ישנה אמירה שסבור שתמיד יש צדק באהבה ובמלחמה. אולם כדי שכל מערכת יחסים תתפקד כראוי, יש לקבוע גבולות ששני בני הזוג יקפידו עליהם. גבולות הקשר של חברים עם תועלות קיימים בדיוק לשם כך. אהבה אמיתית קשה להשגה, וההנאה המינית זמינה פחות או יותר בקלות – אך הגישה הפשוטה למין במערכת יחסים זו אינה מונעת קביעת גבולות. כללים ושיחות כנות עוזרים להימנע מבעיות של התחייבות ופחד מלבbroken לב, תוך שמירה על סיפוק מיני.
פסיכולוגית עם תואר שני בפסיכולוגיה, המתמחה בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי, REBT וייעוץ זוגי, עזרה לנו לנתח את הדינמיקה של קשרים של חברים עם תועלות. היא אומרת, "כאשר אתם חברים עם תועלות, הכוונה היא שאתם נכנסים למערכת יחסים מינית, אך אינכם מתאהבים או מתכננים עתיד זוגי יחד."
13 גבולות חשובים במערכת יחסים של חברים עם תועלות
אתם עשויים לחשוב שיהיה קל לקיים יחסי מין בלילה ואז להעמיד פנים שלא קרה דבר בבוקר שאחריו. ייתכן שתשקלו ששיחה תעשה את זה למסובך יותר ממה שזה נראה. אך ללא שיחה, יתכן שתתחילו להתעסק עם הנושא בתודעתכם. שאלות כגון:
“האם חברים עם תועלות מדברים כל יום?”
“האם חברים עם תועלות נוסעים יחד?”
“האם גברים אכפת להם מהחברה שלהם?”
“מה אסור לעשות במערכת יחסים של חברים עם תועלות?”
אנשים לעיתים תוהים אם דינמיקת החברים עם תועלות אכן מתאימה להם. עם זאת, קשר כזה מתפקד היטב עבור אלה שיש להם משיכה הדדית ושניהם מודעים לכך שהם או לא מתאימים רומנטית, או פשוט פנויים. עם זאת, אפשר לפתח רגשות בקרבה כזו, ואם הרגשות הללו לא יוחזרו, מישהו ייפגע. מילה של מילה, מילה של מילה, זה מה שמציג לא רע את המצב בסרט "חברים עם תשוקות". אז, בואו נסקור את הגבולות שחשוב לשמור עליהם כדי להבטיח טובת שני הצדדים:
1. חשוב להיות באותו ראש
פסיכולוגית מציינת, “עליכם לדון במערכת היחסים עם חברכם עם תועלות. חשוב מאוד שהתקשורת תהיה ברורה מה אתם נכנסים אליו. מאוד לא סביר שאם הדברים אינם ברורים בין השניים, המחפש שניים עלול לקבל ציפיות שונות זה מזה.”
שניכם צריכים להיות בטוחים שאתם יכולים להתמודד עם סקס לא מחויב. אם חווה אחד מכם דפוס שבו הוא מתקשה להפריד בין אהבה למין, זה כנראה לא רעיון טוב. אם תיפתחו רגשות כלפי חברכם עם התועלות ותצפו מהם שיחזירו לכם פשוט בגלל ששכבתם איתם בהסכמה, זה פשוט מתכון לאסון. פנו לעזוב אם הקשר הלא מחייב לא מתאים לכם. אתם תחסכו מעצמכם דמעות.
2. מילות בטיחות ומגבלות
אין ציפייה שתהפכו את מערכת היחסים שלכם להסכם NDA מורכב כמו "חמישים גוונים של אפור", אבל שניכם צריכים לדעת היכן הגבולות שלכם. יש לקבוע מה אתם יכולים ומה אינכם יכולים לסבול. כללי טקסטים או כללי רשתות חברתיות יכולים להיות התחלה נהדרת כדי להחליט מה אפשר לדון עליו ומה לא, או כמה פומבית אתם רוצים שהקשר שלכם יהיה. אתם יכולים גם לקבוע כללים לטקסטים כמו "אף אחד מאיתנו לא ישלח ברכות יומיות" או "כאשר ניפגש, זה יהיה במקום מסוים".
יש להשתמש במילות בטיחות כדי להציע שהם חוצים גבול. לדוגמה, "דגל צהוב" אם אתם מתחילים להרגיש overwhelmed, או "דגל אדום" אם חצו קווים רציניים ואתם זקוקים להפסקה. על אף שזה נשמע כמו מועקה, זה עוזר להימנע מאכזבות מאוחרות.
3. אל תתנו לזה להשפיע על המעגל החברתי שלכם
אם לשניכם יש חברים משותפים, יש סיכוי גבוה שגם הם עלולים להיפגע מכך. אל תעורבו אותם בשיחות על מערכת היחסים שלכם עם תועלות, אלא אם אתם אוהבים את הדממה המוזרה כאשר כולם מדמיינים אתכם בעירום. גם אל תצפו מהם לקחת צד אם הדברים יתמוטטו. במקרה הטוב, זה ישבור את קבוצת החברים. במקרה הגרוע, אחת החברות שלכם בהחלט תגרום לאחד מכם להיות במערכת יחסים שלרוב לא עלתה על דל שפתיים.
4. שוחחו על מי שצריך לדעת
להכריז על מערכת יחסים של חברים עם תועלות בלי לדבר על כך עם השותף שלכם זו לא החלטה חכמה. חשבו על כך כמו על אחריותכם במערכת היחסים להקפיד על הפרטיות של חברכם עם התועלות. נאנדיטה אומרת, “ חשוב להיות דיסקרטיים כי לא כולם יבינו את סוג הקשר הזה. חברים אמיתיים או אנשים שאתה סומך עליהם עשויים להבין, אבל עדיף שלא לקחת את ההתבגרות שלהם כמובנת מאליה."
זה חייב להיות אחד מהגבולות שחשובים לשמור עליהם. אל תפרו גבולות כשאתם מקנים לאחרים את הרעיון שאתם בעינויים משפתיים או כאשר אדם אחר עובר על גבולות גפיים.
5. הימנעו מהתפתחות תלות רגשית
כמו מגפה. זהו את עיקרון העל וחשוב להקפיד על הימנעות מקשר רגשי. אתם עשויים להיות בעיצומם של יום נורא, אבל כאשר מישהי מתקרבת עם פרחים ומתחבקת לידכם, זה הרבה יותר טוב. אך בקשר לא מחייב, זה יכול להיות מאוד מבלבל. אל תעשו דבר שיכול להתפרש בדרך שגויה. הימנע מסיטואציות שיכולות להפוך לדפוסים, כמו לישון זה לצד זה או ארוחות רומנטיות.
כדי להימנע מהפרת גבולות רגשיים, נאנדיטה אומרת, “אם הסכמתם עם זה לא להת involver את עצמכם רגשית, זה אומר שהגדרתם גבולות כלשהם. חשוב לבדוק אחד עם השני באופן קבוע שאתם עדיין באותו עמדה ושאף אחד מכם לא חצה גבול שיכול לסבך את הקשר.”
6. יחסי מין בטוחים הם מעל לכל
כאשר אתם נכנסים למערכת יחסים של חברים עם תועלות, המטרה היא להימנע מהתחייבות. זה לא יהיה רעיון טוב אם את או זכרים יכנסו להריון. כי זה חכם מאד להתחיל, וזה אף פעם לא נעים. גבולות חברים עם תועלות חייבים להביא בחשבון שלא כולם הם מונוגמיים. לכן, הכריחו את עצמכם להשתמש בקונדומים בכל פעם שיש לכם יחסי מין חודרניים.
7. זו לא מערכת יחסים בלעדית
בעת שיחה על גבולות חברים עם תועלות, יש להדגיש כי הדינמיקה שלכם לא תעכב אתכם מלראות אנשים אחרים, או אפילו להכנס למערכת יחסים מחויבת עם מישהו אחר. זאת מערכת יחסים לא מחייבת וזה לא ייחשב כבגידה. אתם יכולים או לא לדבר על אנשים אחרים שאתם יוצאים איתם. אם אתם מרגישים קנאה, שהיא רגש נורמלי לעבור, דברו על כך באורח בריא, לא שיפוטי ומנומס. אבל אם אתם ממשיכים להרגיש קנאה ולא מנהלים את זה כראוי, צפו שהשני ייפתח דלת עליכם מיידית.
8. ההסכמה היא המלכה
גבולות חברים עם תועלות מגינים על אדם מפני השתתפות בדבר שהוא לא רוצה. זכרו, מערכת יחסים לא מחייבת אינה מתורגמת לאורגיה מתמשכת. ייתכן להוסיף זאת לחוקים שלכם לגבי טקסטים עם חברים עם תועלות – תקשורת של כוונה ברורה לפני שתגיעו למקום שלה. כי לפעמים, הם פשוט רוצים לתפוס קצת זמן ביחד. אין בכך שום דבר רע כל עוד זה לא רומנטי או לא נעים עבורכם. אל תשתמשו ביחסי מין כפתרון או כעונש. אל תדרשו תמונות עירום או שלחו תמונות כאלה שלא בהסכמה. תנו לזה להיות כיף לכולם ואל תעשו מזה משחק.
9. עשו בדיקות תקופתיות
אנשים תוהים, "האם חברים עם תועלות מדברים אחד בכל יום?” הם בהחלט עושים זאת מפעם לפעם, כי הם עדיין חברים. זה חשוב לבדוק מול חברכם עם דברים שעדיין מרגישים טוב על סדר הדברים או אם הם רוצים לבדוק את הקשר קדימה או לא. נאנדיטה אומרת, “העריכו את המחשבות והרגשות שלכם, ואם אתם מודעים לכך שאתם רוצים יותר מקשר של חברים עם תועלות, זה חשוב לתקשר את זה לחבר שלכם. ייתכן שתיפגעו או תתאכזבו אם הרגשות שלכם לא יוחזרו. או אולי תפליגו מזל אם הם מרגישים אותו דבר.”
שימו לב לכל סימני העניין הרומנטי, כמו שיחות תכופות, הזמנות לארוחה, מתנות וכדומה, שמראות לכם אם הם מרגישים מעוניינים בכם באופן רומנטי. גם טוב לשוחח אם אחד מכם בוחר להיכנס לקשר מונוגמי במערכת מחויבת שלו או מתחיל להרגיש לא בנוח בהסכם מסיבות אחרות.
10. שמרו על האינטימיות בחדר המיטות
נסו לשמור על כל הפעילויות האהבה בתוך חדר השינה, או במקום פרטי שהחלטתם עליו. אתם עשויים לצאת, לאכול, וליהנות מלהתנשק בדרך כלל, אך כאשר אתם עוסקים בזה מחוץ למיטה, הגבולות של החברים עם תועלות מתבלבלים עם גבולות של מערכת מחויבת. זה יכול להיות מבלבל. בנוסף, אף אחד לא רוצה לפגוש את חבריו מנשקים בהתלהבות תוך כדי הצהרתם שזה לא רציני. מגוחך מאוד.
11. אל תקחו את זה כמובן מאליו
אתם עשויים לשאול, do friends with benefits work together? או, do friends with benefits go out together? או, do friends with benefits travel together? כן, הם עושים זאת. כמו חברים רגילים, לא אוהבים. זה נשמע מעניין ואתם ברי מזל אם יש לכם הסכם כזה עם מישהו. רק אל ת assumption שיקול שאתם שם עבור כל אחד מהם. אל תצמחו גם את אותו הדבר עם התשוקה שלהם. גם אם הם מסכימים לקיים יחסי מין ללא התחייבות, זו לא הסכמה לבזבז על חיפוש של פה נפלא או חוסר Hygiene בסיסי. אם אתם מסכימים לקיים יחסי מין, הקפידו על הטיפוח שלכם כמו שהייתם עושים עבור מישהו שחשבתם עליו.
12. צפו רק למה שהוסכם
אנשים לעיתים שואלים, “האם גברים אכפת להם מחברות עם תועלות?” כן, הם כן. הם חברים אחרי הכל. אך אכפתיות בתוך מערכת יחסים רומנטית שונה מאכפתיות כחבר. יש להיות זהירים מאוד לגבי דינמיקת חברים עם תועלות כי זה עשוי להוביל ללבבות שבורים בקלות רבה יותר מאשר בקשרים רגילים. כחוק אצבע כללי, עדיף לצפות את המינימום ההכרחי. הישארו בגבולות החברים עם תועלות ולא תתאכזבו.
13. טיפו לתוכנית יציאה מכובדת
עליכם להיות כן אחד עם השני בנוגע לכך שהסכם זה בסופו של דבר יסתיים אם אחד מכם ייכנס למערכת יחסים מונוגמית, או כיוון שאין לכם תחושות רצוניות נוספות. או במקרה גרוע יותר, אתם מפסיקים להיות חברים עם תועלות כי פגעתם זה בזה ולא נשארתם חברים יותר. לכן, כשאתם מתחילים את הקשר, עליכם להיות ברורים כיצד אתם מתכוונים להתנהג כאשר זה ייגמר, כדי למנוע כל דרמה מיותרת. ועקבו אחרי זה.
נאנדיטה אומרת, “אם קבעתם כללים מסוימים במערכת היחסים שלכם, ואם אחד מכם לא יכול לעמוד בהסכמות שקבעתם, זה ברור שזה לא עובד. זו מערכת יחסים עדינה וצריך לעבוד בטווח הקצר. כיחידים, אנו ייחודיים ואיננו יכולים לשלוט ברגשותינו בהתאם לחוקים. אם אתם מרגישים שאתם חוצים גבולות, או לא מצליחים לעמוד בכללים, אשר יכולים להיות ככל שתרצו, דברו עם השותף שלכם והחליטו אם אתם רוצים להמשיך או לסיים את זה.”
אם יש נטייה להתסכל על החלק של 'תועלות' במערכת יחסים של חברים עם תועלות, אני מאמין שהמילה החשובה כאן היא 'חבר'. כי זה לא שיחת סקס עם זר אקראי שבחים את ישראל ואחר כך לא רואים אותה. זה מישהו שאתם מכירים היטב ואתם חברים בו. طالما שאתם ברורים לגבי גבולות העוברים עם תועלות, מערכת יחסים זו יכולה לפעול ביעילות. אם שלא, מערכת יחסים כזו עלולה להתפתחות להיות מסובכת בקלות רבה. וזה בהחלט לא מועיל.