השני על ידי הטלת אשמה עליהם על המעשים שלהם. זו טקטיקה נפוצה שנועדה לתמרן את בן הזוג שכבר סובל ולהגיד לו שהוא היה הגורם לרגע הקטסטרופלי הזה במערכת היחסים.
היזהרו מהתירוצים הרעים הללו שבדרך כלל משמשים כסוג של טקטיקה לבלבל אתכם. זו אחת הטקטיקות הישנות בספר המשחקים של הבוגד להצדיק את המעשים הלא נכונים שלהם. הנה חמישה תירוצים נפוצים לבגידה שבן הזוג שלכם עשוי להשתמש בהם כדי לנסות להטיל את האשמה עליכם:
1. אתה לא אוהב אותי כמו פעם!
זהו אחד התירוצים הנפוצים ביותר שנשים משתמשות בהם כשהבגידה מתגלה. גברים יכולים להיעזר בתירוץ זה גם כן. כדי להפסיק את המצב עליהם, הבוגד ישליך את האשמה ישירות על בן הזוג.
הם מצדיקים את מעשיהם באמירה שהנחתי חוסר אהבה היא הסיבה לבגידה. גם אם האהבה והחיבה נדחקו לאחור במערכת היחסים, זה לא נותן לזוגות הצדקה לבגוד.
הגישה הנכונה היא תמיד לדבר ולפתור את בעיותיכם במקום לחפש מה שחסר במערכת היחסים אצל אדם שלישי.
2. גם לך היו רומנים לפני שהיינו יחד; פשוט רציתי להגיש לך החזר
זהו מקרה קלאסי של מניפולציה, שבו בן הזוג הבוגד ניצל אי-רציונליות כדי להצדיק את התנהגותו (אירוני, נכון!). שימוש בהצהרות לא רציונליות כמו זו להסב את תשומת הלב מהטעות שלהם על זו של הצד השני, הוא גם דרך לצמצם את האשמה שלהם.
זהו אחד מהתירוצים הגרועים ביותר לבגידה, שכן אף אחד אינו יודע טוב יותר כיצד הרגשה של בגידה יכולה להיות הרסנית מאדם שחווה זאת בעצמו.
3. אתה תמיד עסוק, אני משתעמם
תירוץ זה נעשה שימוש על ידי בני זוג בוגדים במערכות יחסים שבהן בת הזוג גם יש לה קריירה והתחייבויות אחרות שמשאירות לה מעט פנאי. זהו אחד מתירוצי הגברים הנפוצים שמטרתם להלחיץ אישה ולגרום לה להאמין שהיא somehow האחראית על הבגידה.
ובכן, אם היא כה עסוקה עד שהיא לא יכולה לקבוע זמן עבורך ועבור מערכת היחסים שלכם, מדוע אתה לא מציע לעזור לה ואפילו להקל עליה? אם בן זוגך משתמש בתירוץ הזה, תגיד לו: אם היית משקיע מאמץ להישאר בבית ולעזור ולא מחפש תירוצים לצאת מהבית כדי לפגוש את האהובה שלך, השאלה של חוסר זמן יחד לא הייתה עולה.
4. אתה לא נותן לי חידוש. הייתי צריך הפסקה מהשגרה.
אולי אחד מהתירוצים העתיקים ביותר, ותמיד מצליח פתאום לעשות שימוש. רבים מהגברים מנסים להטיל את האשמה על "ביולוגיה" ועל "הצורך המולד שלהם בחידוש", במקום להיות אחראים למעשיהם.
הם מבססים את הטענה שלהם על משפטים כמו "לא סיפקת לי את מה שרציתי" כדי להגן על הבגידה, בעוד שהפתרון הנכון לבעיות שמספקות חוויות מיניות לא מספקות הוא לדבר עם בן הזוג על הצרכים המינית והרגשיים שלהם.
5. מערכת היחסים שלנו הייתה גמורה מזמן, עשיתי את זה כדי למשוך את תשומת הלב שלך לעובדה הזו
זה ללא ספק אחד מהתירוצים הפחות מסבירי פנים לבגוד במישהו. אמנם לא בצורה שעושה אותך לצחוק רמות, אבל בהחלט מגוחך ואירוני. עם זאת, זהו אחד מהתירוצים הנפוצים ביותר לבגידה כשהאדם מנסה להטיל את האשמה על בן הזוג.
שימוש בבגידה כדרך "לחפש תשומת לב" במקום לתקשר את דאגותיהם לגבי בעיות במערכת היחסים, הוא בהחלט לא הדרך היעילה ביותר להתמודד עם הבעיה. ובכל זאת, זה עדיין לא יאמן כמה אנשים נופלים ככלול בתירוץ העלוב הזה ומתחילים לשאול את עצמם לגבי תפקידם במצב הקטסטרופלי הזה.
מה לעשות עכשיו?
כעת הזמן לעבור לסיוט הגדול: מה קורה אם אתה מגלה שבן הזוג שלך בוגד בך?
קודם כל, עליך להבין שאין שום סיבה שתחלוק את האשמה על כך שבן זוגך בגד בך. אתה לא אחראי על כך. לא משנה איזה סיבה בן הזוג שלך מציג לך. זה קרה כי הוא או היא בחרו לבגוד, לא משהו שעשית.
שנית, שאל את עצמך אם אתה רואה את עצמך מסוגל להתגבר על האירוע הזה. האם זהו המקרה הראשון לכך? האם אתה רואה באמת רגשות חרטה מהתנהגותם של בן הזוג שלך לאחר ש confronted אותם? האם הם סיימו את הרומן? האם הם מוכנים לקחת אחריות למעשיהם?
תשובות לשאלות אלו יספקו לך הכוונה במובן מה לעשות הלאה. אל תהסס לפנות לעזרה מקצועית מפסיכיאטר, פסיכולוג או עובד בריאות הנפש מוסמך. שוחח עם בן זוגך על האפשרות של טיפול זוגי ונסו לפתור את הבעיות במערכת היחסים שלכם.